最终写了什么

今天考英文来着。
其实我也不懂自己算不算很努力，看别人努力使个劲啃书的时候，我有点惭愧。
自己在家读书的时候不觉得自己特别勤劳，再看你们使劲读书让我感到羞愧。
看见天才拿着一本书，我想自己有点歇菜了。

记得5月考试的时候，考完某科目剩下十分钟又得继续考另一科的时候，大家急忙忙的去拿书看一回。老师说再不进来，就不分考卷了。那刻天才说，你们不会读的，读了也没有用。
你没看他的表情，满脸就是写着：我的成绩最重要，你们可别坏了我的好事。
其实我对这件事对他的崇拜没有什么很大的动摇，或许有点动摇，但是那种几乎看不见缝。
还是会很崇拜他，我也想如果别人阻碍了我的发展的话，是否能像他那么的严肃把话说得清清楚楚的呢？

果然被人捧在手心里，被人羡慕得不得了，即使他有坏了坏学生的坏事，也没人会责骂他。
离题了。

啊啊，背那些drama 的character啊什么的其实我没有真正去背。只是之前有读过了故事，加最近老师给的东西啊跟朋友抄来的，胡乱吸收了。嗯，这次我每次在脑力不断安排不同的版本，每次用口头说出来的时候，听过第二遍后通常都会发现很多的不一样o(╯□╰)o

呃，总觉得没什么劲。就是这样才觉得压迫感。
pjk里的课本有说到一课关于stress，里头有三个不同级别的stress。
第一和第三分别是同样的名字，都是说对我们没有好处有坏处。
第一，压力太少，人生没意思。第三，压力太大，措手不及，搞砸很多事，毛病就来了。
第二的忘了叫什么名字，总之那个级别的压力是对我们人有好处，说压力中等或许更多，但搞定让你有压力的事情后（如比赛），会有奖励之类的来缓解心情。这级别的压力，就像是推动力，一直推动你，也许你害怕前方是悬崖，其实你醒目些能把危机化为转机，那前方必定不是悬崖。
其实这种压力，常常会在很有上进心的家伙身上看见 。

就是因为没劲，感觉不到表面上的压迫，没有推动力。所以产生了心理作用，自己为自己摘下一个所谓的“压力”压迫自己，其实成果如何，我只能说不怎么好吧。
感觉没劲，想必再考几张试卷纸，就会为了这句话感到后悔。

矛盾。太没劲。

……

我对自己感到很矛盾。爱一个有些人厌恶的人，看见他们说他怎么不好的时候，我觉得很难受很难过。我也不知道自己是不是真的应该支持他，毕竟他真的做错了。
可是我还是很喜欢他，或许还未达到爱。可是喜欢一个人不需要别人的同意吧？但没有认可的时候，让我听见你们说他的时候我觉得好难受啊。


其实我没有因为小四很帅，所以很喜欢他，没有因为他很有钱所以很喜欢他。
我喜欢他写的文字，喜欢他写的歌词，喜欢他是双子座是脆弱的孩子。
我只是喜欢他，但我喜欢的他做错的事是文坛里最大的禁忌，多可怕。我喜欢的小四，犯下的错我身为粉丝虽然很想溺爱他，但我觉得溺爱只是在掩饰，我不想掩饰所以我在心里悄悄为他扣分。
真的很抱歉，我喜欢你，但不喜欢你犯的错。对于你犯下的错，我只能惋惜。

真心疼。

……

我也不太能接受我们这种年龄有情侣，但那种刚出萌芽的感觉就是无法避免。坚持反对的话，有两种效果。
一，真的成功了。二，一半失败一半成功，造成心理的不平衡，心理上感到受伤。
所以从我再也无法果断告诉自己至亲的朋友我喜欢谁谁谁，因为我已经对感情很模糊。我也不知道我以前那么果断，我是真心喜欢人家么，喜欢么是真的吗。

最近有一次看见单恋别人的同学说起感情事，就特别伤心，哭了起来。让我觉得好像有点看见以前的自己，但我都不会很伤心的哭，只是偶尔思念一下对方。
其实是以前比较好呢，还是现在？因为现在我听见情事多么动人经典的话，我也没有感触，真悲哀。对感觉这事很模糊。

或许是另一种不想坦白承认朋友的喜欢或情人的喜欢？还是什么呢，我不太清楚。这事太模糊了。

……

我很喜欢你的背影，挺直的走路方式。你那现在稀少的年轻人穿着方式总是让我容易辨认你，白色背心被布料薄的校服明显的衬托出你。
喜欢你呆呆的笑容，呆呆的跟别人招手，包括我。
其实我很喜欢你穿着纯白色的衣服，特别好看，衬托出你宽大的肩膀，笔直的身体，你高挺的身子。让我看得入迷。

