想说的（1）

唔，我竟然习惯了不打部落格的日子。
唉，真的有够悲剧。
亲爱的部落格，我不是要忽略你滴！（被砸

……

最近我养成了一个习惯——特别爱重看。重看动漫、重看小说、重看影片、重看种种喜爱的mv。
还记得自己第一部看的动漫应该是gundam。好像是很小的时候了呢。
里头的女主角很漂亮，有一头粉红色的长发，大概是一个明星啊什么的。
唔，忘了很多情节。貌似有第二季啊……第二季出现了啥，另个跟她长得一模一样的女孩，但貌似不是双胞胎。然后种种恋爱纠结、战争啊什么的……o(╯□╰)o

然后接下来的动漫，《地狱少女》给我最深刻的影响了。我现在超想重看《地狱少女》！
嗷，有够感人的！（泪
然后我也好想重看《恋爱情结》啊！第三次重看应该会很感动啊！TT
好想念大谷、丽莎！好想念爱~~~

重看小说以前对我来说是很不值得的（嗷）因为感觉很浪费时间啊——
不过我重看了啦，因为很想念易遥、齐铭、顾森西啊。
然后又要再重看《幻城》嗷~大爱郭敬明！

好想重看《twilight》……第四季几时出啊？（望天
贝拉、爱德华~~~太想念他们了！

唔，我到底几时才有这种时间去重看全部想看的东西啊。（望天

……

好多话想说呢。
其实朋友之间小摩擦是难免的不是吗。虽然说有很多朋友我口头都说他们的的坏，其实他们那里好我还是会好好收在心里的。
可是最近，我才开始领悟之前有听说过的一句话。
“中学的朋友没有一个是真心”or“中学朋友阴险得很”
大概是这种话。

领悟了一点，其实我很明白这个现实的社会。只是没想到自己那么不小心啊什么的。
不管怎样，虽然生气她为何那么自私，但生气也没用。
我原谅别人也没怎样，都习惯了啦。

为什么会这样呢？中学里难道没有好的朋友？
其实我也不懂，有的，但难免有点你不喜欢之处。
好的朋友也不懂是什么定义呢。成绩好？性格好？家境好？样貌好？
orz，说真的我没什么在乎。

不在乎家境，不在乎样貌。但最在乎性格。
讨厌的朋友有三种（看你是不是其中一种？）：
1. 懒惰做功课，迟交功课
2.懒惰上课，不专心上课
3.不爱上课即爱闹别人，导致别人也跟着免上课。
这种人实在很讨厌啊。懒惰是我最禁忌的，也是最讨厌的。

性格恶劣我也是很难受。最基本的谢谢、对不起，难道有那么难？
做不到基本的，如何让我去忍受他的烂脾气？
我班上的人最多这种没有base，只有烂脾气的人。干脆烂到底好了。

……

我很想说，我到现在还有很多未完成的东西！！
啊啊——
syelek,oral稿子，carta moral，carta sj……我真的快疯了@@
剩下的都是零碎的小事，可是我一直拖一直拖……

我还有很多事想做：
1.想看动漫（银魂、灼眼的夏娜2）
2.想看完我借的小说TT
3.想好好睡一觉（11小时）

我偶然间发现原来pps有灼眼的夏娜！它这个东西，以前我去搜寻就没有灼眼的夏娜，怎么现在才出现？！(#‵′)靠

……

我的oral稿子怎么写也是那么短=m=
老师要2分钟，我差30秒。啊啊啊啊——谁来帮我~~~~(>_<)~~~~

……

悲催。

感觉很忙碌

我从残忍的考场滚回来了！！！！


……


压力大似一片天。
无论你走到哪、跑到哪、去到哪，不就顶着那片天么？
于是我这里怎么飘来了乌云？

考试前的种种精神压力，说不来o(╯□╰)o
唔~~

【星期二】

星期二考的是国文、数学、历史。
呃，里头最有信心的应该是历史。毕竟历史是我喜爱的科目啊（笑
不过国文试卷题目出得有点让我惊讶。诶，我的国文老师的程度何时变得如此……（啥
都是作业里的题目，大概是要让我们好过点吧。

这次考试占20八仙呐！去年都不是这样的TT

考完国文后是历史。那个出题老师真的很会猜同学的心思有没有！！！
上次的subjective 出的题目根本就是很后面的东西！=_=
于是我没特地去背后面的，乱写一通，还好有个80.

