某个日子过去后

有时开心在明媚的晴天滋生，有时悲伤在潮湿青苔似的阴天黏嗒嗒地一层铺一层，厚得像一座山。然而你，用刷子狠狠刷狠狠刷，青苔后露出了伤口。

……

I put on my weight last holiday, DUH``````
这句话击中了我的太阳穴。啦啦。
我说过，假期是圆润到访的日子。虽然生病了，虽然食量不如往日，重点是我生病了还是会胖了点儿！AOA

听说假期后就会瘦下来了，如果你假期后不久又遇见了一个可爱的假期对你招手的话，那什么都是骗人的。

……

我最近喜欢上了蔡忆雯小姐！哦呀，她的《离开》真的很不错。虽然我不怎么关注本地明星可是我喜欢好歌，好歌不分国籍（喂）。
忆雯真的好努力啊，我是这么觉得。虽然我没有看过她比赛（或许有只是没什么注意），不过重点是她冠军后的日子啊。
瘦下来了，脸蛋变得有点小，真的很漂亮。笑起来甜甜的，我好喜欢:D

喔吼，她的声音像漩涡可以把正在慢慢陶醉中的人一瞬间拉入她的领域，成为她的俘虏（喂）之一。她的歌声可以像回音一样由浅到深，会一直想听到最后那一句。

最重要的是，《离开》这首歌我总觉得很适合我家男主的心情呢！我一直在期待我打好稿子那天，可以把离开的歌词copy到里头。重头戏啊，悲伤的时候来首悲歌。VV


最近喜欢五月天。以前就觉得五月天不错，尤其是听了他们的几首经典歌曲。
嗷，最近更是喜欢星空、我不愿让你一个人。推荐这两首歌的mv，星空看得我都哭了（……）。
喜欢星空这首歌的其中一个原因是，你会感觉这首应该就是一首轻松的歌曲，可是越听就会觉得有种悲伤遗憾的感觉。或许我看过了星空电影的trial所以才会觉得特别遗憾。
可是我更喜欢，有趣有创意的歌词，星空的歌词不会太死板。

我不愿让你一个，这首歌一开头就是悲歌的旋律，mv拍得有fu。
终于见证了五月天的强大。

……


我有时是一个傻子，做出很多傻事。结果，我羞愧不已。
好像上课的时候老师问会不会我总是会点头或者说会尽管老师听不见，可是我对那老师点头的次数越多，就有种被人舍弃的感觉。因为他们总是看不见我。

于是昨天我干了一件傻事，依然会给老师反应，因为每次都没有人给反应所以觉得老师很可怜，然后用老师听不见的声音回答。
那个老师见我点头了几次。过后他要问问题了，刚好看名单的时候点到我的名字。老实说我不知道他知不知道我的名字，但我知道我站起来的那刻应该会答不出来。

耳边响起嗡嗡的声音。
……我明明知道答案却不知道该怎么回答他。
耳边响起嗡嗡的声音，我的心越来越难过。

他的节终于过去了，我觉得我特别像个傻子。

……


我要快乐点，我要乐观点。


最近看完了小四的书，然后我总是对自己说不要再悲观了，要开心点快乐点乐观点。然后说完这句话后，心里委屈地痛了起来。
其实看完小四的书后我恍然大悟，悲伤不能陪你度过一辈子。

想用这本书去写老师给的作文去。
一本书的启示。

……

时间仿佛回到过去，倒带般的回顾，我们都挂着开心的笑容，心里暗自痛了起来。

每年的每年，总会想念去年的这个时候或去年大家在一起的日子。而我就是其中一个人。去年最大的收获依然是有那么多可爱的朋友，尤其是YY，真的很幸运可以找到一个志同道合的人。
几乎所有看书的taste都一样，叫我怎么不兴奋？

昨天是色队的练习，我第一次不觉得紧张。然后我们回到以前28的日子，开心的互相吐糟着。
慧慈说，我们再次回到了28。只有女生红队的28。只有你们和我的28。


……

我要快乐点。
说完这句话后，不小心给老天爷听见了然后狠狠地惩罚我，让我尝到了乐观的滋味。抹煞了我一切的乐观。我到底要悲观呢还是乐观呢？

回到过去了。
我想了想，还是要往前走，不可以为以前掉眼泪了。以前旁边的爱借功课的同桌，以前旁边爱看小说的朋友，以前后面不爱做功课但爱霸占我的功课的老友，我们要一起往前走直到最后。


于是，每天乘坐巴士到学校。天色总是暗暗的，微亮。我突然想起，这画面好像被人推入一个黑暗的世界。时间犹如定格在那个一刻。

……

打完上段那行字，我使劲地摇头，因为时间不会停留。让我来说个在报章上看见的故事。

人群中的一个人，他突然向安静不说话的人们说个笑话。说完后，大家都笑了，笑得捧腹。然后他又说了一遍，还是有笑声回绕在耳边，但只有一些人在笑。他又说了一次的笑话，这次没人在笑。他笑着说，为何你们可以听过一次同样的笑话后再也不笑了？但你们却可以为一件同样的事情悲伤了又悲伤，为何呢？

为何还在悲伤。

瓶子里的两个

01.

