U2与夏娜平行时下的幸福

首先，先让我说，从小学就在看的动漫，今年三月的某一天终于结局了。
结局啊，对动漫迷来说是好是坏呢？
急躁的粉丝，只是希望快点结局但要有美好结局。有些就不同了，希望剧情越长越好。但这故事貌似不好再拖了，因为剧情真的刚刚好。

U2你真的要保护我们爱的夏娜啊。
乖孩子，我们都爱你。

……

长辫子的U2很难看，可是后来刘海被剪了，所以看起来好帅！
我不是不能接受男生长发，只是U2的长发前面没有刘海看起来特别老气……哈哈。
以前善良的、有同情心的、有正义感的、耐心的、体贴的U2，真的是叫人又爱又恨呢。
他善良，所以叫人好喜欢；他有时太过耐心、有同情心、体贴，因为是对除了夏娜还有他妈妈以外的人，所以叫人（我）好恨啊啊啊啊；有正义感的男人，受得了夏娜脾气的男人，改变夏娜性格的男人——万岁。


其实我一直都知道U2还是比较喜欢夏娜，可是他就是这种男人，对自己喜欢很喜欢的人却不以为然却不知道对方在替自己吃醋，反而对其他女生更为体贴。所以，有时我可是很讨厌U2的，对吉田一美好可是面对夏娜因为吃醋而闹脾气的时候却感到不解。
好讨厌啊TAT
待遇差太多了吧。可是就是因为这样才能显出他更喜欢夏娜，虽然刚开始不了解那份心情可是后来三角关系（……）的三个主角都慢慢去摸索了那情感。

——喜欢。
是真的喜欢，很喜欢。
吉田喜欢U2，夏娜喜欢U2，U2喜欢吉田与夏娜。其实U2那个时候大概也分不清楚吧，所以一直没有做出决定啊。对吉田的喜欢是这样，对夏娜的是那样，但很确定的是他想保护很多很多人包括他的同学他的家人他的学校，但他做的这一切只为了跟夏娜一起。

在第三季黑化的U2，我看不见了第一二季单纯的U2，刚开始都快哭了，我的那不怎么帅气（喂）的男主角怎么变成一头长发而且还是绑辫子的！我勒个去，这是古装戏吗……
黑化的U2，刚开始是让人发怒的，无法理解为何他要选择这种路。

为了就是要拯救火雾战士与徒的命运吧，为了就是要让夏娜能活着，他也多希望可以跟夏娜一起逃离呢。可是后来还是希望有两全其美的方法。这个傻子，就是因为这样才去接受黑暗的力量（你找茬啊）TAT

在第三季，夏娜变得特别积极了，对U2赤裸裸地告白（……）。VV
夏娜是勇敢的女孩=D
夏娜是一个坚强的女孩，其实刚开始觉得她太严肃看起来难以亲近，可是因为跟U2还有U2妈妈、同学们一起生活，她也过着像普通少女一样的生活。
她算是个纠结的孩子吧，因为她不怎么明白人间的感情的如何的，因为在她的世界里只有杀戮徒，维持这个世界的平衡。
应该感谢U2，让夏娜也感受到了人间的温暖。而她，也找到了要保护的东西。


吉田一美。
刚开始也是很不爽（……）她，因为就一副小三的模样（喂！）。她对U2的情感就不说了，可是最后我有被她感动到，因为她可以牺牲自己为了U2，那瞬间以为她要死掉了所以感动（是指她要死了所以才开始感动么），可是后来都木有死掉啊=m=
好吧，关键的那几集她都很安分，至少知道了U2跟夏娜才是最配的所以让我不再讨厌她了（这多么无厘头啊……）。
我相信她是爱U2的，最后让U2跟夏娜幸福地私奔去了。
我相信一美也会找到幸福的（……）=D

