TIME is ticking out.

突然好像可以理解为什么大家都变得那么忙了。
我又变得好宅了，不想跟太多人联络，心情也不算特别好。我心里堆积了很多话，可是却觉得怎么也写不出来，在部落格里总是写不完整。

成长是人生的历练啊。
我变得有点累，思想开始不能再更上一层楼，以前总觉得自己好像很成熟，什么都懂，可是现在觉得16岁的大家没有一件事是我懂他们不懂的。突然觉得自己特别老= =

思维常常打结，所谓的转牛角尖吧。


发现十六岁，很少再对身边的人提起很感性的话题。说起来会特别矫情吧，可我就很少再对暄巧说起我内心的话。我们在一起的时间变少了，所以我很珍惜我们每次的相处。觉得要用那些时间去说一些内心话，是非常奢侈的事情。好像也没有太多的时间呢。


 ……

最爱的人还是四维。

觉得有个爱的人有个想要不断探索的事情，人生才不会乏闷吧。我的人生已经很乏闷了。
请继续把我当成小女孩在追星的肤浅模样吧。我不想长大。


真的太难把中四给我的一切说得清清楚楚的。

总觉得在玩捉迷藏，一天不捉到你，就一天不停止地跑。但也只是盲目地奔跑，我不知我该捉住谁，我只知道只有在捉住他一切谜底才能解开。
所以我说不清楚啊，真的。


在玩捉迷藏，所以不能停所以不能不跑，所以不能不面对。我真的不想说出来那种感觉，说出来了，好像就是输了。我会没有理由跑下去喔。


……

如果是理性的我，看见这博文一定在想：尼玛矫情什么呀，怎能有个人那么爱整天说感性的话呀。


最近真的很爱很迷恋the cranberries. 爱你摇滚。

长话短说·新年篇

 

 首先，祝大家新年快乐，身体健康。

一月离去了，不会太快也不会太慢，中四过去了一个月。我现在已经没有在期盼每天快点离去，也不想今天为何过得那么慢。唯一比较期待应该就是没有课外活动的两天假期，还有期待的是意外收获的学校假期。
这样就可以熬着过去一整个讨厌的上课日了。

老实说，我觉得自己是个万恶的孩子。心里太多负面的情绪了，总让我不想面对。BLAH BLAH……算了吧。

我希望可以去看《小时代》电影，但我却不希望它在马来西亚上映，或者它上映了太多人都去看。太纠结了，哦哝。感觉就像《那些年》上映一样，悲剧啊TAT
不知道柴姐会不会把《小时代》带过来这里。=w=

忘了要说什么，觉得不管我说什么都是很罗嗦，所以还是长话短说吧。
新年我好忙。

……

大家要快乐喔。

u mean sixteen.

永远不要往后看，请你抛开它们往前走。

当你跌跌撞撞地走在这道路，别因为痛而忘了你是要成长。

在青春这道路上，你算老了，所以不要再大肆地消耗掉太多宝贵的时间在无畏的人事物吧。

……

去年的生日过得不怎么好，家里人吵吵闹闹的，新年伤和气。今年的生日我许了个愿，我要平平静静地过生日，所以我关了面子书，所以我一整天就在帮我娘做家务做糕点什么的。实现了，要说特别开心也没有，因为平静吧。所以不会感到难过，所以连开心也觉得很浅。
真的没关系的，我又没有过得不好。


暄巧送我一支护唇膏，对我这个爱自虐的孩子来说，送这种能治愈伤口的东西最好不过了。谢谢你。明明说好彼此都不送彼此礼物的，你竟然毁约了。
唇膏是去年去看电影时在gardiner店看见的，我说我才舍不得买这种东西呢，而且这些都是长大了的女人用的（……）。因为我爸妈才不会给我买这种东西啊，而且十块一支多贵啊！重点是很臭有吗。
过程省略，于是暄巧买了给我，要我勤力涂护唇膏。 :D
月婵送了一罐传说中sticky但其实只是虚有其名而已的sticky糖果给我……还不错的说^w^


我给自己买了《西决》、《东霓》，然后打算领了红包钱后一段日子不买书了，呃除非四爷出小说。话说，默默打来那时我已经没有选择的余地（……），想起《西决》里头有句话好像是这么说的：人有时候没有什么好选择。