瓶子里的两个人在快乐在悲伤在烦恼，在别人眼里他们可以是成熟的少年，简直是不符年龄的成熟。两人在瓶子里跑打追跳，嘻嘻哈哈过日子的时候都是背着人家做。

他们是成熟的孩子，在自己的心里塑造一个完美的人格，而自己就是那个复制。他们复制了成熟、聪明、稳定、大方，跟大人同个样。

在外头的风吹雨打的滋润下，他们像一棵茁壮的大树长得无比高大。可是当他们看下来的时候，很多跟他们一样年龄的小树苗却是他们看也看不明白的事。他们疑惑、排挤、逃避，他们觉得困苦。

于是他们只能活在自己的瓶子里，过他们被人操控的日子。因为高大，所以有粗大的枝叶，深色的质感如同苍老的皮肤。他们看起来有成熟的轮廓，影子里总是带点沧桑与悲伤，泪总是流在黑暗的影子里。

呼啦啦，时间一时走过了整个地球，他们依然停留在那儿过着这样那样的生活。会在私人时间时背着别人做自己在大众不敢做的事，像异常的人一样做着奇怪的事情，只为了满足自己的欲望。你会发现身材依旧可是黑色的影子总会一天一天宽大，好像一只大怪兽的身影。

怪兽的背后长满刺，隐隐约约感觉到他嘴里发出阵阵咬牙声，眼神锐利。你看他手紧抓住什么，双眼凶狠地瞪着人。每个人害怕他。离开了他。他再次感到疑惑、不解、悲伤，逃避了世人，他愤怒的影子似乎一天一天的增大。

他的手里抓着东西，一直寻找一个黑暗既能容下自己的地方。

那只是一个瓶子。

02.

有时候我觉得我的感情太过丰富，我是一个不喜欢我讨厌的熟人或陌生人跟我或别人一见面就装熟嘘寒问暖什么的，而我感情太过丰富的时候我很热情，就成了我心中讨厌的那种人。对陌生人装熟开个玩笑。

其实我在陌生人的面前很安静，像河水一样平静。最近我也是这样，开始觉得安静的不说的这才是我应该做的事情。

在班上我只是规规矩矩的上课，说话文静得像斯文女孩一样，这样子的我让我在心里爆粗了。有时候我会自我嘲笑，连我二哥都不喜欢我了，怎么还能让别的异性对我有好感呢？所以对他们的排挤我是明白的，毕竟我就是那种对异性语气特别凶的那种女孩，一点也不斯文一点也不讨人喜，对吧。

我明明很想好好的说话，可是却会不敢与对方对视，会用一种伪装坚强刚硬的语气对他们说话。我就是这样，从小就认定弱小的女孩总会被人欺负，结果倒头来被人不喜欢了。我没有哭，也没有伤心。

我的世界里没有你，你也没有我。

最近安静得像一条河，河水没有汩汩急流，只是很平静的淌流到大海去。我现在定义为麻木，但我还是会感觉到各种情感，就是没有那么强烈。

很多人都不喜欢我emo，他们觉得我太悲观，是的。我有时就是太悲观，但我从不会随随便便胡乱呻吟，他们都不知道我真的悲伤了才真的这么说。

真的没有关系，我说。

啊我不是麻木得看破红尘的那种，我还是会哭会笑，只是觉得看透了太多事情。我说幸福是浮云，是指我的幸福依然可以简单，但太多太奢侈太华丽的幸福我担当不起。我追求不了，我是一个失去很多幸福的一个人。我不要太多华丽耀眼的幸福，我可以只是窝在自己的棉被里睡个觉就觉得很幸福但我不想去追求太多需要高攀的幸福。

该说什么，我觉得自己很安静。水瓶座安静起来挺可怕，我觉得可怕的是，口头上什么也不说，心里却出现太多把声音。而我，在声音的漩涡里爬不出来。

03.

祝我，生日快乐。

去年年头是一个幸福年结束的尾端，庆幸的是我的生日有好多好多礼物，有august陪我度过。好多的祝福，好多的礼物，我特别开心。

而今年我没有特别期望些什么，只是想平静地度过。啊拉，我一直向往平静的生活。就算只有像白开水一样清淡无色无味也好，我只想好好地过日子。静静的。

姐姐给我五十元，真的很感谢她，除了在学校话伙食费以为我真的很少花钱。有时候，我很想买份礼物给自己，可是想想还是舍不得。

我爸给我出一百元电话费，不过有一半是我付的。真不好意思新年拿了他的红包还要他出钱给我进电话钱。

还有最早sms来祝福我的SJ、默默、浠汕、darren、慧慈、暄巧，感恩啊。当然还有面子书的朋友，这几天我没什么开电脑，TM这个没用的东西给我胡闹搞得internet都不能用了。

其实我没有很开心，伤心也没有很多，只是觉得很麻木。你肯定不知道一家人吵吵闹闹的那种日子是怎样的，你肯定开心也伤心（？）不起来。

以前小的时候爸妈吵架我总会帮妈妈因为怕妈妈会离开我，但是长大后理性了，所以开始会分析对错。当然不是每一次某方面全对，可是现在我没有管太多。因为你不知道被夹在中间是多辛苦的。

