歇菜了（完）

我很想说，我已经达到崩溃的那一点。
我也不懂自己犯下了什么，老天要那么耍我呢？

你真够狠，老天。

……

一个星期没有更新了，这一个星期里发生好多事情。
突然觉得我一直在部落格里写一些悲伤的事情实在很没有用，因为竟然还有更悲伤的。
我懒得写了。

有种越描越黑的感觉。


我跟我爸的心结（？）解开了。我发现其实很多时候是我堕落，怪谁呢？
就算别人不认同你，你就必须消极吗？
不知道呢，原来我那么快就放弃了。只是我竟然利用别人不再相信我的理由而继续逃避，真是个窝囊废嘛。
解开了就好，解决了就好。


现在，我有点迷茫。我到底是不是真的被利用了？而且还是那么很彻底的利用，把我都抽得干干的，剩下一个空壳还有一个受伤的心灵？哈。
真是可笑的东西。我也不知道自己算不算傻？人家对我说：当个教训吧。
那句话刺痛了我的心。冷风飕飕，唯独那从眼睛溢出的液体带有温度。
真是个教训。我放不下尊严，放不下自傲的心态，放不下情义这两字！

真不懂别人怎么看我呢。
<你还装什么呢，没交功课你还装什么装？ 眼泪so what？哭是为了骗人么？ 装个乖孩子似的……原来只不过是个空壳！>
如果我是别人看见“我”这么狼狈，一定也这么想。我在班上大概也 不算什么很有名（？）的人物，只是普通的学生一位。虽然我不懂他们会不会这么想，但我真的觉得很没面子。

有时，情义这两字真的害人不浅！我就是其中一个。
该怎么说，就是把功课借给人了：诶你帮我交吧。别人回应：噢噢，好的。
结果是一个屎！
我也不知道该怎么去解释自己的状态，也不懂要怎么跟老师解释我有交这回事。
真的TMD委屈——
然后我情绪激动，因为我的原则竟然因为情义而违反了。我背叛了我自己，所以特讨厌我自己。
情绪激动，我的眼泪就不听话的留下。我看了总觉得自己特狼狈，像什么呢！

“相信”，这是谎言，最大的骗局。是我，给自己制造出的一个黑坑，然后往里跳，摔得粉身碎骨。
我相信我的好朋友，相信友情，相信谎言，相信朋友。
我付出那么多的信任，现在有没有人相信我？

我也不懂我有没有信错人，就算他道歉了，我也不能立刻原谅他。我不知道该不该原谅他。但却觉得没有他，我也应该会很寂寞。但……受伤害vs寂寞，哪个比较痛？
痛是其次，首要的是，我过意得去吗，我会开心吗？

http://hooi97life.blogspot.com/2011/08/3.html
这篇大概有说到，可是不太清楚。算了，总之就这样。


我发现自己的形象彻底歇菜！！！！！
去屎，我真的很怒！

……

续 《未完（1）》


……

完

未完（上）

其实我眼泪很多，其实我很感性，随时会因为一件令我感动的事情而掉泪。
但有时因为伤心而哭了，还是感到那么压抑。

……

我有很多post，都写我伤心的事情，可是每次总觉得断断续续的，因为我没说清楚。
其实有很多事情，在别人眼中也许是件小事，但却深深地伤害了我。

我不知道该怎么说，其实我没有真真的面对那些烦恼，因为我害怕。
也因为我不会。

我突然原来可以这么伤心，我发现自己生命中重要的事情被人那么不信任了，所以很伤心，也很懊恼，因为我不会把问题解决。


最近每次跟爸妈闹别扭生气的时候，就会想起年中考试后那些事情，我一直怀恨在心（？）为什么他们不要信任我，为什么质疑我？
不过我一直在想是我不好吧，是我没有比别人好，是我太烂了。都是我……
不管我怎么想，我还是很伤心，不管我怎么做，我也感受不到别人对我的信心了。

他们都骗我，即使我怎么努力读书，他们也不会再信任我。为什么呢，为什么骗我？
上次考试我生气的对他们吼：不要烦我，我要读书！
然后不知为什么每次说到考试我都会想起种种伤心事，然后我声音含糊地说，你们不是都不信任我吗……
我爸笑着对我说，喔唷，考试而已嘛，没关系啦……
那句话狠狠地刺痛我心。


