就像我的说的一样吧。——青春蜕变成成年人时，一定有很多很多事情在你眼前放大一百倍。
或许不止蜕变的时候而已吧，时时刻刻都在成长的时候都是这样。
更清楚的，不是懵懂的，更清晰感觉到的，不是模糊暧昧的。
——只有你心中知道什么现实让你悲伤了，在你眼前慢慢放大。
……
我也想学别人潇洒的样子，但不要装个傻样。
我也想学别人可以厚着脸皮面对评语，但不要厚脸皮地做着坏事，心里却一丁点也不内疚。
但我不可，因为我要做我自己。
我真的不知道呢，为什么世界里有那么多的不公平。
做坏事的人反而越做越勇，肮脏手法做出来的成绩却是好得不得了，不只是学业方面。他们都不懂，这样子做对那些努力很久的人都不公平。或许你会说，只要有实力，什么都不怕。
而我，现在，开始怀疑自己的实力。
我开始觉得疲惫了，因为真的不是第一次了。每次的每次都感到不快乐、不公平。以前还以为，没关系他只是耍肮脏手段所以这科比我好一些，但我其他科也是真材实料的好吗！
但现在不是这样的啊。现在的，左右前后各个都是聪明人、有智慧的人。为什么要刷肮脏手段呢。
去你的妹的作弊！各个都是傻逼。
就像去年一样，作弊得爽快的家伙对班上在分试卷前吵闹的同学大喊：喂，不要考试了吗！
我心里就想着，你想说的是：喂，不要作弊了吗！
其实我也觉得算了，也是什么大不了，没爬到我的头顶上来就好了。
但……今年的情况有些不同。因为很多傻逼都爱作弊，考出来的成绩各个比我漂亮。
去你妹——
有个人问：喂，你们作弊很厉害（……），老师坐在你们旁边也照作（作弊）喔！
那个人回：他听不懂我们说什么……
我彻底无言。
该有怎样的心情才好呢？无奈、悲伤、愤怒，还是沉默。
一开始沉默，后来无奈。现在悲伤既愤怒。我都挤不出眼泪来上演个悲情剧了……
哭不出了，心好像都快要死掉了。
好吧，事情就是这样的。因为我手贱我的脑袋不够那些作弊的人好我自尊心强我脸皮薄受不起评语我他妈的读什么书啊，读了那么多次的书越读越差，我读什么书啊考试前读那么多次读个P啊！我擦。
因为手贱，因为我脑袋不够好我怎么不想想跟谁作弊去呢，因为我自尊心强所以倔强不肯再重犯，因为我脸皮薄一科考不好就受不了……我真的觉得自己特傻，像个我常骂的傻逼一样傻。
特傻呀。真羡慕作弊的学生，成绩挺好的可不是？
我有这个念头。别再勤劳温习功课了吧，反正读了不管多少遍我还是会考出这种成绩，比那些不努力上课不听课回家K网游考试前熬夜读书考试时作弊交换答案的家伙来得差。这就是我的实力么……好累。
真是的，要因为什么而哭才好呢，哭因为我这个傻逼干嘛也不学学人家作弊呢还是哭我这个傻逼干嘛读了那么多次还是那么差呢。
眼泪应该是在嘲笑我，它多想看看我要哭却挤不出眼泪结果悲伤一整天像疯子一样又笑又板着脸的样子，多凄凉呐。
我问暄巧，我下一次是不是应该别再温习功课了，就像小学一样考试前一个星期在温习吧，这样的成绩会不会比较好呢？……可是下一次的考试就是预考了啊。
她说，是啊，下一次就是预考了。所以……你再加油吧。
我啊，再也没有油加了。
就像去年一样，考得烂透了但至少我还没有想放弃但这次真的好累。
也想放纵自己但我是一个从来不想做对自己不利的事情的人，但这次很累了不是吗？
各种手贱的成绩，我不想说了。
还有呢，有些会做的却答错了被老师用一句话来隐射：普通班都会回答！
紧张什么的都是没有说服力的理由。就说我手贱行了不？你满意不。
在你们脑里除了【我们烂透了竟然比不上普通班】，难道没有别了吗……
老子就是手贱，脑子就是快要生锈了读过的东西考试全没用怎样，脑袋不够灵活不会找人跟我一起作弊怎样？……去你的精英班，你少看不起普通班好吗！
我真想捏碎那些讨厌的家伙。
……
假期是让人兴奋的时光，即使你不知道该做些什么也不会感到无聊，因为两个星期的时间会替你安排一切的。
放心，即使是发呆、做白日梦、溜荡、睡觉，你也会觉得时光是如此的美好。
多美好啊。
让人发闷的季节多好啊，让人脑子清空的季节多好，让人圆润的季节多美好（……）呀。
假期就想这么过。
想发呆睡觉补眠；想看小说（只有一本小说可以看TAT ）；想写文（没灵感我勒个去）；想旅行散散心；想上网无所事事；想看动漫；想跟人聊天。
我最想的是，不想再想不开心的事了。
……
其实这几天都还好了，星期日比较不开心。可是打起博文来，越打越气。
但最后还是草草了结算了。
我真的没有脸去面对那些支持我、爱我、对我有信心的人。我对不起我爸妈也对不起我自己。
多像个傻子。多像个疯子。
……
中三真是个变态的一年（……），我觉得自己变得太过可怕。那些隐藏在黑暗深处的恶魔，一一伸出爪子，光明正大地在明亮里张牙舞爪。
那些黑暗的、负面的，更多更多的，都涌了出来。我是那么拼命地扭正自己黑暗的性格，但还是暴露了出来，虽然只有我一个人知道。
真讨厌现在的自己。
……
第三年了，第四百篇博文。
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