瓶子里的两个

01.

瓶子里的两个人在快乐在悲伤在烦恼，在别人眼里他们可以是成熟的少年，简直是不符年龄的成熟。两人在瓶子里跑打追跳，嘻嘻哈哈过日子的时候都是背着人家做。

他们是成熟的孩子，在自己的心里塑造一个完美的人格，而自己就是那个复制。他们复制了成熟、聪明、稳定、大方，跟大人同个样。

在外头的风吹雨打的滋润下，他们像一棵茁壮的大树长得无比高大。可是当他们看下来的时候，很多跟他们一样年龄的小树苗却是他们看也看不明白的事。他们疑惑、排挤、逃避，他们觉得困苦。

于是他们只能活在自己的瓶子里，过他们被人操控的日子。因为高大，所以有粗大的枝叶，深色的质感如同苍老的皮肤。他们看起来有成熟的轮廓，影子里总是带点沧桑与悲伤，泪总是流在黑暗的影子里。

呼啦啦，时间一时走过了整个地球，他们依然停留在那儿过着这样那样的生活。会在私人时间时背着别人做自己在大众不敢做的事，像异常的人一样做着奇怪的事情，只为了满足自己的欲望。你会发现身材依旧可是黑色的影子总会一天一天宽大，好像一只大怪兽的身影。

怪兽的背后长满刺，隐隐约约感觉到他嘴里发出阵阵咬牙声，眼神锐利。你看他手紧抓住什么，双眼凶狠地瞪着人。每个人害怕他。离开了他。他再次感到疑惑、不解、悲伤，逃避了世人，他愤怒的影子似乎一天一天的增大。

他的手里抓着东西，一直寻找一个黑暗既能容下自己的地方。

那只是一个瓶子。

02.

有时候我觉得我的感情太过丰富，我是一个不喜欢我讨厌的熟人或陌生人跟我或别人一见面就装熟嘘寒问暖什么的，而我感情太过丰富的时候我很热情，就成了我心中讨厌的那种人。对陌生人装熟开个玩笑。

其实我在陌生人的面前很安静，像河水一样平静。最近我也是这样，开始觉得安静的不说的这才是我应该做的事情。

在班上我只是规规矩矩的上课，说话文静得像斯文女孩一样，这样子的我让我在心里爆粗了。有时候我会自我嘲笑，连我二哥都不喜欢我了，怎么还能让别的异性对我有好感呢？所以对他们的排挤我是明白的，毕竟我就是那种对异性语气特别凶的那种女孩，一点也不斯文一点也不讨人喜，对吧。

我明明很想好好的说话，可是却会不敢与对方对视，会用一种伪装坚强刚硬的语气对他们说话。我就是这样，从小就认定弱小的女孩总会被人欺负，结果倒头来被人不喜欢了。我没有哭，也没有伤心。

我的世界里没有你，你也没有我。

最近安静得像一条河，河水没有汩汩急流，只是很平静的淌流到大海去。我现在定义为麻木，但我还是会感觉到各种情感，就是没有那么强烈。

很多人都不喜欢我emo，他们觉得我太悲观，是的。我有时就是太悲观，但我从不会随随便便胡乱呻吟，他们都不知道我真的悲伤了才真的这么说。

真的没有关系，我说。

啊我不是麻木得看破红尘的那种，我还是会哭会笑，只是觉得看透了太多事情。我说幸福是浮云，是指我的幸福依然可以简单，但太多太奢侈太华丽的幸福我担当不起。我追求不了，我是一个失去很多幸福的一个人。我不要太多华丽耀眼的幸福，我可以只是窝在自己的棉被里睡个觉就觉得很幸福但我不想去追求太多需要高攀的幸福。

该说什么，我觉得自己很安静。水瓶座安静起来挺可怕，我觉得可怕的是，口头上什么也不说，心里却出现太多把声音。而我，在声音的漩涡里爬不出来。

03.