夏娜好主动啊，不是第一次了。【星星眼】

为爱而战斗吧！

最后，制造了一个完美的平行时，他们一定很幸福。

我擦，其实U2的身体里面有各种身份（……）。总之，U2是个谜啊。

老爷子！！我会记得你的壮烈牺牲的！安息吧。

这是儿童不宜的画面吗。太甜了有木有，我的鸡皮疙瘩掉了满地……

就这样吧，回到最初点。手牵着手，紧紧地牵着，别让幸福跑了。

说起来，第三季真的太过复杂了还是我的理解能力越来越差了。
就是一堆看不明白的对白，不过我还是熬过来了看完啦。
就是因为不明白所以才纠结啊。坑爹啊！！！


觉得夏娜与U2私奔那儿有点突然也有点不舍，U2离开了家人，我不知道他爸妈还记得他不，真的有点悲伤。TAT
U2真的好善良，这么好的男人……夏娜一定会给他幸福的。

因为那里的世界没有了U2的朋友与家人，所以我才想说他跟夏娜逃到新的世界去那是平行时下的幸福。原本的世界留下那么多他们的点点滴滴，最后他们却选择了新的世界，我还真的有点伤心。

不过，只要两个人在一起就会幸福的吧。我们的U2长大了是个有能力保护夏娜的男人，所以一定会幸福，也不用害怕配不上夏娜了呀。

祝，幸福快乐。

……

 因为很喜欢夏娜，所以喜欢她对U2的感觉，算是爱情吧。我真心喜欢他们俩的恋情，所以完结了让我太感动了。
就像我喜欢理莎与大谷的恋情一样:)))

……那些陪伴过我童年（说起来好别扭）的动漫，完完整整地看完后感觉就像完成了一件事，像使命一样的事情。好有满足感=D

tsubasa chronicles你也等我吧。

400.

 

成长应该是这样的：面对评语、面对困难、面对感情上的问题、面对纠结、面对再也不简单的人心、面对世界的一切。
就像我的说的一样吧。——青春蜕变成成年人时，一定有很多很多事情在你眼前放大一百倍。
或许不止蜕变的时候而已吧，时时刻刻都在成长的时候都是这样。
更清楚的，不是懵懂的，更清晰感觉到的，不是模糊暧昧的。

——只有你心中知道什么现实让你悲伤了，在你眼前慢慢放大。


……

我也想学别人潇洒的样子，但不要装个傻样。
我也想学别人可以厚着脸皮面对评语，但不要厚脸皮地做着坏事，心里却一丁点也不内疚。
但我不可，因为我要做我自己。

我真的不知道呢，为什么世界里有那么多的不公平。
做坏事的人反而越做越勇，肮脏手法做出来的成绩却是好得不得了，不只是学业方面。他们都不懂，这样子做对那些努力很久的人都不公平。或许你会说，只要有实力，什么都不怕。

而我，现在，开始怀疑自己的实力。
我开始觉得疲惫了，因为真的不是第一次了。每次的每次都感到不快乐、不公平。以前还以为，没关系他只是耍肮脏手段所以这科比我好一些，但我其他科也是真材实料的好吗！
但现在不是这样的啊。现在的，左右前后各个都是聪明人、有智慧的人。为什么要刷肮脏手段呢。
去你的妹的作弊！各个都是傻逼。

就像去年一样，作弊得爽快的家伙对班上在分试卷前吵闹的同学大喊：喂，不要考试了吗！
我心里就想着，你想说的是：喂，不要作弊了吗！
 其实我也觉得算了，也是什么大不了，没爬到我的头顶上来就好了。

但……今年的情况有些不同。因为很多傻逼都爱作弊，考出来的成绩各个比我漂亮。
去你妹——
有个人问：喂，你们作弊很厉害（……），老师坐在你们旁边也照作（作弊）喔！
那个人回：他听不懂我们说什么……
我彻底无言。

