披着狐皮的骚货。

小时代剧组依然那么欢乐、有爱。
627很快就到了。
我们要等。

嗯。 ~\(≧▽≦)/~



考试什么的我已经很尽力地让自己不要太过在乎。
虽然乐子说我这样尽力地去让自己不要压力，其实会更加压力，可是我想不到其他更好的方法啊。所以没关系，就这样好了。

中四了，到底什么改变了？


我还记得暄巧说，如果真的做不到，那么我们要学会接受失败。就如刀大所说的吧，成功就是成功，没有什么你对成功有着不同的定义，不成功即是失败！
多么直接啊。

所以，我在想，就算不能考到很好也不要紧。没有人会笑，只要自己没有在嘲笑自己就好了。
真希望这样的想法不会消失。


……

最近考试，大家的心情不怎么好。心情不好，想的东西当然比较负面啊。不过有些东西原本就是出现了问题，为什么只有在心情差的时候才会更加注意呢？——因为是在逃避现实啊。

开始发现自己成了那个我和暄巧常常在说的：不关心朋友的人。
以前我们会认为月婵好像不怎么了解我们，不能说是不关心，因为她也不能关心多少啊。她还是会关心我们的，只是我们不同校，见面的时间也少了，自然会变得生疏。

中四了，我觉得我与她的距离犹如四年不见的光阴一样，无法跨过。
不是我在感伤，我只是在说真话。

比如说她戴了新的耳环整整几个月，我这几天才发现。比如说她又染褐了头发，我过了两个月才发现。我承认这样子非常糟糕，可是难道一定都是我的错？我也想要好好地抽空了解她最近的近况啊。可是时间不合，我只能一个星期与她乘搭同一班的巴士。

我总觉得暄巧心里边一直怪我怎么那么迟才发现，可是我真的不是完全错。
如果你问我我为什么可以很确定暄巧会责怪我，那是因为我也不经意问了她一些问题，让她觉得我根本没有关心过她。

比如说，考试的第一天吧，我们一块上楼梯，然后我问她：诶？你是上这个楼梯的吗？
她用很不耐烦的语气说：是啦！


我承认我错了。
我还特别想狡辩的。就说，我们下课都不上同个楼梯，每次都在我上的楼梯口那儿分手说再见，因为她的课室靠近尾端的楼梯口那儿。就说，我最近的记性出奇地怪异地变得很差。

当我问完她那个问题，我突然觉得自己傻得比傻x还傻。嗯。
我没有跟她解释，我想她也不想听。算了吧。然后好像是隔一天吧，我给她拨电话时，我问她你最近心情不好？是不是我忽略了你？

其实我承认我很容易忽略她。有时我会怪她不能跟我其他的朋友参在一块，可是想想其实怪她有什么用，我自己有时也那样。去年，她选择下课跟我一块的原因就是因为其他朋友忽略了她，而我也很坚持地让她跟我，我说我不会忽略你的。忽略她的朋友当中有个水瓶座的女孩，我现在想起突然觉得自己他妈跟那女孩一样……可恶。我这个傻x。

可是有时候下课我又跟妹子一块聊着她又参不进来怎办？难道要我忽略妹子？忽略妹子好像又不对？因为我们只有下课常能在一起啊（虽然现在体育课可以在一起了）。可是我和暄巧是一块搭巴士，所以也有时间啊。我给朋友们的时间要怎么分啊？我希望我可以分身。

跑题了。
她说，她害怕我们这样的友谊会变质。我觉得她好像哭了。我哭不出。彼此拿着话筒很久没出声。最后草草地说了几句挂了。

我突然觉得如果我们变质了，那么以后彼此伤心了要跟谁说？

我那天想了很久，我在想是不是我的错呢，我在想如果我承认我错，那我该怎么补偿？她会不会觉得我根本没有诚意？想得我专心不了读书。隔天就要考历史了。

好累啊，有时我觉得我这个人太现实了。记得有次暄巧会用很无奈的语气问我，妹子她：为什么要这么拼？因为看到妹子拼命做很多事情为了得到课外活动的分数。
我却理直气壮地对她说当然是为了分数。我那时候就想，暄巧你为什么那么单纯呢？可是我又想想，你这么单纯也好的。你看，你不用像我一样自卑比不上别人，不用像我一样承受家里无形的压力，你不用想你以后会不会找到高薪的工作。至少你不需要违背自己的意愿，做自己爱的事情。

