odd

01.

I don't know why time pass so slow. Two weeks for me like one month.
Last time, i hate reopen school, but now i feel energetic everyday. Reopen school was busy but I had open the mode, the mode that usually i open it when i had went school for four months. It was just like, i was comfortable in this condition, but outside there still have many things that i concern and worry.

I never been so comfortable in January, Jan it's always a bad dream for me. It was chill and i could shiver every morning in Jan. Only in my birth in 25th of Jan, i could stop worry.
But now, i can take it easy, all things that came so fast. What's wrong with me?

I could never thrust i adapted into school life so fast.
HUH. ODD.


02.

Dreams. I'm a youth, i should have dreams. I should do something to achieve those dreams. Be prepare.

干净利落

01.

刚刚去淘宝找些小说，阿优告诉我可以去那里找找，然后她帮我买。我已经有两年没买书了吧？喔，最后一次买的是《西决》、《东霓》还有《南音》。不过，感觉最好像是最后一次买书了。

虽然我常常跟朋友说我喜欢去图书馆，因为那里有很多很多书，可是我现在发现其实我自己也没有多爱书。至少不是最爱。

我身边还有几个读过很多书，当中是否都是纯文学我可不知道，但比起来，我好像只是停留在小说的一个小咖。可是，这一两年来我都没有再看过什么小说了。有时，得空了就重看郭敬明的小说。

……淘宝上找了几本有兴趣的书，可是看了豆瓣上的书评，我心想还是不买了。
谁知道我是否过了看小说的年龄？谁知道我是否依然有着“看小说”这个爱好？谁知道我是否依然爱着他？


02.

……看多了网友的评语，心里会受到一些影响，很正常。

好像，其实我真的不喜欢小明过度包装。


也许不好听的话可以说很多吧，可是我觉得打出来会很累。


就好像，我真的很想念十八岁的他。我只是希望我们的哀伤很渺小，快乐很真实。我希望我依然可以在干净的年华里单纯着、思想简单些、心灵富有。


03.

开学了，有很多presentation。我真心讨厌要用电脑做功课，就好比如我现在在这里更新博文还有上淘宝。


04.

我们都是高二生了。


05.

这九天，我总觉得过了一个月。好漫长。我进入了那个繁忙的状态。

我希望，我可以更好。


06.

成长就好像，当你翻回以前的日记，你会觉得那字体好端正好整齐，内容好幼稚好无聊。
还是你心里所谓的成长是，翻回以前的日记，以前的字体很美，内容很单纯，回忆很美呢？

是不想欺骗但还得欺骗

01.

开学，并没有想象可怕。我一直一直告诉自己，绝对不会太可怕，毕竟你长大了，不可能一直过着安稳平静的日子——要勇敢。
然后，很快的，进入了状态。

虽然班上还是很安静的，静静的，每个人做着自己的事，风扇转动的声音成了我们的背景音乐。就好像每年一样，大家进入新的班，身边总有些陌生的人。但这种状态很快就会过去了。我们都知道。

可是，这种感觉，不能再跟一些人一起感受了。

我真想，一直一直安心地待在你们的身边，即使是默默不说话看着你们嬉闹，也很开心。


02

其实可以坐跟朋友是蛮开心的，可是为什么我内心还是有一丝丝不开心的感觉？
我一直很想改变自己，变成一个活泼的人。长得没有比别人好看，就多笑一些；没有什么参与活动，就多参同学多一些；脾气没有很好，就少跟人争执些。

我会这么做，并不是因为我是个木有人，没有太多的感情，是个全败的人。我这么做，是希望可以做个更好的人，我希望别人不要再误会我了。去年我老师嫌我脸太臭，我没表情的时候别人嫌我脸太臭我也是没法子的，能做的只有多笑一些，多参人一些，让人知道我其实没有很难相处很会摆架子很高傲。

可是，我心里还有道坎子过不去，对异性我实在是无法踏出一步。挺讨厌自己的。


03.

