骗人的都是蠢蛋。

我呢，放弃了文科。昨天跟老爸闹翻了。最后。选理科吧。
其实我也没有特别地爱文科，只是理科没有我兴趣的职业。
有时候就是那么矛盾的，而对于一个对自己喜欢的东西不能把握十足能永远喜欢的人，应该没有什么矛盾的资格吧。

兴趣是不能当饭吃的。
就选你兴趣的东西吧。

他妈的全都是骗人的傻逼。

……

写了篇埋葬我初中的文章，觉得挺好的，我喜欢。如果要说初中的青春有多么长，大概是说不完了。那些怨恨的还是相爱的，那些光荣的还是落败的，那些快乐的还是难过的，都说不完了，也回忆不完。
其实青春挺让人感到做作的，因为长大后出外工作后那副他妈现实的都市人，青春什么的简直就是奢侈简直是耻辱啊。

只有在学生时代才会是那个蠢蛋吧。

……

听欧阳靖的歌，我笑得肚子疼了。


看完了《夏至未至》，突然对小明的印象有点改变，突然有点讨厌他（……），不我还是很爱他（羞涩你妹）。只是我的青春（够了）就要被小明灰暗悲伤陷阱的小说填满么（被踹）？
别这样TAT

好吧，陷阱什么的算了。反正不是第一次！从《幻城》到《悲伤》再到《爵迹》（还在连载啊亲快更新！）再到《夏》……我的坟墓就是《小时代》了呗。╭(╯3╰)╮

去你妹啊程七七！你去妹啊唐小米！！=o=
两个大坏蛋（被拖走

我们要爱了，才会知道这就是爱。我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。——《夏至未至》

……

黄金三天，有点期待毕业典礼（……），初中的。至少让我有点安心，真的很努力地度过了三年，还有今年呢。

我很认真

快要初中毕业了，或许可以还是个懵懵懂懂的孩子，或许还可以是个只活在自己世界里的孩子，或许还可以我行我素活在自己的天空下。但再也不会是十五岁的少年了。

或许都可以这样，但却得做出选择，而不再人云亦云地盲目跟着别人的决定了。


……

黄金3天。今天学校举办了一日游，结果我自作自受地错过了，以后应该不会有这样的节目了吧——在上课日的一日游=_=

大伙儿去了一日游，暄巧说要我很想她，作为拒绝她的代价。好吧，我有点寂寞也有点想她。

其实这几天也没有很难过去，也没有往年的特别寂寞或落寞的感觉，只是我还是对几个友人无视我感到不快。 老实说，第一次看见所谓一掌拍不响的情景。有时我抛出一句话，就犹如在一个宽阔的房里自言自语，回荡着我的声音。或者说抛过去的球，根本就没有人在接。

对于那些不怎么熟的朋友，他们的无视我是没有很不开心，只是对于杭洁还有QQ的无视，我感到不快。……集体大伙儿地无视我简单的问题，你们好样的。

……

我参加了pmr后老师们为我们准备的比赛的其中两项。
我对power point 比赛抱着比较大的希望，那是因为我昨天用了四个小时做每个slide的animation还有加了一些动画元素。第一次觉得自己那么认真。
我真的很认真地在做，有上网去看很多教人的视频。
果然学到了很多东西，比如如何放歌或音乐、如何让每个每个东西不管是字体或是图片都有每种不同的effect、如何排练每个slide出现的时间、如何呈现一个完美的作品。

真的觉得特别充实，虽然我在effect那里花了很多很多时间，因为我想要求完美，说不定奖品就是我的了（被踹飞）。不过单单rehearsal timing我就做了十几次吧，第一个slide我闭上眼睛都知道它的次序与效果是怎样的了。每次都要求完美啊:D

不过素材什么的从论坛拿了不少呢，真心感谢会员们。

老子的脑里都是：奖品是我的！（够了

加油吧:D

……

最近没有那么再为分科而感到烦恼，原因应该就是平静很多了吧。
没有再过太情绪化地去看待这件事情。
上次看报纸的时候看见父母级的作家写了篇文章。
里面说到虽然作者明白父母常常害怕孩子做错决定，有时也把自己年轻的时候无法做到的事寄托在孩子身上。可以有时让孩子做出自己的决定也不见得是件坏事。就算真的受伤害或吃亏了也没关系，这也是人生的历练啊。
文章里提到是个女孩对妈妈说：妈，我不想读医科，我还是比较想读音乐系。

其实我看完这篇文章后，没有很惊讶或激动，毕竟我现在正为分科的事烦恼。只是那句“人生的历练”让我又动了对文科的心。
跟林林诉苦打了那么多字后的日子，我有种快要失志的感觉，又回到那个只会依靠爸妈只会为了别人而活的自己。心想着，还是选理科吧。
可看完那篇文章，我又情不自禁地想到了很多很多画面。

