Rush

其实也没什么好忧愁的吧。我即使害怕也强迫自己要放松，结果我真的好像很轻松了呢。谁懂呢，这才开始。


……

老师说，每天醒来看一下你的目标，睡前看一下你的目标。把目标写在纸上贴在某位，然后每天灌输自己要达到目标。

这样积极的生活是我向往的。

 ……

各种讨厌的老师说起来真的要长篇大论喔，你要听的话就给我打电话呗（……）。
等我，有天我真的有空了怨恨了，我就写。（……）


就这样继续盲目地冲吧，我的每个动作都在告诉我冲吧，可你要我说为什么、冲什么，我真的说不出。又失去了解释的能力。

……


中四就这样盲目地冲。

十六岁高中

走在前方的是剪了头俏丽短发的你，用着悠闲的速度走在人们跑过的操场显得有点突兀与奇怪。我跟上了你的速度，拍拍你肩膀叫你。你说，好奇怪的这种感觉，这放学的感觉。我不自然地笑了。

对啊，我不曾见过你潇洒优雅地走在一条大家都在赶巴士的道路上。我们的身边也少了那个瘦弱的身影在赶巴士。
真奇怪。

……

开学了，我觉得我也会有点改变了。


开学第一天是个非常失落既倒霉的一天。老天爷爱整我，我真的没话说呢。
第一天遇见巴士司机遗漏了我，去学校赛车，原本十五、二十分钟的路程变成了四十分，结果我在铃声响起的前一分钟到班上。
几位朋友调侃我，因为我迟到，说好七点到要一起订位，坐在一块的。

好了，现在啥都没了。我后面的人调到前面前面，变成我是最后一位的学生。坐在最后一位，听不清楚老师说什么，看不清楚老师写什么。而且还得时时刻刻提心吊胆地警戒，因为老师最爱叫最后一位学生了啊，而且是靠窗的那排。
哦呀，我的天。

前面是去年的同班同学，旁边是小学同学。今年有很多认识的同学跟我同班，男生只有十一位，女生是两倍以上。呵呵。

关于那个傻逼，我不说了，反正没事。

老师们还挺可怕的，也许我会习惯，也许我该习惯。



买了个自己不怎么喜欢的书包，我后悔了，而且它价钱比我用了三年的大书包贵了几元，虽然比之前那个土气书包好看了些……我现在害怕这个娇弱（？）的书包能撑得住三年么……一个包，怎能用一年就丢啊？你以为我印钞票过活的？舍弃了买铅笔盒的念头，因为书局股本用在小说上了。


抛弃了我用了几乎五年的水瓶（……），小个既难看的水瓶，再见。用了现在大家都很流行的那款（？），我姐说她公司送的……所以我才肯换新的一个。有次发现补习有个小男孩也用跟我一模一样的，我悲催了（不对）。


之前找默默安慰我时，她问精英班代表什么？
我那时解释得有点含糊。说明点，我不喜欢精英班，因为大家都认为精英班的学生们很安静很被动，是太读书器。但是他们却要求我们变得不再被动，我讨厌这样。大家也会故意拿我们来当比较，不管好事坏事。班上不清洁，拿来比较；班上成绩好不好，拿来比较；班上表现好不好，拿来比较。也许这就是爱比较的社会吧。我怎么可以忘了呢。

不说了，反正大家会觉得我做作既矫情的。


人还挺犯贱的。

之前看见面子书上有人评论：头发被抓就不能读精英班？
我其实没什么惊讶的，惊讶他真的不能进精英班了好可惜，或者惊讶校方说到做到了，我没惊讶。只是我不知道原来有人那么喜欢进精英班？阿勒。


奇怪了，我心中的精英们十个有七个都没在所谓的精英班。不管是谁安排名单的，我的反应只能是啧啧两声摇摇头。真的太纠结了。也许电脑大人坑爹了吧，有眼不识泰山。

……

人生就是贱。


对于文科这事，我睁着大眼看着它离去了，我没对它道别。没事的吧。不知道为什么第一天上课后，我脑里就启动了排除对文科的系统，我已经开始进入了理科的一切有关事物。我真的贱，之前还跟乐乐、默默、林林一直纠结着我的私欲&文科。我很想怪我自己的，但我却一点怒意也没有。真是……的。


也许是因为我知道我永远做不出选择了，所以眼下也只能趁早投靠理科了。要是理科不要我了，文科又被我推在千里之外的话，我那时就什么也没了。人啊，真是现实得犯贱。也许是这样的呢。也许我知道自己没有勇气，也没有选择了，所以不挣扎地扑过去了。我不管以前的事了。