 开学前一天我哭了，躺在床上睡不着时。
不知道是因为太想念四爷的关系而哭，还是害怕而哭，还是……？
想念四爷，真正来说是因为我想要写一篇文章给他，之前的手稿弄丢了。那天刚好有灵感，迫切地想要写了，可是遇上一些事阻碍了写文章的进度。然后我没了兴致，不写了。
还有，我翻出《左手年华，右手倒影》来看。看了一些，发现自己没了耐心看下去。洗澡时，蓦然想起自己为何那么喜欢四爷，那么深深爱着十八岁的他。因为我们身上有着共同的东西，太多了。然后我就哭了。

如今，三十一岁的他不是我最爱的，十八、七岁的他是我最爱的，单纯得很。

当我发现自己也许无法坚持爱他到上大学还是到老时，我固然知道这种爱是不会有的，也知道我会慢慢不喜欢他的，可是他在我的心里总有个重要的位置。所以，发现自己无法再爱他时，我那时也想到了为什么会不爱他的原因，然后也哭了。

不爱好像有点言重，应该说是“不再追着他跑”。

那种感觉应该就像是，彼得潘得知温蒂要回去自己的世界时，迫切带着弟弟妹妹回去，带着坚定的想法而离开。彼得潘气愤了，难过攀沿心脏每处。

那种感觉应该就像是，当你长大后看会自己的生日录影带会觉得自己那时很幼稚，翻出你的小学作业还是童年时喜欢的卡通还是少年时为了追偶像而买的CD、海报时，会觉得自己幼稚、浪费钱、太傻。

就是说，当你回头看看以前的自己，你会皱眉说，我当时怎么那么傻逼啊。那个时候你已经长大，成长后就会觉得往事不堪回首。

就是这种感觉啦。


04



如果可以欺骗自己，我其实挺想说，那天洗澡时还是睡着前的流泪，是因为我在做着勉强自己的事情。

为什么我要勉强自己呢？每天那么地笑，看到谁都会让自己笑，即使很害怕那个人还得对他笑，怕别人误解我我又得笑。

我只是想要发自内心的笑容在我脸上绽放，不想伪装的笑容爬山我的嘴角。太难看。

然后当我想到这里，我体内另个模式又打开了，她不停地自我安慰，不停地自我灌输着要笑、要乐观。

然后就有了我。


05.

所以，我说啊，四爷跟我有个相同的地方。
我们的体内住着两个人，两个不得不爱的人。

Get ready//

01.

刚刚读完《小时代3.0》，心里不再是第一次读完后那种压抑的闷痛。也没有很大的起伏，我只是轻轻地合上那本书。话说，我不知道这次的回顾，我会哭。看到宛如受伤那边我哭得很惨，因为宛如是个活生生的角色，比谁都来得真实。

我们的人生很平淡很正常，因为你会在看小说的时候羡慕或试着幻想自己的人生是否有天也会如小说一样，而这些幻想印证了其实我们的人生很平凡。平凡得幸福。

话说，我班的同学都开始在看小时代。我记得是在放假前那一个星期，我们还有个三天的考试。然后，我在温习什么科目来着的时候听见一位女同学的声音：那个，小时代很好看啊！
刹那间，我觉得在这课室里有个人跟我一样缩着颈项，克制自己不去听可是耳朵是脑细胞无法控制的其中一个部分，你不想听它更要听。

我不知道那个人是不是真的有像我一样表露出这样的反应，可是我心里是认同她为“看过小时代的朋友”的人。所以，不认同的那些我都不会想去跟他们讨论小时代的情节。这样说，也许很得瑟的样子。

其实是我不想太过张扬，凭我那副德行，一定是激动地快掀起课室了——一旦跟友人激动地讨论起小时代。
而且，我真正的德行是，我不希望自己喜欢的东西被很多人议论着还有喜欢着。虽然我知道小时代在我心里其实分量没多重，我也知道在中国大陆还有更多的人喜欢小时代，所以在我心里，唯一不想被别人去议论纷纷的只有小明。

在中国的还是哪里的也有着小明的粉丝就算了，不去想。

可是在我的心里，小明有很多重要的东西。就算他差，我也只想自己一个人撕心裂肺地评论他、斥责他，但不允许别人在我面前指指点点他什么。

我把小明当成我的家人了（……）。在成长这道路上，小明给我很多东西，也许别人知道了会说他给你的别点好的。但又能怎样？他已经深深地嵌在我心里了。

所以，如果这是错误的，也只能一错再错啦。（……我靠，这多矫情啊！不符合我水瓶座的理智！）


02.