我说过去年知道得太多了，包括一些隐藏在黑暗背后的伤疤也让我知道了那个秘密，他们每次吵架的时候我再也不会想为什么为什么了。这些为什么我已经问了自己问了他们十几年了，去年开始我再也不问了。姐姐有时会说，你们都不知道其实嘉欣她会心里不平衡的。

她是说，身为最小的孩子我是非常痛苦的。我以前还会问为什么，但现在都不问了。问了又怎样呢，问了我们会幸福吗会像故事里过着幸福快乐的日子每天都不吵架吗？

不问了，问了眼泪会掉下来。

他们吵架多半是为了孩子，还有主要的原因应该就是他们不合。我总是觉得不合的人应该分开，相处了这种吵吵闹闹你轰我炸的日子二十多年了到底该不该分开？离婚吗？还是不离？其实他们没有多余的时间去想这样子吵架会对孩子带来什么影响，我想他们不会去想。

想了也没有用，因为已经造成了太大的伤害了。

我想四个孩子每个都有很多伤害，很多伤口都是藏在心里不说出来。你没看过崩溃时眼泪是如何涌出的，但我们四个人没资格对他们这么说。倒头来，吵架的原因是在孩子的身上。我们有什么资格？

我从小就想做个爸妈心中的乖孩子。可惜，途中我心里不平衡了，心受伤可是我还爬起来继续伪装我很乖。我真的很乖，爸妈吵架的时候再也不会把我扯进去一起讲，反而会说我很乖什么的。但你觉得我需要为这种事情开心吗？

我觉得自己心里不太平衡，像个变态心理有问题。我觉得我像个小大人，像故事里头每次会出现的那个杀人魔大变态。那个变态就是因为看见幸福快乐的人所以嫉妒所以憎恨他们，然后用各种残忍的方法把他们都杀死了。

真的是变态，我承认。我讨厌幸福快乐被家人呵护有兄弟姐妹疼爱爸妈和和气气不吵架的孩子。非——常——讨——厌。最讨厌？喔，那些幸福的孩子还TMD不知足还要求这个要求那个的孩子我真的想把他杀了。这个SB。

我真的很讨厌这种活在没有争吵世界里的孩子，我有这样的朋友，我会在心里讨厌他会在心埋怨他是个幸福孩子，对于我的苦衷什么也不能理解。然后我会在心里爆粗。

没有受伤过没有经历过悲伤的幸福孩子总是不会明白吵架带来的杀伤力，他们弱得像依偎在妈妈怀里的婴儿。

我伪装自己，有谁在乎呢。

生日快乐，幸福的孩子。

04.

我是个幸福的孩子，活在他们不幸福的世界里。

我是个幸福的孩子，因为我有爸妈，有兄弟姐妹，有食物吃有地方住有零钱拿，有衣服穿有水洗澡有纸巾能用。哈，因为我有四肢齐全，因为我有上学会说话读书写字做作业，因为我有朋友有老师，因为我有巴士载去学校还是舒舒服服送到家的那种呢。我是个幸福的孩子。

只是我活在不幸福的家庭吗。我幸福，却活在他们不幸福的世界里。谁最幸福？

05.

我没有话说了。大家都不幸福。

06.

今年我什么都不期待，只是希望大考快点来吧。期待什么呢，都是浮云。争取太多需要精力，需要时间，需要付出代价。我没有什么想失去的。

新年前夕

阳光中挥洒着我们情感的暖光，谁背着谁又有怎样的悲伤却是隐藏在阳光照不进的黑暗里。
风中的笑，可以如明媚般的阳光，可以凄冷得哆嗦。

没有明确的方向，就像浑浊空气中也被蒙蔽了双眼，心铺上一层灰。没有感情的心，向左走向右走，绕了个圈回到原点。艺术丰富的你，双手沾满画家的灵魂的彩色随手挥洒，尽情地把纸点染成让人感叹的作品。

那又怎样呢。真实世界里，灰暗的心里有着一双手总是往心里掏，其实是在期待或希望些什么会在心里出现吧。有谁可知道文武双全的自己，内心世界却多了个异样的自己，你总是忽视了他，没有一眼正视他。

你在害怕什么，你在逃避什么？
就像有谁会想到走路的时候，回头望一望自己的影子。灯光从前处照射，黑暗总是躲在你的背后、你的鞋底、你的黑发里。

你可以绘出一幅五彩缤纷的画，你的世界里亦是否如此？


……

巴士上的各种欢笑环绕在耳边，春风吹拂，让人想一直一直把时间停留在与友人欢乐的时光。
把悲伤裹在一个果囊里，让快乐的欢笑声取代悲伤的悲鸣。
而我是一个贪心的孩子，放不过悲伤与快乐，一个瓶子里装着两个人，要悲伤也要快乐。