关于私欲，它们好像一瞬间就被谁从我心里抽走了，我有点想念它们。但我活在现实里，得继续跑。


所以，我决定了我中四的经典语录——人生就是犯贱。

……

好像在上课到一半的时候，会听见从对面那栋楼传来的回音。老师的声音让我想念，学生们的笑声让我熟悉。我们之间隔着一个篮球场，但我还是听见了你和你们的声音，你们好厉害，闯入了我的心里。我有点难过。

好想念老师。


……

最近很喜欢the cranberries。摇滚啊。我爱女主唱浓厚的音嗓。


你怎么在哭？还有更多辛苦的在后头。你怎么现在就哭了？


我不敢去看一些会让我掉眼泪的书籍或电影，因为害怕泪流不止。


嗯。我想是时候了。

……

开始觉得生日跟朋友要礼物是非常无聊既幼稚的事情。暄巧也说她懒惰收礼物了。我们也说好了，不收彼此礼物。多好啊。
我不曾度过一个快乐很快很快乐的生日，也许最快乐又受宠若惊的生日是十四岁那年，大家莫名其妙地送我很多礼物，大概有八样。也实现了我贪心的愿望：我希望会收到好多好多的礼物啊。

那个愿望是十三岁还幼稚的时候会许的吧，现在我都不这么许愿望了。……我在想何时可以不用在这种压力的情况下度过我的生日？

我喜欢JANUARY 这个名词因为够特别，但我喜欢我的生日因为够特别，但我不喜欢这几年来压力的生日或者被人忽视忘记的生日。不过想想，我自己也不可能有多精彩的生日，所以平静地度过是我最希望的。但……每年的一月都给我无穷的压力。去死。

……

他们说：放轻松去学习。

我在心里暗暗骂了几回，不得不装成一副认真的模样继续用冷漠的眼神盯着他们。十六岁高中就这么开始了。

致无法预知的远方

发现自己最近真的很懒惰喔，写的博文真的烂透了……= =

#旅行

痞子笑伤不起。

好吧，我又闹脾气了，唉。在妈妈的生日前一天闹脾气，我真的很坏。对不起。妈妈，我爱你。
话说我最爱吃蛋糕了，尤其是很多很多巧克力的蛋糕。记得我好像是吃了五块……呵呵呵呵呵呵。我爱你，蛋糕。


#PMR
其实也没什么好说的。……发现自己真的说不出来心里那些话，一说出来就像被打乱的棋盘一样无法继续进行了，所以我打算把它们都藏在我心里好了。只有我一个人明了那就好了吧。
我突然很舍不得我的参考书，厚厚的参考书我爱你们，舍不得丢了你们！你们是最后一批了，家里没人可以再用你们了。哎哎，姐姐爱你们（……）。

爱你我的华文老师，谢谢你总是默默地替我加一分华文，然后我就从乙变成甲。爱你。
爱你我的朋友们，谢谢你们这一年来的包容与帮忙。爱你们。
爱你我的老师（你觉得我会说是谁么！），谢谢你的教导。
爱你我的好友暄巧，我们一起走过了这三年，以后也会一起走过更多的考验的。爱你。

爱你我的爸妈，每次考试前我总会焦虑得闹脾气，你们每次都受罪了唉。抱歉。
爱你我的历史，好像上了中三就再也考不到像以前一样好的成绩了。虽然还算不错的，一山还有一山高啊。


其实我不需要什么祝福（喂）。真的，你们祝福我了我也不怎么觉得开心呐。今天又要硬着嘴对别人欢笑了，因为她祝福了我啊。可是，我还是无法开心起来。
但不管怎样，还是谢谢你们的祝福。


#中三

中三，过去了。
记忆犹新啊，年头时我还常常默默地希望时间快点过去吧，快点把考试带来吧，让我快点地考完吧。果然一眨眼就过去了。

眨眼的瞬间你看见了什么？
——我什么也看不见。
——我什么也抓不着。

时间飞速地掠过，我什么也抓不住。如果你要我说中一是什么，也许我就会噼里啪啦地对你说很多我中一的糗事；如果你要我说中二是什么，也许我会对你说很多话，因为中二对我来说就是很多东西，难过悲伤的，快乐幸福的。但我无法说出中三是什么。也许说得出吧。你想听吗？


