我绝对不会是你熟悉的陌生人

01

嗨。

我要像熟悉的人一样跟你打招呼，说着一点也不假的嘘寒问暖，说着我们分别后各自的生活。

 嗨，你想我吗？嗨，你安然无恙吗？


 02


首先，这里已经没有上来接近一年了。说实在啊，随着时间匆匆流逝，随着生活节奏而麻痹，其实你不会去想念一个人的。除非，你在途中碰见了什么事物吧，那些会勾起你回忆的人事物。
其实，不去想一个人应该可以很容易吧？

 就好像，我离开你一年了，真的几乎忘了你。哈哈哈。


不过，怎么会彻底忘了你呢。


刚刚看了前几篇的博文，觉得是时候让自己开始对这台买了一年半的手提电脑的键盘建立起熟悉感了哈哈哈哈。我确实有这么一个打算，想要重拾写作这个小兴趣。 很想写小说，但是不知道写了小说，该登刊在哪儿呢？？我比较想写一些以日常生活还是这一年半的经历还是学到的事情。然后投稿给星洲日报，赚稿费。哈哈哈。

写文章，最重要是灵感啊。我的灵感最奇怪，总是在一种不适合的时候出现，而且一直出现在脑海里不肯离去，等到我有空能理会它了，它却不见了。哈哈，也许是因为我懒惰呢？嘿嘿。


 03

 其实对未来还是有点迷茫的。我到底要要做什么？？我要到底要读什么科系？
 我以后到底要当怎样的一个人？？

我不清楚，因为很多时候我只能懦弱地选择当一个爸妈眼里的乖孩子。
之前我读了篇网络上的文章，乖孩子长大了反而难成才。我不清楚是否真的？但是我能确定的是，我太听爸妈的话了，导致我一直以来都是个依赖父母的孩子，没有主见，没有学会为自己喜欢的东西争取机会。

 真是又傻又笨。


 毕业了，最多的是假期和问题吧？那个九个月的漫长假期，那个从四面八方而来的问题。关于假期，我是想打工7，8个月就好了，如果我想读政府大学的话。在考完sem3后，我有去问了两个工，问了书局，可是没有空位了。我一直都很想去书局打工啊，只要出在书香中，我是时时刻刻都打了鸡血似的兴奋有精神。虽然我明白我去哪里打工，绝对不能看书啊哈哈哈。

 但是还是很想去那里打工，因为在十七岁时立下的几个愿望中，去书局打工是最想完成的。
 谁懂我那执着呢？

第二份工，我觉得自己会被聘请的几率应该也不高？因为我去面试时，没有太多准备哈哈哈。
前天去问了个药剂师助理的工作，打了鸡血似的，当天就去印履历表去面试。
我没有想到是如次正式的面试啊？哈哈。我以为就去交个履历表而已？
其实在被告知要交履历表时我就应该知道这个事情很严肃啊？！哈哈。

 其他的工作，不太感兴趣……因为时间太长了，不太想做工到半夜。
 假期啊，那么漫长，不想花那么多时间在熬夜赚钱。我一直熬夜了一年半在读书，现在是好好休息的时候了，我的身体也在这一年里很明显地感觉到逐渐衰退。免疫力也不如从前好，容易生小病。

再找找呗。


关于问题，就是很多人会问我，你要去哪儿读书呢，你要做什么工呢，你要读什么科系呢？你要上哪间大学呢？相信我，从这一刻起，会有很多人迫不及待地过来给你提议。


自己好好筛选吧哈哈哈。


 
05

 中六啊，这个美好的一年半，我毕业了，但也不见得我们的羁绊会因此而断。
 羁绊，是永远都在的。

就算毕业了，还是会很关注中六的事情，还是会关心要读中六的学弟学妹。

 其实中六啊，我第一个学期过得太痛苦了，也许我真的不该去补那么多习，因为应该独立了？哈哈，反正都走过来了。我的第一个学期啊，过得蛮苦的。每天只睡5个小时，每天还在班上忍不住打瞌睡，有时还会miss掉一些重要讯息，哈哈。不过功课那些我还是很用心在做的，书也是很努力地在读，也有在尝试比较活的读法。可是第一个学期的考试，让我彻底对中六失望？哦不，是看开。彻底地看开了。就是那种，无所谓了，就算你怎么挣扎，只要努力过就好，对得起自己最好。成绩啊真的不太重要。

然后第二个学期开始了，第二学期就是在忙一些coursework，连新年我也在赶coursework呢？一直做coursework，又病倒了很久，浪费了很多读书的美好时光哈哈哈。
就这样，我在没有很熟透一本课本的情况下去考试了。说真的，我太喜欢Sem1的bio了，那是我觉得自己读过最熟透的一个科目，当然其他sem的科系，有些也掌握得不错的！

但是因为一直生病，加上在班上忍不住打瞌睡（即使我昨晚睡了八个小时），所以很多时候，我都miss掉了最重要的讯息。于是，第二个学期的成绩给我一个重重的打击，虽然在很多人眼里还是很漂亮的成绩。我只是不能接受我最熟悉的科系竟然给我考到B？
也无所谓啊，尽力了。


第三个学期，bio遇到了瓶紧，那个我以前最爱的科系，现在变得我最不喜欢的科系。因为学的都是我不感兴趣的东西。如果你现在问我，是否熟悉第三学期的内容？我只能说我宁愿回去读第一和第二学期的课文。因人而异吧，有些人觉得这一学期不太无聊，但是在我眼里特么无聊。

所以也是这么浑浑噩噩地考过了第三学期。



06

 中六最开心的是遇见了很多有趣的小伙伴，谢谢你们的一路扶持与陪伴！笔芯

ainimen.

You are always be my side, don't you?