科科科，然后接了电话。老实说……我觉得我那男子气概（你滚啊你）的声音不知觉地出现了，以前有个朋友说：你的声音能柔点吗？我妈每次都认得出就是你啊（她妈不爱我打电话去她家）。 然后重点是默默的声音我雷到了（希望她不会看见这句话），怎么说呢，不是不好听（……）只是不是我想象中那样的成熟。好吧，其实成熟什么的我至今也没有听过谁的声音很成熟。
然后呢，很好听，还有默默的声音让我见识到什么叫银铃般的笑容。

:D


我生日没有许愿，只有想做的事，比如听the cranberries的歌听到吐（……我不好意思说听到死）。哈哈。


……

其实中四我不觉得是蜜月，但有点悠闲，其实很忙的，心里有很多事情要做，可是我一旦有时间悠闲了我就懒得不认人了。
最近我每天都在懒惰(╯▽╰)

老师说： we eat to live, not live to eat.
后妈控说： we exam to live, not live to exam.

没有说错吧？喔，突然觉得说太多也没用。当一台机器，当一个为了考试而活的人，我至今还是平衡的。虽然大家都告诉我要积极，读书和考试不是全部，我当然知道有吗，也许我只是不懂怎么放弃，也许我活着就是依赖着它。随你怎么说吧，反正我已经自暴自弃了。

世界太多矛盾的东西了，也许我还没开始说就会被人家说：是你的心态不正。也许吧，我一直都没有觉得自己正常过。那么多矛盾与纠结也许也不用说了，即使这些那些让我感到压力、难过了。

比如最近，我的感情洁癖又严重地泛滥了。
看了《西决》还有《南音》后。因为还不至于摔书，所以我绝对不能说这些书我讨厌不已，绝对不能说这些书害我变得不正常。绝对没有这回事。
打从我看《南音》后，我就知道其实问题出在我身上。……我最不能接受的是女孩子家不自爱。唉。那比劈腿还来得难过有吗。 那也算了，我过度在意又能怎样对吧，最终这些也只不过是小说。

不要给我遇到真人了，我就勒个去滚地吧。
我好像把自己说得太过单纯、纯洁了？喔不，我只是希望在这黑暗的世界里看多一些干净的人，比如在能安慰我的小说里看多一些。虽然我爱虐了，但能可以不感情出轨么。易遥跟齐铭不是例子，从来没在一起我也不能怎样对吗。=w=

看了笛安的书，我就知道她引出了我心里的恶魔，所以有时我很讨厌这样的自己，所以我有时不想太过去爱里面的人，因为越爱才会越恨。不过我爱郑成功，他始终只是个没有杀伤力的孩子，而且是个不正常的孩子。

不说太多了，说太多只会显得自己越来越纠结。我虽然犯贱了，但也不能再更犯贱。



btw，至亲爱的图书馆，你怎么还不能借书？你不懂姐是要每天阅读的么……我勒个去。

……

既然没有人注意你在乎你，那么就不要独自难过了。好好活着就好了，自己知道这世界上还有自己活着的痕迹就好了。

从今以后，我就叫低调。

无所谓

Choose one word to describe yourself.

……

糟了，又不知道该从那里说起。唉。


人类=纠结   纠结=犯贱   人类=犯贱

噗。想起了之前四爷提起的一道数学原理。嗯，实情就是这样。
原谅我把纠结当成犯贱了，其实我会把它当成犯贱，当然就是因为那个纠结太过严重了，所以才犯贱啊。啧啧。

觉得现在每个人，不只是老师或者是长辈抑或我自己，常常会发生“纠结”、说话自打嘴巴这回事。“以子之矛，攻子之盾”就是这个意思。


现在的每一天，我就常会想到：向前/向钱看。因为是别人灌输我，是这个社会灌输了我。是没错，我们要向Q（钱） Q（前）看，但你却会被那些教导你的人斥责你怎么可以那么现实？
纠结了，对吧？


现在的每一天，我都会想要不断努力越爬越高，可以也会越来越自卑，然后那已经不算轻微的纠结症又变成了非常纠结。

自从上次乐乐对我说，我不能怪别人，我就开始在面对问题时，最后会把矛头指自己。
所以是大人们让我纠结的，还是我自己让我自己纠结的？你说，不要听他们的，跟自己的。可若我真跟了自己的一切感觉，那你就会倒回来指责我：不，你怎么可以不听长辈的？毕竟他们有很多经验，吃盐多过比你吃饭！