中三。我爱从窗口望出去天空尽头那一片紫红色的天空，即使那窗一直对我吹冷风，可是每当我看见那片紫色，我就觉得再冷也不怕，心里满满的勇气。
时间好像只停留在我每天感到压力地上学去，早上等巴士很冷很孤单很害怕。在班上好冷好压力好害怕。下课好忙好饿（……）好没空（喂！）。
我有时候喜欢快速做功课那种感觉，感觉好像在竞赛，做完了我就好轻松地看着同桌抄功课。呵呵。

中三充满了各种无聊的考试。
月考中考大考。我的原则是这样的，考试前一个月温习。喔，应该说是上了中学后的原则。
所以每天都在读书读书读书读书。来到学校温书，下课不吃饭温书，放学搭巴士温书，回家做功课温书。我那时候脑子好像被催眠了，每天都觉得离开书一会儿，我就没安全感。
不知道是不是因为太过压抑，所以考得不怎么好。也许算好，但是我还是不满意不满意不满意不满意。然后我的强迫症、焦虑就会被放大一百倍。

中三的朋友其实不多，跟中二的朋友YY她们还有点联系。只怕明年就没了联系。
老实说，小学的朋友也没几个现在还有联系的。
中三看见了各种各样的人。年头的时候，我的脾气静得跟一潭水没两样，可是后来又慢慢地发泄慢慢地变得很暴躁了。又焦虑了，我常常焦虑。

中三。我变得越来越无法理解自己。无论是思维或动作上。我变得太奇怪了，我无法理解。
脾气变得很怪，很暴躁。对身边我爱的人常常会发脾气。而且很多时候都是我在无理取闹。
尤其是考试前几天，我常常会被气到哭。
你知道一个要做家务做功课温习顾店的孩子有多少时间吗？喔，我也不清楚喔。如果他有补习，大概死得很惨（……）。不过我想他会好好地安排吧。
总要放下一些东西才能扛上一些东西吧。


还记得从前面分发下来的考卷纸，拿到手中就是提起笔刷刷刷地做，还有什么选择呢？
记得每个迟课的时候，那种懒洋洋的气氛，肚子饿还是天气渐渐地热了，大家实在提不起劲来上课。就是这样吧。

中三，过去了。你怎么还在？


#看书


突然发现“看书”跟“看小说”这字眼有差别呢，前者听起来比较有文艺气息啊哈哈，后者嘛……
我是喜欢看小说，有时也想尝试去看比较文学性的不是小说的，可是我还是不知道要看哪本啊，所以又继续看小说了呵呵。
我在想我看小说这么多年，不知道有没有看了超过了三百本呢？

眼下也只能记得几十本的书名而已，其他的真的记不起来了。书名记得，但有时主角的名字会不记得。原谅我就是那种三秒钟忘掉刚刚所发生的事的水瓶座。啦啦啦。

最近有个梦想，那就是去旅行的时候带上书本。然后一路上可以静静地看书，好惬意。我喜欢。
我的梦想是去旅行的时候带上郭敬明的散文书籍，这样子慢慢地啃他的文字多好呀。

其实我有时会想，像郭敬明那么矫情的青春真的感觉在拍戏呢，可我却喜欢他。如果要我说“也许人生就是会有几次爱上自己一辈子都不会爱上的人”这样矫情的话，那我有可能会被先被自己腻死。
如果去掉四爷帅气迷人的模样，去掉他卖萌可爱冷静理智毒舌的模样，去掉他我喜欢的星座，去掉他华丽的文笔，去掉他好看的小说，也许我真的不喜欢他。
……去掉这些，郭敬明还算是什么？去掉了这些，我还爱他吗？我不知道呢，水瓶座的心太难捉住。

我一直没有提到的是，他给我的悲伤里的温暖，残酷里的坚强，纠结里的安慰。去掉了什么，他还是他，我还是我，我还是会打开他的书翻着熟悉的页数看着那些他忧伤明媚的青春。然后我又感到安慰悲伤寂寞地勇敢面对一切。

水瓶座做最疯狂的事：一天八本书。
呵呵呵。我好久好久没有一天看完一本书了。以前小学的时候总是一天内看完一本红蜻蜓出版社的小说，不知道是字数较少，还是我看书快速地扫过（通常连主角的名字也记不起）呢？

 ……我想了，以后就去中国旅行，要买很多很多小说回来。提前么，要赚点稿费再说。


#怪人

用默默的一句话： 这样活着很辛苦。

我就是一个纠结的人，非常纠结。我就是一个会反潮流的人，即使自己也想潮流，可是还是会反潮流。我就是一个双重性格的人，我的心住着两个人，两个不同的性格，两个奇怪的人。我就是安静健谈的人。

