单纯的

01.

上个星期二的早上，我在巴士上遇见一个男孩子。因灯光不亮，天还暗，我没看清楚他的面容。不过好像长得挺符合我的口味就是了（……）。

他看起来像个混血儿，像华人与泰国人的混血儿。我坐在他身旁，那时候并没有立即想睡觉的感觉，而是犹豫着到底要睡觉还是复习一下历史（……）。于是，最终还是决定拿历史课本出来。

旁边的男孩就对我说：“你在读历史吗？”
我第一时间就愣住了，然后僵硬地点点头。那时候的我，没发现原来他说话口齿不清。
然后他又继续问我很多问题，我都一一回答了。如果你可以看见那时候的我，一定是看到一个僵硬的背影，不停地在点头。

他还跟我说了很多话，虽然我多数时候是安静地听他说话，因为他口齿不清得很严重。奇怪的是，我被他主动搭讪了一会儿，并不觉得他很烦也没有觉得我们之间沟通有问题，即使多数时候我没有听清楚他说的每一句。我都是抓住那些较清楚的词。

然后啊，他问我毕业后要干些什么，我很诚实地对他说我也许会读中六。对了，那时候的我觉得中一的他应该懂又中六这东西的存在，虽然他问了我很多对我这个年龄来说是个废话的问题。所以，看他没有一丝不解（也许有，我没发现），我没打算跟他解释什么是中六。

那时候，我问他，你呢，你毕业后要做什么呀？
“我要当个警察。”

那瞬间，发现了他眼里闪烁着兴奋的光芒。

02.

过后的几天，有时上巴士时会看一看有没有他的身影。其实也没有很期望可以再遇见他的。因为一想到他，就会感到心酸。

虽然我不该胡乱对他的身世下定论，然后自己在那里同情他。
可是自从他对我说他要当警察是因为什么原因后，虽然他说话我听得很吃力，不过他的意思我想我有抓到的。

他真是个单纯的孩子，因为他在我面前很理直气壮地骂了一句粗话，是骂他爸的。那语气就好像是说“他是我爸”。然后我在他模糊的声音里、认真的语气里，听见他说“抓起来”、“坏人”、“我爸”、“枪”之类的词。

感到心酸。

他下巴士后，我猜想，他是不是生活在一个贫苦、鸡犬不宁的环境里？

看到他手上的伤疤，我就觉得难过，什么东西咔在我喉咙里。看着他手上的黑色痕迹，我频频地点头，表示“我在听你说呀，你说吧。我在听呢。”

……会想他去到学校会不会被同学排挤、欺负呢？他口齿不清的程度太严重了。十个字的一句话，我想我只听明白四个字。


这种充满戏剧性的事儿就发生了在我身上。

下次遇见他，真想问他名字。


03.

又要考试了，时间流走得太快。措手不及。


04.

努力地想撇开往事，开心地生活着。


05.

最近很想看动漫看小说，回到初一初二时的时光。

说好了嘛

01.

有时真的觉得fed up。在自己参与不了跟别的同学的话题。即使我很努力地去参与，可是好像也没有什么人去理会我。

……这就是我讨厌跟异性来往的其中之一原因。

好像班上有个男同学还挺关注我的面子书的，可是当我尝试参与他跟她的话题，他直接无视了我，继续跟她很开心地有说有笑。然后我就有种无奈的感觉。

有时候很想改变自己，让自己变得更开朗，让自己趁没有毕业前交多几个朋友或是学会跟异性相处。可是，最近的自卑和悲观又纠缠着了我，咱们难分难舍。

02.

很多时候，我就是个不宽容的人嘛。对他人心情不好时说的话或者评语，我总会放在心上。

有时候会钻牛角尖，觉得身边的朋友不需要我，需要我的时候多数是为了借功课。想到这里，心酸。我也很认真地交友，难道我是为了你身上某个东西而去认识你、讨好你么？

……真的够了，想借功课时那副殷勤的模样。


03.

最近一直觉得暄巧要走上恋爱的道路了。很羡慕她，同时有点害怕她交了男友后的日子我该怎么办。
虽然我知道她不会抛下我，我也不需要她时时刻刻地陪在我身边，但只是希望交了男友的她，不会有太多改变。


近日也在想，我一直拒绝理会一个想要从我口中得到信任和肯定的人，是不是很不礼貌？我面无表情时也许脸很臭，但我并没有对那个人有任何敌意。
所以，我在想，我是不是应该为了不为难她，而去接受认识他？


04.

我们不是说好，往后的日子里，彼此的恋人要受到彼此的肯定嘛。


05.

我想变成一个没有怨恨的人。

所以呢。

01.