01

嗨，亲爱的，我回来看看你了。
我想，你是我闺蜜以外，可是听我说心事，记录我一生的人。呵呵。


02

sem 1过去了，这一路来的酸甜苦辣只有自己知道。但是一直都很感恩身边有一群很好的朋友和小伙伴。 加油，我们要并肩作战，面对接下来的两个学期。


03

第一学期的考试……哎，感觉要重考了。
考试前，复习了又复习，习题做了又做。结果，我还是在化学试卷选错了题目。该死。明明上一回已经选错了一次，竟然又重蹈覆辙了。要重考的话，也是我活该吧。…………

生物试卷，难，虽然不比化学试卷难，但是我也是没啥把握。
很早就做完了，剩下的时间一直在那里想essay到底还能写什么point。说真的，我讨厌plant，教育局偏偏爱出plant的structure。那些我了解又会写的第4到第6课却没有出在essay。upper说sem3 的试卷有出一些soalan ulangan，我们虽然也有一题，不过并卵用。我感觉还是死了很惨。果然，stpm不能像spm一样靠运气，绝不能小看它。它可以出得容易，也可以出得很难，不给你活路。反正没有任何侥幸，只有facts才能赢。

Facts count.

数学嘛，其实我也没有期望或依赖补习老师给的tips，因为我去那个补习又不是为了tips。
数学有一题不太会做，其他的会做，就不知道对不对，能不能拿到分数而已。
其实数学是一科奇怪的科目，因为MPM 在他们自己的答案卷有规定每题题目的解答是必须使用什么method。简单来说，就是，你的答案一样，method不一样那就是零分。sayonara！
哎，今年的高数试卷，很多upper陪我们一起靠，可见得，去年的有多难，基本上很多人都挂科了。据说只有1/55拿到A- 。悲催。


PA. 你若问我有什么科目是我比较有把握的？抱歉，四科都没有。
pa我也是很害怕。这是第一天第一科考的科目。我真的很怕挂科，因为这是不可以挂科的科目，就如同spm你不可以挂了历史和国文一样。其实挂科的感觉是如何？表问我，反正我不知道，我只知道挂科边缘的苦…………谁想体验挂科的感觉呢？！
sem1的pa有2篇作文写，而我最怕就是写pa作文。首先，你必须审题（马丹，有谁审题是一百八仙对的？！自己认为审题对了，你也不一定拿到分数好吗？），审题后你就必须做个草稿，草草写下你待会要用到的五个要点，写了相关要点后，就开始elaborate你的要点。切记，每个elaboration绝对不可以重复。

当你写完整篇作文后，其实你也不必高兴得太早。因为考官的答案里是个谜，你写的东西一旦没有在他的答案卷里发现，那么就是没有分数。你也许会奇怪（老子也很奇怪），为什么一篇作文可以那么主观？作文一直都是很客观的，因为每个人的意见和点子都不一样！因人而异！…………但是MPM就是牛逼，他不允许的东西就是不允许啊。


于是，我就这么考完了我的四张试卷！

04

假期还是很颓废。但是这是我度过最充实的假期了！
一，抽空去了姐姐家，去旅行。
二，杀了一只虫，做标本。（这是个阴影…………）
三，去了游泳。
四，给学长学姐准备了纪念品。farewell。
五，参与奥数比赛，ITMO. 在那里当了四天的工委，每天从早忙到晚，谁叫我是秘书处的。
六，跟嘉琪和小矮见面了。
七，跟闺蜜一起去了槟城玩一趟。
八，看了小说。


05

圣诞前夕，要跟好朋友聚在一起了！期待！


06

希望2016年会更好！

It has been a long time

01

嗨，亲爱的部落格，很久没回来了。


02

买了新的一台电脑，尽管已经有四个月了，可是还是不是很习惯手提电脑的键盘。
打字时没有那种熟悉感，是有那么点的陌生。

久的电脑好像开不了了吧。里头还有我中学时代写的文章。那些诗，那些小说，那些短片文章，都还存在电脑里。

里边也有很多很多我收集的照片，都没了。- -


由于是电脑白痴，也不懂得如何backup一份，所以也不懂拿得回这些东西的机会大不大。


03

考完试了。还有一个月就是真正的考试了，stpm sem 1。
至今为止还是没有把握考好。


压力、失望、快乐、彷徨、无助。


化学老师说得对，数学怎么能读，要做啊。我也懂。……哎，也不想说什么借口了。


………………茫茫碌碌的，一个学期就要过去了。



04

原本有很多话想说，可是想想，那些难过的事说出来也挺丢脸的。所以就不说了吧。会好起来的，会过去的！


05

看见同学去远方读书，会羡慕的。看见他们一个个有了对象，会羡慕的= =

已退休的物理老师有时候在一些隆重的仪式上还是会看见他。真想念他，虽然跟他见面后也不知道要说什么。比起那些现在真正是在读物理的同学，我真的不知道要对他说什么。以前高中的同学有几个留下来读中六，可是多数都是去了物理班，我也很努力地要跟他们维持关系。

可是还会有差距的。

也许有时候会羡慕物理班的学生吧。不过，却还没有后悔我选择了生物，尽管高中时我比较喜欢物理，当然喜欢物理的原因尽是因为我喜欢我的物理老师。

这个星期日是中五生和upper six的毕业典礼。去年的今天，我也是毕业了。真是想念你们啊，5S2。

那天下课，看见了物理老师，我们5s2/的同学围了过去，很开心，能再见老师一面。老师还是老样子，穿着80年代的衣，戴着一副复古的眼镜，梳着一头油亮亮的头发，用我们再熟悉不过的语气激励我们。




我跟一个同学，认为我们最想回去过去的第一个场景是，老师的补习课。
真的很想念你们。



06

在努力当个更好的人。

开学

01.

我是个中六生了。听学姐学长说，好像真的很忙……哎，不过我觉得应该会很好玩吧，大家都是一家庭，虽然我不知道我能不能跟其他人融洽相处成一家人= =


02

发现很久没写博文不知道要写什么了……哎。


03

觉得前途太迷茫了。

18 么么哒(づ￣ 3￣)づ

01

我今年十八，是时候上大学先修班了。

恩。颓废了五个月，终于要去上学了。


02

在这五个月里，想了很多关于未来和读书的事。我很多时候在想，兴趣是否能当饭吃？也许兴趣不一定要当成工作，在闲暇时再拿起感兴趣的书籍看看，也许也不错啊。

之前JPA的应征我没去，虽然有时候想起来，觉得自己是个懦夫，也觉得一些遗憾，不过过去的事情想太多了无用。

很多时候，我都希望自己可以当个学生。不太想出社会呢。大人的世界有点复杂，我只想单纯一点，过简单的生活。

可是很多时候，嘴里说我要过简单的生活，可实际上却是很拼的。pia.
好吧，也许大家对简单的生活，定义不同。


03

没有得到国立的预科班，有点失望，毕竟我奇迹般（当然我也很努力的好吗）的得到那么美丽的成绩，而且大家对我的期望很大。得不到，大概就是因为我的课外活动分数太低了。谁叫我是个书呆子。呵呵。