除了爸妈的不信任，还有我总觉得自己不够好，同学们大概也对我大跌眼镜，然后一一离去吧。
那段颓废的日子里，尸体般的游走，假借悲伤文章而哭泣的日子。
那些日子里，你不会相信，我一天比一天更依赖堕落的行为。我说过，我很容易因为一句话而改变自己。而这次，命中的一句，改变了很多。
像什么？不懂。


有几位同学会常跟我借功课，我也不想说自己有多棒，功课有多好，我只是凭着自己的原则，自己的功课自己做，自己的责任自己扛。
借功课什么的……大家心知肚明啊，真假不解释。
原来我很讨厌那些利用人，把人家所有能利用的全都抽干，TMD你算个人么？
互相利用，是这世间存在的事情，是维持这世间的平衡，正常得很。
但却不可以只有其中一方得到利益！
我知道我有时很自私，有时会利用别人，但我不会白白利用别人，我也会回报他人。
我的利用分很多种，好听的就是你帮我一下好么，不好听就是利用。

帮我一下=利用你一下
利用你一下=帮我一下

既然我利用了别人，但我会好好的回报。所以，这世间有着这种事。大概这互相利用，互相回报是一种循环，咱们都不能破例的循环。
于是我讨厌那种利用人后，拍拍屁股走人！干！
那种人最讨厌了！

所以我的同学们有几位都是这样！干！
你这是人么！怎么做人不懂么！滚回家吧你。

所以我说我不怎么喜欢我现在的班。
怎么那么黑暗。


……

有很多人伤害了你，可是却笑着对你说抱歉，那种敷衍真是比天塌下来还要可恶（喂
干，我身边就是有很多这种人。

看了他们的笑容，我真的想撕掉他们的嘴巴！

……

淡定不得。

未完。

越来越过分

人的忍耐总是有个限制，于是我已经在崩溃爆发那儿徘徊许久。
你们到底还要对我怎样？

不要太过分，好吗？
你们有没有对我像个人似的？！有没有？

有的话，请你知恩图报，不要忘恩负义。
虽然我每次不管用什么方法，怎么帮你们，我也不想你们回报我。但我只希望你们对我也要像我对你们一样啊！

受不了了。
今天发生的事情，彻底让我对你们很失望。
不管我的书到底有没有不翼而飞，问题本来就存在着的！

你们每次要跟我借功课，我哪次是拒绝了？
哪次？你们说啊，干。

借了书给你们，你们又不会急着把书还给我。当天要交的书，借了又赶不完，我不喜欢迟交功课你们听懂了么？！

不喜欢你们把书带回去明天忘了带来。有时我静静没反应，如果能掏心掏肺给你看，你们会看见内心里是暴风雨后的残局。
有时我懒惰个你们吵，有时我心情好一些就让你们，为什么你们总是不会觉得羞愧呢？
对我做错了事情都不觉得羞愧么？
连道歉也可以那么没诚意！

既然连道歉也不会，那你干脆别做人算了。

气炸！(#‵′)靠

中国学生交流会

中国学生来我们学校作交流会，呃，其实我没有很期待。
他们离开了，也没有很不舍。

哈，不懂为什么，这次我没有犯花痴（喂），感觉自己很不给面（？）
应该说我没有那个机会犯花痴，因为在我心中最最最最帅的就是
——小四&严爵！

除了他们，其他的免谈。:)


于是，1点钟提早了咱们4点钟的周会。呀，很多表演啊。
那个首先是武术。
武术队是表现得很不错，不过中国人会不会觉得咱们在班门弄斧呢？嗷
然后就是39班的lagu，其实我星期六课外活动时已经看过他们排练了，所以感觉不是很新奇。
然后是印度舞，其实我觉得那个舞不够正宗。不过我觉得那个唯一一个的男生很可爱，很帅，脸部表情超好的。