其实我有时嫉妒，你那种羞涩的笑容是不是属于全部人的呢，那我宁愿不要看见不要对你打招呼。感情有点洁癖，但其实我没什么资格这么说，因为我对你的打招呼总是措手不及。
尴尬什么的最讨厌了。

不过我想我们是同学，我也觉得很开心，因为有这么一个感觉特别的同学。
喜欢这位同学的感觉是什么，其实我没有深入研究，有什么关系呢。

有什么关系呢。

……

我是一个很喜欢看帅哥美女的人，通常第一眼让我感到兴趣的是很帅气迷人的名人，但如果真的了解到他的恶劣性格（如有）的话，我大概再也不会多看他一眼，或许是鄙视他呢。
让我看得入迷或一直注意观察的人，通常不是成绩特别好就是性格人品很吸引我。正直的人都是好人。这种人，我也会以看帅哥美女或更深入的心态去看他。

内在美，最好不过了。看帅哥美眉很养眼，但绝对不要选择一些外美内烂的人来养眼，越看越肮脏。

……

这世界好肮脏，好黑暗。而我们要怎么保持着这纯洁？不想被抹黑。
即使被逼容易，也要在适当时间拒绝黑暗。这世界多黑暗，我太讨厌了。
讨厌欺骗，讨厌这世界。

其实我从小就很讨厌做老师这行的人（因为从下就被是老师的亲戚欺骗甚至让我心理上感到受伤），呃也应该说是那些教过我的老师，多数都被我蔑视了。
我会尊敬，但会选择对的对象。一旦我发现我尊敬错了认，失望的时候会很愤怒，因为我相信、尊敬错人了。真是看走眼，你们这些顶着光荣的名誉的家伙，有几个才是真实的？

不知道为什么对我校的老师特别失望，cluster school 啊什么的只不过是浮云，那你们何曾不是？

看错你们了，自己身为执行者却知法犯法，却胡乱下定论胡乱惩罚，我质疑你们的判断能力。
其实对你们还是挺失望的。

我知道即使是王也会有做错的时候，但我其实无法接受我尊敬的人以及我给面子的人竟然这么胡来，我对我的决定感到失望与愤怒。

说来也是废话。 我在想天理何在。

……

这篇很长，从写我对这次考试感觉不到以前那种推动力的压迫感；写成了我很矛盾写成了我对感情的模糊；写成了我对同学爱慕的感觉；写成了我本性就爱观察人人每个地方包括性格的品质；最后，写了我星期二才发现的真相或许应该说那次的真相让我很愤怒。

半夜了，去睡觉。明天照常上课呀。

考试前更新

最近发生了很多事情。
有喜有悲，悲伤或丑事我就不多说了:D

说说我班。
某天下午，风突然吹得很大，快要下雨似的。那扇门一直噼啪噼啪拍打着。然后第一排毛玻璃窗的一片玻璃被门大力撞击，卡的一声从那铁枝之类的东西掉了出来。
种种门被风吹打的噪音，让我闭上了眼睛，不知道为什么我会害怕那些声音，听见很大的声音或很杂乱的声音有时我会反射性的上眼睛，然后慢慢睁开。
不过，难道这就是第六感？
噼啪，被风狠狠地摔在地上，满身碎骨，死无全尸啊啊啊啊啊啊——
哗哗，班上乱了起来。我貌似听见了受害者骨裂的声音啊，碎片还落满地咧！
只能说，它死在我身旁……我真的没话说，吓得我从座位慢慢起来（当时人家还在上课有木头，你站什么站啊）

LOL.传说中的第六感，让我闭上眼睛，就觉得一定会发生什么事情。
口        口
口  尸  口
我        口

其实最危险的就是我前面那妹，呜啊，她还睁大眼睛看完全程呢。妹，你真行。还好没有人受伤，其实第一个个位子（右上角）有人去坐了一会，就在他站起来的时候玻璃片掉了出来，听说差点从他脑袋跨下去了，擦肩而过啊。
总之真的很可怕，不过还好有喜事来安抚我的心情╮(╯▽╰)╭
请让我吐糟，谢。