也是有个比较奇葩的长辈不鼓励我去读那个预科班，不管怎样，我还是没得到。而且我希望自己得到那个席位，只是因为我希望可以进入国立大学的热门科系。

嗯。如果照这样下去，我还是想要读药剂学，大概中六后只好去私立读书了。虽然我很怕浪费我爸妈钱，哦不，应该说我很怕花他们的钱，毕竟他们是该退休了。

不过，我还是很希望可以得到赞助或奖学金，让我读药剂学。拜托了。我会很努力的！


04

有去重审我的国语，因为希望可以upgrade我的成绩，当然也是因为希望可以得到政府的奖学金。干，我那么努力诶。（……）

好吧。其实我都忘了我是怎么熬过来的，那段日子。我也忘了，我是否真的那么努力。
不过有时候，当我试图想起这段记忆，我的脑海里总是会浮现出各种格式、图片和老师的叮咛。啊……令人怀念。


原来，中学那么美好。


05

嗯，在sp几乎不会遇到认识的同学了（诶），因为都去读书了嘛。
zy在一月就去了inti读HSC，她是唯一一个去了INTI读书没有退学的，哈哈。
然后我的朋友圈里，有几个同学去了aimst。祝福她们！尤其是我的闺蜜，xq，好好保重噢！虽然我不能陪你一块去那里读书了，可是我们还是可以经常联络见面的！毕竟还是在同一个城市啊XD

放心，我们的感情是不会变的！


看到有个学生去了爱尔兰，应该是读医学吧，那里出名医学。
也有同学去了槟城读法律学。

祝福他们！ :DDD


06

我要努力考好成绩 :DDDD

哈哈哈。


好了，就这样吧，晚安，部落格。么么哒(づ￣ 3￣)づ

day dreamer, night thinker

01.


部落格，好久没上来了，因为都不再时常开电脑了，想搜索什么，拿起电话就可以了。/(ㄒoㄒ)/~~


02.

话说，物理老师退休了，我之前一直好奇神一般存在的老师是什么星座，原来是白羊座…………还是愚人节生日的。(⊙o⊙)…

哎，我真的觉得老师是我这辈子遇过最有趣的老师。呵呵。希望他以后还会继续教补习班，给后代传授物理知识还有做人的道理。


03.

我最近经常发梦，之前几个月都没有发梦（也许有，可是梦却记不住），这几个星期倒是一直发梦。有惊恐、难过、高兴的梦，不管内容如何，我醒来了竟然有一丝丝愉悦（……）。
大概是太久没见到朋友了，连在梦里见一面都会感到开心。╮(╯▽╰)╭

说我宅，我朋友也是宅啊，根本没人主动提出一起出去的事儿……有的是提了竟然没人应~~~哎~~我已经见以为常了，毕竟我们班以前的性格就是太被动，该提议的时候该表态的时候，每个人几乎在安静不说话。笑cry。


04.

4月了。

银魂竟然又要开播了orz。 、


好吧，就这样，博文越来越短了。 TUT

无容身之处

01.

自从有了智能手机，就变成了一个低头族，没WiFi还会觉得好奇怪，不舒服。
然后短短几个月，觉得好像过了很久很久很久，每天度日如年。觉得自己在浪费生命。因为这段时间原本应该拿去打工或者好好考虑要读什么科系。可惜我太爱犯贱，这几个月所考虑的决定一直在改变。干，没钱真的不用谈你想读什么，成绩就这么的不上不下真的不用谈什么拿奖学金。

我似乎可以明白那些人所说的，spm只是个小case。就算有好看的成绩，但不够漂亮，你还不是他妈得乖乖读别的，奖学金就算了。

干，我成为了我以前不喜欢的人。


02.

自己还是很可恨的， 没主见，又爱犯贱。
以前被人骂，是应该的。

别人吵架时你不去劝架，你被他们骂也是应该的，即使你内心好恐惧好难过不知所措，但是一个意见也不发表，被骂是应该的。…………


03

等待的日子真的很难熬，我每天都很难过。


04

无容身之处。再见了，贱人。

没事要多更新

01

就快要新年了，大家一定很开心很期待吧？一来可以放假，二来可以相聚在一块。可是我却没有因为新年可以放假而感到开心，因为我已经放假两个月了。我倒是非常想要去上课。
是有那么点想念学校。想念物理老师，想念他的补习课，我坐在前排，似乎可以看见他脸上的皱纹，听着他说的那些现实得不真实（因为学生的思想还不够成熟），而却让人笑到最后飙泪的笑话——黑色幽默。

想念他说的大道理，我觉得他比武侠小说里的人物还真实贴切，毕竟他是活人嘛。我的身边几乎没有一个人能真正表现出淡定如云的境界。我想，目前接触过的人，唯有他能。也许是因为岁月的沧桑的洗礼，也许是因为经历过许多挫折与挑战而磨练出的人生历练，让他似乎看破了许多，以致得以随遇而安的心态面对每件事。

他就如一幅画，安静等待一个人走近他，然后你会发觉这幅画必须细细观看，才能悟出图中所表达的意境。如此美好的人，不是像小说里活得多姿多彩光鲜亮丽主角，而是这种默默耕耘，刻苦耐劳不怨天尤人地越战越勇的人吧。

想念学校我的座位。记得中三的座位让我记忆深刻，那是因为我总记得身边那道毛玻璃窗少了一片，总是吹来冷风让我冷飕飕的早晨发抖，然后微微抬起头就可以瞅见窗外被早霞染红的天空。太冷，太寂寞，太美。

中四的位子，刚开始特别不喜欢，可后来我却在最后一个位置过得自由自在，犹鱼得水。虽然偶尔老师喜欢点最后一个人，虽然我很多时候抄不到黑板的字，虽然坐在四周都没啥能说话的地方，可是，可是我过得开心。一个人有很多时间温习，一个人有很多安静的时刻，一个人坐在后面，看着前面的人的一举一动。哈，挺有趣的。想要安静时，确实很安静，想要说话时，会有朋友来找我。真的挺好的。


