步伐

发现自己写的东西越来越短，越来越无趣，越看越觉得不知为何要写，这种鄙视自己的感觉。

感情还是像以前一样是属于【丰富】的一族，也许受了一点世间的沧桑所以改变了一些，也许受了点挫折所以改变了一些，也许……真的情感不如往日了。

总是忘了要写什么，这是可恨的事。尤其是在我有很多话想说的时候。
有天，在巴士上独自一人，然后小心翼翼地翻开了四爷的照片写真集。塞车了，巴士一走一停的，很慢。虽然没有风的吹拂，可是不知为何觉得这样子很惬意，风景也不错。当然，书里的风景更不错欸。
然后，看着那些断断续续的文字，再看看窗外天空被团团乌云压得很低的感觉，突然有了想吟诗（……）的感觉。=w=

没，我只是脑子里突然蹿出来了很多句句子……热腾腾，新鲜的句子。这就是传说中的灵感啊。
然后美好的时光溜走了，回家冲个澡吃个饭啥都不记得了。

啊哈哈哈……忘记了。

没有灵感的生活特别乏闷枯燥，虽然身为水瓶座的我还没有达到失去灵感的疯癫状态，可是已经接近边缘了。

……

干枯的人生需要激情来滋润，需要小说来滋润，需要快乐来滋润。
预考是枯燥的人生，所以需要鼓励来滋润，因为这样所以出了一系列政策……

不管是放荡还是放浪，人生还是这样过。


虽然知道不管选择那里，这些问题依然出现，可是我还是很不爽。选择对还是错不是问题，问题是我怎么去在这选择中活得精彩而已。说得好听，做得不好看。
虽然我一直在埋怨我的学校我的老师我的可恶同学，可是这是事实，虽然不是应该的。

太过分了。老师们好过分喔。
不想说自己怎么被人伤害了，可是想说老师这么做很过分呢。虽然以别的立场看来，他们不是错的也是错的，问题不在对错吧。可是在我看来，是过分的。

……上个星期二的事情。
什么satu sukan的日子。senamrobik过后，我和几个同学一起冲到食堂霸位（……），然后去寻找走失的孩子（朋友……）跟我们坐同一个桌。那时就听到报告说，同学们现在不可以在食堂，必须等到十点才可以回来。
其实对我来说不算很大的问题，只是问题是很多人买了食物，不觉得特别无奈吗？
然后不久（真的没多久），纪律老师就拿着藤鞭到处赶人，很凶地赶人，好像大家都犯了什么罪似的严重……赶个人，未免太费力了？后来，听受害者说那些买了的食物被老师叫拿去丢（是丢没错），有个中二的学长还被老师以“学长”身份来给那位妹妹精神上的伤害。越高的职位就必须做得更好什么的，以身作则（个P啊）什么的……
oh no，至于么。至于这么伤人么。

问题是老师们也没有事先通知学生不可以到食堂，如果有通知的话就不会一窝蜂的孩子们冲到食堂了不是？好吧，临时的通知后也不需要这么凶地把大家赶走吧，就为了举行一个象棋比赛至于把大家的心情给搞砸了吗？至于这样子暴殄天物吗？
最可恨的就是浪费食物吧，原封不动地把它们都丢掉真的太过分了。

不是第一次，也不会是最后一次。反正也许这些问题不只是在学校才会发生，也许反映了社会也是这样的吧。嗯，学校培养的人以后就是那多多问题的社会人士。
所以，就算出社会也是这样的问题吧。

……

欺善怕恶的家伙真的很可恶吧。真的不知道慧慈最近发了什么疯，对暄巧的态度也太差了吧！这样子让我很不开心！


在巴士上有个让我感到厌恶的小学生。我能理解为何他的姐姐每次都以厌恶的表情对待她弟弟。因为真的有够让我感到厌恶。
整天都在睡觉到底做什么……睡到到学校到家都不知情的，在做什么。 睡到从坐垫跌下来，到底为什么那么爱睡啊。根本就不知道为什么有人会觉得这种孩子很可爱。一个还没到三年级的小学生到底做些什么事情，让自己每天无论早上还是中午回家都很想睡觉呢？