虽然我还没有面对这样的问题，但是我看见了我的哥哥姐姐们他们面对了。所以我想，我的路跟他们没差多远的。按照爸爸妈妈的看法，我和二哥好像一定要读到大学去他们才会心甘情愿。若看了我们上大学，一定要看我们找到至少工资不错的工作（虽然底薪他们会勉强接受）他们才会心安。虽然一切只是未来，可是我却有点儿过早担心了。

我觉得自己是个明知自己有缺点却不想改进的乌龟，爬在这世间，被人们越过，被遗留在时间里。

……

你他妈难过，世间谁管你了？不用过活？

……

稿子中选了。有点儿开心。
最近可以看日剧了，开心啊。
……

 嗨亲爱的部落格，今年是你陪我一块度过中学生涯的第四年。


四年了，我还在爱谁？

……

最近身边出现了几个骚货。我看见他/她们，我心里就蹦出来一句：骚啊你。
然后不久，我又想到了一句奇特的句子：披着狐皮的骚货。
哎呀呀(╯▽╰)

……

什么也不能做的话也没法子的，还得活呢。

TIME is ticking out.

突然好像可以理解为什么大家都变得那么忙了。
我又变得好宅了，不想跟太多人联络，心情也不算特别好。我心里堆积了很多话，可是却觉得怎么也写不出来，在部落格里总是写不完整。

成长是人生的历练啊。
我变得有点累，思想开始不能再更上一层楼，以前总觉得自己好像很成熟，什么都懂，可是现在觉得16岁的大家没有一件事是我懂他们不懂的。突然觉得自己特别老= =

思维常常打结，所谓的转牛角尖吧。


发现十六岁，很少再对身边的人提起很感性的话题。说起来会特别矫情吧，可我就很少再对暄巧说起我内心的话。我们在一起的时间变少了，所以我很珍惜我们每次的相处。觉得要用那些时间去说一些内心话，是非常奢侈的事情。好像也没有太多的时间呢。


 ……

最爱的人还是四维。

觉得有个爱的人有个想要不断探索的事情，人生才不会乏闷吧。我的人生已经很乏闷了。
请继续把我当成小女孩在追星的肤浅模样吧。我不想长大。


真的太难把中四给我的一切说得清清楚楚的。

总觉得在玩捉迷藏，一天不捉到你，就一天不停止地跑。但也只是盲目地奔跑，我不知我该捉住谁，我只知道只有在捉住他一切谜底才能解开。
所以我说不清楚啊，真的。


在玩捉迷藏，所以不能停所以不能不跑，所以不能不面对。我真的不想说出来那种感觉，说出来了，好像就是输了。我会没有理由跑下去喔。


……

如果是理性的我，看见这博文一定在想：尼玛矫情什么呀，怎能有个人那么爱整天说感性的话呀。


最近真的很爱很迷恋the cranberries. 爱你摇滚。

长话短说·新年篇

 

 首先，祝大家新年快乐，身体健康。

一月离去了，不会太快也不会太慢，中四过去了一个月。我现在已经没有在期盼每天快点离去，也不想今天为何过得那么慢。唯一比较期待应该就是没有课外活动的两天假期，还有期待的是意外收获的学校假期。
这样就可以熬着过去一整个讨厌的上课日了。

老实说，我觉得自己是个万恶的孩子。心里太多负面的情绪了，总让我不想面对。BLAH BLAH……算了吧。

我希望可以去看《小时代》电影，但我却不希望它在马来西亚上映，或者它上映了太多人都去看。太纠结了，哦哝。感觉就像《那些年》上映一样，悲剧啊TAT
不知道柴姐会不会把《小时代》带过来这里。=w=

忘了要说什么，觉得不管我说什么都是很罗嗦，所以还是长话短说吧。
新年我好忙。

……

大家要快乐喔。

u mean sixteen.

