01.
开学，并没有想象可怕。我一直一直告诉自己，绝对不会太可怕，毕竟你长大了，不可能一直过着安稳平静的日子——要勇敢。
然后，很快的，进入了状态。
虽然班上还是很安静的，静静的，每个人做着自己的事，风扇转动的声音成了我们的背景音乐。就好像每年一样，大家进入新的班，身边总有些陌生的人。但这种状态很快就会过去了。我们都知道。
可是，这种感觉，不能再跟一些人一起感受了。
我真想，一直一直安心地待在你们的身边，即使是默默不说话看着你们嬉闹，也很开心。
02
其实可以坐跟朋友是蛮开心的，可是为什么我内心还是有一丝丝不开心的感觉？
我一直很想改变自己，变成一个活泼的人。长得没有比别人好看，就多笑一些；没有什么参与活动，就多参同学多一些；脾气没有很好，就少跟人争执些。
我会这么做，并不是因为我是个木有人，没有太多的感情，是个全败的人。我这么做，是希望可以做个更好的人，我希望别人不要再误会我了。去年我老师嫌我脸太臭，我没表情的时候别人嫌我脸太臭我也是没法子的，能做的只有多笑一些，多参人一些，让人知道我其实没有很难相处很会摆架子很高傲。
可是，我心里还有道坎子过不去，对异性我实在是无法踏出一步。挺讨厌自己的。
03.
开学前一天我哭了，躺在床上睡不着时。
不知道是因为太想念四爷的关系而哭，还是害怕而哭，还是……？
想念四爷，真正来说是因为我想要写一篇文章给他，之前的手稿弄丢了。那天刚好有灵感，迫切地想要写了，可是遇上一些事阻碍了写文章的进度。然后我没了兴致，不写了。
还有，我翻出《左手年华，右手倒影》来看。看了一些，发现自己没了耐心看下去。洗澡时，蓦然想起自己为何那么喜欢四爷，那么深深爱着十八岁的他。因为我们身上有着共同的东西，太多了。然后我就哭了。
如今，三十一岁的他不是我最爱的，十八、七岁的他是我最爱的，单纯得很。
当我发现自己也许无法坚持爱他到上大学还是到老时，我固然知道这种爱是不会有的，也知道我会慢慢不喜欢他的，可是他在我的心里总有个重要的位置。所以，发现自己无法再爱他时，我那时也想到了为什么会不爱他的原因，然后也哭了。
不爱好像有点言重，应该说是“不再追着他跑”。
那种感觉应该就像是，彼得潘得知温蒂要回去自己的世界时，迫切带着弟弟妹妹回去，带着坚定的想法而离开。彼得潘气愤了，难过攀沿心脏每处。
那种感觉应该就像是，当你长大后看会自己的生日录影带会觉得自己那时很幼稚，翻出你的小学作业还是童年时喜欢的卡通还是少年时为了追偶像而买的CD、海报时，会觉得自己幼稚、浪费钱、太傻。
就是说，当你回头看看以前的自己，你会皱眉说，我当时怎么那么傻逼啊。那个时候你已经长大，成长后就会觉得往事不堪回首。
就是这种感觉啦。
04
如果可以欺骗自己，我其实挺想说，那天洗澡时还是睡着前的流泪，是因为我在做着勉强自己的事情。
为什么我要勉强自己呢？每天那么地笑，看到谁都会让自己笑，即使很害怕那个人还得对他笑，怕别人误解我我又得笑。
我只是想要发自内心的笑容在我脸上绽放，不想伪装的笑容爬山我的嘴角。太难看。
然后当我想到这里，我体内另个模式又打开了，她不停地自我安慰，不停地自我灌输着要笑、要乐观。
然后就有了我。
05.
所以，我说啊，四爷跟我有个相同的地方。
我们的体内住着两个人，两个不得不爱的人。
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