该有怎样的心情才好呢？无奈、悲伤、愤怒，还是沉默。
一开始沉默，后来无奈。现在悲伤既愤怒。我都挤不出眼泪来上演个悲情剧了……
哭不出了，心好像都快要死掉了。

好吧，事情就是这样的。因为我手贱我的脑袋不够那些作弊的人好我自尊心强我脸皮薄受不起评语我他妈的读什么书啊，读了那么多次的书越读越差，我读什么书啊考试前读那么多次读个P啊！我擦。
因为手贱，因为我脑袋不够好我怎么不想想跟谁作弊去呢，因为我自尊心强所以倔强不肯再重犯，因为我脸皮薄一科考不好就受不了……我真的觉得自己特傻，像个我常骂的傻逼一样傻。
特傻呀。真羡慕作弊的学生，成绩挺好的可不是？


我有这个念头。别再勤劳温习功课了吧，反正读了不管多少遍我还是会考出这种成绩，比那些不努力上课不听课回家K网游考试前熬夜读书考试时作弊交换答案的家伙来得差。这就是我的实力么……好累。
真是的，要因为什么而哭才好呢，哭因为我这个傻逼干嘛也不学学人家作弊呢还是哭我这个傻逼干嘛读了那么多次还是那么差呢。
眼泪应该是在嘲笑我，它多想看看我要哭却挤不出眼泪结果悲伤一整天像疯子一样又笑又板着脸的样子，多凄凉呐。

我问暄巧，我下一次是不是应该别再温习功课了，就像小学一样考试前一个星期在温习吧，这样的成绩会不会比较好呢？……可是下一次的考试就是预考了啊。
她说，是啊，下一次就是预考了。所以……你再加油吧。

我啊，再也没有油加了。

就像去年一样，考得烂透了但至少我还没有想放弃但这次真的好累。
也想放纵自己但我是一个从来不想做对自己不利的事情的人，但这次很累了不是吗？


各种手贱的成绩，我不想说了。
还有呢，有些会做的却答错了被老师用一句话来隐射：普通班都会回答！
紧张什么的都是没有说服力的理由。就说我手贱行了不？你满意不。
在你们脑里除了【我们烂透了竟然比不上普通班】，难道没有别了吗……
老子就是手贱，脑子就是快要生锈了读过的东西考试全没用怎样，脑袋不够灵活不会找人跟我一起作弊怎样？……去你的精英班，你少看不起普通班好吗！


我真想捏碎那些讨厌的家伙。

……

假期是让人兴奋的时光，即使你不知道该做些什么也不会感到无聊，因为两个星期的时间会替你安排一切的。
放心，即使是发呆、做白日梦、溜荡、睡觉，你也会觉得时光是如此的美好。
多美好啊。

让人发闷的季节多好啊，让人脑子清空的季节多好，让人圆润的季节多美好（……）呀。
假期就想这么过。
想发呆睡觉补眠；想看小说（只有一本小说可以看TAT ）；想写文（没灵感我勒个去）；想旅行散散心；想上网无所事事；想看动漫；想跟人聊天。

我最想的是，不想再想不开心的事了。

……

其实这几天都还好了，星期日比较不开心。可是打起博文来，越打越气。
但最后还是草草了结算了。
我真的没有脸去面对那些支持我、爱我、对我有信心的人。我对不起我爸妈也对不起我自己。

多像个傻子。多像个疯子。

……

中三真是个变态的一年（……），我觉得自己变得太过可怕。那些隐藏在黑暗深处的恶魔，一一伸出爪子，光明正大地在明亮里张牙舞爪。
那些黑暗的、负面的，更多更多的，都涌了出来。我是那么拼命地扭正自己黑暗的性格，但还是暴露了出来，虽然只有我一个人知道。

真讨厌现在的自己。

……

 第三年了，第四百篇博文。

光阴如刻刀

滴答滴答。

时间在溜走，如同河水一滴一滴流入大海，汩汩的声音你曾听过吗？就像快要到达世界尽头一样。河水到了海到了所谓的世界尽头又如何呢，又蒸发又聚成雨滴又归落原点。所谓的尽头是否存在，确定的是——时间没有尽头。