02

唉，常常想要投稿，可是自己却没有意志力。写小说，题材总是不适合本地出版社，想写配合他们接受的题材却无法写完，总是写到一半觉得很幼稚，然后不写了。也浏览过几个本地的年轻作家的部落格，一时也会感到热血沸腾，一时也会自甘堕落觉得自卑无比。也关注过几个创作比赛，可是总是写不出，寄不出去稿子，原因如上。

语文不是很强，只是喜欢幻想，只是善于用写的去表达，所以有时候的自卑是因为有自知之明，因此害怕参与，怕被当作班门弄斧。

有时候，写了，也不知道给谁看，然后没了意志力，于是就不写了。


03

看了这个新年我又是看着哥哥姐姐欢欢喜喜地出门找朋友相聚或是去拜年，而我却是依然会呆在家里啃新年饼、看电视。也想出门去相聚，可是我这个有了驾照如同没驾照的人，出门还得靠人载送。不懂去哪儿好。


04

闺蜜就快要从兵营回来了。真好。我们一定有好多话说。

三月三也要来了，真正的烦恼才要开始吧？

February

01

二月来了，三月三还会远么？

二月，最重要的日子是新年吧。情人节对单身狗来说是没有意义的，对宅女来说是好宅在家的日子， 对学生来说是没有假期的。



02

我还是那么宅，尽管我已经努力让自己不那么宅。让自己多看一些书，多出去跟朋友见面，然后让自己不去看那么多废废的小说，让自己不去看太多动漫和连续剧。

昨天跟妹子去喝茶，话说，她搬去了槟岛住，大概也不会回来这里了。我经常会想她，嗯，五、六年的友情，即便这段时光里我们不是那么亲密的黏在一块，但是还是会有很多话说，而且也不会尴尬。


嗯。好像又忘了要说什么。她告诉我，她很寂寞，在那里没有朋友，而我们俩都还没去上课，所以每天大把大把的时间可以花。她告诉我，她的狗儿找到了朋友，真好。而她唯一的朋友就是她的狗。


03.

我以前常常觉得自己很棒，哪怕一些事情没有做过，我也会这么想，我会的，我可以做到的。
可是，这两个月里，我发现自己其实没有很好。缺点还是很多。没有想象中独立，没有想象中那么有意志力，没有想象中那么好。

我常常会想学这个那个，虽然我不知道我是不是像他人一样学来装逼，但我可以确认我和一个有才华的人站在一块时，我会自卑会觉得自己特么没上进心。

最近，哥哥好像学了吉他。之前我很想学音乐，想要弹琴，不过钢琴很贵，朋友说可以买keyboards代替。可是我怕自己只是一时起兴，加上keyboards也不便宜，所以这个心愿搁在一旁了。

常常觉得自己会不会太老了，在这些学习的路上。

还挺恨自己的没上进心的。


04

之前有个辅导员跟我说，我可以去药店打工，因为我告诉他我不想看网上的关于药剂师的资料。毕竟那些硬生生的资料我也看过了，而且与其这样找，不如听一个真人对你说他的经历。

我没有想过要读药剂学，我想读营养学，可是没有人支持我。

最近在想，上了中六要读什么科系。物理和化学，还是生物和化学？
说真的，物理的成绩比较好，因为找到一个好老师，所以每次都会打起精神来听物理课，对温习时也不马虎。生物的话，没有补习，可是该学的都知道，只是不知道自己的生物知识有没有很广。化学嘛，还行。

所以呢……唉。


05.

最近变得很短发控(✿◡‿◡)

当宅女

01.

生日快乐！


说真的，过不过生日真的不太重要。小的时候，非常喜欢过生日，与普通的小孩一样希望可以吃蛋糕拿礼物。可是不知从何开始我家里就没了生日买蛋糕这个习惯了，大概是嫌蛋糕贵吧。

然后我也不讨蛋糕了。家里也没有送礼物的习惯，于是我也不期望家里人给我礼物。
我把我的期望寄托在身边的朋友。

嗯……记得我从小就很喜欢问别人“诶你几号生日啊？”、“你啥星座？”这样的问题。
有一次买了个锁匙圈送个一个朋友，那时我才一年级，那时我在店门口徘徊了很久，那时我想她一定是我最好的朋友。 然后把礼物送给朋友的隔天，她把礼物还给我了，说：“我妈妈说，不好意思拿别人礼物。”

嗯，我那时也没生气，倒是有些纳闷吧。从小，就不太有人会记住我的生日，我其实也不会太在意。记得有一年，我在学校挺高兴的，好像是收到了很多人的生日祝福吧，回来的时候笑嘻嘻的，爸爸问“怎么了？”，我说“我今天生日啊。”

……然后我爸尴尬一笑，啊啊啊，今天你生日吼，怎么不说啊？

说真的，不知道为什么每次我家人忘记了我当天生日，或者我突然说下个星期是我的生日时，又或者他们看了日历突然发现下个星期是我的生日时，他们就会说：“怎么不说啊？”

必须说的么？我奇怪了。



其实我应该也是喜欢过生日的吧。不过，我本身的个性很奇怪， 我（有点胆小）害怕会遇到（……）那种电视机里的一大班人给你唱生日歌或者停电然后你眼前一亮出现了个蛋糕那种庆祝方式。我觉得很不好意思，我怕遇到不好意思的事情，……怪怪的吧？让我觉得害羞的事情我都会拒绝，我承认真的很奇怪。可是有时候，心里还是会渴望遇到那种情景吧。

真的好矛盾。

哎我是要说，不必这样张扬的庆祝，别人这么庆祝当然无罪了，可是换到我身上我就会觉得特么别扭。


02.

