这几天，不知为何，心里话特别多。应该是因为假期，有时间有心情，所以比较能听见了吧。
02.
友情这东西把我缠住，慢慢地往上爬，然后在举起胜利的旗帜时不忘地在我心上喷毒液。喏，你输了。
我不知道我这算不算掏心掏肺了，也许我真的有很多缺点，但我也真心地待过你。我每次想起你背叛我的时候，我就安慰自己：得了吧你，这点儿就算背叛了，你要全世界为你哭泣啊。这样的自我调侃也只不过给我更感到自卑，然后我就认为这些悲痛我承受是应该的。
其实我没有我想象中的好。
03
这几天在看《小时代》。我每次看小时代，从中得到的也并不是什么道德观、价值观什么的。而是，我总会想起林萧所做的种种事物，然后我觉得自己其实没有自己想的那么好，没有别人眼中的那么好，我其实很恶劣。
我也不太在意别人看了《小时代》后，不管是书还是电影，有什么感想。反正随便你们，我也没有什么资格去批判你的看法。
上次在书展朋友问我，你还生气韩寒吗？（这问题看起来特别无聊）
其实我没有认真地生气过，因为……还不至于。只是纯粹批评他而已。这世界，每个人都有犯错的时候，凭什么韩寒犯错了我就不能批评他是吧？我也有批评小四所犯的错。
说到生气，我还真生气一个人。我以为过了那么一段时间，即使那在别人眼里看起来也不算大事，我以为我可以不生气了。但我还是生气，去补习看见他我就会心情不好。尤其是当我的朋友问我“你还生气他啊？”的时候，我的心情更差。我同时有点生气了我的朋友。
被人说是电灯泡，其实也是不是第一次，但是那个说我的人我曾以为我们是好朋友，我曾以为我们的友情不是以物质来衡量的，即使之前你总是仗着自己是我的朋友而逼我（……）帮你做功课。
……你开口说话的那一刻，我听见我们的友情碎了。告诉你吧，凶手是我，我把它狠狠地踩碎了。然后回家后，我把他的电话号码删了，就差点儿把他面子书账号黑了，还有往他脸上吐口水。
事情过了整整一两个月，如今我得到了我生气的主要原因。
最生气的是我不希望我成为那两个人的电灯泡，凭什么我要被说成电灯泡？明明就是那个男的自己跟上来！我擦。我跟闺蜜在一块，你跟上来还让我背负“电灯泡”的罪名，你有本事。
我不愿意接受闺蜜跟他走在一块的事，即使闺蜜告诉我没这回事。
我不愿意以后的日子里我就是个电灯泡，凭什么。
……现在想着想着，为什么我的朋友她都不为我说好话呢？我明明不是电灯泡呀。我现在真想流泪。在她心里这一切都是小事儿，她能有那么多很好的异性朋友是她的事，我就只能在旁边格格不入吗。
总而来说，还是围绕着我不能接受自己竟然是个电灯泡的事实。最后，我更不能接受这句话是从我唯一一个较好的异性朋友口中说出的。那时，我感觉就像是被雷劈中了，即使不是事实。如果是，我就会对着镜子里的自己吐痰说：你该死。
04
最近，我常对自己说的一句话是：你该死，你去死。
考完试了，我对我自己说你真的该去死。脸不红眼不眨地撒谎了，我对自己说你这个逼样真的该去死，去死吧——
我这篇博文若是被什么长辈看见了，他一定会带我去看我不喜欢的辅导老师。
我长成一副死人脸还是我有着一副臭脾气，我对我说你该死呀。老师说我脸很臭的时候，我就在心里笑了笑，你真的该死，还等什么呢。
可我还活着。也没有很卑微，因为我常提醒我，喔你别忘了你不可以悲秋伤春地让全世界都来为你哭泣、同情。自我调侃的方式常常在这儿起作用，所以我还活着了。我总不能为了让大家觉得愧疚我，所以我去死。况且，我又没要大家为我感到难过了。
活着时候也要活得有点尊严是吧，即使我的尊严常给人践踏了。
高中真美好。
05.
看完小时代电影我真的很感动！虽然我成长了，我也发现自己对小四的喜爱慢慢地改变了，可是我还是无法阻止自己去关注他的一切。
小四拍完这部电影真的好辛苦，每个人都可以说他是自找的，拍了电影还要受各界的批评，可是我看完电影后我觉得他身上有种跟九把刀相似的东西。
所谓的相似，应该是九把刀拍完《那些年》后的那种相似。
我觉得小四他老了，离我们每个人又远了点，可是他又成长了，可是他又靠近了他这五年里细心呵护的主角们。面对那些质疑还有批评，我只能说这些代价给我带来了一个全新的小四。
你一定也不知道看着自己的孩子们从书里走出来，活了过来，那种感觉。我也不能体会，只有他知道。
我现在已经不怕别人批判他、误会他，我也不怕他做错什么，因为我觉得他离我太远，已经脱轨了，有点回不去我以前十八岁的小四。所以，我知道他可以一个人坚强地排除万难。
06
我最近一直为我不再能好好地看完一本书而感到难过。我真的没有好好地看一本不曾看过的小说，我根本看不完。我恨啊，成长的代价。
我已经对小说失去了部分的兴趣。我他妈就这么以后只能虚心地告诉别人，哎我的爱好是看小说。我勒个去。
07.
人生充满了挑战。