滴答滴答，还是汩汩、汩汩的，一滴一滴被吞没从这世界离开的声音你是否每一声都在听？
时间也是这样流走的，没有尽头。而是一个循环，恶性既良性的，白昼黑夜即使分得清，可有种感觉还是会深深透入皮肤，一滴一滴如同针一样刺入体内。
只要血液流动着，你即会感到万分痛苦。

若你认为只要锋利地划过，让血流淌至一滴不剩后就可脱离那也应该算是痛苦中不痛苦的其中之一的方法，也是愚蠢之中小聪明的方式去解决。
只有你才明白那感觉有多痛，狠狠敲击着你的心，狠狠地把你的生活给搞砸了。
时间真的没有尽头，但也没有回头的机会。

它是恶性的循环，而你的悲伤is to be continue.

……

考完试了。

终于。

该怎么说我的心情。哎哎——
从三楼换到底楼不是一件好事，我宁愿在三楼也不要在底楼。Jonathan受伤后大家值得开心的事情貌似就是换到底楼，因为总不能不可能不让他来上课吧。结果，换到了这种风水位~~~
嗷，要怪谁呢，还没换的时候多数人貌似挺开心呢。开心个P啊，让人笑不起来了。

终于能明白底楼的老师与同学这五个月是怎么度过的（喂），真的是气味逼人啊。
厕所旁的教师，就是这种生活，香味全天候弥漫着。这环境下不知能练出百毒不侵的程度么（被拖走）。
去你的香味，有时候11点左右就开始报道有时候雨天阴气特重，空气潮湿，香味就像是无法流通的空气一样，窒息得很。能开心个P啊——


还是一堆烂渣，坏事做多的人脸皮都很厚不是？
严厉的制度连这种小事逐渐蔓延，不应该说已经深深扎在他们的心里了，都不能阻止。去你的烂制度，别以为有几分实力有几分名气就在那儿得瑟！
越靠近黑暗，才能看得见黑暗里进行的活动，黑暗才不是代表休息疲惫忧伤什么的！
得瑟是会有报应的。


——得瑟的回礼是你内心深处最害怕的事情。

因为我们玩得太过头了，所以……发生一些让人紧张又感到害羞的事。出糗了啊。昨天发生了一件事，感觉我的人生就会因为这样变得更自卑了。不过都过去了啦，这件很糗的回忆竟然是我跟暄巧值得回味的回忆，很糗但回忆起来却可以很美，叫我不知该用什么心态去面对呢。
=D

真的糗到我都哭了。暄巧还说，多年后回忆起这段回忆会是一件好事……
感觉我们的友谊又多了一件事情而变得更加稳固。 要很开心才对=D


别以为考完试后就又是明亮的一天……
各种摸不见看不见的压力等着我。


……

 已经很久很久没有灵感了（……）。TAT


一定要看书去。有多悲伤就有多悲伤呗……

……


光阴如刻刀，一深一浅是时光留给世间的悲沧。

reached.

有种国度，一旦到达了再也出不去。

我想这就是命，不是你一个人只承受命运带来的噩梦而是每个人都在承受同样的事情。至于承受多或少的层次就另当别论了。
每个人的命运与别人牵扯在一起，抬起头，仰望着的是一条一条密密麻麻的——我们的命。猎物黏在蜘蛛网上，插翅难飞抑或挣扎逃脱，是一个像人生一样的事。
如果你也听见猎物在蜘蛛网上在挣扎的声音。

……

人生不是被争议就是在争议。

有时觉得自己也该修修口福，有时也挺嘴贱呢。就是会不屑，然后争议那些所谓的名人或者人气特好的人好得连芝麻绿豆的事也有那么多人去关注。
然后我算不算争议呢（……），就是嘴贱一下说说几句不屑的话。