你呢？是不是怪人呢？


#写

多少人还在坚持写？我不知道。但我写了快四年了，虽然只能说这一两年写得能看一点。

我真希望十九岁的时候可以为自己制作一本小册子，里头有我满满的诗篇。最近喜欢诗篇，要么一天搞定，要么一段搞定。:DD

希望明年开始有稿子中选，我要稿费。……唉。


# 网友/网游？

我有几个可爱的网友。有人说，接触电脑太久，会失去跟人沟通的能力。好像是这样的吧。所以有时我会反潮流就是因为这样嘛（你不要找借口啊）。不过，我的个性呢……看起来就是一副拽，一副跟电脑接触太久变得木头一样的人了。我是么？也许。
我对陌生人还有很多很多认识但是我不愿意跟他们说话的人，依然还是板着脸。

D
很久没有跟他聊天了。我看也算了吧，我不知道你过得怎样了，你也不知道我过得怎样了。
陌生了没关系，你有事找我的话我还是会帮助你。我们是好朋友。

MOMO
好像是……中一年尾关系开始热起来的。至今，偶尔还会联络的，我有时激动会找的人。
……没见面真的好遗憾。

KIWI
果果感觉就像我的冷静大姐>w<
好可爱（不对）。虽然是金牛，可是我还是看开了，金牛座又怎样……哼哼（喂这没关系吧，你别乱入！）。

LOKLOK （乐乐）
哈哈哈哈哈。别问我为毛放lok lok。大姐姐（我会被打么？）。我虽然跟你话不多，但是你还是在我心里有个地位。总觉得你说话的语气很熟悉，像一些狮子座的朋友。

LINLIN
中三的夫人（不对）兼夫君兼徒儿兼爱人（？）兼一起互相安慰的朋友。中三没有你，我的痛苦不知道往哪儿发泄呢。请你也要快乐起来喔。

LITTLE SHADOW
她消失了，我不常见到她。她受伤了，我不知道该怎么安慰她。影子消失了吗？只有太阳的时候就会找到她了吧。

DEAR CS
我爱的网游，虽然我有时会害怕，但是我还是曾经深深地爱着你（……）。我内心也是住着一个残暴的怪兽，他喜欢蹂躏跟杀戮。


#年度之【反】
反lynas、反骑马舞、反讨厌的明星、反做作肤浅的歌星（……）。
虽然以上不是全都反了……可是就是反啊。管你反什么，还是颠倒反了什么呢。



# 2013
没事。我还是活着的，还是要面对的。眼下再说些什么就变得很矫情了。


# 完
我真的无法好好写博文呢。心里有很多话，就让它们安静地躺在心里沉睡吧。我爱你们。
我善变，你捉不住我。我是我。

你怎么还在？

还有七天就要去领成绩了，我还没紧张。
还有一天，就要出门了，我还没开心。

……

假期，我的脾气很糟糕，三天一小吵，五天一大吵。跟我爹娘吵。我其实就是一个很小气的人，怕你不重视我，你一不重视我我就会生气、吃醋。反正我就是这样的人。


最近，不知道从何时，开始把很多情绪化成沉默，化成针落入大海，没人能打开那个话闸子。
之前写了篇关于沉默的故事，结果它隔了一个月半依然躺在我的草稿本子里。
我让它沉睡了。

觉得长大后，大家好像不再常来部落格写东西了。看报纸说，固定地写日子也是过快乐日子的其中之一方法。好像是可以好好地规划东西吧。

我常常会幻想很多东西，但是我知道我自己是个没胆子的孩子，永远跨不出第一步的。我是个让人讨厌的孩子吗？我不喜欢对爸爸妈妈的朋友欢笑，我不喜欢他们因为他们让我感到不自在，因为他们我无法好好地进行已经计划的东西；我也不喜欢那些跟我不亲的亲戚，啊好像没有一个跟我很熟的，连我哥我都会觉得不自在，所以好像挺可悲的。
更可悲的应该是我常常羡慕别人怎么会跟表兄弟们那么好，而我却常常怪他们为什么不会主动找话题跟我说呢？但即使他们主动了，我想也没有改变吧。在众多表兄弟中，我是最小的，全部都很大了，在他们眼里我总是融不入，格格不入的。
在我眼里，他们也是。

我会连这个男子是哪个人的儿子也不知道，也不知道他叫什么名字，当我问爸妈的时候就会被怪。所以我都不问，不问了，很快就要进入不问的第十六年了。

我非常讨厌家里有人来，最可恶的是他们来了，我又不能去做一些能安慰自己的事，比如躲入房里。



有件事情我生气很久了，今天跟爸妈闹脾气的时候我又想起来了。他妈的讨厌。
我觉得这个世界大概只有我的爸妈还有朋友我才不会讨厌。我这么说，一定会有人说：你干嘛讨厌全部人呢，搞得大家好像欠了你钱似的。