我又不知不觉提起了四爷。真是的。


我总是会在不该淡定的场合淡定，或者在不该烦恼的事情上烦恼。我就是这样一个奇怪的水瓶座。我就是那个奇怪的人，没关系，你可以背地里说我奇怪。

于是，我有时会为一些小事而悲伤，而那些在别人眼里是大件事的事总被我看成小事。所以吧，我总为别人一些些的举动而引起了内心掀起阵阵涟漪。


不过，悲伤的话也只能默默地吞下肚子或者改天气消了再来这儿写写涂涂的。

2013年的我，一下子变得很难表达内心的一切。是因为长大了吗？我总觉得长大后内心变得复杂，长大后的人，内心的墙不是白色的。如果人生丰富，也许是五颜六色的；如果人生太过乏味无趣，也许是灰黑色的。不过换个角度来说，心里如果只有一片混沌，那么灰黑色就是归宿。

你内心的墙是什么颜色？

——真希望自己是色盲么？那么就不用面对世界的大染缸。


03.

一直很想写一篇文章送给四爷（……），之前是有篇草稿没错。可是我老是觉得自己有很多东西想写。随着时间的流逝，随着我们的岁月齿轮的拉动，我对他的想法是一直在改变的。
唯一不变的绝对是爱。>//<

最近写的东西卡到一半，我快气炸了！AOA


人老了不中用啊（？）。

04.

开学要get ready。

跨越时间

【2013·终章】

我是不知道该怎么叙说我的2013年。是高中生涯，是偶像转型，是性格改变，是少女十六美好年华？如果撇开这些，我体内还会有什么记忆吗？

2013年，感觉好像发生了很多事情。可是我却没有很清晰地记住，原因是什么我自己也说不过来。你看，我也变得懒散了。不再想以前那么爱写博文，不再有那么多时间去抓住流失的东西。

其实我看着这样的我拼命地在青春这道路上慢慢老化时，我是无奈的。无奈着，为什么发生了那么多事情我回头看总是无感的，悲伤的快乐的，它们化成了小小的萤火虫飞走了，飞出了这片草原。草原有一天会枯萎么？

我默默地站在草原上，没有狂热的奔跑，没有吵杂的喧嚣，没有轻柔的歌声，没有寂寞的口哨。静静地看着每件在这片草原发生的事，一点一点地化成了黑灰色的灰粒，随风吹走——那些斑驳的回忆。

这如同过渡期，以前胆小如鼠的女孩也许在这段时间找到了一些勇气，以前无法学会在不该淡定的场合而淡定的性格也许在这漫漫的时光里学会了像别人一样得厚着脸皮故作镇定。
我从来不觉得长辈们说的话都是错的，反而多数都是赞成的。只不过，有些话就是无法在我们这种青葱岁月里体会到他们曾经经历过的，就像他们所说的那样吧：“只有经历了才晓得”。
所以我们这些麋鹿，总是在这条道路上横冲直撞，也许有些好了伤疤忘了痛地依然继续碰壁，但是有些孩子已经开始懂得在适当的时候停下脚步，思考下一部该怎么做了。