我真心感到惭愧。
因为我最崇拜最欣赏目前最喜欢最爱的作家也是一个常常被人争议的话题。
反派与正派。发现自己跟那些争议他的人一样，那么令人讨厌（……）。

我要改过自新！TAT

……

青春是这么一回事么。懵懂也只是在于这短暂的青春么，成年后或就活实实在在地在现实的世界么。不，应该说青春是或在现实世界里却装懵懂的傻子（……）。
都是这样的吗？

那青春文艺的书是这样吗。
青春就是害怕就面对事情，逃避现实的孩子，活在花花世界里，活在你的幻城世界里。青春真是一个治愈的东西啊~~~

这就是青春期。

青春蜕变成成年人时，一定有很多很多事情在你眼前放大一百倍。

……

淡定是焦虑的妹子么——
反派的妹子。在应该焦虑时候淡定才是可怕的， 如果你也发现自己只是装个模样，心里却跳得很快。

 ……

最近有点反常，好像有发不完的脾气也有烦不完的烦恼，脑细胞死掉了很多（……）。
真的很累，有时候晚上会流泪因为想起了这现实的世界。有很多事是无法逃避的。
真的感到无奈，所以若是没有优良的条件就活不下去了吗。

有些东西似乎怎么想最终还是感到无奈。
去你的好成绩。

……

 最近老是在想同一件事情，连梦也梦见了那件事。
不希望稿子被投篮。

很想买《ZUI INK-最后我们留给世界的》 =w=
在pps看了有关小四的视频，对他的了解深入一层。我没欣赏错人，小四最棒——雅虎——（被拖走）

一直一直都很想写给我最爱的她。别问我是不是或在幻想世界里走不出来。
因为我很喜欢很喜欢她还有他。

所以说，考完试后就可以看小说了吧可以看《悲伤》了吧XD
……想写文了。看完再写，培养情绪再写。

……

别让我用不雅的语言来描述这世界多可耻多肮脏。
因为或在跟他们一样不干净的世界所以也会感到无可奈何的时候，也会想爆发的时候。
真可耻。

我也不懂该怎么说呢，大家都是睁一只眼闭一只眼，口头上说着的惩罚也只是一个必要的仪式。然而大家还是放肆地干坏事，谁还管尊严呢谁还管良心呢。

去你的品学兼优。

焦虑

真的觉得我在逃，想逃离这世界。

汩汩的流水声，清水里跃出一条鱼翻腾的身体满满的鳞片在阳光照射下反射得金闪闪。
萧萧作响的狂风夹杂不是豆大般的的雨水，而是一滴一滴打在人身上都感到疼痛的雨。
青云风雨，还是如此吗？

你以为你活在那些腐烂但却许多人幻想想活在里头的世界？
美好你妹。

……

——你会痛恨你自己，当你失控得连你也感到莫名。


我失控了。莫名其妙的失控。
就像去年这个月份，我老妈说中了一句话，狠狠刺在我心。
“你怎么变成这样了？”
“你怎么了”


我又失控了。 我想把全部罪都怪在考试上能不？
我慌了。
因为焦虑得无法释放。

我失控了。焦虑，所以对我家人特别不好，又是发脾气又是闹别扭。
我真他妈想呕。

廉耻

真的心情不好哟。
被人无视也许会不开心，但对方不是故意的而且你自己也愿意原谅那可爱的人。
转折点或许就是他是个在我心中有好感的人，所以他做错了我也不会怨恨啊。

我最近真的应该是处处遇小人=w=b

都是一堆做错后我不想也没有考虑过原谅这词配给他们的人。
原因只是我对你没有好感。

你们收敛能不？让人讨厌的性格还真不是第一次。若我是你的好友那还能忍忍，问题是对我来说你只不过是认识的陌生人而已啊，我想怎么说你就怎么说你。
怎么讨厌你就怎么讨厌你呗。

