说好了嘛

01.

有时真的觉得fed up。在自己参与不了跟别的同学的话题。即使我很努力地去参与，可是好像也没有什么人去理会我。

……这就是我讨厌跟异性来往的其中之一原因。

好像班上有个男同学还挺关注我的面子书的，可是当我尝试参与他跟她的话题，他直接无视了我，继续跟她很开心地有说有笑。然后我就有种无奈的感觉。

有时候很想改变自己，让自己变得更开朗，让自己趁没有毕业前交多几个朋友或是学会跟异性相处。可是，最近的自卑和悲观又纠缠着了我，咱们难分难舍。

02.

很多时候，我就是个不宽容的人嘛。对他人心情不好时说的话或者评语，我总会放在心上。

有时候会钻牛角尖，觉得身边的朋友不需要我，需要我的时候多数是为了借功课。想到这里，心酸。我也很认真地交友，难道我是为了你身上某个东西而去认识你、讨好你么？

……真的够了，想借功课时那副殷勤的模样。


03.

最近一直觉得暄巧要走上恋爱的道路了。很羡慕她，同时有点害怕她交了男友后的日子我该怎么办。
虽然我知道她不会抛下我，我也不需要她时时刻刻地陪在我身边，但只是希望交了男友的她，不会有太多改变。


近日也在想，我一直拒绝理会一个想要从我口中得到信任和肯定的人，是不是很不礼貌？我面无表情时也许脸很臭，但我并没有对那个人有任何敌意。
所以，我在想，我是不是应该为了不为难她，而去接受认识他？


04.

我们不是说好，往后的日子里，彼此的恋人要受到彼此的肯定嘛。


05.

我想变成一个没有怨恨的人。

所以呢。

01.

最近又开始悲观了。
我最近在想，我在很多时候保持沉默是否是个错误。

就好像，每当我父母吵架时，我总是沉默着，连泪水也是沉默的堆积、滑落。
处在这个那么复杂的环境时，我内心的恶魔总是一瞬间就可以变大，撑得我的心很酸，然后我又开始怨恨。虽说是不该怨恨的，可是人类不就是固执又自私的动物吗？所以我们处于苦难时，只会想到要怪天和嫉妒别人，但没有想过还有比我们下场更为凄惨的人。

所以该怎么办呢？——要是当了最凄惨的那个人（又有谁能定义凄惨的人是什么人呢），那么就可以怨天忧人了吧？

为什么我会有这种思维……？跑题了。

嗯，我是在想，我的沉默是不是不应该的。我虽然知道我有权利保持沉默，但是很多时候我还是想替某一方说话或劝解，可是每当想说些什么，不是马上呛声就是跟不上他们吵架的速度，所以说了反而火上加油或者不想说些什么。所以我该怎么办？

他们吵了近三十年，我生长在这种环境十七年，我虽然开始保持沉默了，一副不理睬的样子，但难道我的心不痛吗？

所以，谁应该来告诉我我应该继续保持沉默呢还是劝他们想开点、不要计较点？
他们也是人，也是固执的人，也是受了很多苦的人，也是有权利宣泄的人。所以，我们该怎么办？


02.

第二件让我烦的事是，我经常告诉自己要感恩对我好的人，可是我又对他们发脾气。然后看见他们受委屈时，我又开始恨我自己没有对他们更好。


第三件事是，最近拿到了口语评审的题目了。
“你怎样在生活发扬宽容的精神？”
我第一时间觉得……很平静。没有所谓的脑里一片空白还是脑里一堆点子。过了一阵子，看了其他同学的题目，我觉得自己拿了最难的题目。什么你会对别人宽容吗之类的题目，真的很容易，为什么我会拿到这个题目？

其实，也许别人（没拿到这题目的人）会觉得很容易，可是我觉得难是因为我不是个经常宽容别人的人。至少我不是那个圣人，不是个时时刻刻开朗，不会斤斤计较，不会嫉恨别人的圣人。我不完美，比起身边很多的女同学，我真的太不完美。

脾气不好也算了反正我很少会当面耍脾气，可是我的华文老师说过我脸很臭，我知道她看得出我内心不好的一面。
虽然我常常羡慕其他同学，很容易地把她逗乐，自然而然地在她心里可以有好的印象，但我并没有希望她可以对我更好，我这次只希望她不会对我的要点掉麻烦。毕竟，我觉得她知道我是个不怎么会宽容的人。

我真的不会怎么宽容， it is the fact.