然后，你的人生从此就得由你来做决定了。
碰壁后的，是内心决心的觉醒。

我无法理解自己，无法说出自己的想法，无法为所欲为，无法停下。

我突然觉得，2013年的我活得有点像个玩偶。



【写作】

话说，今年投稿中了两篇，可是最后一篇让我害怕地度过了九月和十月的星期三下课后的时光……

Do it for money.
我这样安慰自己。

可是写作的意志力不强。好像前几天，很努力地写，一天写了六千个字，隔天一个字都打不出来。有时候觉得自己越写越长，是因为自己啰嗦。同时，还会觉得自己在写废话。

其实我华文不好，写作的手法多数都是参考回来的，就是多看然后慢慢地揣摩自己的风格。所以，我总觉得要在熟人面前展现自己的作品是件非常不好意思的事情。
 
感觉以后也会慢慢地不再写了么？


【朋友】

2013年交了几个有趣可爱的朋友，然后还蛮喜欢自己的班。虽然大家还是说我们的班其实也没有很团结还是很和谐，可是我觉得已经很不错了。

期待着毕业，会想念他们然后哭得很惨么。

为什么会期待着毕业，我也不清楚，也许很想快点离开中学，可是自己好像也不能离开。原因？是因为自己要做个乖宝宝，听爹娘的话去读中六。
我有点害怕。

不过，趁我还有一般朋友陪伴的时候，我会好好过。


【学业】

我不知道上中五后，什么才是最压力的。呃，是SPM最压力我知道。可是考完试后呢，毕业后呢，我们是不是成人了？然后要面对很多成人该面对的东西，然后要像个大人一样过日子。

中五，我最不希望别人问我：你想好了吗？
其实我对职业或科系有很多疑问，我最害怕的不是课业艰难，而是自己没有自信。

我其实也只不过是个死背的孩子。我……


【爱】

我爱的异性依然只是四爷，希望哪天也可以找到一个可以让我转移爱的人。
闺蜜依然每天不断叮咛我要好好地交异性朋友，我有点努力地做些普通女孩会做的东西，虽然多数都是我不屑的。
好像打扮美美的，我是个邋遢的人。好像很活泼的，常常跟朋友有来往，我是个懒惰的宅女。好像，可以很自然地勾搭或交几个异性朋友，我还是无法信任异性。

不过，仔细一想，其实世界上还是有很多跟我一样的女生嘛。为什么我要改变？……然后再想下去，只是不了了之。


【2014, get ready.】

我想，明年我要好好地封锁自己。
再见。

陪同友人旅行之算不算

01.

我不想在自己最好的时候遇见你，让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇。/然后我们再一起慢慢变成最好。/这样的话，有朝一日，我变得不那么好，你也不会太 惊讶。/这样的话，如果岁月不解风情，使你变得又坏又丑又糟时，我也会无所谓地笑一笑，继续抱着你。——琉玄


我在我自己最艰辛的时光里遇见你，我不知道那时的你是不是完美的，但我知道有你在我的世界会变得更好。

02.

说真的，我并没有很乐意称这次的三天两夜为旅行。在我心里，旅行是得离家很远，去到陌生的地方，看到陌生的人，吃着当地的小食，体会当地的文化习俗。

嗯，我去槟城的次数数不完，所以我在收拾行李箱时想到自己是要去旅行，就觉得有点可笑。毕竟自己去那里很多次了，虽然我并没有熟悉那里的每个地方，但是至少已经没有了陌生可言的感觉。

想起来，我还挺可悲的。只是个胆小怕事，不敢对哥哥的指使吭一声的人。他叫我去我就去呗。从报名旅行、槟城马拉松比赛到交表格到安排室友之类的，这过程都带点艰辛。不说，忘了也罢，一说，我想我会难过。


不过我还是有兴奋的时候，就兴奋到睡不着呗，或者睡着睡着又会一直起床这样子。

这几天给朋友们带来很多麻烦，谢谢你们的包涵。


03.


我以前会有这种想法——我以为当你找到一个谈得很来的朋友，就算分开了再次相遇还是可以互相信任还是可以聊得很来还是在彼此心中有个重量。
于是，我很荣幸地跟别人说我们是好朋友，她绝对是我可以信任的人也绝对不会放下我不管。

其实我也没料到，或者说其实我忘了时间这个个大齿轮是个大漩涡，也许感情也会拖进里头。有时候，真不希望知道这些残忍的事实呢。


原谅我是个水瓶座，原谅我脾气不好。我讨厌麻烦，我有时会害怕孤单但我更爱自由。原谅我又冷又热，我不想被忽略但我希望有自己的空间。原谅我很不主动，我无法一副无所谓地去跟不熟悉的人开玩笑或者耍些什么来搏交情。原谅我在交际这门功课做不好，我看不顺眼很多人事物，我爱装清高，我会吃醋。

我的好友常说我应该多参朋友，该多多参与活动。但我不喜欢逼自己去交际，不喜欢跟一些人一下子热了起来然后渐渐又冷了下去。我也努力地在维持跟很多人的感情，但世间有很多阻碍，你也许心里也没有我。

……于是我还是希望自己是个低调的人，静静地看着他们嬉戏。

朋友少是件坏事？也许吧，我有时候也不知道自己活了十六年，交了那些朋友到底有几个心里有我的。话说，去拿马拉松的衣服时我貌似是最后几个知道的，这还挺难过的。也许这就是人际网络太差的结果吧。


04.