我讨厌我的姑姑，她激怒了我，我是非常小气的，从小记到现在。前年吧，我在她面前耍性子了，她知道原因后对我道歉了。我那时虽然说喔表示没事，但我心里怎么可能没事。
才没多久，她又来了。这次轮到姑丈惹火我了。我他妈的忍了一整天，他就那么容易击垮了我的沉默还有冷静。
你知道吗，对讨厌的人笑是很辛苦的。

我对每个人礼貌性地微笑还有打招呼，然后打招呼完后我就会面瘫，就好像打招呼只是个任务，做完后我就收工。可是我还是很不自在。
他们来的隔天早上，我们在吃早餐，吃完就送他们走。我已经习惯了他们全家子装得一副圣人一样，每次来都要对我们说教，说什么要听别人的经验啊什么的，好像他们一辈子从来都不回遇到坏事，遇到的都是圣人一样的好事。
说完了，听完了。
可是他们要启动引擎的时候海再说。突然姑丈说了一句话，戳中了我的愤怒点，我那时有种崩溃的感觉，我伪装的冷静还有镇定那瞬间都垮了。我觉得我的自尊也碎了。

他们每次都好像一副圣人一样，而我们全家子就是凡人，苦命的凡人，愚蠢的凡人，他们总认为他们说的话就好像给我们点好吃的好穿的东西一样有用，可是他们都不知道这些把我们降低了很多。我每次都觉得我们一家子在他们面前都是卑微的。当老师了不起啊？女儿们都是硕士了不起啊？房子很多了不起啊？
我他妈稀罕呢？

他说我为什么装得很酷，没有表情，没有笑。他就差点儿说这一句了：“你的脸臭得好像全部人欠了你一万块。”
他敢说的话，我觉得我一定会二话不说地离开。但他没有说，我有时在期待他们可以做出一些很伤人的事，然后我就有台阶跟他们翻脸了。

他说了那句话，我的心就非常难受。
我的微笑很假需要你说么？我对你们笑是极大的牺牲，你们一定都不知道。


如果再有这样的事情发生的话，我一定会对他说：我不会再陌生人面前露出太多表情。对不起，你们对我来说只有陌生人一样陌生。

……

去死吧。

我觉得我这孩子太邪恶了，从小就懂得说：死了算了。
把死说得容易。

怎么你还活着呢？

致我爱的高能古英雄，与贤弟慕容云

我感到愤怒。

反正我常常被人忽视，反正我不热情，我胆小，我不爱跟生人爱，我不爱跟讨厌的人说话。反正我就是一个他妈脾气很烂的人。

……

《人间》【完结篇】

蔡骏是我的新欢，小明第一他第二。我就喜欢他。

致我爱的高能古英雄：


你是古英雄。你是高能。对于你的遭遇虽然感到不幸，可是从第一本开始我就非常喜欢你骨子里隐藏的英雄气质，你见义勇为，你勇敢无边，你有正义感。
世界是不公平的，你被上司看不起，被女同事利用，被炒鱿鱼，你的人生被一群蓝衣社的变态搞砸了。可是你遇见了莫妮卡，可是你得了读心术。我非常喜欢你和莫妮卡在一起，虽然有点禁忌，但是我还是很喜欢你们俩的不离不弃，完美的爱情。

当你一步一步解开很多谜底时，我就打从心里喜欢你，即使我那时不知道那感觉是什么。第二本里，你去了美国，你要夺回身为兰陵王男子孙的财产。天空集团那么大，我那时害怕你无法承受，因为你的自卑，因为你是个小职员，还有因为你是蓝衣社的传人古英雄。

但我明白，当你因为被陷害而入狱又成功越狱后，那时我就知道你跟你的本名古英雄一样勇敢。可怜的你，身为兰陵王的敌人蓝衣社的后代既新传人，被奸人所害，失去了二十四岁前的记忆，失去了自己的面容，换上了替你死去的高能，完整无缺的脸。
蓝衣社里的奸人为了夺取兰陵王最大的秘密还有兰陵王后代的最大财产——天空集团，为了达到目标陷害你、利用你，害古英雄死去，你则以高能的身份、面容活在这个卑微既现实的世界。