也许事情不会那么复杂，不过我总是在看见或想起我二哥的书架上那些厚厚的参考书，我又纠结了。
左手还是右手？听长辈的话走老路还是自己去开拓属于自己的一条新路？
要么彻底斩断理科，抛弃那些厚重的书本，投怀到一个全新的怀抱里，我认真地对我说：若是文科，我就一定要做得最好最好。
也许我还可以找一万个理由说服自己压抑的心，但有一个管卡我还是过不了。

我不敢面对我爸，他是多么希望我成功，但他认为只有理科才有前途的。不，是更广阔的前途。
我一向朋友提起说，我想读文科呢，他会说，理科出路广。靠，这句话我从小听到大。忠言逆耳什么的么……

我还是无法找个好的理由去说服我爹让我读理科，暂时撇开买新书会多花钱或者文科出路不广这种烂事，我得怎么告诉我爹我要文科不要理科呢？总要有个志愿告诉他，好让他安心让我读文科。

好，说别的问题。
听朋友说（千真万确的消息），过几年中六生不会再是每间学校都有，不是分散的，而是集中在一个学校。目前，那学校貌似在动工中……嗷，这还不是最最重点。
重点的是，如果这个消息不再是千真万确（……），那么我只是能说我要到别的学校读中六。
靠，老子学校的学校竟然木有给文科学生续读中六。你对得起文科生吗（喂！）？！

如果我读文科我会让别人知道文科也有出路的，我想我会成功的。（……）

……

说到底，我还是没有勇气。等我想到了要做什么，在跟爹谈谈呗。其实我有我想做的职业，也许太遥远也许太不实际也许看起来薪水一点也不多也许看起来一点也不成功，但我想我喜欢那种生活。
或许说只是为了想过那种悠闲或者自己喜欢的生活而选择文科，是个肤浅的选择，可是我喜欢的那种生活也许没有很空闲也没有爹娘想要的那种成功，可是那是我认真对自己未来做出的选择。

我真的很认真。但我还是做好了被拒绝的心理准备。
梦太远的话，是不能实现的。

想要从事文学的那方面，也许也可以当幕后工作者，当忙碌到快疯掉的编辑也好。
至于让我能接受理科的，也许只有我那最遥不可及的梦，我想当考古学家啊（……这孩子看太多盗墓还是什么的了么）。

……

想到G-DRAGON 的 crayon，我就想起里头的"why so serious"……YEA, I'M SERIOUS. TOTALLY.
表示我只是想起那句歌词，没别的意思。

发现假期真的好多好多事情要做呢。=w=
打工好像快要从我的list踢出去了，虽然我还是很希望可以赚钱……（被打飞）。不过真的还有很多我不能舍弃的东西，例如：小说、动漫、日剧、欧美剧……=w=（你打我吧）
因为我想过了，要工作的话就要工作从早到晚，因为如果只是打工几个小时老爹的时间安排不上。我不想给他麻烦。BTW，自己的店里还在呢还开着呢……

我才不会告诉你我是怎么兼顾顾店、做家务、读书、爱好这些事呢>o<

喔，我又爱上了年年的插图。 我也在不久前喜欢上ABC的欧阳靖。偶哈哈哈，部落格的歌第一首是他跟陈奂仁的合唱哟。《饮谈茶》实在很R&B呢 XD
rock爆我的心情吧。

……

表示考完试后至今未曾动过我的动漫啊TAT
看小说的进度好像慢了点儿，看着《夏至未至》。四爷，你不要再虐我了（再继续虐我吧，谁叫我爱上了虐文呢）。我想我很快就可以成为一个想虐也想受虐的家伙，真的他妈悲剧。

滚回来

黄金6天。我在学校还剩下6天就要放大假了。
老实说，还是挺寂寞的。

有个同学说我常常无视她，后来我发现咱们要跟她的好朋友一块合作的时候，她和她的朋友们好像也无视了我。
……嗯，没事。


虽然她把我没话说以及不知道该说什么，或者说“喔”当回应是无视她，但我也不怎么想狡辩了。
随她去吧。

突然很后悔为什么答应要一起合作。

……

常常在快要放大假的时候大家都会无视我的存在，也不会主动邀我一块玩她们的游戏。总之我好像只能肤浅地跟她们聊啊那个小说很不错；啊那个作家文笔好浅；啊那个明星好帅；啊那个比赛快来了……总是不能说点情绪上的话题。

不是她们为人不好，只是我们之间好像一静下来就变得笼罩这压抑、怪异的气氛。
我想了想，只跟暄巧静静不说话的时候才不会有这种情况出现呢。

没事，我有时候也会有不想说话的时候。

……

暄巧最近常常说我，说我太过冷漠，说我太过被动，说我太过不活跃，说我很多。那些都是我不想面对的事情。
而当我正积极参与的时候，却发现自己说的话，队员们根本不在听。是因为我跟她们不算超级好的朋友，而无视我的？真是让人无能为力。