我才不会是个有爱心的姐姐。坐在他身旁还要叫他起身喔，什么东西啊。你是要考试要读书要赶folio要背名句（……）的孩子吗。


最近我对一两个的同学或朋友非常冷淡，是生气也是不想理睬。那种只会想我讨好处却不能给予我帮忙的人到底为什么要傻傻地利用呢？
我也是有告诉暄巧我虽然知道某人的态度就是那种见你悲伤流泪，也不会安慰你一句的人，也许还会嘲笑你一句。也许这是她安慰人的态度吧。
可是不安慰悲伤的我也算了，竟然在我需要帮忙的时候也不伸出援手也太烂了吧！然后只会厚着脸皮蹭过来向我借功课，我会告诉你我默默地在心里爆粗了。

这种朋友/同学到底是为了什么而存在呢？


我讨厌打扰我上课的家伙，也讨厌因为他们，老师停止教课的家伙。我会告诉你，如果我有权利我会把他们给踹飞了。无视老师，一直在那边讲话什么的也拜托声音小声点能不，懂不懂得尊重人啊。

最近老师又会说：你们跟普通班有什么不同？
我会说，没有不同。因为真的没有不同，除了成绩能看一点，其他的都跟其他班一样。上课会吵，会欺善怕恶，专门无视善良的老师们。会出现没有做功课，厚着脸皮还能生存下去的孩子。会有一副拽样，就算做了坏事也能一副淡定，表示自己无比高尚的样子。
啊哈，有什么不一样吗？

预考什么的你有本事不要啃书啊，给我作弊去！【默默爆粗
预考什么的你装什么叉啊，你的专业不是肮脏手法吗……
也许我还是特别在意吧，毕竟真的很难放下。

然后在老师、同学面前炫耀什么的让人恼火了。

……

最近，暄巧姐的友情出现了一点问题。虽然我知道这种事情不是我能管的，就算给了意见，最后也是要她自己决定。
人生总是要过这重重的情关啊。我只是觉得自己应该庆幸了，虽然没有超级无敌顺利，但也算是顺利了吧，至少没有出现那种要跟你和好不和好，这种幼稚的状态……

觉得，交朋友还是要找个思维特别的人，交往起来比较有趣。
每个人都是思维特别的人，因为是无可取代的。但思想肤浅，脑袋装豆腐什么的算了吧。
我虽然不知道爱慕虚荣的朋友圈子里他们都是为了什么而继续这种友谊循环，但也许就是因为物以类聚，人以群分吧。
爱慕虚荣的话，是一种传染很快的现代疾病呢。


这几天我比较关注的新闻就是明年也许能携带电话上学。
如果实行了，我会希望校方阻止的。这种益处少过坏处的事情批准了，是准备看一堆新鲜热腾腾的校园新闻吗？
……被手机冲昏脑的孩子应该不知道一个学校的每个学生都带手机的状态是如何的话，去看欧美连续剧吧。你会看到，一个人的丑态会怎么以光的速度散开来的。（有个孩子看太多欧美连续剧么……）

做人有时要理性些，不能被眼前的荣华富贵而蒙蔽天生具有的判断能力:D

……

预考就是这么回事。


步伐感觉越来越快，大家也许变得不再像以前一样，但我感觉得到大家都是为了一件事而继续撑下去的。改变与不改变也只是时间的问题，我们真的实在在的，踏踏实实地一步步走下未来。

这事不好干

有时候，你会不会觉得这个世界不是你想象中的美好呢？不是你看见的，一切都不是那么美好。是人们自我催眠，虚幻得美丽的画面总是给人各种美好，当你发现残缺的时候就好像被人推了一下，冷不胜防地跌入深渊。

好比你眼里一直都是美丽的风景让你发现了残缺，完美的形象不知何时被人捅了一刀，破了个洞，黑色的冷风吹进来。黑幽幽的洞，补不回。出现裂痕，也抚平不了。

世界多美多美，可是到处都是被人隐遮的丑陋。有种自打嘴巴的感觉呢。啊，不是吗？

……

我承认我有时真的嘴贱了。但通常嘴贱的时候都是在说事实——


继续ing，预考是……？


我真的不能明白常常自打嘴巴的感觉是如何的呢。
有些人就是喜欢做这种事，而且越做越猛。他们一定不知道的，因为他们怎么会去回想自己做的事到底对不对，到底有没有合大家的心意。
不只是人们必须尊敬的长辈会做这种事，每个人都是的。