这次真的有炸到很多人吧。因为她的objective真的很普通，只不过objective不容易。
我对她的认识就是，死读书的人不是最成功的人，她出题的不一定能拿A，在她心中只有课业与课外活动的家伙才是好学生。所以可以想象她的考卷是多么的纠结啊o(╯□╰)o
通常的考卷都是照着问题回答，答案通常也不会改得多么复杂。
只是她的问题和答案是同样的一个东西，缺乏思考那么就完蛋了。

思而不学则罔，学而不思则殆。就是这么解释。
于是历史考完后后面的同学跟我借了考卷，她好心提醒我我粗心一题。嗷，多么心疼啊！

考数学的时候我怀疑老天爷是不是不爽我太过炫耀自己了……
您是不是不要让我好过些啊！！！我真的感到很失望。明明就是会做的题目，可是我却把它们都复杂化地想着怎么去解答！【其实我也没很复杂啊……我也只不过凭着普通的心态！】
于是我后悔为毛考试前的45分钟在那儿教人数学呢……老天爷一定是很讨厌我吧才会这么对我。

数学可以说是我上次打击最大的一科，因为差几分A，而错题都是一丁点的粗心导致的。我已经改好自己上课的态度了，几乎每一节都有专心听课，老师说的每句话都有听！我还特地跟朋友借了参考书回来啃（喂）
明明每一个公式我都明白了，为什么最后还是输给你了啊。
输给了我的粗心大意呢——

去屎吧。

【星期三】

英文、科学、华文。
我的科学也不算很好，通常那些分数都是靠记的重点轻易拿分的（掩脸）华文什么的我程度不算好；英文？嗷，就不提了。
不过这次的华文比上次的来得容易些（笑
但我不能确定我能拿到高分o(╯□╰)o 嗷嗷
科学啊~还不赖。（被踹飞

【星期四】
今天的科目特别多，我读书12点才睡觉。最近睡得不好，一点也不好TT

KH、道德、地理、美术
道德的问题简直就是无厘头的东西！！！我不懂到底我圈了什么答案！！那根本就没答案么……（纠结）嗷嗷，简直就是无厘头的东西！！
美术什么的好不错。
地理有几题我会不会=_= 不过答案什么的就开学后再说吧……我只想假期好好睡觉、看小说、吃饭、上网、做功课……（被踹
KH的考卷也是我亲爱的老师出题。刚开始感觉有点难，不过后面的几题简直就是送分题（被拖走

今天是最多人作弊的一天:x
我以前虽然很不爽，会很生气，但现在都看开了。他们不作弊一天，天就下红雨了啦！
随他们吧。
成绩好的烂的，通通掺杂一起，想什么似的？你心中明白呗。

小白都爱做一些下流的事儿，爱装高尚的则是爱逞强的小白。嗷——
小白们怎么一点也不可爱啊……所以我说我的班真不可爱。

我后面的那个家伙一直要我跟她作弊=_=
嗷，我绝对不会做错第二次了。我小学的时候作弊被老师抓包，从此痛恨作弊。【童年无知o(╯□╰)o】
所以，我通常会比别人来得痛恨作弊这回事。所以，你理不理解我以前为何的生气？
作弊没有一个好处，你要100坏处我都说得出。

我不跟她作弊，然后她开玩笑说我很冷血。（皱眉
说到冷血，最近很多人都觉得我很凶，很冷血，很不热情。
我明明就是这样的人啊！暄巧说我不热情，我的确对某些事某些人不热情啊，但我还有热情的一面。我绝对不是冷血的，只是我不想做自己不爱做的事情。
不想对不喜欢的人强颜欢笑；不喜欢对自私的人做出任何对他/她有好处的事情；不喜欢对不喜欢的人说话。
我就是这样的啊。我倒希望自己够冷血，那么应该不会有很多人占我便宜。（喂

好吧，我承认我有时很自私。但是有时面对朋友，我不敢这么做，因为大家都是朋友啊……
所以我选择出卖自己的感受，做了让自己不舒服的事情o(╯□╰)o
我的语气是比较重，跟往常一样。我说话就是这么的凶，你当我生气啊什么的你就继续瞎掰啊……
我语气这回事不能解释我到底是生气还是不生气。嗷，其实我只是不爽。对不爽的事情当然会反常的大声骂啊……