莫妮卡，她是高能的亲戚，也是兰陵王的后代。你们相爱，但却得掩人耳目地偷偷摸摸在一起。你们相爱却得扮成堂兄妹。
你在监狱里头的日子我觉得非常精彩，至少比你在外面得受人看低的日子好得多。但你是无罪的，你只是被人陷害的。我，在等你越狱。

你成功了。节奏很快。你拿到了证据证明自己是被害的，打完官司后跟莫妮卡飞到纽约。你越狱还有证明自己的清白后，你成了世界的名人，我喜欢你看似平凡但却有过人的正义，我开心你成功了。
可是好景不长在，发生了太多事情。莫妮卡和她爸死去了。剩下你一人孤独地活着，你继承了天空集团，你的读心术让你看见了很多鄙视，那是十分痛苦。你慢慢地救回了公司，找到了对你忠心的助理。你回到了上海，你遇见了端木秋波。

我不喜欢秋波，不喜欢你跟她一起即使她能给你带来无数的温暖与安慰。你给她换了眼角膜，可是开纱布的那一刻，她被你的干弟弟，慕容云带走了。他骗秋波他就是你高能，把秋波带走了。秋波爱上了这个古代男子，慕容云，所以我说我不喜欢秋波。

你的心受伤害了，非常痛。更痛的是，那个人是慕容云，你不解为何他如此对待你。我也不解。跟你一样迷惑。

高能，当你成了天空集团的董事长，你慢慢地长大变得强大，但你开始变成不信任任何人，你变成了一个暴君。我喜欢你的野心，喜欢你的强势，但我害怕你的冲动与愤怒。
我能明白你心里的苦，失去了莫妮卡还有秋波，又受到了慕容云的背叛。

后来，慕容云一直接近你，常常把你搞得很晕。他是个迷，他是个1400岁的古人，他说他是兰陵王，他失去了面具，他需要你，他重视你，他爱你。（……）
嗯，你也曾经被他感动过了，只是他是你的同性。你无法接受这样的情愫。我也无法接受，因为我们都知道莫妮卡活着，没死呢。只有你是个可怜虫，你从一开始就是个可怜虫，被人利用被人背叛，独自一人承受痛苦。但是，这一切不会影响你是个英雄。

因为你表现得像个暴君，常常为了要对付敌人而被冲昏了理智，而你的敌人是慕容云。即使他说他爱你，他重视你这个大哥，可是他的目的是要你跟他合作，夺回兰陵王的面具，然后统治全世界。哦不，这是个可怕的计划。我知道你不会答应的。

 发生了太多事，你不再是天空集团后，莫妮卡又把你的天空集团夺回来了。你和慕容云又要争夺回兰陵王的面具，因为你是蓝衣社的传人，你和你爸都得守护兰陵王的面具。但当你们发现原来面具的秘密早已失传在你的曾祖父时，慕容云崩溃他离开了，你虽然有点失望但至少不会再有可怕的事情发生了。

我那时相信你可以过常人的生活，跟莫妮卡一块生活，跟你的古英雄爸妈相认。

在《别迷恋哥，哥只是个梦》的篇章里，我看见你幸福了，我也感到欣慰。但我害怕看结局。

结局是，《别迷恋哥》只是个高能的幻想。你跟电话另一头的莫妮卡说：我们待会见。因为你要去冰山岛跟慕容云见面。他是你的贤弟，即使他做了很多要伤害你的事，你还是不忍心对他狠心，你还是叫他贤弟。你们见面了，他告诉你再过十几分钟这里就要火山爆发了，他告诉你他的童年，告诉你他不是兰陵王。

那时，我感到悲伤了。他不是古人，他只是个凡人，他被常青，蓝衣社的坏人利用了。从小被培养成自认自己为兰陵王的人，常常被催眠说自己是兰陵王，他去争夺一切，为了兰陵王的面具。但是他不喜欢这样的人生，他把那些利用他的坏人杀了，他甚至要杀了高能。可是当他看见越狱的高能后，他爱上了高能，对高能有好感，因为高能的内心跟他自己一样相似，他的欲望让他想占有高能。所以他才会处处夺走高能身边的东西，他希望高能可以来到他的身边。