我听见瓶子里发出的敲撞声。铛铛、铛铛。

……


oh yea，我从月考滚回来了XD
吼，其实我的心情只是改变了一点，有变得比较开心，也有变得一点忧心。
我发现自己是不是不该太早温习，因为每次看大家都那么努力熬夜，在班上又那么努力读书的时候而我却是那么悠闲。
他们可以熬夜比平时睡觉的时间迟了点，可是我却准时上床睡觉；他们可以紧张的告诉朋友我放弃了专攻某科，先专攻第一科考的科目啦，而且我却对自己昨天悠闲的姿态感到少许的羞愧。
可是……他们都可以考得比我好。喔。


才没有发狂呢，我比谁来得更淡定了。星期三做了一个心理测验，我的最后分析却是：幸福都是浮云。嗷，写得很准——去年经历太多事情，现在幸福对我来说是浮云。
太多太多人认为只有华丽、过人的丰足、爱情比任何人轰轰烈烈的才叫幸福的话，那么我的幸福对他们来说只能用微不足道来形容。我最近就是那么微小，连开心的点也可以很低，如果太多太多华丽又耀眼的幸福在我身边挥洒，我会觉得太奢侈。
……离题了orz。

我要说的是，我不想发脾气，就算他们比我好了又怎样。我的世界还是这样没有他们，他们也没有我。没差。
在这一班，我只能说没差。很多东西，以为标上特别的标语就是很好，其实没差。

最好的，好的，最坏的，坏的。没差。


……考试的时候我完完全全变成了一个自闭的人了嗷AOA
一天在班上说不到五句话是怎样（除了能碰见后面的那位朋友），前面还有旁边两边都各自的聊着天说着该怎么作弊（……）的时候，我就是一个哑巴。
嗷，好像比有话却不知该怎么向对方说还来得沉重。因为我没有对象。
不好意思，我的后面是布告板……


不过，最寂静的时候却是常会听见内心的话。很多很多的时候，我都是很安静。
像河水一样安静。


在【特别班】的老师们关照下，有时是有点压力。比如你在班上拿到的成绩等级跟全班是不一样的时候……老师就会说：你们全班只有几位同学拿B、拿B的学生下课来见我、你们班应该是全部人都拿A的、这张试卷没有拿A的同学，PMR一定不能拿A……类似这样的话。
有些老师或学生还说调侃说：听说是精英班呢……

有时候虽然老师是以开玩笑的语气来说，可是对很多人是很伤的，他们都不知道。分数固然重要，可是他也不可以这么贬低其他的同学啊。
我对我有爱的班主任感到有点生气，我只是没有想到（应该说根本不用想)每个人都是用这种眼光看待我们。


被人贬低的孩子<<<<
对我来说，这次的科学有点出乎意料，well我没有什么特别的悲伤。 只是有点不开心，因为老师说的话而不开心也因为我在这个班上而不开心。

开心跟没不开心也没差啊。

……

我关了面子书一共有十五天，而那十五天我几乎都是用来读书。……搞得我现在有点不习惯开面子书，反正就是没人要来找我就对了嘛。
星期四是暄巧姐的生日，诶嘿嘿我前一天特地走路到某地方买礼物给她，因为我所谓的礼物是要实际性的东西，所以希望暄巧姐能感受到我的心意！:D

JX星期三提早送我礼物了，真的很感谢她也觉得很不好意思，因为中一我有送她生日礼物结果她去年也有送我可是我却没有送她= =
亲，买个实际的礼物是很辛苦的。何况我当年是送她乌龟吊饰呢，再送她吊饰就很没有诚意了好吗！
她送我domo的吊饰还有亲手制作的卡片，她真的好有诚意:))
谢啦，虽然我不算很喜欢DOMO（喂！）。


……关于birthday list。

给位朋友，你们有颗记住我生日的心就足够了。呃，如果真的太有诚意想送我礼物啊，那么记得送实用的东西喔！（喂）
1.滑鼠（叫月婵送我滑鼠o(╯□╰)o）
2.pendrive
3. dark chocolate  （吃的东西就是最实际的东西了！哦呀）
4. 郭敬明最新的小说（被打飞）
5.郭敬明本人（真人！）

喔。给各位亲网友：
那个，我每次看你们都好像很喜欢生日文AOA……well，我知道那种绞尽脑汁要写生日文的感受（喂就只有你一个人吧！）。啦啦，加上我不知道你们送了我生日文我又要回报什么……
所以记得来跟我说声生日快乐就行了噢！


生日的愿望啊。
我希望我的家庭可以幸福快乐，全部人都平平安安不要吵吵闹闹了（……）。
我希望我的中三生涯可以不要太惨，被人无视好过被人明显的排挤对吧:D
我希望大考可以score啦（……没score的话，我对不起太多人ToT ）


ps: 最好不用费太多心思买礼物给我，因为你这样会让我绞尽脑汁地想要怎么回报你……因为到时我又没买礼物给你的时候不会很尴尬吗！TAT<<<<互不相欠（被踹飞）的性格么。


……

星期三终于考完试了，下课我跟暄巧姐到图书馆去。因为假期、新年、生日，想跟郭敬明先生度过【羞涩】。啊啊啊，好想念他，很久没有看见他的书了。果然图书馆是全校最棒的地方！