我不想爆粗，所以你就让我说一句话吧：纠结。




最近我常常会感觉自己很糟糕，在班上好像除了没有贡献以外，我还是不起眼又不热情（……）成绩又不算很好课外活动也不好性格被动的人。可是暄巧却要我变得更好，变得更更好的意思是至少在班上要活跃一些。╮(╯_╰)╭

觉得糟糕。有些老师更是火上加油（……），说些非常现实的话，我承认我受不了我很弱，最严重的话大概就是听完自卑死掉什么的……没有这样子，所以我每天看见他们就会多一份自卑感。

也许这时你就会说：知道自己缺点的人还不赶快戒掉的人是个懦弱的人。

……随便吧，烂就烂到底吧。

……

突然发现自己真的不能好好写博文了，尤其是写这种费力的转牛角尖的博文。=w=+


……

生日的时候想要看银魂度过一天就好了。


……

有时候觉得什么事情都是可以用无所谓来抚平我的心情。那么就无所谓吧。

Rush

其实也没什么好忧愁的吧。我即使害怕也强迫自己要放松，结果我真的好像很轻松了呢。谁懂呢，这才开始。


……

老师说，每天醒来看一下你的目标，睡前看一下你的目标。把目标写在纸上贴在某位，然后每天灌输自己要达到目标。

这样积极的生活是我向往的。

 ……

各种讨厌的老师说起来真的要长篇大论喔，你要听的话就给我打电话呗（……）。
等我，有天我真的有空了怨恨了，我就写。（……）


就这样继续盲目地冲吧，我的每个动作都在告诉我冲吧，可你要我说为什么、冲什么，我真的说不出。又失去了解释的能力。

……


中四就这样盲目地冲。

十六岁高中

走在前方的是剪了头俏丽短发的你，用着悠闲的速度走在人们跑过的操场显得有点突兀与奇怪。我跟上了你的速度，拍拍你肩膀叫你。你说，好奇怪的这种感觉，这放学的感觉。我不自然地笑了。

对啊，我不曾见过你潇洒优雅地走在一条大家都在赶巴士的道路上。我们的身边也少了那个瘦弱的身影在赶巴士。
真奇怪。

……

开学了，我觉得我也会有点改变了。


开学第一天是个非常失落既倒霉的一天。老天爷爱整我，我真的没话说呢。
第一天遇见巴士司机遗漏了我，去学校赛车，原本十五、二十分钟的路程变成了四十分，结果我在铃声响起的前一分钟到班上。
几位朋友调侃我，因为我迟到，说好七点到要一起订位，坐在一块的。

好了，现在啥都没了。我后面的人调到前面前面，变成我是最后一位的学生。坐在最后一位，听不清楚老师说什么，看不清楚老师写什么。而且还得时时刻刻提心吊胆地警戒，因为老师最爱叫最后一位学生了啊，而且是靠窗的那排。
哦呀，我的天。

前面是去年的同班同学，旁边是小学同学。今年有很多认识的同学跟我同班，男生只有十一位，女生是两倍以上。呵呵。

关于那个傻逼，我不说了，反正没事。

老师们还挺可怕的，也许我会习惯，也许我该习惯。



买了个自己不怎么喜欢的书包，我后悔了，而且它价钱比我用了三年的大书包贵了几元，虽然比之前那个土气书包好看了些……我现在害怕这个娇弱（？）的书包能撑得住三年么……一个包，怎能用一年就丢啊？你以为我印钞票过活的？舍弃了买铅笔盒的念头，因为书局股本用在小说上了。


抛弃了我用了几乎五年的水瓶（……），小个既难看的水瓶，再见。用了现在大家都很流行的那款（？），我姐说她公司送的……所以我才肯换新的一个。有次发现补习有个小男孩也用跟我一模一样的，我悲催了（不对）。


之前找默默安慰我时，她问精英班代表什么？
我那时解释得有点含糊。说明点，我不喜欢精英班，因为大家都认为精英班的学生们很安静很被动，是太读书器。但是他们却要求我们变得不再被动，我讨厌这样。大家也会故意拿我们来当比较，不管好事坏事。班上不清洁，拿来比较；班上成绩好不好，拿来比较；班上表现好不好，拿来比较。也许这就是爱比较的社会吧。我怎么可以忘了呢。