永远不要往后看，请你抛开它们往前走。

当你跌跌撞撞地走在这道路，别因为痛而忘了你是要成长。

在青春这道路上，你算老了，所以不要再大肆地消耗掉太多宝贵的时间在无畏的人事物吧。

……

去年的生日过得不怎么好，家里人吵吵闹闹的，新年伤和气。今年的生日我许了个愿，我要平平静静地过生日，所以我关了面子书，所以我一整天就在帮我娘做家务做糕点什么的。实现了，要说特别开心也没有，因为平静吧。所以不会感到难过，所以连开心也觉得很浅。
真的没关系的，我又没有过得不好。


暄巧送我一支护唇膏，对我这个爱自虐的孩子来说，送这种能治愈伤口的东西最好不过了。谢谢你。明明说好彼此都不送彼此礼物的，你竟然毁约了。
唇膏是去年去看电影时在gardiner店看见的，我说我才舍不得买这种东西呢，而且这些都是长大了的女人用的（……）。因为我爸妈才不会给我买这种东西啊，而且十块一支多贵啊！重点是很臭有吗。
过程省略，于是暄巧买了给我，要我勤力涂护唇膏。 :D
月婵送了一罐传说中sticky但其实只是虚有其名而已的sticky糖果给我……还不错的说^w^


我给自己买了《西决》、《东霓》，然后打算领了红包钱后一段日子不买书了，呃除非四爷出小说。话说，默默打来那时我已经没有选择的余地（……），想起《西决》里头有句话好像是这么说的：人有时候没有什么好选择。

科科科，然后接了电话。老实说……我觉得我那男子气概（你滚啊你）的声音不知觉地出现了，以前有个朋友说：你的声音能柔点吗？我妈每次都认得出就是你啊（她妈不爱我打电话去她家）。 然后重点是默默的声音我雷到了（希望她不会看见这句话），怎么说呢，不是不好听（……）只是不是我想象中那样的成熟。好吧，其实成熟什么的我至今也没有听过谁的声音很成熟。
然后呢，很好听，还有默默的声音让我见识到什么叫银铃般的笑容。

:D


我生日没有许愿，只有想做的事，比如听the cranberries的歌听到吐（……我不好意思说听到死）。哈哈。


……

其实中四我不觉得是蜜月，但有点悠闲，其实很忙的，心里有很多事情要做，可是我一旦有时间悠闲了我就懒得不认人了。
最近我每天都在懒惰(╯▽╰)

老师说： we eat to live, not live to eat.
后妈控说： we exam to live, not live to exam.

没有说错吧？喔，突然觉得说太多也没用。当一台机器，当一个为了考试而活的人，我至今还是平衡的。虽然大家都告诉我要积极，读书和考试不是全部，我当然知道有吗，也许我只是不懂怎么放弃，也许我活着就是依赖着它。随你怎么说吧，反正我已经自暴自弃了。

世界太多矛盾的东西了，也许我还没开始说就会被人家说：是你的心态不正。也许吧，我一直都没有觉得自己正常过。那么多矛盾与纠结也许也不用说了，即使这些那些让我感到压力、难过了。

比如最近，我的感情洁癖又严重地泛滥了。
看了《西决》还有《南音》后。因为还不至于摔书，所以我绝对不能说这些书我讨厌不已，绝对不能说这些书害我变得不正常。绝对没有这回事。
打从我看《南音》后，我就知道其实问题出在我身上。……我最不能接受的是女孩子家不自爱。唉。那比劈腿还来得难过有吗。 那也算了，我过度在意又能怎样对吧，最终这些也只不过是小说。

不要给我遇到真人了，我就勒个去滚地吧。
我好像把自己说得太过单纯、纯洁了？喔不，我只是希望在这黑暗的世界里看多一些干净的人，比如在能安慰我的小说里看多一些。虽然我爱虐了，但能可以不感情出轨么。易遥跟齐铭不是例子，从来没在一起我也不能怎样对吗。=w=

看了笛安的书，我就知道她引出了我心里的恶魔，所以有时我很讨厌这样的自己，所以我有时不想太过去爱里面的人，因为越爱才会越恨。不过我爱郑成功，他始终只是个没有杀伤力的孩子，而且是个不正常的孩子。

不说太多了，说太多只会显得自己越来越纠结。我虽然犯贱了，但也不能再更犯贱。



btw，至亲爱的图书馆，你怎么还不能借书？你不懂姐是要每天阅读的么……我勒个去。

……

既然没有人注意你在乎你，那么就不要独自难过了。好好活着就好了，自己知道这世界上还有自己活着的痕迹就好了。

从今以后，我就叫低调。

无所谓

Choose one word to describe yourself.