……

大概就是这样的：

“诶……你是x班的同学吗？” A拍我的肩膀。
“……” 我瞅了A许久。
“……嗯我是。”

于是A就开始跟我跟我说一堆关于X班的事情。
你那不肯定的语气跟廉价的笑容别摆在我眼前，你脑袋是装豆腐么（喂！）还问我是不是你的同学。同班多年，我（不）是你的同学。那不肯定的语气让我想，你以为我想跟你同班了吗(╰_╯)#
我擦，我认识这种人么，你谁呀你。

过不久，有个朋友来问我你去不去班聚？我说不去。
她又跟我搭话说，他们正想着班上最后一个遗漏的女同学是谁。我当时以为，你该不会是来损我的吧……那最后一个女学生是我么。【我刚遇到一个傻X来对我说这种悲伤的话，在遇到一个同班多年的朋友也自然而然会浮现这种念头=w= 】
我很激动地问她：该不会是我吧？！
她也很激动地摇手说：不是啦！是B……

我觉得我像个傻X。
听完她的话我也没有很高兴或嘲笑那个最后一个被遗漏的女生。
所以说该庆幸我不是最后一个呢还是庆幸我不是被遗忘的因为至少还有人来问我你是不是我的同学这样的问题呢？

庆幸个P。

……

我亲爱的MONDAY处处都是小人傻X脑子里装豆腐的人。

我爱的星期一，给你们毁了。我的心情多纠结啊啊啊啊。

首先是无缘无故被制服团体的老师骂了一句真不负责任！我可以大声地说，只要是我愿意做的每件事，我都会为那些事情负责任；若事情交给我做了，我会怕自己做不好但我最怕自己不负责任；因为我会对别人交代我重要事务负责任，所以我超讨厌不负责任的人。

不负责任你妹！！
我何时不负责任了，你说啊啊啊啊。
我怀疑那个老师是不是有问题了。

故事大概是这样的。

几个月前，几个中三女队员被安排到中一中二的队，称甲队吧。甲队被叫去试鞋子，因为那双鞋对今年的中一二生以及委员是必须买的。我们在试鞋的时候其实一直很担心，因为不想买那双丑怪（……）既昂贵的的鞋子，于是试完鞋子后便找机会跟老师说我们不想买鞋子。

在这之前我们有问了别队的其他中三学生，他们根本连试什么鞋子也不知道呢！
我深深怀疑那个老师安排事物的能力。
于是跟老师说了。

我们不想买鞋子因为太贵（这是借口……）。
太贵？我们可以让你分期付款（分期付款你妹！）。
老师，我们不是委员也不是中一中二生，我们不想买鞋。（你就不能相识点么！）
@#$%$%$# ……经过一番争论后，她又说。

怎么了，我只是要你们鞋号不能吗！谁说一定要你们买呢！到时再来做决定不能吗！（她的意思就是我们在自寻烦恼，我就看现在是谁在烦恼。）

……咱们立刻无言。所以这件事是这么绝决的。
后来不久，有人来问我们要不要买鞋呢，我们当然说不。可是今天那个老师来找我了。
她问我你为什么不买鞋？你知不知道现在鞋子不能退货，那谁来付这笔钱呢？
我能解释的都解释了，明明就是她说不买也行！现在怎能来怪我诶。
不过她当做我的话像耳边一阵凉风，听都没听进去。然后她看我我看她，沉默一分钟，又没好气地命令我进去班。
你以为我喜欢给你外找么，恶心。（……这家伙愤怒得可以拆桌子了）

美好的心情被人毁了，一个讨厌的恶心老师给毁了。恶心的人只能配厌恶的脾气么。
好歹你身上的恶心也别往我身上沾！ 罪加一等——
后来我问了其他班的那个几个受害者，她们都说没有被老师找过呢。所以，只有我一个人遇小人了。