今年生日关了面子书，因为有点懒惰去回复别人的祝福，而且……我想多数人都是因为看见提醒所以才回来祝福。嘛，我不太在意祝福，而且感觉很奇怪很别扭所以我就关了。 还是我在测试别人记不记得？TOT

没这个必要TUT 

我只是希望可以过个安静的生日，然后让我懒懒散散地过日子就好了。


过生日还挺别扭的，选礼物啥的真的很麻烦，所以我跟闺蜜说，咱俩的生日时谁也不送谁礼物好么？

我以前很喜欢礼物，可是自从有了讨厌选礼物的怪癖后，就没有期望收到礼物了。因为大家每次送的礼物都是娃娃、锁匙圈、本子、吊饰……拿了这些礼物我又再烦恼该送什么礼物给对方，而且我怕买到不实际的东西（如上的礼物都是不太实际的TUT ），然后我纠结了。

送到礼物当然是开心的！只是我不会刻意去要求或暗示送我礼物，因为我知道收到礼物那一刻我又要烦恼“下次对方生日我该送什么？”

 03

其实我今天来写博文是要说，我爸妈在我生日那天老是再问，诶今晚去吃啥？去xxxx？去XXXX？（我很不好意思地翻白眼（这是害羞的表情吗……

我就是不知道为何这种语气这种问题让我很害羞，很不好意思。感觉有人在注视这我= =

然后他们就一直在那里说，哎哎呀哥哥姐姐都忘了你今天生日啊……%@@！##￥%@￥

blahblah。

我真的没有打算过很张扬的生日，静静的可以了。



如果你问我，生日最想跟谁过？

我会告诉你我想跟闺蜜和安静的爸妈（……）过。(✿◡‿◡)
我明白他们的关心，可是我真的是特别一些，是个想安静过生日的人。

26号凌晨我开回了面子书，分享了这张图片。

也许是出自于刚过完生日的心情和纯粹看到一张比较有趣有内容能装逼的图片，想分享的心情，发表在面子书上。结果就有人过来跟我祝福了TUT
谢谢。

觉得自己太过招摇了，早上赶紧删了图片！


04

觉得自己打了一篇无聊的生日文TUT
继续颓废当宅女 。

话说，谁可以了解宅女不想不想出门的心情，我觉得出门应酬（……）是件很痛苦的事情。

十七岁的最后五天

01.

部落格你好。
我是个闷骚的宅女（自黑的路还长得很），今年18，奇葩的水瓶座，爱好是看小说。
Emhh，身为一个宅女，我当然最喜欢做在家里的能做的事情。嘛，我最希望可以在家一个人做饭。唉，可是好像无法实现。

然后我喜欢在家里看书。安静地看书，一整天都在看书就好了。可是自从有了WiFi、电脑和手机（……），我就开始上网看书了，毕竟我没啥钱买书而且要看的书也没卖（还有我是个宅女，不太想出门）。

不懂为何每次都很羡慕那些过着很文艺的人。当然不是为了炫耀（有啥好炫耀(ToT) ），而是刚好他们的文艺爱好也是我很向往的。一直都很想学乐器，想要像别人一样会看乐谱，可是学音乐好贵（麻蛋，上网自学我还差个乐器，而且我自学感觉很烂…）。
羡慕啊，可以一个人弹琴，然后遇到喜欢的歌，可以很兴奋地去寻谱练习…

现在有点钱的小孩貌似都有去才艺班？现在的小孩有谁不会弹琴？（麻蛋，这是看电视说的，嚣张）我好想学弹琴-_- （没有钱怎么破？）

有时候跟一群多才多艺的逼友在一起会觉得很自卑。书法、辩论、华乐、跳舞、唱歌、摄影、画画、写作…我没有一个地方可以站的。

身边的人如同神级般的存在。多才多艺，文武双全，活泼积极…

我还是当个宅女吧。偶尔看看美剧动漫，慢慢消耗掉我的青春。

02

用电话写博文累死了，不好玩。


03

有时候会埋怨家人不给我去打工，因为我想要钱（…），虽然我不是个很会花钱的人，可是我也希望可以幸福地花着自己辛苦挣回来的钱去买书和旅游。想在闺蜜当兵回来后跟她去旅行，可是看起来不太可能。在家里看看店，做做家务，怎么能拿家里的钱？我不想拿这种钱。从很久以前就没有拿零用钱，巴士费和补习费是爸妈给的，其他的消费通常用自己的红包钱(′～`；)。可是还是爹娘给的钱啊，不是自己的血汗钱。

然后看着大家都去打工，一副踏入一小步大人的世界的模样，我呢，还呆在家什么都做不了，当个温室花儿，继续让爹娘保护，继续冠冕别人给的爱，继续胆小。

我每次呆在家，只能以乖乖做家务来弥补自己的不足。毕竟我不会店里的事。


04

因为没有去打工所以很空闲，现在有点争气地要做些自我增值的事情。比如每天早上起来就是上网看the star。然后有mood（…）的时候看英文小说。
等我把东京喰种看完，我就要好好地把英文搞好。

中六觉得最可怕的是muet。麻蛋…(¯(●●)¯)


05

要好好做有意义的消遣活动，不要再看废柴的小说了，不要再熬夜泡神雕侠侣了…呃。

加油。


06

宅女日记。这么悠闲，会遭天谴么？

pretty short

Hello blog.
This is going to be the most boring holiday i have. Duh. Most of the time i was reading novels. Chinese and english novels. Reading chinese novel is merely a hobby while reading an English novels means a lot. To improve my english especially vocabulary. But i can't really tell how efficient it is. Maybe when study English come to me, efficiency drops. Huh?

Yea, and also, reading help me to widen my mind and to explore through words. Imagination would have improvement. And i'm too free, this is one of the best way to spend my time.

But i could be speedy when i read chinese novels but as slow as a snail when i read English novels. O.o

Try to write something on my blog. Em, when i was busy with my studies, there were less update here. Thus, try to write more when i'm free.

Using english is awkward. Can't express my feeling well. Nah, a pretty short update here.