=D

……

亲们，新年快乐。
有可能星期六起就会很忙，或许没什么时间上来更新博文，所以先祝贺大家新娘快乐:))

沉静世界的回音

我不敢重新回头看自己太多的回忆，因为记忆会想电影片一样重复再重复，有很多会让人痛东西尝过了，就懂得自我保护。
有很多痛苦的回忆如果没人挖掘，其实它们会沉淀在哪里也无所谓。


我常常这样想，反正没人担心没人在乎没人想看你眼，那自暴自弃了又怎样呢。


我活在一个沉静的世界。

……

哦呀，我最爱星期四放学后的日子。从上个星期开学起，我每天放学回家后就是吃饭、做功课、做家务、读书。读书没有超过两个小时，我心里开始忧虑了……=m=
屎的月考，新的制度。

我想说呢，早上班真的好冷啊。我又坐在窗口旁，每天早晨的冷风吹啊吹，冷得我发抖。还有一种冷就是我至今还未觉得温暖，我的班好冷。虽然跟以前的班不算亲密，但还有一堆朋友。只是在这班，我失去了与人沟通的能力（喂），我不懂得怎样交新的朋友。



——沉静女孩。

嗯，后面是一位女生，去年认识她是因为两个原因。她是YY的朋友，然而去年某月她的母亲往生了。然后呢，在一次的相处，我便认识了她，偶尔会向YY打听她的消息。毕竟……她母亲的事情来得太突然，听说连病因也查不出呢。

而她是一个非常沉静的孩子，不会像嘉琪还是其他很能聊的朋友一样跟我有话题聊而且一聊就聊个不停的那种，有时还聊到很放形象什么的都毁了XD
我能很确定她是一个沉静的乖孩子，所以跟她在一起我连脾气什么的都没有了，连说话也变得一句一句小小声的……非常不像我自己。



——sweet。

然后我前面的那位女孩……喔吼，是家兴的亲密朋友啦嘿嘿。有两个例子喔。
有一次我们在分发簿子啊，结果我那一排有几个人少了十二本长簿子。后来从后面传来了十二本簿子，后面的人叫传去前面，结果前面的女孩拿了后愣了愣似乎明白了什么。
哦喽，是家兴先把他自己的书给她……
我第一次看见小说里常常出现的那种情景，还有动漫也会出现的情景。虽然不是每天来到学校座位就会有早餐的那种情景，可是也是很温馨啊。
……应该是自己准备的吧那个便当。家兴果然很体贴啊。


——有爱的老师。

其实我的老师们都很有爱除了数学老师（喂喂！），全部都是华人的老师就是除了数学老师。
目前心中就有爱的老师是班主任老师！哦呀，她是一位美女年轻的科学老师兼红队的负责老师。她是去年新来的老师，长得很美很甜，像清水一样清甜（……）。
她还有英文名呢，我忘了是啥，好像是LISA TAN。
有一头柔滑直顺的长发，白皙的肌肤，一副全框眼镜加上苗条的身材（喂！），她是美女老师！
其实当我知道她已经结婚的时候shock到了几秒，她的老公一定很幸福啦，老婆年轻美丽又能干。我的班主任感觉就像每次看台湾综艺节目有时说到男生上课如果有美女老师就会比平时安分的那种美女老师。

她第一次见面就告诉我们她很凶，笑眯眯的告诉我们，大家被甜美的笑容骗到了。嗯，前天看见她凶了起来，直觉告诉我那只是发挥了一丁点的脾气，发飙的时候37班会飞到外空去的。
嗯，虽然老师说自己会很凶，可是还是很可爱。



然后呢，第二位有爱的老师是我的华文老师，也是朋友的妈妈。
喔，她也是很有爱，脾气实在太好了，不过通常这种脾气很好的老师发飙起来应该很可怕（喂）。我总觉得她动作好像有点慢，不过她很贴心，总是给我们很少功课。
今天她还唱了《七步诗》这首诗，老师的声音轻飘飘的嘞。
噢，不过去年我对她的印象是很有气质很有富贵太太的气质；看见她骂人的时候，我的心凉了起来，总觉得她好凶啊因为去年从来没有看见她笑。
可是老师很有爱，人也很好。

evian果然遗传到她妈妈了，就是那种温柔体贴有气质做事情neat neat的女孩子，不怪得人缘那么好。


其他老师也不算太凶，像地理老师，第一次上她的课觉得她超可怕的。不过上她的第二节的时候觉得她好可爱，不发飙起来是一个好老师。
还有，我的国文老师也算是个好老师，他的国文腔调很重，华文不怎么好。不过他每次说话都很好笑啊，虽然你看会他每次脸黑黑拿着一条藤鞭到处走一副很凶的样子，可是人很好。我从中一到中三都有个可爱的国文老师，yeah。
哦哝，中一中二的国文老师发型很有爱，对女同学很好;D
……前几天在perjumpaan rumah时看见老师了，我有点想念他啊【羞涩】