然后啊，有老师叫我们喊“malaysia boleh”，说实在我有点不好意思。
……=m=


大概2点左右周会完毕，那些中国人就这样看着我们回班（喂
然后我也不懂他们去哪了，大概是去玩了吧。
我在想这是什么交换学生，交流会么……（爬

今天来到学校的时候，嘉琪一直拉着我去找那些中国人，因为她有“领养”两位可爱的女学生。
其实我不太想去，可是不忍心伤她心，只好应酬应酬。
然后我就站在那儿，一动也不动的看着她们聊天。

刚好在那儿遇见佳慧她们……我听见她们说“哇那个人很帅很帅，在甩头发呢”
我刚好听见了，又刚好看见那个男子在甩头发呀——
其实他长得很不错，但我没必要说他帅。然后他甩甩他的刘海是怎样？
他们男生头发都是长长的，比我们学校的男生长就对了。
我对我的朋友说：要是我们学校的男孩子光头（咱们学校的男学生头发注定要很短很短，这是他们的宿命）都很帅的话，那些中国人算什么？
我也不是特地要酸他们啦，只是只是觉得我没这个必要去跟其他女生一样说他们帅啊很帅啊。
话说，我是个讨厌跟风的人啊:)

于是我讨厌那种肤浅的帅，内心要是个腐烂的东西，那可是恶心得不得了。
还有还有，我一直很想说了，我不喜欢某些团体的歌，红半边世界的歌。
比如nobody, gee……
是一首挺好的歌，但被那么多人争着爱的歌，突然让我觉得很吊味。所以我不喜欢:)

于是我今天脱口而出说，我不喜欢nobody（喂喂//被踹飞
其实曲子不算难听，只是我没有很喜欢没有很疯它没有很想听。
于是我这怪癖，就无视了呗。

说回昨天的义卖会呗。
昨天星期六的义卖会进行得挺顺利的吧，虽然我没参与（喂

哈，昨天我跟暄巧去某个档口要买糕点，我问这多少钱？我校某学生说2令吉，然后我们给一个中国人5令吉，她找了4令吉。我拉着暄巧说，诶她找错钱啊！
然后就跟她说，诶这不是2令吉么？她有点慌的说，这1令吉啊。
于是，咱们赚到了。;0

我说我也买一包回家啊，暄巧就买给我，结果不是那个中国人收钱，那个我校的学生说：这2令吉啊……
咱们被轰炸了，其实我早已预料:(

……

今天感觉过得挺好的，只不过明天起就是要换时间表了。
华文节，以后是由pn ong接手。啊，以后都不会有空节了TT

今天才上了两节美术，明天又要上两节美术。天煞的……
去屎吧。

……

我的级任老师也就是美术老师接手了以前我华文老师的那个职位。
叫什么来着了……=m=
就是管纪律还有学长，嗯是纪律老师吧（喂喂

有人说她上任第一天就嚣张了，因为那天在她的节sportcheck.
天煞的，谁知道这个美术老师就是幕后的管理人啊。
真的不能看轻她呢。

……

雨天。

小四

昨天洗澡的时候突然一边洗，一边数起来，今年我一共读了多少本书。
32本小说。

有爱情有HE爱情有悲情的爱情，有科幻的悲情小说，有冒险小说，有推理小说，有青春疼痛小说……
其实我只不过是在这几个月里变得另个人似的，然后疯狂读着小说。
大概是逃避。

如果认真读完一本小说，我会有股冲动想写读后感，很想写一直压抑着的情感。
可是每次我认真一个字一个字去看的小说不多，有些连名字也会忘记。所以，重看也很不错。

说实在，跟朋友借来的爱情小说我都不曾记过那些名字。因为那些只是为了让我过日子的东西，没有去记得。至于，是我很爱看的那种类型小说，我当然记得。

我看郭敬明的小说，看过《幻城》、《悲伤》、《爱与痛的边缘》、《梦里花落知多少》、《刻下来的幸福时光》。小四总是给我很多惊喜，看过了痛彻心扉即真实的《悲伤》，后来我知道了什么是悲伤，从书里也可以尝到的悲伤。然后一次又一次的我一直寻找那种悲伤，《幻城》给我的又是另一种感觉。最后，我爱上了他。
爱上总是给我优美的悲伤的小四，爱上陪我度过悲伤的小四。