宽容是不会看不顺眼别人，我也有很多看不顺眼的人，虽然并不是每个都会记牢然后每天说他那些让我看了不顺眼的行为，只是有时会忍不住嘴痒说他。自从我知道祸从口出之后，我都是在心里边说他们的。
你看，我除了有时会很小气以外（小气的时候多数人都不会发觉），还有很多看不顺眼的男女或者世界百态（虽然我会口是心非，说我并不在乎他人。不在乎时，很少会说明我不在乎。谁还要为不在乎的事儿花时间花力气说明呀？）。

很多时候我就是那个口是心非，刀子嘴豆腐心，吃醋还是生气都不说等对方知道的傻子。

我不完美，太差。

03.

太差，那是因为我身边的人太好，我实在比不上。

我很多时候就是那个不屑这时代流行什么的怪咖。可是我在仔细地想，那些人不屑，那么顽抗地拒绝接受已经成为潮流的人很可悲。


04.

我有时候悲观的时候，不想逼自己再去跟异性还是同性搞好关系，不想逼自己在对每个人不管喜欢不喜欢都展开笑容，不想逼自己为了可以活得更好或者说在这社会能活下去而逼自己变成现实，变成一个不自己的人。

我悲观的时候，好像在情绪低落时写博文的这个时候，就会很不开心，讨厌自己。

我多假。

然后明天太阳升起又是新的一天，我又从新开启了乐观、明朗的模式，虽然那时的我没有感到任何来自内心的逼迫，但是悲观的时候会觉得那个时候的我在逼自己。

05.

有谁可以看得懂我写什么？连我都不明白了，你又怎么能明白呢？

菜鸟人

01

发现自己在新的一年里没有多少时间去温习，我好想撞墙啊啊啊。


02

之前在豆瓣上看到有人在《惊声尖叫》那里评语：“死吧，反正人很多。”
我顿时有种找到知己（……）的感觉。我也不明白为何我从小就那么悲观，思想那么偏激？
我小时候看电视剧，尤其是那种变态杀人的，我总是在那边想，死吧，反正世界不是闹饥荒么？死了一了百了啊，世界依然在转动呀。

确实没人教我，这是与生俱来的。

虽然现在的我已经明白每个人不管好坏都是有母亲生的，都是一个活生生的肉体，虽然我经常看到一些狗血的画面而泪流满面，变得很人性化。可是，有时还是会有冷血的时候，不小心地发自内心地觉得：死吧，反正地球人太多了。

原谅我是这么一个人。


03

虽然我知道自己应该感恩，世界上依然有很多人每天饿肚子睡觉，没得教育，被迫卖淫之类的，可是有时候我们人类真的只会拿身边的人来作比较。离我们太远的人，他妈就是个被大人拿来说教孩子而已。十个人会有几个在享受时还会想起非洲的小孩子呢？


我只是觉得难过，凭什么就我得从小承受这些家庭压力？别家的孩子就幸福快乐地生活。


希望每个人，包括我自己懂得学会知足。

04

刚刚上网查询了一下自己有兴趣的科目，看得眼花缭乱。
长大了，不是小孩了，未来的路没人帮你铺。

新年快乐

01.

新年快乐！马年行大运！\(^o^)/~

02.

开始放假啦。然后我又性关性的喉咙痛啦。小时候扁桃腺特别大，总会发烧喉咙痛，以前听说是要去开刀把扁桃腺割小之类的，不过后来慢慢地消了，所以我没有承受开刀的痛现在应该可以很庆幸了吧！

感恩，感恩只要吃药就可以好了。


03

新一年里，当然希望自己可以变得更开朗，希望心里的恶魔可以被驱走，希望时时刻刻保持着一颗感恩的心，有着不偏激的思想。


04

今年的年夜饭换了菜，今年是要煮菜不吃火锅，好兴奋啊\(^o^)/~


05

今年要去朋友家拜年，好期待。第一次呢。>//<

06

祝看着博文的你安康幸福。

First day of SEVENTEEN

01.

希望今天每个人都可以开开心心的，尤其是我的家人。：D
希望二哥可以得到奖学金，希望哥哥姐姐事业顺利，希望爸妈身体健康。


希望暄巧天天快乐，希望四爷票房大卖。


02.

