You make the star shine brighter.

01.

电脑不知出了什么事，字体方面改变了，让我头疼。
最近没什么时间用电脑，所以比较希望可以把那些原本拨给电脑的时间用在看书。图书馆大大方方地给我借了一本书后，隔一天却让我再次与借书划开界限。让我情以何堪？

我想起了以前我的KH老师的口头弹，我觉得特别适合来形容我现在对学校的印象。
My school is lousy.
多年后我会说我是SM的学生，多年后我会感谢老师们的教导，多年后我会想念学校里的朋友，多年后我依然会记得这句话。

图书馆是我喜欢学校的唯一一个地方，现在没有了。果然，付出太多感情未必有回报。

02

初中时，我还有兴致去回想、数一数这一年来看了多少本书，看了什么书。喔，今年我只能告诉你我只看了一本或两本（？）的新书。其他的都是在重看，干。谢谢你了，我亲爱的高中和图书馆。


03

最近喜欢上了电影。这短短（……）两个小时就可以看完一个人的故事的影片，若是看了精彩又好看的影片，能让我在一两个小时内一下子充实了起来；若是看了坏的影片么，我几乎没给看完的机会。

考试前看了《P2》，酷毙了，是我喜欢的类型。搞得我现在超级想重看。八月假期看了《小时代1、2》，顿时觉得电影果然是个很棒的东西。与连续剧比起来，更为精简，有时候看完了还希望有续集，可是确不会希望拍得过长。那种感觉很好。


04

对英文小说的意志力果然很低，去你的。


考试成绩依然没有达到满意的地步，我若再消极一些，说不定就没有我了。不过啊，自我提升和自我要求是必须的不是吗。我还是会有对自己有严苛的要求的时候。


我就是那种不够sporting的学生，不能很无所谓地面对自己犯下的低级错误，更不能在犯下错误后一笑而过。我的小聪明只能保我混在特别班里，但没有保我不会死无全尸（不对）或者体无完肤。我的自卑与遵守规矩不乱来，没有保我过个好高中，别人的放荡无忌却给了他们虚荣的名气，虽然我不知道这是什么道理。

就好比如：女人喜欢坏男人，这样的道理。

有时候我觉得我混在的这个地方没有正义没有真意，但却会有出现那么几个人温暖我的心，让我无法狠狠地批评这社会。这就是所谓的平衡么？不让某个东西太过over，所以上帝派来了小天使，安抚我的心。

有时候道德就像厕纸，用了就丢。然后正义像东边升起的太阳，刺眼得让人睁不开眼睛。所以在很多人做坏事的时候，多数人都选择了丢弃道德或者闭上眼睛。

你别骂干了，这就是事实。


05

稿费赚得辛苦，我果然还是太嫩了。
近来的标题不按理出牌，只按歌名填上。
社会治安不好，从前我只听过没见过，如今我想我见识了一些真实的体验，因为身边经过了嫌疑犯。

我的老师说，恨一个人，好听就是说我在意他，难听就是在自欺欺人。中肯是最痛的时候。
博文也很乱，纯属记录现今的心情。

Too much to handle.

01.

是因为什么，我开始不喜欢长大了。时间即使过得很快，也不会停下脚步去惋惜了。长大后要舍弃很多东西，要扛起很多东西。然后我忘了要怎么惋惜时间过得很快，即使我不想长大。


没想到，两个星期就这么过去了。


02.

这两个星期里，我每天在考场上都幻想着老天爷对我说：再见啦。就像崇光的那种哀伤的语气说：再见啦。
没错，我就是幻想的，但没有点东西影响我的思绪，我怎么去幻想呢？


说穿了，我是有自知之明的。害怕考得不好，害怕被人嘲笑，害怕被老师特别地关心，害怕下班。说起来，我更害怕被人说我垫底。
我他妈就给人说我垫底了，我也不能怎样。我难道要冲过去对她吐口水说：“你干嘛这样说话呢？我可是你朋友啊。”噢，拜托了，我没那个勇气上去对她说话了。也没这个必要了，我就垫底啊，LOSER是吧。

我高攀不起她爱把朋友当垫底的“清高”。虽然我知道社会现实，但老天爷也太早给我体验了吧，该感激呢？

垫底。噢，太好了，没人想到垫底。因此，只能拼命地往上爬，不顾一切地耍手段还是凭你那一点小聪明也得跟垫底分割界限。我就傻呀，交了个把我当垫底嘲笑的朋友。

我再也不想掏心掏肺地对待友人了。


03.

最近了解到做人难。做个人见人爱的人难，因为我的心有恨，我爱不了太多人。做个聪明顶尖的人很难，因为我怕从云端摔死，因为我只有小聪明。做个低调的人难，谁让我活该自愿受罪呢。总而来说，做好人难，不做自己更难。

不管你做什么都需要顾虑别人，包括你脸上的表情。我有时也感到无奈的，但我尽力去改可以了吧？

人多数都是自私的，对你来说陌生的人他的问题可以放大很多倍，但是你亲近的人，问题可以不死问题。我对多数人来说，是个陌生人。 有时候觉得难过，但我还是选择了沉默或者投出虚情假意的笑容。水瓶座就是那种讨厌虚伪的人但自己有时却是他妈虚伪的人。

噢噢，只有沉默才能是我最好的解释。


04.

我对那个看不起我，说我垫底的人以沉默表示抗议了。补习的时候还是在走廊碰上的时候，或者是她主动对我说话的时候。我始终无法原谅她，我的心中有恨。请给我更多的时间，或者请她消失在我眼前。我才可以把恨消除。

我只知道我受伤后容易有恨意，所以多数的时间我都想沉默。为了不说出伤人的话，还有为了不要再任何人能有机会伤害我。对我来说，我不想太多人了解我因为有时那时间接伤害我。

……这篇博文快成了“垫底文”啦。没法子，我这两个星期压抑得疯了。



05

有时候做自己也难，因为别人爱对你斤斤计较。
我没法对别人太真诚了，你也别怪我虚伪。

长大啦，没办法阻止的。我的心智何时才能更成熟呢？