最近又开始悲观了。
我最近在想，我在很多时候保持沉默是否是个错误。

就好像，每当我父母吵架时，我总是沉默着，连泪水也是沉默的堆积、滑落。
处在这个那么复杂的环境时，我内心的恶魔总是一瞬间就可以变大，撑得我的心很酸，然后我又开始怨恨。虽说是不该怨恨的，可是人类不就是固执又自私的动物吗？所以我们处于苦难时，只会想到要怪天和嫉妒别人，但没有想过还有比我们下场更为凄惨的人。

所以该怎么办呢？——要是当了最凄惨的那个人（又有谁能定义凄惨的人是什么人呢），那么就可以怨天忧人了吧？

为什么我会有这种思维……？跑题了。

嗯，我是在想，我的沉默是不是不应该的。我虽然知道我有权利保持沉默，但是很多时候我还是想替某一方说话或劝解，可是每当想说些什么，不是马上呛声就是跟不上他们吵架的速度，所以说了反而火上加油或者不想说些什么。所以我该怎么办？

他们吵了近三十年，我生长在这种环境十七年，我虽然开始保持沉默了，一副不理睬的样子，但难道我的心不痛吗？

所以，谁应该来告诉我我应该继续保持沉默呢还是劝他们想开点、不要计较点？
他们也是人，也是固执的人，也是受了很多苦的人，也是有权利宣泄的人。所以，我们该怎么办？


02.

第二件让我烦的事是，我经常告诉自己要感恩对我好的人，可是我又对他们发脾气。然后看见他们受委屈时，我又开始恨我自己没有对他们更好。


第三件事是，最近拿到了口语评审的题目了。
“你怎样在生活发扬宽容的精神？”
我第一时间觉得……很平静。没有所谓的脑里一片空白还是脑里一堆点子。过了一阵子，看了其他同学的题目，我觉得自己拿了最难的题目。什么你会对别人宽容吗之类的题目，真的很容易，为什么我会拿到这个题目？

其实，也许别人（没拿到这题目的人）会觉得很容易，可是我觉得难是因为我不是个经常宽容别人的人。至少我不是那个圣人，不是个时时刻刻开朗，不会斤斤计较，不会嫉恨别人的圣人。我不完美，比起身边很多的女同学，我真的太不完美。

脾气不好也算了反正我很少会当面耍脾气，可是我的华文老师说过我脸很臭，我知道她看得出我内心不好的一面。
虽然我常常羡慕其他同学，很容易地把她逗乐，自然而然地在她心里可以有好的印象，但我并没有希望她可以对我更好，我这次只希望她不会对我的要点掉麻烦。毕竟，我觉得她知道我是个不怎么会宽容的人。

我真的不会怎么宽容， it is the fact.

宽容是不会看不顺眼别人，我也有很多看不顺眼的人，虽然并不是每个都会记牢然后每天说他那些让我看了不顺眼的行为，只是有时会忍不住嘴痒说他。自从我知道祸从口出之后，我都是在心里边说他们的。
你看，我除了有时会很小气以外（小气的时候多数人都不会发觉），还有很多看不顺眼的男女或者世界百态（虽然我会口是心非，说我并不在乎他人。不在乎时，很少会说明我不在乎。谁还要为不在乎的事儿花时间花力气说明呀？）。

很多时候我就是那个口是心非，刀子嘴豆腐心，吃醋还是生气都不说等对方知道的傻子。

我不完美，太差。

03.

太差，那是因为我身边的人太好，我实在比不上。

我很多时候就是那个不屑这时代流行什么的怪咖。可是我在仔细地想，那些人不屑，那么顽抗地拒绝接受已经成为潮流的人很可悲。


04.

我有时候悲观的时候，不想逼自己再去跟异性还是同性搞好关系，不想逼自己在对每个人不管喜欢不喜欢都展开笑容，不想逼自己为了可以活得更好或者说在这社会能活下去而逼自己变成现实，变成一个不自己的人。

我悲观的时候，好像在情绪低落时写博文的这个时候，就会很不开心，讨厌自己。

我多假。

然后明天太阳升起又是新的一天，我又从新开启了乐观、明朗的模式，虽然那时的我没有感到任何来自内心的逼迫，但是悲观的时候会觉得那个时候的我在逼自己。

05.

有谁可以看得懂我写什么？连我都不明白了，你又怎么能明白呢？

菜鸟人

01

发现自己在新的一年里没有多少时间去温习，我好想撞墙啊啊啊。


02

之前在豆瓣上看到有人在《惊声尖叫》那里评语：“死吧，反正人很多。”
我顿时有种找到知己（……）的感觉。我也不明白为何我从小就那么悲观，思想那么偏激？
我小时候看电视剧，尤其是那种变态杀人的，我总是在那边想，死吧，反正世界不是闹饥荒么？死了一了百了啊，世界依然在转动呀。

确实没人教我，这是与生俱来的。

虽然现在的我已经明白每个人不管好坏都是有母亲生的，都是一个活生生的肉体，虽然我经常看到一些狗血的画面而泪流满面，变得很人性化。可是，有时还是会有冷血的时候，不小心地发自内心地觉得：死吧，反正地球人太多了。

原谅我是这么一个人。


03

虽然我知道自己应该感恩，世界上依然有很多人每天饿肚子睡觉，没得教育，被迫卖淫之类的，可是有时候我们人类真的只会拿身边的人来作比较。离我们太远的人，他妈就是个被大人拿来说教孩子而已。十个人会有几个在享受时还会想起非洲的小孩子呢？


我只是觉得难过，凭什么就我得从小承受这些家庭压力？别家的孩子就幸福快乐地生活。


希望每个人，包括我自己懂得学会知足。

04

刚刚上网查询了一下自己有兴趣的科目，看得眼花缭乱。
长大了，不是小孩了，未来的路没人帮你铺。