这都是我的缺点么= =

……

今天的考试有一个人说的一句话让我乱掰了一句话，哈哈，我看了都想笑。
“喂不要考试是吗”=“喂不要作弊是吗”
LOL
作弊什么的他们不爱么？

……

明天的四天假期我依旧很忙。
1.雕木加syelek
2.做carta moral（明天去朋友家:D）
3.做carta sj（星期日去朋友家）
4.做功课（美术、KH）
5.找lisan的稿子给队员们~~下个星期三是我们的口试，我竟然又是第一组。去年也是啊！（跪地画圈圈）
6.改写oral的稿子，加背。

我相信这四天做不完这么多事情。因为我借了7本书。两本漫画（小说的改版），五本小说，一本借了人o(╯□╰)o
我有四本明晓溪的小说啊~~~唔，感觉很幸福。
重点的是，我在我学校那个古老的图书馆找到了《幻城》！！！
果然只有古老的地方才会有古董啊！！《幻城》是多久的小说了啊……
于是我接了它，重看啊！:D
我爱郭敬明！:)

……

假期感觉好忙碌。

废话啊嗯

好像走失了，大概从一开始就走失了。
走失了，该怎么出去？

……

最近很少更新部落格，其实有点懒惰再说什么我悲伤之类的事情了。
其实也好了很多，我从来没有发现过原来自己可以伤心那么久。
然后过着死人般的生活那么久。

好像有一个月了吧。嗯。

翻翻覆覆地过着那一个月。其实也不是第一次经历这种事儿，大概也不是第二次。
以前总是认为伤心什么的，一会儿就没事了。大不了哭饱了，就嘻嘻哈哈一张脸的。
但其实心里还是会有点儿伤心。

好像有很多伤心的事情一直随着时间流逝，可是还是会流不干净的不是吗？
我总觉得自己的人生有够肥皂剧的么！（豆子眼
六年小学生涯经历风风雨雨啊——

伤害人，被人伤害。是个循环么。
年少无知的事情勿解释。（摊手

上了中一大概也是一连串事情。我总觉得今年跟去年没什么差呢。
相同的倒是一个又一个。

一个又一个的individu，加起来就是masyarakat?
歪理orz

好像出于一个腐烂的社会，真心的，虚心的，假意的，还不就是一个人吗。
人模人样的，真的有够败类。
我自己也没好到哪去，但我至少知道自己做好了本分，也没有恶言伤人吧。嗯，我已经很久没乱骂人了啊。（你以为中一的班长是拿来乱骂人的么！）
如果我的冷漠伤到别人，那就……呃，这不是我的错。（摊手

一月的时候大家都是出于讨好状态（掩脸
二月的时候是出于有点热恋的感觉（大家开始熟了起来啊
三月正式热恋期
四月开始摩擦
五月开始与压力度过
六月看清一切（吗？）

其实我已经开始感觉大了不安，就像去年一样，我总觉得自己不被别人需要。真心的需要我陪伴他们，其实他们比较是属于需要我的帮忙吧？
哈，就是借功课什么的啊……
噗，真心假意的我看不出吗。现在也是的。其实我也不是厌倦借别人我的功课，因为我想自己也没多伟大，自己也没什么贡献，借一下不会死啦。
但是，我很在意那人到底是怎么个人。

懒惰什么的我看多了，真的看到厌了。我虽然想骂他们娇生惯养，虚情假意，披着狼皮的小绵羊啊什么的……但是我真的有够厌倦了。
懒惰得身子生蛀虫来了，可悲什么的太迟了吧。

说到懒惰的人，我想说说他们跟我借功课的时候是怎么样的。
借什么簿子？AOA借了簿子到了隔天好没做，直到上课才在那边赶，现在你是怎样，时间太少？
借了簿子，你的语气就不能好点吗，像十天没刷牙似的臭！
借了簿子，你能不对我态度好些呢，道德教育考卷你当擦屁股纸么你！
借了簿子的人，应该有自知自明嘛，你懒惰什么的别往别人身上贴！
看了自己打的字，全身像是被电流电到全身！