我无法忍受别人在我紧急的时候做事慢吞吞，但我却能在别人要求我做事的时候慢吞吞。嗯哼，就是这样。

或许我这么做，只是违背了自己的信念还有辜负了对方一个人而已。
可是那些领导众人的领袖不一样。=D
他们也许（或许他们没有信念？）会违背自己的信念，可是却辜负了众人。

就像有些身居高职者的人们都是滥用权力，仗着自己的威权很强大，拿各种制度来压比他们低层的人。可是自己也犯错那个他眼中低层者是不可犯错的错误，所以常常让我觉得他们在自打嘴巴。哎哎，这事儿……好做么？


这时代不是脸皮不够厚的人就是不能茁壮地成长呢（……），生存不下去了么。
现在脸皮厚的孩子都伤不起，哎哟咱们脸皮薄的孩子们补粉去，厚度要轻轻一弹就会落下的程度唷。

之前看到一个崇拜的精英生（名副其实滴）在面书上引用名句（……）来调侃老师做的事情就像在做【自打嘴巴】的事。欧码噶，精英生你太棒了吧——活学活用呢~~
:D
自打嘴巴就是这么一回事。每个人都在干吗？

……

我想很多孩子都讨厌这种长辈。喜欢自打嘴巴的长辈（喂），自己做错被惩罚，他们做错神知你知他们不知……

嘴巴的小时代

最近常常在下雨，三百六十五天都在洗冷水澡的孩子伤不起啊。AOA
……真是伤身的日子。

……

其实不知道要说什么，也忘了要说什么。


自己的座位常常会出现奇怪的东西。
第一次是出现别人僵硬的笔迹，叫我去死什么的。
第二次……忘了。

然后偶尔椅子会不见什么的，偶尔抽屉里奇怪的东西什么的。
哈。

我想了很久，大概也什么吧，如果继续过这种生活也没关系，也不是第一次了对吧。
嗯。真佩服自己表现得如此淡定。

椅子不见的话，去叫负责人帮我找回来就好了，他找个要断的椅子给我。用无奈的语气说就剩这椅子了。我当然欣然接受了，这是没法子才会这样的。

嗯哼，就是没法子才继续这样过生活。

……

这是个嘴巴的小时代 →_→
啊哈，就是厚脸皮嘴巴够大敢怒敢言无话不说见人就张嘴的，时代。

……

没事做的话，就看推理电影去！

打不开的mode

突然发现，有些事情虽然还是隐瞒我亲爱的部落格，可是多数的心事我都告诉了它。
发现以前那种直率地找朋友发泄的态度，渐渐地被时光冲洗成一件落色的灰色，然后我忘记了怎么开启这个模式，继续对那些人噼里啪啦地叙说我的心事。

对暄巧姐，我也说不出。对一个跟我一样常常会悲伤的孩子，我说不出太多事，我不想看见她皱着眉头的臭脸也不想跟心情不好的她说话。因为这样好陌生，好冷。
对陌生的D，我也说不出多少。以前我们总是那么单纯直率，虽然只是通过文字在沟通。但好像是因为有了D，我那最后一年的童年好像变得有些美好。但现在有点陌生。

也许伤心的事，永远说不完。就像，这个世界，永远会有无穷无尽的情绪压迫我们，因为我们是人类。也许伤心的事，不能对别人说太多，说太多，也许也会让很多人在伤心。

打不开，那个模式。

……

预考。

是的。预考即将来临。我虽然说自己已经开始振作了，可是振作后呢？我……还需要一点时间。

家长日。
其实没什么的，虽然我有点害怕还不知道我的名次的老爹看到成绩册后，会有什么反应。我不知道，但星期三看到了自己的全级后虽然没有开心的感觉，但却感到有点安心。为什么会那么在意呢？
还有，我现在在想的是……要怎么面对漂亮的老师。要用什么心情，什么态度，还有什么的表情。当个面瘫的家伙可以吗？——no，我做不到。我发现自己做不到，因为我已经习惯在即使是不喜欢的人没有好感的人或害怕的人的面前，咧嘴微笑。我觉得自己很傻，没得救。