第一天去了升旗山，这是我第一次去。
感觉还不错，上面也很不错啊，风景很好。然后大家拍了很多照片。

我喜欢那里的唯一一个风景，那里不需要很大幅度地抬头仰望还是微微仰起头直到颈项都酸了才能看见天空。站在那里的我，只需俯瞰，只需放直视线就可以看到天空。不比四十五度（……）地抬头，我也可以看见一大片灰蒙蒙的乌云飘来，触手可及。我喜欢乌云。

写到这里，我想起了shiyun她很三八又兴奋地跟我们说她要排第一个，因为她要坐在第一排看着一路上山的风景，很刺激。她那副模样虽然不是第一次看见，但我还是觉得这样的她很真诚。
不过我想她应该不能好好地看风景吧。因为太多人挤在一起了，我们很早就上车的人都坐着看不着什么美丽的景色。


我喜欢山喜欢水喜欢绿，喜欢大自然。

话说我们几个人一起拍照搞笑，真的很三八啦，还被人从餐厅里“请”出去。……我是最先逃走的人。


原本有去straits quay 的，可是不知道为什么取消了。我一直很喜欢那里，因为那里很宁静，也许我不算非常了解槟城，因为那里简直就是世外桃源（……）。我不喜欢很繁忙的交通更不喜欢人群拥挤的地方，那里是我目前看过槟城唯一最宁静的地方。
说真的，我第一次到那里，那个地方给我的震撼感很强。我第一时间就想到了《小时代》里的文字还有情景。

这种高级的地方就是来过滤人群拥挤还有平民吧。一切的叫嚣声还有烦躁的事物都会被那座人群不多的购物商店（……）排挤到外。


05.

我不怎么喜欢我们的酒店。竟然没有过滤器。他们难道不懂水是很重要的吗……干，一天要喝上两公升的水啊！我勒个去。



第一天除了komtar，我的午餐加晚餐就在那里解决了。话说，那种肚子饿太久然后才匆匆忙忙吃东西的感觉很痛，我的肚子超痛。痛得我吃不下，不过后来休息了一会我们又继续吃雪糕（真是不怕死）。

我原本没有买什么东西，后来看到一些耳环很特别就买给了暄巧跟月婵。不过却没有买给自己，暄巧每次都很奇怪为什么不买给自己（我还每次说我好想要个项链啊耳环啊什么的）。我也不知道呢，就对自己心里那个坎子过不去。

第二天去了姓周桥。因为壁画已经擦掉了，所以整体上没有新鲜感很无聊。还有，我一直很同情那里的居民，同时我也觉得我们的到来很可笑又……无趣。

从那些老人的眼神里，我并没有看到热情，看到更多的是无奈、无感，有时会看见“好奇”的眼神从他们的眼睛一闪而过。我不知道为什么我会这么想，这么负面的想法也许真的会破坏旅行的心情吧。

如果我是他们，也会无奈吧。虽然阿优说，姓周桥的存在（她指的是那种供人们来参观，一个旅游景点的地方，并不是指……那里的住区）带来了很多商业。可是我还是可以感觉到那里的居民内心的无奈。

试想想你的家变成了人来人往的旅游景点，你能不烦？


然后有去看壁画。话说，那姐弟骑车的壁画……比我想象中的还要小。╮(╯_╰)╭


过后我们吃了午餐，某个朋友说这种价钱这种菜色简直是骗钱。嗯我也觉得。
再后来是逛街。我真心不喜欢逛街（……），因为脚很痛，逛的地方我又没兴趣。我一直不喜欢我们这几个还算是少女的女孩们去那种太过高级的地方逛街。因为我会有点少许的自卑，尤其是看着一个又一个衣着华丽有型（不是光鲜亮丽，你以为菜市场呢），朝着一口流利的英文，手握一杯某驰名店或者我根本没看过的咖啡杯，再来他们对我们这些小妹妹俯视的感觉，让我很自卑。