不说恶心的老师，说遇到美好的体育总行了。

哎哎，我喜欢玩球的刺激但……
现在比的是君子，所以我可以选择跳过负面的好了。

如果要说不满，那会引起隔壁班的轰炸。
我只是希望大家能像嘴边说漏的那个句话，说到做到能不——这只是游戏。
如果这就是游戏，你就没资格在我们面前说是非，因为咱们不是都说这只是游戏么。

不懂是谁告诉我这只是游戏；不懂是在那儿看到人家写着：这只是游戏，抢不到球就动粗的人很没用；不懂是谁说咱们输不起。
总觉得你们在无意之间说中了自己（……这会引起公愤）。=w=b
因为只是游戏，所以过去的事情不值一谈；因为写着我们不该动粗，所以应该乖乖的咱们一起也不动粗；因为说我们输不起，所以如果你们出现受不起，那是谁的错？

冷静思考后得到的结论。虽然我也有生气、愤怒、悲伤、无奈，但这些负面情绪我也一直努力隐藏也努力化解。让我悲伤的是，我跟人道歉了是因为我觉得抢球过程肢体上的碰撞一定让对方不适了，所以送上道歉。
他说：没关系，这只是游戏。
然后下课听到那班的朋友对我说他在班上骂我，这是怎么一回事呢~~~~~~~~

哎哎，都是他们在说，我们也有再说没错，但貌似听回来的都是对我们不利的话居多就是了。
我想我们班应该也有做错事吧，或许呢？不管怎样，我相信双方都有做错，打平不就行了么~

于是我被人赞我好厉害（……）我感到羞涩啊>//<
其实没什么，我只是喜欢玩这游戏，当然要活跃些~~~


就这样吧，心情再次被搞砸。

……

讨厌那些要人迁就要人哄要人忍耐他的个性却不能光明正大指责他要人全都成全他的人，对我来说很烂，这种人。
他要所有人喔不是只有朋友，要所有人成全他好像这世界都把他当王看似的。
王是什么？世界上差你一个这种烂人么。

他一定以为自己是在跟男友或女友撒野（……）讨甜头了。

没人情味，没理性的家伙。

……

如果我可以光明正大地指责人，那我不用指桑骂魁、含沙射影地骂人了。
这说话的艺术要多深有多深，只怕你看不懂。


说话如果都因为自己的脾气的而乱说话，你懂不懂你惹了多少个人？野蛮也不是这样的。回家撒野吧。

……

最近变得一点也不文艺。老子不开心就不文艺，骂人的技术如果也可以很文艺的话，那我得多多学习了。=D
 

要学会收敛，如果你还有廉耻之心。

心魔

我想你和我一定也曾活在那甜腻腻的世界里，沉浸得发涨，左右拥抱都是窒息的幸福。
我想每个人的幸福定义不同，而我却活在一个甜腻腻的世界被人宠爱，然后在狠狠地被那个人抛来一句：你怎么那么软弱呢！

这种想让我推倒悬崖冒险一下越战越勇，可却把我拴着不让我走的矛盾想法已经把我养大了整整十五年。
眼瞳里写满了无奈，我想我应该有被宠坏了。

……

 终于从朋友手中拿回了《悲伤》，哎呀呀，我内心的情感汹涌澎湃啊。
……所以说自己的书还是在自己的怀里比较好么O.O

于是，朋友欢迎你一起来到讨论剧情的世界=D
我和YY又再一起怂恿那位刚还我书的朋友说出她对剧情的不满。

好想再看一次，考试什么的快点过吧！！

……

 ——宿命才不让你背叛它呢。


9号考试，考试七天，补课竟然在考试期间你妹啊……于是教师节停一天没有考试隔天再继续是怎样。这种折磨竟然连续两个星期。

之前我的同学叫我到一个网站查看自己的成绩，其实我不想去看，刚开始以为神马啊只有分数而已嘛有什么好看的，结果真相是不止分数还有名次好吗！
这种小考试（……）怎么不见往年有名次呢。改革你妹！=w=b
……让我看见了名次瞬间掉入谷底，排山倒海的失落来袭。