你好

01

为什么我的假期那么颓废呢？
很想去找份工吃苦挣钱。但是家人比较希望我在家，不，是在自己家的店帮忙顾店。
说得也是，自己家和店里很多搞不完的事情。
觉得自己像个傻逼。

说想学煮饭但是家里的厨房太乱妈妈太忙。随便你想把它当借口也好当作真的是个情有可原的理由也好，反正我没学会什么。

爸爸店里的东西从来不教我。也许你就会对我这个快要满十八岁的孩子说“你不会问吗？”
我也有问，他不教。
最害怕帮忙看店，在他们出去时帮忙看店。因为他们看见我胆怯地应对客人后会说我胆小。
对啊我就是胆小。

但是他什么都不教我，客人有什么要求我都无法满足，我只能陪笑地说老板不在，你待会再来。遇上任性的客人，就摆架子给你看给你脸色看，我每次招呼这种客人都是抖着手脚出去陪笑的。然后有时他们会问“你不会吗？只是叫你帮我办这件事。”
于是我只能摇头说我不会。

我爸是个常常往外跑又不教我他的手艺的老板。我从小就害怕客人找不到我爸后会不会当着我面说“什么烂店”、“老板老爱吊着卖，整体不在”之类的话。

而我爸从来没有体会过我的恐惧。跟他说他会觉得我胆小如鼠。

我怕遇到任性的客人，我怕看到那种客人投过来厌恶的眼神，认为我无能的眼神，我讨厌我在客人面前显得不知所措，好像我第一天来这件店上班，什么都不知道。

也许在看博文的你也觉得我无能吧。嗯。


02

有了电话就不想开电脑。


03

话说看完了蔡骏的《地狱变》，前面真的精彩绝伦，悬疑无比，我简直不能安心（…）入眠。
可是我忘了就算蔡骏大叔的文笔多好，把故事写得多悬疑多不科学，他还是会给大家一个合理人性化的结局。
其实我比较喜欢留下悬念、不科学的结局。

04

几个朋友去读书了。几个朋友去当兵了。我好想我的闺蜜。

05

2015可以很好吗？

于妈的狗血

01.

有时，不对，应该说时时刻刻吧，我都觉得我家随时可以上演连续剧。他妈狗血，快比得上于妈了咋办？( ⊙o⊙ )?

他妈狗血又丧心病狂的，这就是我的人生。

人生本是狗血啊。

家里又发生了一哭二闹三上吊的戏码，三天演一次你们不累么？家家有本难念的经啊。
发现自己真的很懦弱。不会安慰别人也罢了，问题是我太爱沉默不语。他们吵架多希望我插一嘴说说话。我并不是害怕偏帮了谁搞得自己惹着了谁，而是我他妈每次听他们闹我根本不知道他们到底闹什么？

我不知道问题根源在哪？我不知道他说了会改过为毛她却老抓着他的衣领说他以前的过错？我就是不知道我到底该怎么办。我不知道他说的是否可信，我不知道她的痛苦是否能被弥补？
我不知道呐。


02.

看完了一本英文小说《pray for silence》。觉得剧情棒棒哒，很刺激，不过有些小血腥就是了。看完一章死者被虐待的文章后晚上发恶梦了%>_<%

花了近20天看完一本书。哈哈。
不过认真算起来并没有20天那么多！因为并没有每天都在看，而且在看这本书时我还看完了另一本华语小说《紫铃》。那本书，我只能说太烂了。

剧情的逻辑不怎么样，我还是喜欢看蔡骏的悬疑推理小说啦。
而且文笔也不怎样哎，好失望。
还好是在书展以5块钱买的，不然我会很后悔的。(ーー゛)


03.

其实我一直不知道自己要什么。一直在听取别人的话后很容易改变自己的想法。
所以一直以来我都不能很准确地说出自己想要的东西。残念。

中六也许不是我最想要读的，但我想我这种情况下也行它会是最合适的。


04.

最近好多烦人的事啊。╮(╯▽╰)╭


05.

说实在，对跨年没啥想法……就这样吧。虽然以前我对跨年有很多意见，可是那时因为那时我得上课。而我每次躺在床上睡不着，就会想着为什么大家都在外面庆祝倒数的，我就要躺在床上碾转难眠啊。TOT

不过今年轮到我可以有机会跨年时我却没有特别兴奋呢。班上又举办聚会了，可是我还是没能去，心里刚开始很不是滋味，可是久了也不觉得有啥遗憾难过的了。
其实并没有想象中那么重视跨年吧。

突然明白，那些我们电视机里还是身边看见的人所做的事情（疯狂的事，有时会让你感到羡慕的事），其实自己也没有那么想去干。真不该人云亦云，随波而流啊。

说回来，感觉没有什么气氛倒数过年吧？最近发生太多事了，希望一切安好。


06.

标题tag了于妈感觉真不好意思（……）。我也没有特别讨厌于妈，只是顺口顺手就写了于妈这两字。我看了新的《神雕侠侣》，感觉我的姑姑萌萌哒，然后过儿花心死了讨厌（……（不过女人就是爱坏男人……orz

就这样吧。感觉就是2014年最后一篇文章了？

(。⌒∇⌒)再见啦。

毕业旅行

01.

毕业旅行。

据说我们的毕业旅行挺贵的。不过我却傻傻地认为还好，而且看起来去了很多地方。
说真的我不太喜欢逛街一整天。你会觉得脚都快断了。特么是走了很久的脚板。

第一天去了马六甲。
刚开始我还搜集了各种鸡场街的美食，打算和朋友一块去吃。结果找到了合适的几间店，可我忘了带那张记录好店名、地址、地图的纸来，这次旅行我忘了带很多东西。之前还很兴奋地跟朋友群聊要带啥东西去，结果我顾着提醒别人，自己却忘了带那么多东西。傻逼。

我们并没有去吃鸡饭粒。说实话我也没有特别想吃，所以并没有觉得很难过。
我以为我们是从早上七八点就在鸡场街呆到中午或傍晚才回酒店。怎么知是十二点才让我们开始去鸡场街寻觅美食。虽然很早就到马六甲，可是我们却去了几个旅游景点，还去了个upside down house。门票13.50，不值得。

然后因为下雨，所以花了一些时间在避雨。雨逐渐变小，我们去了一家有名的蛋糕店。前程蛋糕店。恩恩，我之前也是在网上看过，当时并没有记录下来，因为离鸡场街太远。然后吃了蛋糕……里边的装潢真心美~~很高级！
只是蛋糕贵了些，一块9.90，不过却没有service charge，说不定已经在价钱里了！哈哈。

后来有去红屋走了一回。也来张大合照。

午餐在jongker88解决。这大概是我这几天吃过最便宜的午餐了！(⊙_⊙)？
位子实在是很难找。点了他们推荐的kahwin nyoya 还有很多。不知道为什么这几天吃过的美食我都觉得还好诶，并没有特别怀念。