我一直觉得我们只是个伪装成人的少女，虽然朋友极力地安慰我我们已经算是成人，可以这么地来逛街了。……不过说起高级，还是straits quay比较高级吧(╯▽╰)


06

这次旅行，我们做最多次，花最多的时间的是——等。我们等巴士来，我们等全部人到齐，我们等每个人吃饱，我们等朋友上厕所，我们等待起跑的时间，我们等那个超级无敌满房间服务。其实我只是对等巴士有意见而已，其他的我没什么意见。

那个巴士司机烂透了，给他一个“靠”还不够真的不够。他有本事不要驾（……）了，竟然在我们的巴士里抽烟而且竟然不认路，第一天的行程几乎都用别人的导航！……我晕，脾气也没有很好，你他妈这个样子是出来打工的么？



于是，在第二天逛完街要回酒店休息时，我们在等巴士司机来的时候我跟某个友人到草地上坐。她是我从小学一年级到现在的朋友，依然很好。我们坐着聊天，说很多，她说我看起来有很多心事，她说她的姐姐，我说明年的事。
然后她说，交际是难免的，你要接受。

我就想哭了，眼角泛光。我讨厌被人看穿。
 


回到酒店，看了点戏，玩了常uno，聊了一下，然后睡着了。


第三天我两点起身，我们都要准备去跑马拉松。我第一次跑，犯下的丑事，真不好意思提呢。
跑完的时候，我只记得我很喜欢喝那里派的v soy豆奶\(^o^)/~
好好喝~~~~感觉疲惫感都云消雾散了有吗！（喂）呵呵呵。

然后累得在巴士上睡着了。脚非常的痛。我不明白为什么还有一些团竟然去五天，第三天跑，第四第五天还能走么？真会开玩笑呢。

07

回家真好，我很想我妈我爸，很想我的棉被很想念我的电脑。于是我打了这篇博文。


08.

我看见了天空从黑暗变得明亮，我也许错过了美丽的日出，但我记得早晨风的爱抚，记得你大声叫我的名字，记得黑漆漆的海水拍打着岸边。
我还记得，在终点的不远处，我听见幽幽传来类似的笛声还有众人的呼喊声。像海水轻轻拍打在我的耳膜上，时而远时而近。


温热的气息，久久不散。

没有假期feel的假期

01.

中四过去了。我的假期开始了。
我想用一句话来概括我的中四生涯：我努力尝试参与。

嗯我真的有努力去交朋友，努力主动地去跟文静的同学说说话，努力地参与朋友的活动。


02.

我开始明白为什么乐子还有默默都没有在更新博文这回事啦，因为我到了她们那年纪时我也懒惰写博文了。
毕竟已经没有什么以前那些小悲伤的事好写了。我想，以前我的博文会那么忧郁大概是因为我不喜欢我的学生生涯，不喜欢那时候的班，不喜欢身边的人。
现在的我很好，班上的人都很好。


03.

班上有六个人要离开了，因为精英班总有这种危机的时候。我从来不觉得我们很差，当然我也没觉得其他学生包括文科生会很差还是什么。我相信每个人都有每个人要做的事，好和差绝对不是旁人可以作出结论的。

我以为小学后就不必再过那种所谓精英班的生活——被老师压迫，犯错一些就会被很多人放大来看，不时喜欢找我们麻烦，还有我们也会被其他学生看不起。
我觉得小学那种生活很溃烂。
上了中学，依然很烂。当烂的同时有朋友陪伴是最欣慰的事，小学时我没有很多朋友。

虽然上了高中依然要过着这样的制度的学习生涯，但是也没办法的，我们只能活在当下啊。

我对高中有很多憧憬，其中一个实现了。那就是班上的同学齐心、友爱。然后我们要好好地制造属于我们的两年高中生涯。

好吧，我只是没想到过后又要看到六个新的学生了。我想他们也没有很愿意进来的。


04.

shi yun说虽然我以后不读这班，可是我还是这班的人。

我上个星期三差点哭了。

我会想你们。


05.

假期开始了。我看到自己的list，有种莫名的压迫感。