一句话——恶心。
管他我的好友、最近参得比较近的人，懒惰的话我就是顶不顺！
不要交功课，不要写作业，不要上课。
那就别拖累我啊！【自私主义者？AOA】

嗯，说到朋友，形形色色的朋友啊~~洁净的天空有白云、乌云，各种各样的。
那种最让你看对眼了呢？看对眼跟合得来是两回事，两回事就是不能简单看待啊。
“朋友贵精不贵多”这句我爱:)

有时看对眼的却合不来，那真是可悲。
不过最近我有很多让我无比压力的朋友，大概是星座不合啊~
哼。

我讨厌人家逼我，你不是我家人你逼什么逼啊你。
斯文人什么的你用得着逼吗？喔唷。
朋友逼我去这个去那个的，难道我拒绝她那么多次都不明白我跟她去那会压力吗？然后便说我的不是，喂你好歹看在我借你功课份上给点面子啊。
我也不想当面说她，因为我给面子。
我在这儿说是因为我受不了了，我压力大有木有！！！

压力压力压力！！说到这儿，我就想说另个异性同学！！他们俩是同个星座的人儿么！！
他他他让我压力死了。好吧，你淡定点儿。
他就真的很雷我，应该是我太过白痴雷到自己了！><
上次的球类课外活动，我早上去的时候还在想他是什么球类的。
结果在学校的操场看见他拿着一本课本（豆子眼）还有水瓶在那儿走~~
嗷，他跟我同一天的呢，我怎么没注意到。但也没什么。
最雷人的是，我去乒乓的时候又遇见他了。我在想，咦他怎么拿着乒乓拍呢……

雷到了啊——
嗷嗷，他跟我一样球类的么！！！喔唷，我怎么没印象啊。
【我去年跟今年年头是去干嘛的呢】
好吧，然后我感到压力了。到底要不要跟他打招呼，毕竟人家跟我打招呼很多次了啊！
然后点名排队的时候什么的我尽量离他远远的（人家也没很想靠近你啊）。

我和阿优坐在一个凳子，然后我们俩就是在别人玩乒乓的背后那儿。
结果一直被人家smack的时候击中o(╯□╰)o
没事儿，只是我一直是最可怜的那位，被击中好多次。没事，疼不了，只是心里受到一些惊吓。

