小时代剧组依然那么欢乐、有爱。
627很快就到了。
我们要等。
考试什么的我已经很尽力地让自己不要太过在乎。
虽然乐子说我这样尽力地去让自己不要压力，其实会更加压力，可是我想不到其他更好的方法啊。所以没关系，就这样好了。
中四了，到底什么改变了？
我还记得暄巧说，如果真的做不到，那么我们要学会接受失败。就如刀大所说的吧，成功就是成功，没有什么你对成功有着不同的定义，不成功即是失败！
多么直接啊。
所以，我在想，就算不能考到很好也不要紧。没有人会笑，只要自己没有在嘲笑自己就好了。
真希望这样的想法不会消失。
……
最近考试，大家的心情不怎么好。心情不好，想的东西当然比较负面啊。不过有些东西原本就是出现了问题，为什么只有在心情差的时候才会更加注意呢？——因为是在逃避现实啊。
开始发现自己成了那个我和暄巧常常在说的：不关心朋友的人。
以前我们会认为月婵好像不怎么了解我们，不能说是不关心，因为她也不能关心多少啊。她还是会关心我们的，只是我们不同校，见面的时间也少了，自然会变得生疏。
中四了，我觉得我与她的距离犹如四年不见的光阴一样，无法跨过。
不是我在感伤，我只是在说真话。
比如说她戴了新的耳环整整几个月，我这几天才发现。比如说她又染褐了头发，我过了两个月才发现。我承认这样子非常糟糕，可是难道一定都是我的错？我也想要好好地抽空了解她最近的近况啊。可是时间不合，我只能一个星期与她乘搭同一班的巴士。
我总觉得暄巧心里边一直怪我怎么那么迟才发现，可是我真的不是完全错。
如果你问我我为什么可以很确定暄巧会责怪我，那是因为我也不经意问了她一些问题，让她觉得我根本没有关心过她。
比如说，考试的第一天吧，我们一块上楼梯，然后我问她：诶？你是上这个楼梯的吗？
她用很不耐烦的语气说：是啦！
我承认我错了。
我还特别想狡辩的。就说，我们下课都不上同个楼梯，每次都在我上的楼梯口那儿分手说再见，因为她的课室靠近尾端的楼梯口那儿。就说，我最近的记性出奇地怪异地变得很差。
当我问完她那个问题，我突然觉得自己傻得比傻x还傻。嗯。
我没有跟她解释，我想她也不想听。算了吧。然后好像是隔一天吧，我给她拨电话时，我问她你最近心情不好？是不是我忽略了你？
其实我承认我很容易忽略她。有时我会怪她不能跟我其他的朋友参在一块，可是想想其实怪她有什么用，我自己有时也那样。去年，她选择下课跟我一块的原因就是因为其他朋友忽略了她，而我也很坚持地让她跟我，我说我不会忽略你的。忽略她的朋友当中有个水瓶座的女孩，我现在想起突然觉得自己他妈跟那女孩一样……可恶。我这个傻x。
可是有时候下课我又跟妹子一块聊着她又参不进来怎办？难道要我忽略妹子？忽略妹子好像又不对？因为我们只有下课常能在一起啊（虽然现在体育课可以在一起了）。可是我和暄巧是一块搭巴士，所以也有时间啊。我给朋友们的时间要怎么分啊？我希望我可以分身。
跑题了。
她说，她害怕我们这样的友谊会变质。我觉得她好像哭了。我哭不出。彼此拿着话筒很久没出声。最后草草地说了几句挂了。
我突然觉得如果我们变质了，那么以后彼此伤心了要跟谁说？
我那天想了很久，我在想是不是我的错呢，我在想如果我承认我错，那我该怎么补偿？她会不会觉得我根本没有诚意？想得我专心不了读书。隔天就要考历史了。
好累啊，有时我觉得我这个人太现实了。记得有次暄巧会用很无奈的语气问我，妹子她：为什么要这么拼？因为看到妹子拼命做很多事情为了得到课外活动的分数。
我却理直气壮地对她说当然是为了分数。我那时候就想，暄巧你为什么那么单纯呢？可是我又想想，你这么单纯也好的。你看，你不用像我一样自卑比不上别人，不用像我一样承受家里无形的压力，你不用想你以后会不会找到高薪的工作。至少你不需要违背自己的意愿，做自己爱的事情。
虽然我还没有面对这样的问题，但是我看见了我的哥哥姐姐们他们面对了。所以我想，我的路跟他们没差多远的。按照爸爸妈妈的看法，我和二哥好像一定要读到大学去他们才会心甘情愿。若看了我们上大学，一定要看我们找到至少工资不错的工作（虽然底薪他们会勉强接受）他们才会心安。虽然一切只是未来，可是我却有点儿过早担心了。
我觉得自己是个明知自己有缺点却不想改进的乌龟，爬在这世间，被人们越过，被遗留在时间里。
……
你他妈难过，世间谁管你了？不用过活？
……
稿子中选了。有点儿开心。
最近可以看日剧了，开心啊。
……
四年了，我还在爱谁？
……
最近身边出现了几个骚货。我看见他/她们，我心里就蹦出来一句：骚啊你。
然后不久，我又想到了一句奇特的句子：披着狐皮的骚货。
哎呀呀(╯▽╰)
……
什么也不能做的话也没法子的，还得活呢。
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