我只是会对彻底感到厌倦，不想理睬的人，板着脸。目前为止，应该只有一个人能把我逼成这样。

其实我讨厌老师们把我们归类成什么跟什么，也不喜欢老师给我们挂上头衔。其实这一切是矛盾的，校方要替我们挂上头衔，老师偶尔也许会拿来炫耀，但是他们也会自打嘴巴地骂我们。真的是矛盾，但我觉得这种人特傻。

“你们这样跟普通班有什么不一样？”
“没有不一样。”我对坐我前面的软绵绵说道。

“don't think that you can get your maths paper in 90above then you are smart at all. we will see la, when you go form four, face the add maths.”
“我们没有说我们很聪明。”我对前面的软绵绵说。

其实我想好了一个对白，就是如果我爸家长日当天不满意我的成绩，然后蹦出来一句“你不是很聪明咩？”的话，我会用上面那句话回他。
“我没有说我很聪明。”

这个世界有很多人用各种不同的定义来评价所谓的聪明。而我，再也不想去评价这种现在在老师们、同学们、家长们、朋友们眼里的傻东西了。

……

《你那边，几点？》


敷米浆！你的故事让我哭了。从一开始敷米浆在前面说到自己的一边眼睛失明了，我就开始悲伤了。不知道为何，看他用那种幽默、调侃的文笔来叙说这一切，对我来说其实很悲伤。
逞强的悲伤。

虽然题材不是我喜欢看的，虽然真实故事比九把刀差了一点，可是最后我还是感动哭了。

好吧，刚开始我就觉得他很花心，干嘛一直提起两个女人呢？可是他很正直，虽然跟朋友说话都很遭，可是他真的是一位正人君子。我喜欢。

敷米浆，虽然我为你的眼睛失明感到遗憾，但希望你可以继续这样写文。虽然悲伤，但如果自己愿意的话，开心的话就写吧。

……

说到写文，我已经停笔很久了。原本跟乐乐说，今年年尾就会po上来完结的。可是觉得不能实现了，我讨厌自己这种态度。
可是最近几个月，已经失去了这种心情继续下去。如果现在要我写个悲伤主题的短篇文，我也写不出。我想装超级悲伤也不能了，因为写不出啊。

……

直率的话，好吗？

摧毁的scene

其实很多天都没有真正地拥有一个小时能用电脑的时间，所以很多事情发生了，即使在我心里排山倒海的那些情绪多么汹涌澎湃，最后还是沉静了下来。把它们都揪出来的话，眼泪会不会莫名地落下？

今天莫名地流下了不应该流下的眼泪。代表什么呢？当我抬起手背抹掉眼泪后的半个钟，在巴士上想着。代表我承认了吗，我惭愧了吗，还是我害怕了？

揪出来那些事的话不会哭，因为从来没有为了那些事而哭。

或许是觉得受够了，所以才会有莫名其妙这种感觉吧。

……

开电脑，要把博客的歌换掉，结果放了该放什么歌。之前就想好要放回以前一直都觉得很悲伤的歌，可是忘了。
是因为刻下的悲伤不够深刻还是容易忘记它们给我的回忆呢，我如此地轻易地忘了。然后有天，空闲的时候一首一首听着，即使想起为什么觉得这首歌很悲伤可是却忘却了那感觉。

三毛好像有说过这句话。“痛过的伤不会再痛，因为已经结了疤。”

我现在在等一切事情跟着以前的伤口一起结疤去，一起恢复去。好不容易，有了阿Q的精神，想要振作的时候，好像遇到了更糟的伤。这样子扯来扯去的话，会一直痛下去。


我是不是应该看开点呢？看开点，那些欺负我的用各种方法弄疼我的家伙都原谅吧。看开点，不管别人怎么做都是我的错就好了。这样吗？
我是不是有点太过怨天尤人了？好像有。真的有吧，我想。或许我应该放纵那些贱逼继续弄疼我这傻逼。