《爱与痛的边缘》我看了大概一个星期了，今天看见一章说到他自己网友还有一个很好的异性朋友的离去。
看到那里，我很想哭了。有时我总觉得我跟小四有点像，我跟他真心的朋友好少。
在别人面前总是欢笑，独自的时候喜欢面对黑暗，然后我们活在悲伤的世界里。

我受不了挫败，话说在前面，我压抑的好多事情。
主要的是，我是个失败者，败北了。我第一次觉得世界上没有一件是我能再做好，能有自信心有把握。


我不堪受挫败，我被那么多人不信任了，因为他们简单的一句话，又告诉我没关系，可是他们始终对我说过那些对我失望的话
连我最把握的事情都被人否定，怎么办好呢
我觉得好寂寞，好寂寞，我在别人的心中是什么？我的价值有没有比一本作业来得值钱？为什么每个人对我好，只是为了想要跟我借功课，想要我教他们，可是又要抛下我？
为什么我不能好好地哭好好地笑，变得连发泄情绪都不懂，然后开始堕落，做出很多很多别人会看不起我的事情，可是我只是很想有一个人重新对我有信任
没有人问我你怎么了，至少有一直问我你为什么变了？可是我为什么要变得不像我自己，变得那么堕落？
然后我努力了，还要经历第二次的挫败，是怎么一回事
尽管我做个让人利用的人也没关系，可是为什么被他们抛下的时候还是会那么伤心？可是我又不会掉眼泪，可是我又会对他们微笑，像是等他们回来？……

看到小四说，他的网友小许离开了，那里我看得快哭了。我想起很多我的网友。

想起DARREN，他以前一直安慰我那个爱哭鬼，然后我也很喜欢他因为他跟我二哥星座一样，邻家大男孩的感觉。谢谢他陪我度过那么多日子，谢谢他曾经每天早上醒来跟我聊天跟我玩GG，谢谢他那么幽默，总是带给我欢笑。

还会想起我干哥，虽然很久没联络了。我记得我们总是三个人一起聊，我，大哥，DARREN，我们三个人感情很好。但这一年来很少三个人再聚在一起了。

然后接下来想起阿香、阿果。我们也是曾经很疯狂的聊天，阿香的日记里有着我们三人友谊的证明。好想念阿香，阿果。

爷爷，最近是有点联络滴。阿铃，很久没跟她说话了。小影子，很久没跟她疯了。默默，乐乐，最近在坛论都不见你们。
坛论，曾经有很多朋友聚在那儿，可是现在貌似连老大也不管我们的死活了o(╯□╰)o

坛论快要歇菜了。

网友们，我好想念你们。好害怕如果有一天你们都不再跟我说话了，不再看我的部落格了，不会再tag我进哪个图片了，怎么办好？

……唔。

我刚刚对DARREN说了很多事情，说了我为什么那么压抑，我哭了。好久没跟他诉苦然后哭了，好久没把我的心里话全都告诉他。总觉得霸占他那么多时间真不好意思。

谢谢你，DARREN.

……说回小四。
我不曾想过，小四竟然面对过友人的自杀，还是亲眼看见那种。看见那里我的心都快蹦出来了。
我想他在写着的时候很痛苦吧？

小四总是一个寂寞的小孩，他的悲伤让我很爱他，爱得很痛。我好希望有一天可以看见小四快乐。:)

小四，你会快乐吗？

单纯地挥笔

终于开始动手写了。
只是单纯的想写写东西:)

很想写写看，一个会让我哭的故事。如果我成功了，那还真是可喜可贺啊~


我怀疑自己是不是患上虐狂症（？）因为我心里深处那儿有个恶魔，妒忌那些可爱纯真的孩子，受人欢迎的不管男女，看他们一副我活得很好我是全世界最好命的家伙，看他们天真无邪无压力无烦恼的家伙，看了我就想摧毁他们。
我是何等的怪兽物？
啊啊——

看见那些纯洁得似白纸一样的就很想摧毁他们，不知为何。
大概是心里恶魔恶作剧吧，我怨恨这些纯洁的家伙，又想让他们看清这世界的残酷。
其实说回来，是我嫉妒了。

啊啊，说回正题。
我总觉得自己有分裂症呐（喂），在很多很多很多人面前我会很沉默我会很疯我会很任性我会很有主见我会很无聊我会很狠毒，但是我发现自己只有自己一个人的时候会胡思乱想会发呆会自言自语会把自己最真实的表现出来。