然后连续三年被HENG姐教，今年就很少听见她的绯闻了，因为她转来早上班了呀。


我的数学老师……=m=
之前假期他来过我爸爸的店，其实我会知道他是谁是因为有时嘉琪会提起她scout的负责老师就是他。嗯，然后那一次他来我爸店的时候，我爸说我是新民的学生。他问我你知道我是谁？
……嗯，我知道。

谁知道我竟然会被他教呢o(╯□╰)o
每次上他的节都会比其他的节默念阿弥陀佛来得更多次。某人说：听说他很凶的。

嗯，听说。我见证了。


……

有时候会常常瞄到他也刚好那个时候瞄过来，呃，然后我反射性地反过头（……）。啦啦啦。


最近常常出现幻听。就是没有出现别人叫我的幻听，因为我现在处于一个寂静得连呼吸也听得见的世界里。我的世界里除了老师的声音，其他的就是前面后面右面的同学声音。左边？……亲爱的冷风只会飕飕作响。
我上课非常专心了，我觉得。老师交代的东西，不敢忘记。每天就这样规规矩矩的，不敢冒犯。

我终于成为我心中乖孩子的摸样了，oh no，一天要啃书多个小时。反而开电脑的时候不懂要干嘛呢。连我最爱幻想的时刻也减去了；回家搭巴士的时间用来啃书，早上七点到学校时候也在啃书……喔。

太反常了，我也不想的。只是我没有人跟我说话，也觉得没有时间去想别的事情，所以我唯一能做的事情就是读书。啦啦啦。

……最近想念四爷，坑爹的图书馆竟然在我有留校的时候一点至两点休息，我两点有球类啊亲。下课又没人陪我去！TAT

……

牙痛。牙医说是敏感，老妈说诶怎么那么小就敏感……我好无奈，吃饭比我老妈子还慢（平常老妈吃饭最慢啊）。我只是希望新年的时候牙齿就可以治好了，不要再敏感作痛了。新年除了红包是王道，大吃大喝也是王道啊！！！！

……

8号二哥去college读书了，明天去接他回家，哦呀明天去槟城逛街;D
喔吼。

星期六、日，继续啃书。……星期一月考。

……

我希望时间过得很快，我不会后悔，因为我很珍惜每一秒，每一秒都在做有意义的事情。

很痛

最近会常常感到疼痛，好像会时常发现手上会多了几道伤口，洗澡的时候肥皂擦过就会感到痛。
还有最近牙痛，很痛很痛。原因？星期六中午急忙忙的吃了一块香饼，里头有那种甜甜的馅料的香饼。……一个小时后，牙齿剧烈疼痛。


现在，我什么都不太能吃，吃过了东西，牙齿就会疼痛持续半个小时。有发现自己的食欲不如从前。虽然还是会吃很多东西，可是速度越来越慢，盘里的米饭弄了弄几下，直到盘里的食物都凉了才勉强吃完。
或者会吃一点一点，因为怕吃很多待会牙会很痛的关系。但经过今天的两餐实验，证明了不管吃多少都会痛，而目前依然没发现能正确一次过把疼痛去除的方法。

……

我不喜欢早上班的风，好冷好冷。坐在窗口旁的我，每天上课第一节到下课，都一直在发抖。
好冷。我跟暄巧姐说。
冷到心凉了吗。她说。

心凉了嗯。

……

有想过要把部落格的网址换掉，到时再通知亲们。月考啊月考，你快来吧亲爱的。
月考完后，也就是放假了。然后新年了，大概那个时候我会做好一切关于部落格的事情。

……

I never felt warm.

隐居

我觉得我没有地方可以去，我好害怕。
关了面子书的账户，或许我没那么伤心烦恼或者觉得隐私不会再受人侵犯的时候我会开来看看。
除了浠汕，大概没有人发现我的面子书关闭了。


我连上论坛也没事做，上论坛就想到班上其中两个论坛的会员……
两个都可以说是有点语言上过节=m=
其中一个还是我的同桌，噢呀，我只是静静的，很少说话。

其实我有很久没有听到自己激动时会发出很尖的声音（嘉琪常常说我的那种声音很尖……），很久没有听到自己愤怒的骂着谁，因为我身旁没有人。
我忘记了我的声音是如何的，我一直安静沉默着，然后内心传来的自己声音跟我张嘴发出的声音，完全不同……


好像几天没喝水的那种沙哑。


我只是一直一直想逃避这个世界。我希望你们可以找我，也希望可以不要找到我。

……

我上了第二天的课就诉苦给我妈妈听，虽然不是每一样东西，可是只有这件事我觉得我很需要人家安慰我，就算我知道我是逃不掉的。
结果我妈问我二哥可以不可以转班，其实我很想转，我常常都希望是校方安排我进错了班。


我常常希望的东西就像泡影一样被人戳破。


最近上网的时间很少，我不知道二哥去读书后我还可以不可以维持这样，没有时间上网。
就算上网……也没有用，我只会觉得时间过得很快，很快就要晚上了。
晚上就去睡觉吧，明天又要上课了。

上网的话也不用面子书，或许看看自己的部落格，去网友的部落格留言啥的。

……

看到小林的最新博文，我突然也想去补英文了。哦呀，全部老师几乎都用英文……
虽然我讨厌英文教育又不会说华文的人，不过这时代语言掌握很重要。

 ……

我发现自己的交际能力越来越差，至于为什么那些JB会这样对我我也不清楚所以没有什么好解释的。我的第六感越来越准了呢，总是会想起诶我会不会跟他们同班，结果下一秒就使劲摇头心想不会的。
结果我想过的人，全中了。哦呀，太准了。只有负面的通通都准。that's why i can't think positive.