我现在又是处于焦虑期（喂），你懂的。不懂的孩子给我每天把书本当墙面去！
现在一看见关于考试的书，我就想点把火把它烧了。有这种冲动呢（痞子笑）
如果你懂那纠结，不做又对不起自己做了又非常纳闷。最可悲的还是，做了跟没做的人没有相比的余地。
因为你们俩几乎相同。

这个世界到底是谁用那肤浅的定义来判断每个人的天智还有命运。

……

一直开了电脑又忘了要说什么呢。
讨厌。

要说对班上习惯了吗。
好像有点。即使还是要每天面对那些让我想起悲伤的脸孔，但也渐渐习惯了。
没事的。

……

我只会对我喜欢的人我在乎的人发脾气闹别扭胡言乱语，不是在你那正经的我。
只对我爱的人。

……

我想我今天有点明白这是怎么一回事，这是什么感觉。
好像被老师问我是她班的学生吗，而我用甜蜜又无奈的笑容回答她，然后旁人突然说老师这样很伤人呢，这样子我才知道心里流淌过的就是被伤过后的感觉吧。虽然是一件在人人的眼里都是微不足道的事。

我想我这个的心态的确得改正回来。这是一个在心理作怪的恶魔。

就像看到温柔得让脾气暴躁的人凶狠的人也会变得像融化的雪糕一样，沉浸在她给予的温柔。
甜腻得让我有了这种感觉。
就像每当你看到他总是被一群人包围着，如同一朵花还有数只的蜜蜂。不管是只为了甜头而来蜜蜂还是知心朋友都会让你在四处张望自己身边的每个人是否也是跟你一样正用着灼热的眼线看着他。
你总会左看右看你身边是否有人，其实你希望看到的是会关心你的人。

就像个小孩摔了个跤，他会在没人看见的时候坚强地爬起来，拍拍自己的膝盖。可你一旦向他走来安慰，他的眼泪就会涌出眼眶，小小的脸蛋就像一张湿透的纸。
就像一个心里充满悲哀的回忆的一个人，一旦他有机会看到世上竟然还有人奢侈地挥霍自己幸福的人，他的心就像被点起了一把火。他想把比自己幸福却一副傻样不懂得珍惜的孩子，一个受到伤害的人若找不到泄口与心理上正确的治疗，那他只会把想捏碎那些无知的孩子。

你告诉他们，活得好好的，每天自由自在的，偶尔跑跑步偶尔种种花，偶闲的生活——这就是幸福。
幸福是没有形状，抽象的。
不懂得幸福的意义何在的家伙就会像一个从虐待狂手里死里逃生的人，再把身上所有的悲伤与痛苦再次转移到别人身上。

一切只是心魔在做怪。

我讨厌活在比较、竞争的世界里。
嫉妒、怨恨、悲痛、忽视、愚蠢、逃避、高低、水准、分数。


讨厌在我面前炫耀的家伙。幸福你妹！

……

话说，野蛮人是这么一回事么。
你以为你跟你的爱人野蛮得很但其实是在撒娇讨甜头么可是在我们的面前撒野就是要我们像个傻X迁就你么！你以为后妈控是怎么出现的……迁就你妹。
最讨厌跟我用微笑跟我撒野的家伙。我才不是你心中死定认为我爱他你亲爱的老公！

为毛这么激动。


如果我被我听见了你说什么自己的专业说自己的专业该有的精神，精神什么都是骗人的。
如果你有这种精神你就不会撒野了你就不会结束了还在喋喋不休的，精神你纸巾用了么不当你的专业饭碗吃拿来纸巾用干嘛！ （……激动）

假期玩个球也这样扫兴么。
算了，最重要是玩得开心（……）。

……

心魔他真的存在。