我只是想把自己的孤单自己的悲伤都写进去，我只是想单纯的写。
虽然文笔不好，文字浅，但我只是好好的写。

只想好好的写，一个悲伤的故事。
然后好好的，虐待里头的主角，然后好好策划虐待的情节，然后想写个比上次来得虐的……
上次的故事唯有一章我觉得有点虐o(╯□╰)o
天煞的，我也不知道我的“后妈”这名字当初阿默为何那么取？
根本不后妈啊，一点也不虐！


想把他们纯洁的东西，狠狠踩在脚下，狠狠蹂躏，狠狠摧毁。
但会有报应。

想说的（4）

突然好想搬家，但我爱这里，爱这里的回忆。
想放手，不想放手。

……

我发现自己变得好离谱。
我讨厌我自己，讨厌自己的失败，讨厌自己的态度，讨厌自己的懦弱。
我的心情像天空的云朵，一时一大团的大白云，晴天明朗。一时天昏地暗，暴风来袭。
开心可以放肆的表现，悲伤却得忍耐忍耐，最终让自己独自消化。

感觉自己变得很沉重，很少再让暄巧听我说为什么我不开心。现在我只对她说为什么我压力，谁给我压力，我讨厌哪位同桌，为什么讨厌那位同桌……

不懂如何去控制自己的情绪，不懂该往哪儿发泄自己的情绪。像手中的笔一直转，从食指与中指之间转动，转到中指与无名指之间，最终因那不精准的转笔法让笔从指间掉落。
而我，毫不犹豫地把它拿起又在手指间转动。
——像我舍不得把悲伤丢走。

从新捡回来的悲伤，比以前更沉重。


我已经不会因为伤心而哭泣，因为我总是在脑子里盘算空闲的时候该做的活动。
会列出很多很多事情。
会列出我想看的小说，想看郭敬明的全部作品，想快点看完《梦里花落知多少》，想看饶雪漫的《离歌》与《沙漏》……
动漫，想看完《银魂》，想看《那朵花》，想看《灼眼的夏娜》……
想写小说，把里面的主角们虐虐虐虐虐 s i。=w=
即使写不出赚人眼泪的虐文，也想把故事搞得凄凄惨惨的。ps:我喜欢人家给评语，好坏通收，最好骂我为什么要这么折磨啊……

我想把人糟蹋……最好是那种吊儿郎当却是众人的焦点，我想蹂躏他们（喂喂喂喂喂喂喂！

……

最近很多人都疯，疯潮流。
我最讨厌跟风的家伙，讨厌不懂潮流装潮流的家伙，讨厌这些爱逞强的家伙。
跟风，你以为你多IN啊？
装潮流，你以为这潮流是让你跟？
爱逞强，你以为会装得多强啊？

讨厌那些喜欢去买无镜片的黑色大眶的眼睛，带上去人不像人鬼不像鬼，那你干脆别带。跟风不是那么跟，潮流也不是当饭吃。
要跟么，就做得最好，要不你去省点力气省点钱回家睡觉呗。
有些人盲目去追求，为了是什么？尤其是那些跟了潮流不是一成不变呢，就是变得更离谱那种。
天啊，潮流你当饭吃，当厕纸擦，当钱用去了么？
别老是做一些无谓的事情，那些都不能当饭吃好不。

IN? 你还没IN就被举红牌，就O-U-T了。

很多人喜欢装潮流达人似的，我看得厌了。人总爱做些不切实际，又没意义的事情。
既然自己不IN,那你就别逞强啊。


ps：我只是想说这些很久了，一直没提起。还有，其实我不是针对谁，只是有点受不了。因为我不喜欢跟风，尤其是那些毫无意义的事儿。因为不想娱乐别人（喂喂喂）。潮流这回事，要不跟得最好，要不你自己创出更好的潮流让人跟啊。

别跟得像小白似的！

……

我最近在班上很少说话，空节的时候都是在看小说。

想说的，找不着对象。
最近总是很多想说的话。