他爱上高能，是错呢还是对的？他自小就没看过女人，只能从书上了解一些，而身边都是一群变态的男人在训练他，让他成为像他们一样变态、自私、贪婪的人。

哦不，慕容云的身世太惨了。我那时甚至希望高能可以给他一个温暖的拥抱，可是那时高能你带来了枪，你要杀了他。

后来的后来……当你发现自己只是想幻想四年后跟莫妮卡在巴基斯坦生活，这一切不是真的，你没有时间逃了，再过几分钟火山要爆发了。

跟慕容云一块死去吧。他拥抱了你，你想起了那晚下雪的纽约，你们两人下跪发誓要成为义兄的时候。是多美好的。

虽然结局非常可恶，但我还能说什么呢，结局了啊。我只能祝福你和慕容云。
爱你。



致亲爱的慕容云：

你的身世可怜。虽然你作恶多端想尽办法跟高能争夺一切，但你也是为了他好，但你喜欢你的大哥，你对他很好，即使他纷纷拒绝你的好。
我想过了，如果你没有喜欢上高能的话，也许高能就不会活到那么久。因为你太强大了。

谢谢你那么爱你的大哥。但我想你死去的时候可以笑得很开心了吧，因为高能在你身边。
请你好好爱他。排除一切，你也只是个单纯的慕容云。


……

别问我写了什么，反正我就是啰嗦啊。
蔡骏腐了，我今天开始平复了心情。算了吧。


         佘山一别，已隔两月，弟甚想念，日不能食，夜不能寝，以至相思成疾。小弟亦欲怀昔时冰火岛旧谊，念往日大西洋缠绵。

“大哥果然日夜思念小弟啊。”
“住嘴！你太无耻了，居然利用高能从前的高中同学。”

“大哥，我发现你这次憔悴了很多，是不是很久没见阳光？”
“这与你无关。”
他的眼神更显伤心，语气就像怨妇：“你连我的关心都要拒绝吗？”
“好吧，请你回答我一个问题，秋波现在还好吗？”
“提她做甚？”
没想到他的回答那么冷漠，好像秋波只是个无关的陌生人？不由得我发怒：“我把秋波交给你，希望你好好照顾她，为何不能提她？”
“你还不明白吗？在我的心中，她永远不及你重要！”
风，忽然又停了。

此刻，站在眼前的竹林之间，令我感动到落泪的这张美丽的脸，却是我的同性。
对不起，我无法接受这份情愫。


 注*
我=高能


安息吧。 :DD

十二·压力

其实这个世界上挺多傻逼的，有时候自己也是个傻子。别怪人了吧。

……

太久没写长篇了，每次有很多东西写，开了博客却不知写什么好。


快要开学了，有太多事情要顾虑。比如要去哪儿补习啊、补什么科目好呀……这些对我来说虽然不是第一次，但是我还是很希望自己可以过着无忧无虑的生活。没有补习的生活，呵呵，我从小就是在一堆孩子整天抱怨说“我每天都补习”里混着过日子。悠闲得很。


其实我很讨厌圣诞节，因为每次圣诞节电视台都播着一些我不爱看的戏，打乱了我的时间表。除了这个，我也不喜欢圣诞节因为这里没有雪，就算你裸着身体也不见得是有着冷天气的感觉啊，你戴什么帽子穿什么圣诞爷爷的衣服啊，你不热么？
排除这些小事，我讨厌的真正原因是，圣诞节后就快要开学了。去死吧。

圣诞节后就是要去拿PMR的成绩了，去死吧。其实我这个假期里非常镇定，压根儿没想成绩的事，最近我在想如果拿不到全满那会怎样？七个、六个的话又怎样？也许我在他们精英里头会觉得惭愧，但我不觉得会对不起自己，或许我会觉得有点对不起一些老师吧。
其实我更害怕的是……拿全满，我也不知道这个成绩会给我怎样的中四人生。太累了，比我去考一百张试卷还累呢，我不想。


最近有一次梦见我喜欢的老师（我有太多不喜欢的老师）， 结果醒来后发现是个噩梦。每个梦都如噩梦……最近我觉得我患上了这个病，呵呵。



跟暄巧通电话。她说她很怀念读书的日子，也许是考试前大家拼命温书的日子吧。我说，我也很怀念、很感慨。人家都说：读书时候是最好的日子。是这样子的没错，我想最美好的日子也许是中一到中三吧，中四开始又是个挑战了，对于毕业后不管是中六还是读私人学院，也许也会很快乐，但是大家还是得分开啊。
有你们在身旁，是最美好的时光。

ps:匪大有本名《爱你是最美好的时光》。（……）


又是活在卑微的生活里。


……

上个星期五原本要跟默默见面的，可惜行程表变动，我失约了╮(╯_╰)╭

SQ的书展实在是……不怎么大哈哈。不过我在那儿的七十八仙折扣摊子找到了蔡骏《人间》-拯救者、四爷《左手倒影，右手年华》、安东尼、七堇年的书……一开始觉得七十八仙糟蹋了他们，后来果断买了四爷还有蔡骏的书后我真心爱上（不对）七十八仙。