今天去听theory，然后认识了一个男子。
呃，虽然是他先搭讪我们的（咦？），虽然他对我好像没有什么兴趣（……），不过还是挺高兴的，可以认识他。

呃，他是大我们一岁的校友，炯贸。

好吧，虽然他给我的第一印象是很乖的读书生，可是一开口说话就跟我的想象完全不一样。我刚开始却是对他没有什么好感，可是后来接受了他非常健谈的性格，也愿意相信他是个好男生。

嗯，我想，只要心存希望，一定会有好事发生吧。

所以，我要想他那样开朗，然后带着希望向前进！


好了，虽然最后他只跟暄巧要电话并没有跟我要电话啦，不过还是很开心可以认识他。

希望他也可以顺利地读完A-LEVEL.


03.

去年的今天，我希望我在the cranberries的歌里沉醉。今年，我希望，每个人都快乐。

十七，生日快乐。

光的后面有黑影；头后面有花；希望身边带失望。

01.

不知道自己在开学时吃了什么药，我竟然能那么镇定地面对开学，我竟然能如此乐观。
以为自己真的可以就像写给果果的贺年卡一样——我会努力地成为一个开朗的女孩。
我能吗？


02.

这种感觉很熟悉。

我不屑你们的一切，不想知道你们的事；我冷漠没表情，冷言冷语；我孤僻，忽冷忽热；我装清高，压抑内心情感；我嘴里也许含着的是金块，不想开口说话；我喜欢距离感，喜欢安静。

……

同时——我埋怨，怪你们没发觉我的存在；我沉默，想你们为何都不跟我说说话；我嫉妒，为何你们可以轻松地生活；我妒忌吃醋，为何自己种被人无视自己的努力。

我其实明白不该怪别人的，所以怪完别人我会反省，再来怪自己。我真是个恶魔。

03.

很努力地去参与却频频被无视。所以当初为什么你们要关注我？带来了希望，顺手捎来了失望。

我是不该这样的，因为一次的错还是什么而判你们死刑，不给机会。所以是我的错吧？
这样自哀自怨的还是怨天尤人的都是错。那我到底该怎么办呢？


04.

在想，如果暄巧交男朋友我会孤单一个人啦。

05.

想到自己那么消极那么悲观那么被动，那么差的我，让我很想哭。

06.

同学问：“这个钥匙是要开启谁的呀？”
我：“我。”

能不能给我把钥匙，开启我的心，让我好好看看自己？


07.

我如果可以很矫情地哭，那么请让我在听见那句话时哭——“我回不去了。”
以前伤心时，我会想看小明的书。现在，我去不了图书馆啦，也看不下任何书啦。

说真的，你可以在看完这篇博文后觉得我矫情还是觉得我很恶心很倒胃口没有关系。

忙里偷闲会害我意志力不坚定

01.

一月是如此的繁忙。
我每天在学校无时无刻都觉得很忙，尤其是老师给功课时，除了觉得有些措手不及以外，还觉得时间怎么走得那么快。

去年的我坐在班上的后面，那时候的我虽然没有觉得时间过得很慢，可是……可是我在做功课时却觉得有大把大把的时间从我身边流走。所以感觉去年的我，做功课挺快速的，然后常常会有很多时间在温习功课。今年坐在前面，如愿以偿了，可是却觉得做功课的速度变慢了。是因为朋友都在附近的关系吗？

不知道。

有点儿想念坐在后面的滋味呢。当做完功课后，我会拿出参考书安静地读，周围虽然吵杂可是我却可以很专心地读。 若是没事做，可以静静地看着坐在前面的同学……的一举一动= =

多协和啊。多宁静啊。

02.

最近每天都在开电脑，做powerpoint的presentation。我好恨上课日子用电脑，因为我会分心。

做得很忙。

大学的日子应该也是这样的，是应该这个时候习惯了。

03

因为去年假期无法静下心下把中四的课程都读完，所以现在我像赶羊似的，每天拼命地在忙碌的日子里拨出一点时间来回顾那些没有温习到的课程。
可是意志力不够坚定。我到底怎么了？

很讨厌自己中五的历史课本，因为乱糟糟的还有很多前人留下来的笔迹，没公德心。
我中四的历史课本虽然经常翻阅，但也没有被翻烂，虽然有笔迹但也是较浅的，而且那是我自己的课本！

今年没有属于自己的历史课本，自己也不想去浪费钱去买，可是真的好脏好乱啊我读不下去了，眼花缭乱的。


04.

新年的脚步就快到了，我得好好利用那假期。


05

最近的意志力实在不坚定啊。求沉默寂静求镇定。