……

糟了，又不知道该从那里说起。唉。


人类=纠结   纠结=犯贱   人类=犯贱

噗。想起了之前四爷提起的一道数学原理。嗯，实情就是这样。
原谅我把纠结当成犯贱了，其实我会把它当成犯贱，当然就是因为那个纠结太过严重了，所以才犯贱啊。啧啧。

觉得现在每个人，不只是老师或者是长辈抑或我自己，常常会发生“纠结”、说话自打嘴巴这回事。“以子之矛，攻子之盾”就是这个意思。


现在的每一天，我就常会想到：向前/向钱看。因为是别人灌输我，是这个社会灌输了我。是没错，我们要向Q（钱） Q（前）看，但你却会被那些教导你的人斥责你怎么可以那么现实？
纠结了，对吧？


现在的每一天，我都会想要不断努力越爬越高，可以也会越来越自卑，然后那已经不算轻微的纠结症又变成了非常纠结。

自从上次乐乐对我说，我不能怪别人，我就开始在面对问题时，最后会把矛头指自己。
所以是大人们让我纠结的，还是我自己让我自己纠结的？你说，不要听他们的，跟自己的。可若我真跟了自己的一切感觉，那你就会倒回来指责我：不，你怎么可以不听长辈的？毕竟他们有很多经验，吃盐多过比你吃饭！

我不想爆粗，所以你就让我说一句话吧：纠结。




最近我常常会感觉自己很糟糕，在班上好像除了没有贡献以外，我还是不起眼又不热情（……）成绩又不算很好课外活动也不好性格被动的人。可是暄巧却要我变得更好，变得更更好的意思是至少在班上要活跃一些。╮(╯_╰)╭

觉得糟糕。有些老师更是火上加油（……），说些非常现实的话，我承认我受不了我很弱，最严重的话大概就是听完自卑死掉什么的……没有这样子，所以我每天看见他们就会多一份自卑感。

也许这时你就会说：知道自己缺点的人还不赶快戒掉的人是个懦弱的人。

……随便吧，烂就烂到底吧。

……

突然发现自己真的不能好好写博文了，尤其是写这种费力的转牛角尖的博文。=w=+


……

生日的时候想要看银魂度过一天就好了。


……

有时候觉得什么事情都是可以用无所谓来抚平我的心情。那么就无所谓吧。

Rush

其实也没什么好忧愁的吧。我即使害怕也强迫自己要放松，结果我真的好像很轻松了呢。谁懂呢，这才开始。


……

老师说，每天醒来看一下你的目标，睡前看一下你的目标。把目标写在纸上贴在某位，然后每天灌输自己要达到目标。

这样积极的生活是我向往的。

 ……

各种讨厌的老师说起来真的要长篇大论喔，你要听的话就给我打电话呗（……）。
等我，有天我真的有空了怨恨了，我就写。（……）


就这样继续盲目地冲吧，我的每个动作都在告诉我冲吧，可你要我说为什么、冲什么，我真的说不出。又失去了解释的能力。

……


中四就这样盲目地冲。

十六岁高中

走在前方的是剪了头俏丽短发的你，用着悠闲的速度走在人们跑过的操场显得有点突兀与奇怪。我跟上了你的速度，拍拍你肩膀叫你。你说，好奇怪的这种感觉，这放学的感觉。我不自然地笑了。

对啊，我不曾见过你潇洒优雅地走在一条大家都在赶巴士的道路上。我们的身边也少了那个瘦弱的身影在赶巴士。
真奇怪。

……

开学了，我觉得我也会有点改变了。


开学第一天是个非常失落既倒霉的一天。老天爷爱整我，我真的没话说呢。
第一天遇见巴士司机遗漏了我，去学校赛车，原本十五、二十分钟的路程变成了四十分，结果我在铃声响起的前一分钟到班上。
几位朋友调侃我，因为我迟到，说好七点到要一起订位，坐在一块的。

好了，现在啥都没了。我后面的人调到前面前面，变成我是最后一位的学生。坐在最后一位，听不清楚老师说什么，看不清楚老师写什么。而且还得时时刻刻提心吊胆地警戒，因为老师最爱叫最后一位学生了啊，而且是靠窗的那排。
哦呀，我的天。