……

《人间》-复活夜

我喜欢蔡骏大师——
喔，好喜欢。喜欢他写文喜欢带点古老的风格，喜欢他所写的故事里的历史故事，喜欢他喜欢的郭敬明！OH YEAH！（自找重点）
因为喜欢蔡骏大师，所以喜欢悬疑小说，所以更喜欢中国文学，所以更了解更喜欢中国历史，所以更喜欢郭敬明！

蔡骏大师是真的很棒，很棒~~~~我的悲伤完全被抛弃了，沉浸在他的悬疑世界里。>o<

（重点好像不是蔡骏大师，是人间有吗！）

这本书真的太棒了，所以才会更喜欢蔡骏大师啊（……）！发现蔡骏也是个很潮的人嘛，写文什么的竟然还会出现网络语言是怎样？而且他喜欢的作家也太有文化了吧，让人觉得很高级呢……:D

之前看了《天机》第一季，天啊，不知道何时才能看完四季？连人间也是隔了近一年才找到第二季（……）。 o(╯□╰)o
真是可怜的孩子。

大师的短篇小说果然写得很好看，虽然没有长篇能激发我的好奇心，但题材很有趣很特别，所以看完了（就是说题材很狗血的话就不看么）。真心喜欢大师您:D


《末日的愚人》 伊坂幸太郎著

关于末日来临的几个小故事。很有意思，虽然很短，可是却很微妙地揪住了我的心。其实这个题材一开始并不吸引我，当时只是认为没书看，就迁就点儿吧（……）。
没有尝试的话，就不知道结果。嗯:D
前面的几个故事特别能打动人心。


《你那边，几点？》敷米浆著

其实很早以前就在书局看到这个人了。敷米浆，台湾人，顽固的金牛座。
其实我还没看完，正在看。
最近跟那个看过韩寒的书认识郭小四的杭洁混熟（……），然后她这个家伙竟然以低价买下这本书！！因为书局里的都是板刷过的新书，那个家伙买到的是旧版，竟然以9.90块买回家是怎样？！
我也要TAT



只有不停地看书，我才不会空闲。

……

今天在漂亮老师的节讨论作业，然后因为这课不怎么懂，所以有一些练习是空着。总之因为太久没动作业，所以以为前面的都做了，做完整课后当然也有些问题是因为不会所以空着的（大家都是这样的），然后前面我竟然少做了一个练习。
也只是一个练习。
我没做的那页到却没事，偏偏在我有做可是却空了几题不会的问题的时候，老师走过身旁。
其实我一点也不心虚。心虚是什么……？

她的话直接甩过来了：你没做功课？
……你知不知道我刚罚一班没有做功课的人？罚他们站在阳光底下晒太阳！

这些话有像巴掌一样抽在那些没有做功课的人的脸上吗？——没有。
倒是抽在我脸上了。她的双眼狠狠地瞪着我，连我说的那句：我有做功课啊，还有翻作业给她看的动作都一切被她一一无视了。在她愤怒的眼光下，全部都积在她看不见的眼皮下。

是再说我吗……

我没有左看看，右看看，是不是坐在我旁边的人没做功课。因为她在看我，而且坐在我右边的男生是个勤劳的男生，我不相信是他没做功课。

先排除是不是我是不是那个男生被骂吧，这世界真的不公平呢。 因为通常她对那些常跟她说话的同学都会说：蛤，你啊，没有做功课！（都是一阵笑声）
你看。

啊。感到如此的受挫，之前被比我小的妹妹用各种高级的重点击败我这种无聊又普遍的重点后感到受挫，成绩不如人后感到受挫，烂人也能用烂招数撒谎不眨眼的方式攀上高峰。我感到受挫。但没有比今天的来得更苦。

我抬起手抹掉眼泪。真的很莫名其妙呢。



第一次是被用第一张考卷纸来压我而感到伤心，第二次是被忽略而感到失落，第三次是这次吧。在我心中的漂亮可爱聪明的老师……

……

杭洁那家伙（喂）说我喜欢看无聊、很闷（对她来说）又成熟的书，我当时来不及跟她说我心里的话。
因为这个社会也是如此残酷的，如果只喜欢看那些金闪闪的封面的小说，或者那些搞笑的却没有表达什么意义的，那你不就是在逃避吗？偶尔看看那些搞笑的书或许可以隔离着世界，但你最终还是要回来。


