所以呢。

01.

最近又开始悲观了。
我最近在想，我在很多时候保持沉默是否是个错误。

就好像，每当我父母吵架时，我总是沉默着，连泪水也是沉默的堆积、滑落。
处在这个那么复杂的环境时，我内心的恶魔总是一瞬间就可以变大，撑得我的心很酸，然后我又开始怨恨。虽说是不该怨恨的，可是人类不就是固执又自私的动物吗？所以我们处于苦难时，只会想到要怪天和嫉妒别人，但没有想过还有比我们下场更为凄惨的人。

所以该怎么办呢？——要是当了最凄惨的那个人（又有谁能定义凄惨的人是什么人呢），那么就可以怨天忧人了吧？

为什么我会有这种思维……？跑题了。

嗯，我是在想，我的沉默是不是不应该的。我虽然知道我有权利保持沉默，但是很多时候我还是想替某一方说话或劝解，可是每当想说些什么，不是马上呛声就是跟不上他们吵架的速度，所以说了反而火上加油或者不想说些什么。所以我该怎么办？

他们吵了近三十年，我生长在这种环境十七年，我虽然开始保持沉默了，一副不理睬的样子，但难道我的心不痛吗？

所以，谁应该来告诉我我应该继续保持沉默呢还是劝他们想开点、不要计较点？
他们也是人，也是固执的人，也是受了很多苦的人，也是有权利宣泄的人。所以，我们该怎么办？


02.

第二件让我烦的事是，我经常告诉自己要感恩对我好的人，可是我又对他们发脾气。然后看见他们受委屈时，我又开始恨我自己没有对他们更好。


第三件事是，最近拿到了口语评审的题目了。
“你怎样在生活发扬宽容的精神？”
我第一时间觉得……很平静。没有所谓的脑里一片空白还是脑里一堆点子。过了一阵子，看了其他同学的题目，我觉得自己拿了最难的题目。什么你会对别人宽容吗之类的题目，真的很容易，为什么我会拿到这个题目？

其实，也许别人（没拿到这题目的人）会觉得很容易，可是我觉得难是因为我不是个经常宽容别人的人。至少我不是那个圣人，不是个时时刻刻开朗，不会斤斤计较，不会嫉恨别人的圣人。我不完美，比起身边很多的女同学，我真的太不完美。

脾气不好也算了反正我很少会当面耍脾气，可是我的华文老师说过我脸很臭，我知道她看得出我内心不好的一面。
虽然我常常羡慕其他同学，很容易地把她逗乐，自然而然地在她心里可以有好的印象，但我并没有希望她可以对我更好，我这次只希望她不会对我的要点掉麻烦。毕竟，我觉得她知道我是个不怎么会宽容的人。

我真的不会怎么宽容， it is the fact.

宽容是不会看不顺眼别人，我也有很多看不顺眼的人，虽然并不是每个都会记牢然后每天说他那些让我看了不顺眼的行为，只是有时会忍不住嘴痒说他。自从我知道祸从口出之后，我都是在心里边说他们的。
你看，我除了有时会很小气以外（小气的时候多数人都不会发觉），还有很多看不顺眼的男女或者世界百态（虽然我会口是心非，说我并不在乎他人。不在乎时，很少会说明我不在乎。谁还要为不在乎的事儿花时间花力气说明呀？）。

很多时候我就是那个口是心非，刀子嘴豆腐心，吃醋还是生气都不说等对方知道的傻子。

我不完美，太差。

03.

太差，那是因为我身边的人太好，我实在比不上。

我很多时候就是那个不屑这时代流行什么的怪咖。可是我在仔细地想，那些人不屑，那么顽抗地拒绝接受已经成为潮流的人很可悲。


04.

我有时候悲观的时候，不想逼自己再去跟异性还是同性搞好关系，不想逼自己在对每个人不管喜欢不喜欢都展开笑容，不想逼自己为了可以活得更好或者说在这社会能活下去而逼自己变成现实，变成一个不自己的人。

我悲观的时候，好像在情绪低落时写博文的这个时候，就会很不开心，讨厌自己。

我多假。

然后明天太阳升起又是新的一天，我又从新开启了乐观、明朗的模式，虽然那时的我没有感到任何来自内心的逼迫，但是悲观的时候会觉得那个时候的我在逼自己。

05.

有谁可以看得懂我写什么？连我都不明白了，你又怎么能明白呢？