前面是去年的同班同学，旁边是小学同学。今年有很多认识的同学跟我同班，男生只有十一位，女生是两倍以上。呵呵。

关于那个傻逼，我不说了，反正没事。

老师们还挺可怕的，也许我会习惯，也许我该习惯。



买了个自己不怎么喜欢的书包，我后悔了，而且它价钱比我用了三年的大书包贵了几元，虽然比之前那个土气书包好看了些……我现在害怕这个娇弱（？）的书包能撑得住三年么……一个包，怎能用一年就丢啊？你以为我印钞票过活的？舍弃了买铅笔盒的念头，因为书局股本用在小说上了。


抛弃了我用了几乎五年的水瓶（……），小个既难看的水瓶，再见。用了现在大家都很流行的那款（？），我姐说她公司送的……所以我才肯换新的一个。有次发现补习有个小男孩也用跟我一模一样的，我悲催了（不对）。


之前找默默安慰我时，她问精英班代表什么？
我那时解释得有点含糊。说明点，我不喜欢精英班，因为大家都认为精英班的学生们很安静很被动，是太读书器。但是他们却要求我们变得不再被动，我讨厌这样。大家也会故意拿我们来当比较，不管好事坏事。班上不清洁，拿来比较；班上成绩好不好，拿来比较；班上表现好不好，拿来比较。也许这就是爱比较的社会吧。我怎么可以忘了呢。

不说了，反正大家会觉得我做作既矫情的。


人还挺犯贱的。

之前看见面子书上有人评论：头发被抓就不能读精英班？
我其实没什么惊讶的，惊讶他真的不能进精英班了好可惜，或者惊讶校方说到做到了，我没惊讶。只是我不知道原来有人那么喜欢进精英班？阿勒。


奇怪了，我心中的精英们十个有七个都没在所谓的精英班。不管是谁安排名单的，我的反应只能是啧啧两声摇摇头。真的太纠结了。也许电脑大人坑爹了吧，有眼不识泰山。

……

人生就是贱。


对于文科这事，我睁着大眼看着它离去了，我没对它道别。没事的吧。不知道为什么第一天上课后，我脑里就启动了排除对文科的系统，我已经开始进入了理科的一切有关事物。我真的贱，之前还跟乐乐、默默、林林一直纠结着我的私欲&文科。我很想怪我自己的，但我却一点怒意也没有。真是……的。


也许是因为我知道我永远做不出选择了，所以眼下也只能趁早投靠理科了。要是理科不要我了，文科又被我推在千里之外的话，我那时就什么也没了。人啊，真是现实得犯贱。也许是这样的呢。也许我知道自己没有勇气，也没有选择了，所以不挣扎地扑过去了。我不管以前的事了。

关于私欲，它们好像一瞬间就被谁从我心里抽走了，我有点想念它们。但我活在现实里，得继续跑。


所以，我决定了我中四的经典语录——人生就是犯贱。

……

好像在上课到一半的时候，会听见从对面那栋楼传来的回音。老师的声音让我想念，学生们的笑声让我熟悉。我们之间隔着一个篮球场，但我还是听见了你和你们的声音，你们好厉害，闯入了我的心里。我有点难过。

好想念老师。


……

最近很喜欢the cranberries。摇滚啊。我爱女主唱浓厚的音嗓。


你怎么在哭？还有更多辛苦的在后头。你怎么现在就哭了？


我不敢去看一些会让我掉眼泪的书籍或电影，因为害怕泪流不止。


嗯。我想是时候了。

……

开始觉得生日跟朋友要礼物是非常无聊既幼稚的事情。暄巧也说她懒惰收礼物了。我们也说好了，不收彼此礼物。多好啊。
我不曾度过一个快乐很快很快乐的生日，也许最快乐又受宠若惊的生日是十四岁那年，大家莫名其妙地送我很多礼物，大概有八样。也实现了我贪心的愿望：我希望会收到好多好多的礼物啊。

那个愿望是十三岁还幼稚的时候会许的吧，现在我都不这么许愿望了。……我在想何时可以不用在这种压力的情况下度过我的生日？

我喜欢JANUARY 这个名词因为够特别，但我喜欢我的生日因为够特别，但我不喜欢这几年来压力的生日或者被人忽视忘记的生日。不过想想，我自己也不可能有多精彩的生日，所以平静地度过是我最希望的。但……每年的一月都给我无穷的压力。去死。

……

他们说：放轻松去学习。

我在心里暗暗骂了几回，不得不装成一副认真的模样继续用冷漠的眼神盯着他们。十六岁高中就这么开始了。