上次跟他相遇了，喔我上完厕所后就想待会经过他班会不会遇到，结果在楼梯遇见了（……）。
我还在想该不该打招呼的时候（因为去年年底我开始有意无意的逃避跟他打招呼），他微笑说HI。
我艰辛地晚起嘴角。过后我觉得我很拽，因为我竟然说声“嗯”，好像这是很理所当然的事。

是不是我这个冷漠又拽样，所以异性会不喜欢我？如果你问我这个问题，那我只能说那群JB才不是因为这个呢，至于原因我也不懂。

……至于桌上的字，很普遍，可是很伤所以我不想说。我连擦掉的念头也没有。
留着吧，反正就这样。我只是希望上课上课、功课功课、读书读书，这样子盲目我。大考快点来吧，我需要很多很多free的时间，我需要freedom的每一天。

我应该可以想象我一个人在班上啃书的模样。哦呀，这熟悉的情景我小学最后一年常有。

有时候，在最恶劣的环境中我只是希望老天爷可以为我保留一点的余地。我希望大家可以尽量无视我，就算要语言攻击也请不要在我面前说，就算要做出很明显的动作也请在我背后做。

以前六年级，有天我们正在讨论纸张的作用时，我突然在纸上发现又被人画过又擦掉的痕迹。
我愣了很久很久，没有哭泣。我不能想象我可以多伤心。

或许在很多人眼里他们会认为我在小题大做，可是有谁知道我这个胆小的家伙心里真正的感受？

……

我一直在等待时间，去图书馆，找郭先生的书。

苦逼的开学

每一年的开学都是坑爹的日子，而我就是那个常常被老天爷遗忘的孩子。
我被老天爷遗忘了，还是被抛弃了，有差么？


对我来说，什么都坑爹。草，歇菜。


……

常常都说老天爷是公平的，是否如此？我真的有点崩溃，我几乎没有哭。


去看班级的时候，我依然平静，只是看完名单后，我就整个觉得歇菜加晕菜。我崩溃了。
时间一滴一滴流过，我依然静静地坐在凳子上静静的听着暄巧姐抱怨。
以前总是我跟暄巧姐抱怨，现在很想大声喊大乱什么的，可是突如其来的一切让我不想对暄巧姐抱怨。她或许不会明白，毕竟她的男性人缘比较好……

擦……

一年被全部男生排挤过去了毕业了，TMD我就算了。中一跟那个JB同班，我也算了反正那年我过得很好。中二再跟另一个JB的小学同学同班我也算了，因为他乖乖的没有惹我。

今年又再跟几个JB同班是怎样。
我好累。我也不知道自己有做错什么，为什么小学的时候要受这种侮辱？好累，他们只是想玩我欺负我然后这样你们很开心吗？

所以小学生涯是我最痛苦的回忆。

……

我没有哭，因为我还没有预测到未来我会如何被他们欺负、语言上攻击。

我也不知道为什么会怕，或许班上没有认识的朋友，有也是几个连见面也不会打招呼的同学。
我有点怕，或许在学校在班上就是要投靠班上的朋友。毕竟我们还有很多很多时候是必须要同队进行老师给的功课。

……已经那么多年了，老天爷还是不想放过我，我觉得好累。

我好羡慕38、39……感觉全部人都有朋友，只有我一个人，一个人被安排到陌生的班上。

……

其实我第二天去了学校就发现我桌面上的字了。我瞟了一眼，放下书包，出去排队。
最近YY很关心我，大概是那一楼只有她我能敞开心房对她诉苦，可惜我们不同班呢。

如果在YY面前只流过几滴眼泪不算哭，那我在学校都没有哭。我不想回到以前小学一直被人无缘无故排挤、说坏话、在我背后指指点点偶尔发出恶心的笑声。


……

今天带着红肿的双眼上学去。

淡定跨年；急促更新

面对你的离开我无言以对，或许应该说我没有太多深沉的感情。
我希望我可以牢牢地抓紧我的时间，再也不要流逝了，因为这一年失去的太多，收获太多。
但是大家（老一辈的人）总是会说，日子总是要过，所以以前的事不要再回头看。


永别了，亲爱的。


……

原谅我跟太多的人不一样、跟太多人的脚步相差很远、思想太过古怪、爱转牛角尖、脾气比预测天气还难的我，我在这里深深地对大家道歉。
但至少我喜欢我的与众不同，我喜欢自己思想比同龄的家伙来得成熟（唯一就是喜欢这个TAT）。