美景也是会有一天被人摧毁的。
今天，被摧毁了。

振作的fool

放下很多东西，拿起一些东西，不同的角度去看每一件事情。
我现在做的事情是——放下所谓的包袱，背起一种没有压迫的背包，哦呀，继续我的懒人生活。

上课第二天，第一天的课全都恍恍惚惚地听着，讨厌的老师的课当然是在发呆，功课当然是忘了做。上课第一个星期，没有听报告，结果差点儿连假期也要来学校了。不知道那些特别节日要穿什么衣服，问人后被人冷冷地丢下一句：你没听报告么。你那鄙夷的眼神是怎样。

做完功课后，看电视呗，睡午觉呗。看个三四个小时的连续剧吧，睡个三个小时的午觉吧。

你、没、有、听、错。
我正在做让我感到彻底颓废的事情。

……

一个从中二开始上课日子就不爱看连续剧的孩子，现在每天都会闲着闲着坐在沙发忙碌地转电台，她正在找她想看的戏呢。一个从小就不爱在上课日子睡午觉的孩子，现在如果无所事事没有电视节目没有书本看的话，就窝在房里睡个三个小时呗，晚上睡不着就看电视到子夜呗，明天上课算什么？

一个从小就认为在上课日子睡午觉是一件最浪费时间的消遣；一个从中二就舍弃自己爱看电视的本性的孩子，为了考试为了省电（……）所以决定不开电视就不开。
哪个人不喜欢每天都可以睡午觉，每天都可以看电视长达三四个小时呢。
但这不是悠闲的假期，这是上课日子。


嗯哼，她知道。还知道剩下一个月就要预考了。
预考是什么，能吃的吗？能吃你妹，她从来不会说这句烂头的自我欺骗。或许她会说，我还在假期呢。

假期是什么，能实际点吗？她这叫堕落。

……

 一切都是骗人的。

自欺欺人是最痛的，也是最容易骗的。但还是会过得不开心。

我已经开始振作了。
从一开始被老师们的压制、强逼地把我们归纳为聪明的孩子、替我们挂上“精英”的头衔，再到身边周围的同学都是一个比一个好，再到你一样样都被比下去了，再到考试即使努力也是一个屎，再到知道成绩后看见那些人风光满面的样子，再到现在——我感觉一无所有。

什么尊严、地位、智慧……都是一坨屎。

好像是从高出跌倒零才会从零爬起？
我度过了四个颓废的星期，两个无忧无虑的星期，两个装开心的星期。其实我懂的，什么都懂。你说看开点吧，成绩算什么？我懂的。你说，干嘛就因为这个就丧失斗志？我懂的。你说，你还有机会啊。我懂的！
我他妈的什么都懂！就不懂得如何才不会转牛角尖！

我什么都懂，就是什么都做，所以我现在什么都没有。至少我是这么认为的，每天缠着朋友跟我说小说、说郭敬明、说故事、说废话……我他妈的上课也在说话，我第一次觉得自己那么欠揍。
累了就睡觉，睡醒了吃了又睡，除了这样的生活，我不知道我干了什么。

啊，还有看小说吧。


我懂的，我看开了。与其说看开，倒不如说我不在乎了。预考是什么……？

……振作起来的日子，其实没有什么。只是还会常常因为身边出现很多让我感到受挫的人，然后我会微笑，再继续我那个无效的振作方案。

每天认真地看小说、吃饭、看电视、做家务，但我真的不知道现在该怎么认真地振作起来。

也不是因为成绩的关系，让我变得如此堕落。不完全是，只是成绩还是主谋，而其他那些讨人厌的人是盐和醋，在伤口上撒盐。刀子捅在血肉上，刀子未拉出，然后那些看似天真的孩子“咦”了一声，好奇地抓着刀子的把柄，狠狠地拉。
血肉模糊的感觉是黏腻腻的吧。


……

振作起来的我，在不同的夜晚打着这篇博文，其实愉快的心情也会被搞砸。有什么关系？我已经无所谓了。

……

之前嘉琪在某天下课，对我说：我们班的第一名还不知道是谁呢，因为电脑系统错乱，那张成绩单都是错误。
然后我看着她。她又在我耳边小声地说：听说是ZY第一吧，可是ZY说他自己拿第一会不好意思，因为他是作弊的。
结果我的耳朵竖起，无神的眼睛变得十分有神。就差个拍桌子的动作而已。
“作弊的人拿第一，别人都不觉得害羞呢！”你班那个害羞个P啊，不过害羞是天公地道的。这句是心里话，没说出口的。