祝我，生日快乐。

去年年头是一个幸福年结束的尾端，庆幸的是我的生日有好多好多礼物，有august陪我度过。好多的祝福，好多的礼物，我特别开心。

而今年我没有特别期望些什么，只是想平静地度过。啊拉，我一直向往平静的生活。就算只有像白开水一样清淡无色无味也好，我只想好好地过日子。静静的。

姐姐给我五十元，真的很感谢她，除了在学校话伙食费以为我真的很少花钱。有时候，我很想买份礼物给自己，可是想想还是舍不得。

我爸给我出一百元电话费，不过有一半是我付的。真不好意思新年拿了他的红包还要他出钱给我进电话钱。

还有最早sms来祝福我的SJ、默默、浠汕、darren、慧慈、暄巧，感恩啊。当然还有面子书的朋友，这几天我没什么开电脑，TM这个没用的东西给我胡闹搞得internet都不能用了。

其实我没有很开心，伤心也没有很多，只是觉得很麻木。你肯定不知道一家人吵吵闹闹的那种日子是怎样的，你肯定开心也伤心（？）不起来。

以前小的时候爸妈吵架我总会帮妈妈因为怕妈妈会离开我，但是长大后理性了，所以开始会分析对错。当然不是每一次某方面全对，可是现在我没有管太多。因为你不知道被夹在中间是多辛苦的。

我说过去年知道得太多了，包括一些隐藏在黑暗背后的伤疤也让我知道了那个秘密，他们每次吵架的时候我再也不会想为什么为什么了。这些为什么我已经问了自己问了他们十几年了，去年开始我再也不问了。姐姐有时会说，你们都不知道其实嘉欣她会心里不平衡的。

她是说，身为最小的孩子我是非常痛苦的。我以前还会问为什么，但现在都不问了。问了又怎样呢，问了我们会幸福吗会像故事里过着幸福快乐的日子每天都不吵架吗？

不问了，问了眼泪会掉下来。

他们吵架多半是为了孩子，还有主要的原因应该就是他们不合。我总是觉得不合的人应该分开，相处了这种吵吵闹闹你轰我炸的日子二十多年了到底该不该分开？离婚吗？还是不离？其实他们没有多余的时间去想这样子吵架会对孩子带来什么影响，我想他们不会去想。

想了也没有用，因为已经造成了太大的伤害了。

我想四个孩子每个都有很多伤害，很多伤口都是藏在心里不说出来。你没看过崩溃时眼泪是如何涌出的，但我们四个人没资格对他们这么说。倒头来，吵架的原因是在孩子的身上。我们有什么资格？

我从小就想做个爸妈心中的乖孩子。可惜，途中我心里不平衡了，心受伤可是我还爬起来继续伪装我很乖。我真的很乖，爸妈吵架的时候再也不会把我扯进去一起讲，反而会说我很乖什么的。但你觉得我需要为这种事情开心吗？

我觉得自己心里不太平衡，像个变态心理有问题。我觉得我像个小大人，像故事里头每次会出现的那个杀人魔大变态。那个变态就是因为看见幸福快乐的人所以嫉妒所以憎恨他们，然后用各种残忍的方法把他们都杀死了。

真的是变态，我承认。我讨厌幸福快乐被家人呵护有兄弟姐妹疼爱爸妈和和气气不吵架的孩子。非——常——讨——厌。最讨厌？喔，那些幸福的孩子还TMD不知足还要求这个要求那个的孩子我真的想把他杀了。这个SB。

我真的很讨厌这种活在没有争吵世界里的孩子，我有这样的朋友，我会在心里讨厌他会在心埋怨他是个幸福孩子，对于我的苦衷什么也不能理解。然后我会在心里爆粗。

没有受伤过没有经历过悲伤的幸福孩子总是不会明白吵架带来的杀伤力，他们弱得像依偎在妈妈怀里的婴儿。

我伪装自己，有谁在乎呢。

生日快乐，幸福的孩子。

04.

我是个幸福的孩子，活在他们不幸福的世界里。

我是个幸福的孩子，因为我有爸妈，有兄弟姐妹，有食物吃有地方住有零钱拿，有衣服穿有水洗澡有纸巾能用。哈，因为我有四肢齐全，因为我有上学会说话读书写字做作业，因为我有朋友有老师，因为我有巴士载去学校还是舒舒服服送到家的那种呢。我是个幸福的孩子。

只是我活在不幸福的家庭吗。我幸福，却活在他们不幸福的世界里。谁最幸福？

05.

我没有话说了。大家都不幸福。

06.

今年我什么都不期待，只是希望大考快点来吧。期待什么呢，都是浮云。争取太多需要精力，需要时间，需要付出代价。我没有什么想失去的。