然后吃饱后男同学过来，然后他们十几个人要坐在我们六个人都嫌挤的位子。哈哈。
作为交换，他们帮我们打包了他们刚刚去吃的沙爹。

那个沙爹成了我们的宵夜\(^o^)/~

回到酒店后就洗澡睡午觉，然后我发现我忘了带毛巾。我勒个去。

六点去了melaka riverside。买了十块钱的票去坐船，然后看了近四十分钟的风景。我喜欢\(^o^)/~。


晚餐我提议去鸡场街的椰子屋（这是我唯一期待的），可是走了很长的路和很多个转弯……我们问了人，他们说关了，搬走了。……然后大伙儿觉得很扫兴，于是去一个附近的广场（也不近，远得很）吃bmw(?)……晚餐吃快餐。╮(╯_╰)╭

晚上11点就睡了。班长好像有举办游戏，可是没有约我们……据说原因是我们太早睡。随便吧。


第二天。去KL。今天是shopping day。然后我看着朋友们拼命血拼。还好吧，只是脚板特别疼。
吃了朋友说的意大利餐，后来发现是非洲餐。

晚上去哪了……？好像是pavilion还是……mid valley.
哦，mid valley。然后在那里吃了韩国餐，dubudubu。第一次吃韩国餐。觉得泡菜不好吃，其他太重口（我突然想念妈妈的菜了）。炒年糕好好吃，就是太甜！

话说，第一天还很兴奋与勤劳地拍照，可是第二天后就开始懒惰拍照……连合照都非常懒惰。


第三天早上我们自己走路去茨厂街，导游推荐的，他说恐怕我们上大学那年，茨厂街就不如以前了。本来就不如以前了嘛。
走了45分钟的路（……）。我和朋友并没有吃生鱼片粥，我是因为没啥胃口所以随便点了猪肠粉吃，然后跟朋友走了一回我们就要回去了。

男生倒是吃了不少导游介绍的食物。而我们女生还好……

不能逗留很久那是因为我们九点吧就要集合区sunway玩，所以时间很赶。

启程去sunway~途中，导游有介绍我们明天可以去kl一个有特色的地方，名叫 sky track（？）。类似于penang的escape。我们大伙儿听了觉得很刺激，所以都答应要去，而且觉得票并没有太贵所以就答应了。

在sunway玩得很开心。我跟一个男同学（……不要问我）玩了几个水上游戏。第一次玩就在尖叫不停。 后来还去玩更刺激的。那个大喇叭（？），喊得我哭天叫地（……），因为我坐的位置是背对滑落的地方。好可怕啊啊啊啊，我不知道我及时会滑落……所以我只能尖叫再尖叫……

根本忘了睁开眼看……

在这之前我们还去玩剪刀手。我原本跟朋友要去坐第一排……结果第一排的一个位置坏了，所以我们去了第三排。不停的喊。360度地转，太可怕。下来时，我觉得我的灵魂都飞了。我问班长他坐第一排怎么样？他说挺好。我问，你睁开眼么？他说，开着呢。

……

后来去坐了过山车。我还未上去时嫌路线短，结果坐上去后不停尖叫……惹得前面的男同学不停翻过来看我……(⊙o⊙)…
我玩了那么多刺激的游戏，都是闭着眼，太亏了！！！

不过那种360度旋转的，离开座位表面的游戏我真的不敢再试了。


午餐还是吃了快餐……(⊙o⊙)…
其他的餐厅都是很贵，所以还是吃快餐呗。

原本还想去玩flying fox，不过太多人排队，所以算了，我们去踩天鹅……很悠哉的呢。我们还近距离看了一对鸭子……

晚上去了sunway piramd逛街。晚上吃了……台湾餐。店员是没礼貌的外劳，差评。
然后晚上回酒店男同学又再玩游戏，我和婉琪趁游戏没开始就回去了。因为怕玩游戏吧……而且想早点儿睡。

我想他们一定玩真心话大冒险这样的游戏了，所以我不想玩，就早回，虽然别人觉得我们很扫兴……。

话说，上一次的class party我们也是玩了一个游戏，输的要出来表演当做惩罚。那时候的我玩得很痛苦……好想回家。


第四天收拾行李回家。我还以为我们会去怡保玩，结果只是去吃东西买土产就回去了。特么扫兴。然后那瞬间我觉得旅费太贵。不值得。

然后他们硬硬帮我们点了一只鸡一大盘芽菜还有一大碗肉丸汤。
我们女孩子吃不完，于是吃剩的（还很多！）给了隔壁桌的男孩吃。

……觉得芽菜很脆，鸡肉很滑这样子。

然后买了土产就回家去了……



02.

到学校时，大伙儿就说再见然后上车走人了。

对啊，中五就这样结束了。有些人隔天就要收拾行李然后去当兵了。


03.

我在过着颓废的假期。想去打工，可是却鼓不起勇气……我为毛那么胆小？TUT

考完十科后

01.

我家大爷是个文笔细腻感情丰富智商情商很高兼一身多职很能干的广告狗（喂不对）。
呵呵，最近他变得太爱打广告了。

恩。

02.

哈咯，我考完了十科，剩下一科华文，也是我最害怕的orz。
今天nua一天，明天要好好攻华文了。这就是平时不烧香急来抱佛脚，华文不怎么好的孩子。
我承认我对语言掌握能力是弱了点orz。

加油！过了那一天，就没有什么机会回到学校了。除了我读中六吧啊哈哈。


03.

他妈丧心病狂的我的家庭。
爸妈在我考试期间一哭二闹三上演闹人命剧（？）。

嗯，我都过这种生活十七年了，在不平衡中也找到了莫名的平衡。（……）
我想，小时候真的可以怪环境或相处的人性格不好还是什么的。可是长大后，好坏的环境，只能看自己的造化了。

所以，造就了今天的我的奇怪的性格是小时候埋下的种子。长大后，是我这个农夫自愿浇水施肥。呵呵。


04.

话说，考完试的那一天我就要去毕业旅行了。好期待！现在也在忙着做research，去哪玩去哪吃。嘿，这是我的第一次毕业旅行啊。


05.

再也不能像个小孩一样可以无辜地不知所措。长大了，别人会问你没脑子吗？


06.