不说了，反正大家会觉得我做作既矫情的。


人还挺犯贱的。

之前看见面子书上有人评论：头发被抓就不能读精英班？
我其实没什么惊讶的，惊讶他真的不能进精英班了好可惜，或者惊讶校方说到做到了，我没惊讶。只是我不知道原来有人那么喜欢进精英班？阿勒。


奇怪了，我心中的精英们十个有七个都没在所谓的精英班。不管是谁安排名单的，我的反应只能是啧啧两声摇摇头。真的太纠结了。也许电脑大人坑爹了吧，有眼不识泰山。

……

人生就是贱。


对于文科这事，我睁着大眼看着它离去了，我没对它道别。没事的吧。不知道为什么第一天上课后，我脑里就启动了排除对文科的系统，我已经开始进入了理科的一切有关事物。我真的贱，之前还跟乐乐、默默、林林一直纠结着我的私欲&文科。我很想怪我自己的，但我却一点怒意也没有。真是……的。


也许是因为我知道我永远做不出选择了，所以眼下也只能趁早投靠理科了。要是理科不要我了，文科又被我推在千里之外的话，我那时就什么也没了。人啊，真是现实得犯贱。也许是这样的呢。也许我知道自己没有勇气，也没有选择了，所以不挣扎地扑过去了。我不管以前的事了。

关于私欲，它们好像一瞬间就被谁从我心里抽走了，我有点想念它们。但我活在现实里，得继续跑。


所以，我决定了我中四的经典语录——人生就是犯贱。

……

好像在上课到一半的时候，会听见从对面那栋楼传来的回音。老师的声音让我想念，学生们的笑声让我熟悉。我们之间隔着一个篮球场，但我还是听见了你和你们的声音，你们好厉害，闯入了我的心里。我有点难过。

好想念老师。


……

最近很喜欢the cranberries。摇滚啊。我爱女主唱浓厚的音嗓。


你怎么在哭？还有更多辛苦的在后头。你怎么现在就哭了？


我不敢去看一些会让我掉眼泪的书籍或电影，因为害怕泪流不止。


嗯。我想是时候了。

……

开始觉得生日跟朋友要礼物是非常无聊既幼稚的事情。暄巧也说她懒惰收礼物了。我们也说好了，不收彼此礼物。多好啊。
我不曾度过一个快乐很快很快乐的生日，也许最快乐又受宠若惊的生日是十四岁那年，大家莫名其妙地送我很多礼物，大概有八样。也实现了我贪心的愿望：我希望会收到好多好多的礼物啊。

那个愿望是十三岁还幼稚的时候会许的吧，现在我都不这么许愿望了。……我在想何时可以不用在这种压力的情况下度过我的生日？

我喜欢JANUARY 这个名词因为够特别，但我喜欢我的生日因为够特别，但我不喜欢这几年来压力的生日或者被人忽视忘记的生日。不过想想，我自己也不可能有多精彩的生日，所以平静地度过是我最希望的。但……每年的一月都给我无穷的压力。去死。

……

他们说：放轻松去学习。

我在心里暗暗骂了几回，不得不装成一副认真的模样继续用冷漠的眼神盯着他们。十六岁高中就这么开始了。

致无法预知的远方

发现自己最近真的很懒惰喔，写的博文真的烂透了……= =

#旅行

痞子笑伤不起。

好吧，我又闹脾气了，唉。在妈妈的生日前一天闹脾气，我真的很坏。对不起。妈妈，我爱你。
话说我最爱吃蛋糕了，尤其是很多很多巧克力的蛋糕。记得我好像是吃了五块……呵呵呵呵呵呵。我爱你，蛋糕。


#PMR
其实也没什么好说的。……发现自己真的说不出来心里那些话，一说出来就像被打乱的棋盘一样无法继续进行了，所以我打算把它们都藏在我心里好了。只有我一个人明了那就好了吧。
我突然很舍不得我的参考书，厚厚的参考书我爱你们，舍不得丢了你们！你们是最后一批了，家里没人可以再用你们了。哎哎，姐姐爱你们（……）。

爱你我的华文老师，谢谢你总是默默地替我加一分华文，然后我就从乙变成甲。爱你。
爱你我的朋友们，谢谢你们这一年来的包容与帮忙。爱你们。
爱你我的老师（你觉得我会说是谁么！），谢谢你的教导。
爱你我的好友暄巧，我们一起走过了这三年，以后也会一起走过更多的考验的。爱你。

