还有七天就要去领成绩了，我还没紧张。
还有一天，就要出门了，我还没开心。
……
假期，我的脾气很糟糕，三天一小吵，五天一大吵。跟我爹娘吵。我其实就是一个很小气的人，怕你不重视我，你一不重视我我就会生气、吃醋。反正我就是这样的人。
最近，不知道从何时，开始把很多情绪化成沉默，化成针落入大海，没人能打开那个话闸子。
之前写了篇关于沉默的故事，结果它隔了一个月半依然躺在我的草稿本子里。
我让它沉睡了。
觉得长大后，大家好像不再常来部落格写东西了。看报纸说，固定地写日子也是过快乐日子的其中之一方法。好像是可以好好地规划东西吧。
我常常会幻想很多东西，但是我知道我自己是个没胆子的孩子，永远跨不出第一步的。我是个让人讨厌的孩子吗？我不喜欢对爸爸妈妈的朋友欢笑，我不喜欢他们因为他们让我感到不自在，因为他们我无法好好地进行已经计划的东西；我也不喜欢那些跟我不亲的亲戚，啊好像没有一个跟我很熟的，连我哥我都会觉得不自在，所以好像挺可悲的。
更可悲的应该是我常常羡慕别人怎么会跟表兄弟们那么好，而我却常常怪他们为什么不会主动找话题跟我说呢？但即使他们主动了，我想也没有改变吧。在众多表兄弟中，我是最小的，全部都很大了，在他们眼里我总是融不入，格格不入的。
在我眼里，他们也是。
我会连这个男子是哪个人的儿子也不知道，也不知道他叫什么名字，当我问爸妈的时候就会被怪。所以我都不问，不问了，很快就要进入不问的第十六年了。
我非常讨厌家里有人来，最可恶的是他们来了，我又不能去做一些能安慰自己的事，比如躲入房里。
有件事情我生气很久了，今天跟爸妈闹脾气的时候我又想起来了。他妈的讨厌。
我觉得这个世界大概只有我的爸妈还有朋友我才不会讨厌。我这么说，一定会有人说：你干嘛讨厌全部人呢，搞得大家好像欠了你钱似的。
我讨厌我的姑姑，她激怒了我，我是非常小气的，从小记到现在。前年吧，我在她面前耍性子了，她知道原因后对我道歉了。我那时虽然说喔表示没事，但我心里怎么可能没事。
才没多久，她又来了。这次轮到姑丈惹火我了。我他妈的忍了一整天，他就那么容易击垮了我的沉默还有冷静。
你知道吗，对讨厌的人笑是很辛苦的。
我对每个人礼貌性地微笑还有打招呼，然后打招呼完后我就会面瘫，就好像打招呼只是个任务，做完后我就收工。可是我还是很不自在。
他们来的隔天早上，我们在吃早餐，吃完就送他们走。我已经习惯了他们全家子装得一副圣人一样，每次来都要对我们说教，说什么要听别人的经验啊什么的，好像他们一辈子从来都不回遇到坏事，遇到的都是圣人一样的好事。
说完了，听完了。
可是他们要启动引擎的时候海再说。突然姑丈说了一句话，戳中了我的愤怒点，我那时有种崩溃的感觉，我伪装的冷静还有镇定那瞬间都垮了。我觉得我的自尊也碎了。
他们每次都好像一副圣人一样，而我们全家子就是凡人，苦命的凡人，愚蠢的凡人，他们总认为他们说的话就好像给我们点好吃的好穿的东西一样有用，可是他们都不知道这些把我们降低了很多。我每次都觉得我们一家子在他们面前都是卑微的。当老师了不起啊？女儿们都是硕士了不起啊？房子很多了不起啊？
我他妈稀罕呢？
他说我为什么装得很酷，没有表情，没有笑。他就差点儿说这一句了：“你的脸臭得好像全部人欠了你一万块。”
他敢说的话，我觉得我一定会二话不说地离开。但他没有说，我有时在期待他们可以做出一些很伤人的事，然后我就有台阶跟他们翻脸了。
他说了那句话，我的心就非常难受。
我的微笑很假需要你说么？我对你们笑是极大的牺牲，你们一定都不知道。
如果再有这样的事情发生的话，我一定会对他说：我不会再陌生人面前露出太多表情。对不起，你们对我来说只有陌生人一样陌生。
……
去死吧。
我觉得我这孩子太邪恶了，从小就懂得说：死了算了。
把死说得容易。
怎么你还活着呢？
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