考完十科后的感想如下：

第一天考国文。作文觉得还蛮难，理解还好。
第二天英语。很开心作文会写，而且写得很顺（因为我补习有做过类似的题目，对那题目有较多的资料）。英文理解还好吧……呃。
第三天考数学。还行。第四天考道德。还可以，就是题目怪怪的。
第五天（……），不是第五科考历史。我的天，我考历史时很不怕死（……），还在看戏，不过去考场时就是有点不清醒。但整体上还好。
第六科，考会计。这科考完后大家都是满头大汗走出来的。……快速+拼命去死的方式。
第七科，考高数。我在家人吵闹后的另一天去考。第二张试卷有点难，我的思绪完全打结，我解不开。
第八科，考物理。第二张我失手了。哈哈。
第九科考化学。觉得挺好的……比想象中的容易（？）。不过第三张试卷我也不懂考得怎样，第三张试卷一向来都是老师们极少去动的，所以我也是没有很足的经验。要拿个45+分对我来说太难。
第十科，考生物。我也是没有复习到什么就去睡了。因为家人吵架，我没心情读。读个屁。然后就这样带着“拼命去死”的精神去见死神（……）。出乎我意料，我会做，而且越做越有精神！（…去屎）

……不管考到怎样，以后的路以后再想。

500

01.

原来有些话，从你爱的人，你最亲的人说出来，最痛。比如你那些死命藏在黑暗里的缺点，比如那些你觉得不干净的行为，比如那些让你抬不起头挺不直身体走路的，自卑。


02.

我要考试了。希望可以冷静地应对每张试卷。

我不知道为什么我在放假的七天里，第五天开始或者说第四天开始就变得没有精神。没有精神去读书。

如果一天二十四个小时扣除了睡觉八个小时，吃饭三个小时，洗澡一个小时，我还剩十二个小时。然而，我没记错，第一天假期好像读了八个小时左右。那么，其余的四个小时，如果说一个小时是因为读书期间去上厕所，那么剩下的三个小时……我应该是在忽悠忽悠地过日子吧。

这应该是我最佳状态了？

哦不，之前考试时，我试过读十个小时以上的，因为熬夜。那不算。

结果第四天起吧，我的最佳状态没了。不管那天有没有补习，我感觉我好像把时间浪费在忽悠过日子上。为什么别人在拼，我这么忽悠？


结果今天放肆地上网看影评（……各类影片的介绍与影评）看了近三个钟。因为是自暴自弃的，所以才看了那么久。结果去收拾书包时，才发现自己还有很多事得做。


03.

不知道为什么我又犯了，一开面子书就希望有人来找我。烂人。


04.

别人，我不能说，但我，我应该可以这么说，即使读了那么多个小时也没用啊，转眼见你会把他们忘了。


05.

好想看书。好想看那些不管是悲伤的推理的悬疑的科幻的还是，我有点不想让自己再沉落进的伤春悲秋的小说。

 

考试前不发疯好么

01.

我突然在想这样的一个问题。
为什么其他人，还可以在这个时候看小树？为什么我却从一开始，应该说从中四我就做出了抛弃阅读这个习惯呢？……好奇怪。

是不是就算天要塌下来了，是不是就算考试就要到了，是不是就算世界末日来临了，爱你的心是永远不会变的，这个习惯还是要做的，就算做了会死。

嗯，我只是想问，我是不是不够爱阅读？我现在依然可以很诚实地告诉你我喜欢阅读，但是我却不知道我的理直气壮的诚实从哪儿来。呵呵。


02.

我现在觉得很惭愧又难过。不知道自己患了什么病，不知道这是什么鬼毛病。自己的记忆好像衰退很久了……简单的字常常写错，别说复杂的字了。
我有时候会这么想，你他妈是华人么。

03.

成长是不是看着以前最爱穿的衣服如今已经穿不下，心里满满的沧桑感？哈哈。


04.

神经病的我，还剩下不到三个星期就考试了，我不知道我现在在干嘛呢？


05.

生物依然读了就忘。我要怎么做试卷呢？我要怎么考试呢？哎哎。

伤春悲秋，强说愁。

01. 给部落格

嗨，部落格，你好么。
时间到底过去了多少？但你还是在这里静静地守候，而我，与忙碌的时光随波流走。你知道吗，你是唯一见证我成长时内心的巨变的。年龄的齿轮，没有发出声音，如同时间从指间流走。我内心的改变，亦是如此。

我好像到了不能无病呻吟的年龄了。也许是明白，说了也没有人可以安慰或者是说了也不一定能解决，所以只好自己吞。我一直都很好，只是找不着以前的我。

部落格，你十年如一日，依然如此。静谧、温暖而美好。


02. 给失踪的我

你去哪了？我不知道。
是不是过了这个大考，你就会出来了？是不是有一天，你会回来？

我没有难过也没有叹气，我只是有些纳闷。日子还是这样过。可是现在的我有太多顾虑，现在的我不知道我有什么好。我想念你，正如想念小明一样。

一去不复返了吗？

岁月就是这样。


03. 给不能强说愁的年龄

十七，不大不小。
我知道你很忙。忙温习，忙社交，忙改变，忙作试卷，忙颓废。

但我却什么也不说，大家都在忙，大家也痛苦的，大家也奋斗的。我不知道我能说啥。


04.  给小明

……你十八岁的单车还找到么？

记得我以前常说，我喜欢看你的说，喜欢看悲伤的文字。因为哭一哭，我就没事了。
别人看到了，一定说我，你就爱虐，神经。


05. 给大考

我不知道考完你后，人生的下一步该怎么走。可不可以走条平凡但却有我风格的路？

作死的假期

 01.

中五了，不一样。每个人都会这么说，今年不一样。虽然我没有期望过中五我还能像中一中二时天天悠闲地看小说，但我只是没有想到，中五的人生过得那么快。

年底时，分离时，会想念谁吗？



02.

 假期功课很多。他们想要我们做功课又读书。我真希望我这一个星期能不出门不顾店不做家务不看电影（连看广告新闻也算了吧）不睡觉不吃不喝不洗澡地读书。

这样可以了吧？你们满意么？

虽然哥哥姐姐都回来，是件好事，可是……我总觉得他们回来要不是我不能定下心来读书，要不就是我们会有家庭日、家庭会议之类的活动。
说浪费时间，显得我太不应该。
我也喜欢家庭聚会，只是总觉得时间不对。


03

作死的节奏。