于是，我总觉得他的眼神灼热呢什么呀。还是他很热情？大概是我自己还克服不了啊！
去屎吧。这种事怎么克服。

……

我又再次去借《悲伤》啊，太棒了有没有！去到图书馆，我跟暄巧说，我还想借《悲伤》呐~~~
结果就给我找到了，还是近在眼前呢。
呀呼，我爱小四！！！

两个星期的小说，我竟然还没看完啊o(╯□╰)o
唔，舍不得还。……

……

还是会在睡着的时候梦见你，你的笑容，好久没看见。
我很想你呢，713那晚我梦见了你。
我记得我半夜哭了，哭得稀里哗啦的，眼前黑漆漆的……

你那里是不是也是黑漆漆的呢。

……

受创伤啊，我也不知道自己没为什还不能好。表面上我会大笑，很开心似的。
但是还是会整天板着一张苦脸。
受了什么刺激呢？

内心还是扭曲的，直不回来了。

……

嗯。

沉淀已久

01
有没有一首属于你的歌，一首悲伤的歌。
听着有节奏的心跳声，好平静。
平静的旋律是暴风雨来临前的预兆吗？
不要听别人揣测，怎么不听心跳主人说。

她说有没有人听出平静旋律里的悲伤？
像黑暗里闪过一丝白光，还是谁扯出的光线。
黑暗有无数个不明物体疯狂地毁坏一切。
像是暴走了。

02
像是暴走了。
没人开起灯。
那里满是龙卷风长期毁坏的伤痕。

或许是故意忘了开灯，活在看不见的黑暗。
独自舔着淌着血的伤口。

03
重看第三次的悲伤小说，好像有看不完似的悲伤。
假借安慰伤心日子为借口，还是一直活在那个世界里？

悲伤的世界里，赖着不走。
放心，没人驱赶你。

04
即使不再刻意责怪自己的失败，但还有比不被信任来得痛吗？
出现吧，一次过让我腻死在那甜腥的悲伤里。
让一直在身体全身流动的液体溢出。
像一条湍急的河水。

05
你有没有尝试过，即使被陌生人扯出一条长长的伤口也没关系？
因为还有哪些伤口比最亲、最爱的人扯出的来的痛。

还有什么打击比不被最亲的人不信任来的痛？
那冰冷的眼神；那还有温度的眼泪。
复杂交错的背后有什么他们看不见的？

06
于是我等着哪个路过的人。
你要否定么？

即使一句又一句的鼓励与慰问层叠在我心里，但点不着心中的那把火。
已经是一团灰了。

你想否定我吗？
呐，大概也没什么。我已经不懂该做什么才能让自己变得像以前的自己了。

07
大概得不到信任，被人否定，就是这么度过的。
一天比一天更颓废的日子。

我该否定自己吗？

08
好像每天会很想念你，好想再看见你。
你在另个世界过得好吗？

在梦里我还是一直忘了对你说，我想你。
我的思念像条河，河水会向前直流永不停歇。

每月十三号是你离开的的第几个月。
每月的十三号你都在哪呀。

09
还是会每天想起种种打击，想起一切让我心痛的事情。
很久没人问我你怎么了、你还好吗。
但却左耳一句，右耳一句你怎么变了？

我变了啊。变了吗。变了哦。哈，变了哟。
倒说说哪里变了。

10
顿时变得比以前懒得不说话。
喜欢发呆；喜欢看着别人忙碌；喜欢早睡迟醒；喜欢睡十一小时后饱满的感觉；喜欢让时间溜走……

解释都不需要再说，嘴巴变得很沉重。
连说声嗨也辛苦无比。

我嘴里含的不是金块。
是一个又一个说不出的悲伤。

还是这样

曾有段时间，一直怀着期待又兴奋的心情
一心一意地想要攀爬更高的的高峰
一次的小成功让自己像个气球般轻盈地飘上天
以为会一直越飘越高
But I forgot that I was filled with helium gas.

气球飘上某个程度会像被戳破一样
啵，粉身碎骨，惨不忍睹

……

好像过了很久很久我已经没有感到快乐。
伤心已经没有哭泣了。
悲伤已经没有对别人的怨言了。
因为我只怪我自己。

星期日拿成绩时，我当天心里一直想爹不要来最好。呃，当时跟他赌气了。
怎么知，真的灵验了。

他有来，而且还跟cikgu lim一起来。
所以我说他真的很……傻。明明跟他说了我的班在哪里，还要麻烦人家。
【朋友身份就这么派上常用的吗？！】
于是他们俩大小声在外面，大概是找我=w=

我想别人会不会以为cikgu lim 是来找gibson yap
哈哈，因为通常他来都是来找他的“干儿子”gibson yap 的。
【纪律问题的小孩o(╯□╰)o】

然后看见我坐哪里后，我爹人跟老师就不懂跑到哪里去。
我刚开始一直以为他们去聊天了=m=
因为他们最大的兴趣就是聊天。每次cikgu lim来访都是聊个东南西北才甘愿（？）回家。

等啊等，3.15了，全部家长都回去了。
而我的家长还没来拿成绩。当时我的心里整个跌进谷里了。
感觉有种又是不被人信任的感觉。

下课后的sj，我的心情糟透了。我有点生气我爹，他真的对我那么失望吗？
怎么知，一换节，cikgu lim 来找我。
orz，不懂别人有没有被吓到。我怎么乖的学生会请到纪律老师亲自来找我（被踹飞
XD

其实他是来跟我拿个名字，因为他要代我爹拿成绩给我。
说真的，我也是很失望。为什么人来了，还要叫人家代他拿。
大概就是店里忙吧，老板出去那么久客人也等不及。虽然我明白，可是心里还是很失落。

面对老师的时候，我整个人木呆呆的，没有笑容。
我可是知道自己没笑容的样子多难看（掩脸
他还睁大眼睛看我一下，大概是我很没礼貌地写了名字，脸看他一眼都没有的走了。
【噗，我耍什么帅？XD】


于是最后一节，一粒虾拿成绩单来找我。嗯，应该是cikgu lim当时在她的班。
我拿了成绩真的有种很生气、愤怒的感觉。
回家后，我撕掉了。之前的考卷什么的我也撕掉了，在我爹面前撕掉。