爱你我的爸妈，每次考试前我总会焦虑得闹脾气，你们每次都受罪了唉。抱歉。
爱你我的历史，好像上了中三就再也考不到像以前一样好的成绩了。虽然还算不错的，一山还有一山高啊。


其实我不需要什么祝福（喂）。真的，你们祝福我了我也不怎么觉得开心呐。今天又要硬着嘴对别人欢笑了，因为她祝福了我啊。可是，我还是无法开心起来。
但不管怎样，还是谢谢你们的祝福。


#中三

中三，过去了。
记忆犹新啊，年头时我还常常默默地希望时间快点过去吧，快点把考试带来吧，让我快点地考完吧。果然一眨眼就过去了。

眨眼的瞬间你看见了什么？
——我什么也看不见。
——我什么也抓不着。

时间飞速地掠过，我什么也抓不住。如果你要我说中一是什么，也许我就会噼里啪啦地对你说很多我中一的糗事；如果你要我说中二是什么，也许我会对你说很多话，因为中二对我来说就是很多东西，难过悲伤的，快乐幸福的。但我无法说出中三是什么。也许说得出吧。你想听吗？


中三。我爱从窗口望出去天空尽头那一片紫红色的天空，即使那窗一直对我吹冷风，可是每当我看见那片紫色，我就觉得再冷也不怕，心里满满的勇气。
时间好像只停留在我每天感到压力地上学去，早上等巴士很冷很孤单很害怕。在班上好冷好压力好害怕。下课好忙好饿（……）好没空（喂！）。
我有时候喜欢快速做功课那种感觉，感觉好像在竞赛，做完了我就好轻松地看着同桌抄功课。呵呵。

中三充满了各种无聊的考试。
月考中考大考。我的原则是这样的，考试前一个月温习。喔，应该说是上了中学后的原则。
所以每天都在读书读书读书读书。来到学校温书，下课不吃饭温书，放学搭巴士温书，回家做功课温书。我那时候脑子好像被催眠了，每天都觉得离开书一会儿，我就没安全感。
不知道是不是因为太过压抑，所以考得不怎么好。也许算好，但是我还是不满意不满意不满意不满意。然后我的强迫症、焦虑就会被放大一百倍。

中三的朋友其实不多，跟中二的朋友YY她们还有点联系。只怕明年就没了联系。
老实说，小学的朋友也没几个现在还有联系的。
中三看见了各种各样的人。年头的时候，我的脾气静得跟一潭水没两样，可是后来又慢慢地发泄慢慢地变得很暴躁了。又焦虑了，我常常焦虑。

中三。我变得越来越无法理解自己。无论是思维或动作上。我变得太奇怪了，我无法理解。
脾气变得很怪，很暴躁。对身边我爱的人常常会发脾气。而且很多时候都是我在无理取闹。
尤其是考试前几天，我常常会被气到哭。
你知道一个要做家务做功课温习顾店的孩子有多少时间吗？喔，我也不清楚喔。如果他有补习，大概死得很惨（……）。不过我想他会好好地安排吧。
总要放下一些东西才能扛上一些东西吧。


还记得从前面分发下来的考卷纸，拿到手中就是提起笔刷刷刷地做，还有什么选择呢？
记得每个迟课的时候，那种懒洋洋的气氛，肚子饿还是天气渐渐地热了，大家实在提不起劲来上课。就是这样吧。

中三，过去了。你怎么还在？


#看书


突然发现“看书”跟“看小说”这字眼有差别呢，前者听起来比较有文艺气息啊哈哈，后者嘛……
我是喜欢看小说，有时也想尝试去看比较文学性的不是小说的，可是我还是不知道要看哪本啊，所以又继续看小说了呵呵。
我在想我看小说这么多年，不知道有没有看了超过了三百本呢？