……

要做的事情好像全都泡汤了。

……

很久没有看四爷的文了，今天看了《夏至未至》，突然有点那么陌生。

……

看到默默还有乐子都那么忙，根本就是失去了联系，连我有想跟默默还是乐乐说的话都吞到肚子里了。以后上了高中不知道这种情况会不会出现在我和林林之间呢？
我想，会的。

嗯。

两栖

01

我们曾经坐在沙发上想象以后的日子，那些美好既悠闲，重要的是那些快乐源自自己终于能过自己想过的生活，以及做自己想做的事。
偶尔受到外界赤裸裸的现实打击，但我们还是像一只蜗牛，背着那向往那希望。沉甸甸的背包虽然辛苦既不实际，但梦想总是填满了我们的青春，即使是灰色的有了梦想也变得无比美丽。


02

考试前的日子感觉像死人。

即使是假期也过得有点沉重。哼，每天K书什么的……偶尔偷懒:D


03

考试前的焦虑我完全没有了，难道我的焦虑症痊愈了？OWO
我的焦虑症好像真的好了诶（……），所以是值得开心的事？

不过考马来文的前一天，我那晚要入睡前一直在胡思乱想，orz结果计划好9.30睡觉的变成10.00才入睡。OmO

每天醒来的时候，都有种很累的感觉，我睡了到底是什么啊……


04

考试什么的过去了。一眨眼（……），老子的愿望实现了。 VV


05

大家想要办烧书会什么的就办吧，我围观。


06

忘了要说什么。
也许我又要唠叨又要自虐找事烦了，可我真的有恐惧感啊。
未来很美好，美丽得诱惑、神秘，像我喜欢的黑洞（够了！）。是充满诱惑的，但却如此危险。令我不敢接近。

07

闺蜜的约会什么的算了吧。我就当宅女啊，反正我就是！（……）

最后一天

今天是最后一天了，星期四开始放假然后开学后就是正式的考试。
班上特别安静的时候，我总觉得我自己特别吵还有特别闲。啊，平时班上特别吵的时候我就特别静呢，反而不断在心里怨念那些嘴巴停不下来就算了还一直用很大声的声音聊天的同学。
嗯，所以特别反感。

我对我的特别闲还有爱说话的行为向同学们道个歉。


这五天的假期是我一直很期待的，感觉有点不一样，但是我想我会好好利用的。不管是在休息还是温习的方面。

……

很多同学都拼命地去seminar还有拼命地向同学复印很多从各种seminar拿回来的笔记，复印店的阿姨特比忙，她的心情应该很不好吧（这不是重点……）。

其实我有时看他们那么拼命复印东西，自己也会感到惭愧还有一些无奈。
毕竟自己可以说是什么补习都没有，之前的英文补习就算了，那个老师虽然很好可是却不是教考试的东西（我后悔了），看大家好像一副很专业，做好很多准备似的迎战了，而我……

没事的，我告诉我自己实力才是最重要的。


越接近考试，我想的东西越来越多。之前还在跟林林PM里头聊着充满诱惑的话题，现在我却时时刻刻想到成绩公布后的日子。不是想到成绩，而是想到拿到成绩后的中四要怎么过。
神啊，请你救我吧，请你放过我吧。

听说中四也是有精英班这回事。然后听说只有score As'的同学才可以进入那班，虽然我不怎么稀罕，但是我毕竟还是希望自己可以考取好成绩的。
最近我总是想只要尽全力那就好了，我就不会失望，我相信我父母亲也是这样想的，即使他们是多么的希望我可以考取好成绩。可是，我已经快要中四了，我想要的是选择一条我喜欢既有前途的路，我不希望这样子继续虚度了，不想跟讨厌的同学们一块同班那么多年。
我是多么渴望着自由。

我总是想起8A不能是什么，也是可以是什么，可是还有更多的考验比这些更重要的，我也想那些也不能证明很多，也许能证明些什么，可是重要的不是自己吗？
……重点是我不想跟讨厌的同学再同班了，不想以后高中的生活压抑过日子，不想跟他们比较高下，不想成天嫉妒这个嫉妒那个的，内心都扭曲不成形了。
不想每年的班会都没有兴致去参与，不想我的毕业旅行还是无法参加，不想这样。
小学的话也算了，中学对我来说是新的希望，即使我还是感到受挫了。
神啊，请你保佑我。


说起这些事，总觉得有点累。



我是想得有点远了。

……

虽然有很多不公平，还是无法受宠（……）还是无法成为别人的偏爱，我都无所谓了。
或许跟往年差得远了，但有些事还是没有改变。

变得更加毒舌，还有更会用文字隐射我不满的地方。
我的标准是骂人不用脏话那种，因为我偶尔还是会骂脏话。至于学习对象嘛，谁毒舌我就跟谁学。
我变成那么毒舌，还得谢了我的好友嘉琪（……）还有小四还有YY还有慧慈，你们让我功夫一瞬间上升很多。


看报纸的文章上写着，现在的年轻人就是爱咄咄逼人，直话直说，说话爱抓住别人的痛脚……我突然被箭射中=m=
这社会变得那么恶毒，所以我才需要学会更多例如百毒不侵还是骂人不带脏字的那种。

我发现自己对同桌毒舌的次数越来越多，而且每次我都有种满足的感觉……:DDD

 会被骂神经病的吧？

……

考试加油，孩子们！