隐居

我觉得我没有地方可以去，我好害怕。
关了面子书的账户，或许我没那么伤心烦恼或者觉得隐私不会再受人侵犯的时候我会开来看看。
除了浠汕，大概没有人发现我的面子书关闭了。


我连上论坛也没事做，上论坛就想到班上其中两个论坛的会员……
两个都可以说是有点语言上过节=m=
其中一个还是我的同桌，噢呀，我只是静静的，很少说话。

其实我有很久没有听到自己激动时会发出很尖的声音（嘉琪常常说我的那种声音很尖……），很久没有听到自己愤怒的骂着谁，因为我身旁没有人。
我忘记了我的声音是如何的，我一直安静沉默着，然后内心传来的自己声音跟我张嘴发出的声音，完全不同……


好像几天没喝水的那种沙哑。


我只是一直一直想逃避这个世界。我希望你们可以找我，也希望可以不要找到我。

……

我上了第二天的课就诉苦给我妈妈听，虽然不是每一样东西，可是只有这件事我觉得我很需要人家安慰我，就算我知道我是逃不掉的。
结果我妈问我二哥可以不可以转班，其实我很想转，我常常都希望是校方安排我进错了班。


我常常希望的东西就像泡影一样被人戳破。


最近上网的时间很少，我不知道二哥去读书后我还可以不可以维持这样，没有时间上网。
就算上网……也没有用，我只会觉得时间过得很快，很快就要晚上了。
晚上就去睡觉吧，明天又要上课了。

上网的话也不用面子书，或许看看自己的部落格，去网友的部落格留言啥的。

……

看到小林的最新博文，我突然也想去补英文了。哦呀，全部老师几乎都用英文……
虽然我讨厌英文教育又不会说华文的人，不过这时代语言掌握很重要。

 ……

我发现自己的交际能力越来越差，至于为什么那些JB会这样对我我也不清楚所以没有什么好解释的。我的第六感越来越准了呢，总是会想起诶我会不会跟他们同班，结果下一秒就使劲摇头心想不会的。
结果我想过的人，全中了。哦呀，太准了。只有负面的通通都准。that's why i can't think positive.

上次跟他相遇了，喔我上完厕所后就想待会经过他班会不会遇到，结果在楼梯遇见了（……）。
我还在想该不该打招呼的时候（因为去年年底我开始有意无意的逃避跟他打招呼），他微笑说HI。
我艰辛地晚起嘴角。过后我觉得我很拽，因为我竟然说声“嗯”，好像这是很理所当然的事。

是不是我这个冷漠又拽样，所以异性会不喜欢我？如果你问我这个问题，那我只能说那群JB才不是因为这个呢，至于原因我也不懂。

……至于桌上的字，很普遍，可是很伤所以我不想说。我连擦掉的念头也没有。
留着吧，反正就这样。我只是希望上课上课、功课功课、读书读书，这样子盲目我。大考快点来吧，我需要很多很多free的时间，我需要freedom的每一天。

我应该可以想象我一个人在班上啃书的模样。哦呀，这熟悉的情景我小学最后一年常有。

有时候，在最恶劣的环境中我只是希望老天爷可以为我保留一点的余地。我希望大家可以尽量无视我，就算要语言攻击也请不要在我面前说，就算要做出很明显的动作也请在我背后做。

以前六年级，有天我们正在讨论纸张的作用时，我突然在纸上发现又被人画过又擦掉的痕迹。
我愣了很久很久，没有哭泣。我不能想象我可以多伤心。

或许在很多人眼里他们会认为我在小题大做，可是有谁知道我这个胆小的家伙心里真正的感受？

……

我一直在等待时间，去图书馆，找郭先生的书。