真的无所谓了。

……

我现在读书很没动力，没有动力你明白吗？！
屎的。

连暄巧也那么说我，说我受到那么大的打击，真的感觉快要完蛋了。
什么重出江湖个P，我看是要退出。
我也不明白为什么我怎么做也找不到任何动力。
有时再想，除了学业，我还能认真做什么事情然后会感到满足？
好像没有。

真的很可悲啊。

我的14岁就要这么垮下去了吗？

……

其实我一直都很矛盾，很想看见你对我笑，因为会产生很微妙的感觉。
至少在我这个失落的时候给我一点快乐。

只是我这次真的有特别期待，还有点逃避。
因为有时会让我感到很不自在，很尴尬，很害羞。
大概就是这样吧。

于是我有点（一点！）刻意避开你，貌似灵验了。
因为我有点不好意思遇见你。

orz。

……

我在那个失落的漩涡里翻滚、攀爬，最终还是滑落。
看不见了我的影子。

为什么？

昨天的越野赛跑什么的5.45就起床了。
然后6.15分就去学校，因为怕塞车o(╯□╰)o

其实跑男生路线，我不觉得很累啦。
一般一般。

9.30点名后，全部人去观赛了。
然后我和嘉琪还有一些朋友去吃点东西，然后我们恶劣了o(╯□╰)o

就是在那个29班里搬出椅子（因为唯一29班在楼下，门也没锁上）
然后我们在旁边的空地围成一个圆圈，就这样一边吃东西一边聊天。
啊，因为食堂没有位子了（喂喂

结果10.30有个老师，嗯早上的纪律老师经过看见我们，然后问我们椅子从哪来，知道答案后就骂我们。=m=
其实我没有怎样，（他是我爹朋友又怎样）我们就放回椅子，一副没怎样的样子。（跩）
然后嘉琪就跟我们分散了，去开ajk会议。剩下我们四个，有几个人走失了。

我们四个就去班上包桌子。=m=
其实我很想说，我们的级任老师真的很莫名其妙，每次进来就骂我们要包桌子。
问题是中五把我们已经包好的桌子撕掉啊！靠。
这是什么天理。明明不是我们的错，被骂的确实我们。

顾门的学长只好让我们上去啊，因为我们有盾牌。:)
在班上包桌子，地上满地都是碎片。AOA
原本已经扫干净的课室瞬间变得很脏。=w=

然后12.05学长上来叫我们下去了，要锁门了呐。
我们竟然叫那个不相识的学长帮我们拾地上的垃圾一下。
哈哈，我们真过分。我们当时也还在包桌子。几乎全班没有包完整的桌子都要被我们包完了！
虽然我们都一直在聊天，但是有认真工作啊！:))

那个学长貌似也想下班，所以帮忙啦~~
哈哈，真的觉得我们太过分了XD

……

回家过后我的心情很不好。其实明天就是家长拿成绩的日子。
我没什么害怕。今天去级任老师座位的时候看到自己的全级了。
56

我们班的第一全级第一。
而我56.
我的总分多过第二名的又怎样？还不是个屎。
那四课拼到90+又怎样，还不是个屎。
不满意又怎样，成绩不好，去屎。
全级挤不上30去屎。

晚上我爹告诉我娘。
那个时候我真的很失望，失望得让我不想跟他们解释，只好沉默。
我不想跟他们说话，不想跟他们解释我有多么用功，不想跟他们解释你的女儿有四科是九的头！
因为在他们眼中，全级才是最诚实的。不是吗？

他们叫我去补习，老实说我没有补习你叫我去补习我没关系。
但是我很失望的是，我娘要限制我开电脑，他们说我退步了，说我的成绩差，说我沉迷电脑，说我说我应该去补习了……
这些都让我很失望。为什么我那么伤心了，没人来安慰我就算了，还要说这种话？
我很伤心因为他们都不信任我，不信任我。

他们都不知道我这些日子过得很废，是因为什么。
我失去了自信心，他们明白吗？
我这几个星期一直活在没有自信心的日子里，做什么事都是这样那样敷衍了事。
因为我想糟蹋自己，我恨我自己。为什么没有人信任我？
连老师也质疑我，不信任我。对我来说多么的伤。
是因为我没有拿到他教的那科A吗？我真的很讨厌我自己。

没有人信任的日子，没有人安慰的日子……
我一直都是荒废时间的。
为什么都没有人信任我呢……

……

为什么？