还买了笛安的《南音》……话说我短信给默默，她在另一头激动了哈哈。

买了五本书，五十块，然后用上固本，剩下三十七，呵呵一本书大约只有七块钱。:DD
能买到小明的类似于成长日记的书，我好开心。 ：D

……

刚刚看见了蔡骏被骂的事，我其实习惯了，只是对他没有太深的了解，所以会好奇为什么他会被痛骂（……）。其实如果没有顾忌太多的话，也许可以很好地过日子。

蔡骏依然是我的新欢啊。

……

最近压力无比。

十二

很久没有打长篇了。估计也只有我一个人在看。啊，每次都有话要说的时候就是忘了要写什么。没办法呢。


假期过得还好的，每天早上跟家人出外吃早餐，偶尔跑步，偶尔逛街。不用电脑时，就写文，草稿什么的就写在那些只用到一点的簿子上呀，我其实蛮喜欢我的草稿，不过更新完后大概就会丢了。 偶尔就画画呗……虽然画技不如人，但我就喜欢画人的轮廓。

最近的电话特别坑爹，我打算撑多几年（……）再把它丢了，然后到时应该满街都是智慧手机，所以我就买个跌价的手机安慰自己呗。虽然我不常用电话，连朋友要跟我聊天我都拒接了他……谁叫我回他一封信要十分钱啊，以前才一分！换什么号码啊（你滚）。

不知为何，最近的灵感特别多，而且点子蛮好的，至少我觉得满意。
所以开电脑的日子里都没有在看动漫、欧美剧什么的呢。我突然变得好勤劳，不过只是为了投稿。

嘛，抱有希望什么的我其实还好的，别去多想就好了。


……

前天看到他出现在我爹的店，其实我不知道为毛我爸叫我出来时我看见他时，我会如此激动……哦哝，我每次看见他都很激动，除了几次我知道会遇见他他又会奚落我时我才（预先）显得镇定。
我觉得我会那么激动是因为他妈妈在旁边什么的我妈妈爸爸也在场什么的……
不过我得吐槽他了，你染什么金毛啊，得了吧你！不是留长发就是染金毛……你以为你是美猴王么！哦不，虽然你是男的但也绝对不是美猴王！（……）

搞得我那天晚上一直在想美猴王这事儿。
暄巧说我跟他的朋友关系蛮好的，他有时会跟我说话，但有时对暄巧说话时是说完话了没错，但暄巧要跟他说话时他就走人了……噗。
不过我一直在想他不就是每次都要我帮忙所以才会找我，就算他没正经事来找我的时候也是说些废话啊。
我中一的时候跟他通过电话一个小时，结果他问我一些死鬼变态的东西我都很正经地回答他了……反正电话钱不是我出！
还有，如果哪天他告诉我或我从别人嘴里听来说他又换了个女友，我才不会觉得惊讶只是觉得断得也太早了。或者，哪天他告诉我他跟哪个女孩做了那档事（……）我最多也只会“啊”一声然后又镇定了吧。量他那个色胆（……）也许做得出，但他应该没有那空间还有好时间吧（说得好猥亵哟）。切，他还只不过是小过我的小崽子，我怕什么呀。

哎哎。刚刚在面书上问了他个问题，然后直接气死我！我不想跟你说话了，小崽子！

……

小时代完结一周年了，印象中不是三号就是十三号，呵呵我竟然记得呢。
如果老天爷可以给我一个机会让一个死掉的人复活，我想我要让宫勋复活，逼他说真话，不说姐就把你踹了再阉了呗。

如果小时代跟悲伤比起来，我只能说我比较喜欢悲伤，小时代我还不能说特别喜欢，但也算喜欢啊。我满脑子都是neil说的那句话： I"m not happy anymore.

我依然还是在唐宛如受伤时才哭，还有顾里动手术的时候我才哭。老实说顾源在唐宛如受伤后几乎没有什么出现了，即使最后他知道他误会了顾里，小明也没有再多写什么的。
也没关系吧，只是我会觉得这样子很冷啊，然后小时代就落幕了。不冷呢，落幕的时候很热。

我没话说了。想要开学的时候去图书馆借四爷的书……安慰自己。

……

最近发了很多梦，今天才发了一个超不要脸的梦。啊哈哈哈哈哈哈哈。哈哈哈。
高兴死我了……

最近不管发什么梦，我醒来后就会告诉自己这是噩梦。其实就算不是噩梦，当我醒来后我还是觉得很反感啊。

除了今天的梦。^o^
第二次梦到四维呵呵呵……

……

我去写文了。掰。