对啊。别人才不觉得什么叫羞耻呢。
羞耻什么，能吃吗。

我需要一个东西叫勇气

01.紫色

在高山上，一朵朵挺身而立的紫色花卉不管是风吹还是雨打，都坚持不拔地挺直枝干，对着天空绽放。从某个角度去看，就像是在仰望天空呢。
紫得耀眼，紫得妖艳。

记得年头的时候，我的座位就是在窗口旁边，向左方的天空看去，经常出现我爱的紫色天空。
每天寒冷的早晨，下了巴士，从校门走回班上，天空是暗暗的。回到班上，坐在那个窗口不能关上只能让冷风吹向自己的位置，抬头看向左边。
总会让我看见那漂亮的天空。也不是第一次看见这种颜色的天空，而是第一次那么陶醉。

紫色是浪漫，是妩媚高贵，是妖艳。
我是这么觉得的。


那段日子，只要抬起头就会看见紫色红色的天空，充满不安的心就会被打进很多很多——充满勇气的空气。

现在看不见了，这样的天空。那紫色给我的勇气。


02.拍照

拍照让我难为情了……

旅行什么的，跟爸妈、姐姐还有她男朋友。到处拍照什么的，让我这个对镜头僵硬的孩子情何以堪呢？让我这个在众人笑容不自然的孩子怎么好意思呢！

>o<

 这是很久的照片了，但至少我觉得在众多照片中这张比较满意了呢【弱弱】

 我怎能笑得那么灿烂呀……

让我告诉你吧，这些是杂乱的照片。【我才不告诉你我拍了很多照片，不是自拍的照片……AOA】


03. 旅途

哦也，旅行为什么要在最后几天的假期呢=w=
为什么不要早点去呢。原本是要三天两夜的旅行变成了两天一夜。orz，刚开始是要到星期六才回来。你懂不，我星期日就要上课了，不给我心理准备是怎样啊！
结果变成了一天，虽然还是有点不开心（因为又变成了一天），不过至少有个心理准备的机会。

我在假期应该是对电脑对太多了，结果颈项很痛。在巴士睡觉的时候，更加痛。
在酒店睡觉也很痛，尽管那里的枕头很软很舒服，可是我睡醒了还是感到疼痛呢。

7/6

很早就check in hotel，然后在房间睡了一个小时多后，就去自助餐吃东西。哦哝，我最爱的沙拉竟然木有，是怎样，我迟来了还是今天没有沙拉菜啊！
总之吃了很多东西，我都快吐了（……），然后上个厕所回来后就应经打算要会房间了。可是看见我娘还没吃完，我就帮忙吃一点。结果，刚平复下来的“想吐”，一瞬间又回来了。

回酒店，然后在那里看电视（旅行是怎么了）。大概十一点多，我爹从外面回来，也跟我们一块看电视（这全家人怎么了）。其实我们正在等我姐从KL上来，等她电话呢。
好像是12.30左右，我姐拨电话来问房间号码。问了过后的十分钟二十分钟，还是不见人来敲门。我还以为她还在路上的时候，有人按门铃了！

这是个surprise。
开门只看见我姐的男友，然后我姐在他后面，捧着蛋糕进来。哦呀，我爱的蛋糕（这不是重点！），喔我爹的生日XD

其实我爹是在父亲节生日，只是我姐提早庆祝。果然还是女儿比较有心呢~~
然后我爹从床上爬起来，他那表情是惊讶了XD

拍完照片后（……这不是重点），吹了蜡烛许了愿后，咱们把蛋糕藏进冰箱里，然后出门吃饭去。（这匆忙的叙述是怎么了。）

午餐好像也是吃得快吐了。
午餐后，在某个地方看见有人在表演。是在跳舞呢，我只知道我站在那个播放器的旁边，震得我的耳朵快聋了（……）。

后来，我们好像是要去半山的草莓园。于是，坐着我姐的新车浩浩荡荡出发了，结果从停车场出来后才发现下雨呢，然后又绕了一个大圈回到了停车场。
“我们（出）去回来了。” 我姐男朋友这么说道。