眼下也只能记得几十本的书名而已，其他的真的记不起来了。书名记得，但有时主角的名字会不记得。原谅我就是那种三秒钟忘掉刚刚所发生的事的水瓶座。啦啦啦。

最近有个梦想，那就是去旅行的时候带上书本。然后一路上可以静静地看书，好惬意。我喜欢。
我的梦想是去旅行的时候带上郭敬明的散文书籍，这样子慢慢地啃他的文字多好呀。

其实我有时会想，像郭敬明那么矫情的青春真的感觉在拍戏呢，可我却喜欢他。如果要我说“也许人生就是会有几次爱上自己一辈子都不会爱上的人”这样矫情的话，那我有可能会被先被自己腻死。
如果去掉四爷帅气迷人的模样，去掉他卖萌可爱冷静理智毒舌的模样，去掉他我喜欢的星座，去掉他华丽的文笔，去掉他好看的小说，也许我真的不喜欢他。
……去掉这些，郭敬明还算是什么？去掉了这些，我还爱他吗？我不知道呢，水瓶座的心太难捉住。

我一直没有提到的是，他给我的悲伤里的温暖，残酷里的坚强，纠结里的安慰。去掉了什么，他还是他，我还是我，我还是会打开他的书翻着熟悉的页数看着那些他忧伤明媚的青春。然后我又感到安慰悲伤寂寞地勇敢面对一切。

水瓶座做最疯狂的事：一天八本书。
呵呵呵。我好久好久没有一天看完一本书了。以前小学的时候总是一天内看完一本红蜻蜓出版社的小说，不知道是字数较少，还是我看书快速地扫过（通常连主角的名字也记不起）呢？

 ……我想了，以后就去中国旅行，要买很多很多小说回来。提前么，要赚点稿费再说。


#怪人

用默默的一句话： 这样活着很辛苦。

我就是一个纠结的人，非常纠结。我就是一个会反潮流的人，即使自己也想潮流，可是还是会反潮流。我就是一个双重性格的人，我的心住着两个人，两个不同的性格，两个奇怪的人。我就是安静健谈的人。

你呢？是不是怪人呢？


#写

多少人还在坚持写？我不知道。但我写了快四年了，虽然只能说这一两年写得能看一点。

我真希望十九岁的时候可以为自己制作一本小册子，里头有我满满的诗篇。最近喜欢诗篇，要么一天搞定，要么一段搞定。:DD

希望明年开始有稿子中选，我要稿费。……唉。


# 网友/网游？

我有几个可爱的网友。有人说，接触电脑太久，会失去跟人沟通的能力。好像是这样的吧。所以有时我会反潮流就是因为这样嘛（你不要找借口啊）。不过，我的个性呢……看起来就是一副拽，一副跟电脑接触太久变得木头一样的人了。我是么？也许。
我对陌生人还有很多很多认识但是我不愿意跟他们说话的人，依然还是板着脸。

D
很久没有跟他聊天了。我看也算了吧，我不知道你过得怎样了，你也不知道我过得怎样了。
陌生了没关系，你有事找我的话我还是会帮助你。我们是好朋友。

MOMO
好像是……中一年尾关系开始热起来的。至今，偶尔还会联络的，我有时激动会找的人。
……没见面真的好遗憾。

KIWI
果果感觉就像我的冷静大姐>w<
好可爱（不对）。虽然是金牛，可是我还是看开了，金牛座又怎样……哼哼（喂这没关系吧，你别乱入！）。

LOKLOK （乐乐）
哈哈哈哈哈。别问我为毛放lok lok。大姐姐（我会被打么？）。我虽然跟你话不多，但是你还是在我心里有个地位。总觉得你说话的语气很熟悉，像一些狮子座的朋友。

LINLIN
中三的夫人（不对）兼夫君兼徒儿兼爱人（？）兼一起互相安慰的朋友。中三没有你，我的痛苦不知道往哪儿发泄呢。请你也要快乐起来喔。

LITTLE SHADOW
她消失了，我不常见到她。她受伤了，我不知道该怎么安慰她。影子消失了吗？只有太阳的时候就会找到她了吧。

DEAR CS
我爱的网游，虽然我有时会害怕，但是我还是曾经深深地爱着你（……）。我内心也是住着一个残暴的怪兽，他喜欢蹂躏跟杀戮。


#年度之【反】
反lynas、反骑马舞、反讨厌的明星、反做作肤浅的歌星（……）。
虽然以上不是全都反了……可是就是反啊。管你反什么，还是颠倒反了什么呢。



# 2013
没事。我还是活着的，还是要面对的。眼下再说些什么就变得很矫情了。


# 完
我真的无法好好写博文呢。心里有很多话，就让它们安静地躺在心里沉睡吧。我爱你们。
我善变，你捉不住我。我是我。