悲剧的，原本昨天要更新2011年最后一篇博文，可是老爹一直霸占电脑我便滚去本子身边写字去算了。因为倒数的关系，连网上也没有什么朋友在线了。默默都去倒数了:(
大哥、二哥都去倒数了，家里剩下我、爹娘。
然后电视节目啥都很闷有木有，而我竟然起兴想看惊悚片了。

2011年最后一天，我窝在家过着宅女般的生活。


……

①.宅女懒虫的日子

哟呼，我就是很懒有很宅。我不喜欢跟朋友出去yam 茶、long gai。原因是出门需要钱！老娘一个月只有50，其中20是伙食费，其余为电话费。
然后呢，我其实很省，电话费什么的有时还有剩很多很多。所以说老爹到底几时要给我弄line的，找个人sup line！

今年的第一次与朋友出街就是上次去跟暄巧姐、晨思看电影的时候了。
约宅女出门是一件难事;D


② 冷落

最近我感觉被人冷落了，我说的冷落是心理上的那种沟通少了。虽然家人还是那么关心我，可是我就是一个怪胎，我胡闹、别扭，其实我真的很像一个小孩子。有时候我只是希望你们可以了解我的心里在想什么。

不过，我没有很怪他们，因为连我也不清楚我的心。
我虽然一直很成熟的样子，帮忙做家务，有时我觉得我可以再学多一点东西就是为了要减轻我妈的负担。不过有时我真的很气很气，因为我做这么多的事情了，听到我妈说的一句话，我就很心痛。感觉之前我帮的忙根本没有减轻过她的负担。

几乎所有人都不知道我默默在做什么的时候其实我不在乎你们有没有感谢我，可是当你们否认我做的一切的时候，我真的无言以对。

③ 升学

最近身边围绕着关于学业、升学、毕业，这些话题。首先是我的大哥毕业回国了嗯。
过后，二哥毕业了要选择升学了。所以问题就在这里，很多很多的亲戚都叫我哥读中六。
因为中六比较省钱，老实说我爹花了很多很多钱在我大哥身上。
加上college的学费，你懂的，数字不小。

我有种回到过去的感觉，就在我四、五年级的时候，老是跟爹娘奔去槟城找一个agent，讨论关于学院的问题。
最近就是一直往槟城奔，最后呢还是决定要读college的二哥，选择了有奖学金赞助的KDU。

姐说最好读中六，因为还可以留在家人身边，去读college的话都是去玩。
大哥说，去读中六吧，可以修身养性……
中六的好坏，各有各的说法。

关于我，今年就是中三，算是重要的一年。坑爹的，我从假期就考虑要不要去补习，结果……害怕面对事实的我如今进入2012的第一天，依然没有准确的决定。
我不喜欢补习，我喜欢死读书，喜欢自修怎样。

④ 分离

我知道我们会分离，分离的滋味如何，只有亲身体验才能明了。
我感到欣慰，因为我表现得很淡定了。前年的最后一天我看见在fb的朋友们讨论自己与谁同班的那一刻，我着急死了。
……悲剧的事情过去了，今年我竟然保持淡定。嗯，我只是接受命运了。就酱，分班的事情还是要面对。于是大家都在fb讨论自己的班级是怎样！……又被冷落。

1月9号我的二哥要去槟城读书了，我的心情不知如何形容。前一篇的锁文，我已经写好了我的心情什么的，突然觉得分离就是这么一瞬间到来的。

⑤ I love January

一月是一个我喜欢的月份，有新年，有生日，有红包，有假期。
接下来的每一个月，我都会好好珍惜时间，努力读书！奋斗;D
我已经决定了，上线看小说什么的搁下了，动漫也搁一边，存稿……或许会更新一点。最重要的是学业，脑子不比精英好的孩子需要努力读书！！！！=m=

2012的年终假期来得特别早，听说这年也是很多假期，so 不知情的孩子滚去看日历。
<<<<<在很早就看日历的孩子（灿笑）

⑥ 六月六，双子座，郭敬明。

好吧我承认我很喜欢你，你的负面新闻虽然让我沮丧了一阵子，可是我还是会支持你的。
之前起了一阵那些年的风潮，所以九把刀的书也有很多人去看，也是有很多小白的评语。
我不希望我的小四会变成这样，所以小白们你们给我好自为之。

感谢郭先生陪过了我那段悲伤的日子，老实说我就是靠小四的书解压（虽然看了有更压抑），可是最后解脱了一些，四爷有很大的功劳！=D

感谢你这一年的陪伴。

ps：祝小四&笛安姐的新书大卖！


……




最近开电脑的时间越来越不能预测了（啥！）昨天开电脑看见默默的博文有提到我，yeah好开心。至于不能回复你（chatbox的悲剧！），我想说，我就是一个怪胎拽小孩（扭）。
还有，我现在的存稿就是要写长篇啊。我拒绝你的爱，难道是指……拒绝接你的电话？哈哈。
昨天草草看了你的博文，所以来不及回复。

哟吼，乐乐也有提起我=)
我的存稿不是说好年底假期才发么……一天发一次，很快就结局了。（我是这么想的！XD )

……


急促地写完了这篇博文，下线吃饭去。