:D
回酒店继续睡午觉……

五点钟，朦胧的梦中被人吵醒，我爹叫我去洗脸，咱们要去草莓园~~~  =w=
嗯哼，雨停了！

在草莓园拍了很多照片，很多都是我姐男朋友当摄影师，我们都拍我们的家庭照，感觉忽略了他呢XD

其实我姐的男友很好，嗯老实的，自力更生的，有责任心的，高大的（……）。

草莓园。以为可以去摘草莓，可是根本就木有草莓嘛。或许不是季节啊=w=
一点也不凉，是很热我还穿外套。

薰衣草园、蘑菇园、蔬菜园、金瓜园（这什么）……
总是走出这些部门后，都会有很多档口买的食物或纪念品都是骗小孩子买的（喂！）。
在蔬菜园买了六个小仙人掌:D
买五送一啊……嘿嘿。好可爱呢。

晚餐。在快要到云顶的那儿，那个地方有餐厅，听说价钱公道，所以就去试试了。叫啥……蘑菇园（到底有多少个蘑菇园）。
当时天快要黑了，风可是凉得爽快啊。

点菜的时候，那个男服务生好可爱呢……（喂）。吃饭的时候，姐姐的男友很贴心呢，帮我舀菜什么的。
后来我把这件事告诉了暄巧，我说好开心呢有人对我这么好（是指这些大我十多岁的家伙），因为通常这些人都不会跟我说话（没话题），总之关系不亲近啊。
结果，暄巧说了一句话，狠狠地戳中了我的悲伤点。

“是你不亲切，不是活泼的类型。通常人家（我这种年龄的孩子）都会跟长辈撒娇什么的吧！然后就这样混熟了啊~~~ 唯独你不是……”

8/6

昨天晚餐后的事情就变得不美好了。姐姐跟她男友在十二点的时候回去KL了，原本他们都打算过夜，可是明天还有工作所以不能留下来了。
有点失望。

回家的旅途就不说了。提不起劲。

04. 帅

在旅行的时候看见了很多帅哥（嗯），然后表演魔术的魔术师好帅气，然后跟我搭同样巴士的两个年轻男生其中一位，很有明星feel。

胡夏的feel。嗯哼，我第一眼看见他就觉得他是瘦版（胡夏有点婴儿肥的脸，这样才可爱）胡夏！吼，真的很像啦~~穿的衣服是格子衬衫，戴的眼镜跟胡夏差不多款式，然后头发是有点微卷的。

ps:在CD店看见了胡夏的专辑呢，虽然不买专辑，可是看了也很兴奋。:D


one direction.
哦呀，这就是我最近发现的清新治愈型的组合。 全部都是90后，可爱的孩子。

卷发的harry特别萌。

 what makes you beatiful-这首应该就是成名曲。

但我喜欢这首:D

卷发的HARRY是最萌。

 《全开女孩》的男主角，锦户亮。卷发、腼腆的男孩很可爱。
话说，女主角是演《恋空》电影版的女主角，男主角锦户亮则是演过《一公升的眼泪》的男主角。所以，第一眼看到他们的时候才会觉得那么熟悉呀。
啊，日剧什么的好治愈。


05. 开学

这是噩梦。第一天，就被老师不小心地对我伸出手的时候弄疼了我一秒钟（……），那指甲一定没剪，你懂你这样弄疼了我吗。【摆明就是不喜欢他么】

成绩什么去屎。
我觉得自己就是傻子。:(
不想说，我好累。真的。开学了，我才发现假期是过得如此放荡、颓废、自我。因为我忘了那些让人痛恨的事情，拉回来现实的世界里我才发现真的很痛。

很累呢。


开学要面对待人不真诚的某些老师，要面对讨厌的老师，要面对傻X的同学，要面对苦逼的人生。:(

你傻X，我也傻X了。大概就是这样，我的心情除了这个就没了别的了。


06.  梦中

我依然颓废，因为不想振作了。我找不到能让我振作的动力。再说吧，继续颓废下去吧。