咳咳，X班发生了某件惊险事件后，哪个同学来我们班找X KETUA。
……冠军, PERTANDINGAN LAGU PATRIOTIK 。LOL.
 我们都呆掉了。只不过戴个墨镜上阵；三个男生的舞蹈还是临时安排的；歌也不是唱得特别精彩……咱们还被老师讽刺有木有！！！！噗。
天大的笑话啊啊啊啊啊哈哈哈。赢了什么的我觉得最重要的是，老师说我们不是要来开演唱会而是来歌颂爱国，我只是想知道老师知道成绩后的反应，大概笑容像是被风冻僵了呗。LOL！
噗，看老师您的倾国倾城的笑容还挺能耐么？到底是谁被讽刺了？
搞什么呀 :P


呃呃，所谓的猴子就是那种成天坐不静，性格恶劣没有修养霸道无比；所谓的人就是有性格有知识有智慧有脑袋有良心有修养，你到底是人是猴？
我有个童鞋，长得也不怎么样，成绩也不怎么样（不提也罢），人品……没意见（哪来的人品啊啊啊），人模人样的你哪是呀（人模候样倒是了，哈）？

这童鞋搞什么呢，做学生不好好做，做少年不好好做，做别人情人？你够资格么，小子。
我就是想吐糟你，你哪根葱呀不好好做人不好好做好本分你是哪根葱？
好吧，人有时候也会有很多恶劣的，可是你呢，还能更恶劣些么？
我有这种童鞋真的很无言了，同学什么的配不上！
我还肯认个呆头呆脑的同学，就是不认你这种做贼的喊做贼的家伙当同学！

这年头，怪人一堆，吐糟不得哟。我还是第一次看见这种人。
“嘿哟，大家来抓贼诶！！”  【你这操蛋的家伙。】


说，有个男同学脚受伤，我们课室从三楼调到底楼，还是办公室旁边哟，多方便。
=w= 老师最方便的有木有。
好吧，我们考试也会在那儿过。好耶，不用开班啊什么的，虽然有点希望开班啦，不过感觉有点不自在。但是，要是我要吐糟谁作弊那可不就有种指名道姓的感觉？
 噗，这年头不靠运气，只靠实力。

……

考试的压迫感，口头上说没感觉到涅。
其实表面上真的感觉不到，可是我心里某处斗志激昂啊啊 。
都是假期害了我。o(╯□╰)o
这星期三考一天，星期四照常上课，星期日&一考试，再下下个星期日至星期二考试。
好多的假期……=m=


亲们，都在读书，我看不过眼也好像读书，但跟朋友同学在一起就读不起劲，开始聊天。
我感觉好惭愧 。

期待考试到来，因为考完试可以大玩特玩。害怕自己轻敌考试的到来，因为我对自己的成绩不如往常有信心。歇菜了。


现在的少年们很可爱，让人想吐糟了呢。搞什么飞机啊啊啊——
眼不见为净。这世界反了。

其实我还有很多话说，只是一时之间忘了=m=
唉唉。

……

考试就尽力考吧:)

考试列表

29号不远了，不远了，但总觉得挺悠闲的。
=m=
读书什么的不懂要读啥，读了多少遍不重要而是我读了那么多现在拿起书感觉一点兴致也没o(╯□╰)o
读书这回事，最重要的是兴致兴致啊啊啊啊！
什么时间表，我跟上不。安排那么多书读，读过的总觉得好乏闷。
读书，要有动力，要有兴致！

你懂不懂。

……

传传传说中的失望（喂）就是那么悲剧。
其实我一直有个计划，考试后要做的事情全都列起了呢，有增无减呢！
最近本人在前往英文小说发展（？）。
唉，马来文小说是挺爱的，因为故事很单纯没有太多斯底里的暗斗~~不过图书管里实在太少。
o(╯□╰)o 亲，合我口味的国文小说实在太少。只看过一本爱情故事，印度尼西亚那儿的作品啊啊啊——
我在想，怎么以前小学看过的短篇小说中学的图书馆就是没有类似这型的呢？

其实今天早去学校，有去图书馆一趟。大丰收啊啊啊:D
不过，我没有打算借，那是留给考试后的娱乐！XD
很幸运的找到一本很不错的华文小说、国文小说，还有我努力前往的英文小说o(╯□╰)o

亲们，我第一次感到那么充实，原来咱们的图书馆竟然可是有那么一瞬间变得那么精彩（喂

然后传说中那失望，击败了我心中某处兴奋的小鬼。
天煞的，图书馆快要休业。

后来上课听朋友偶然提起，说今天开始就不能借书了，只能还书的份。
……我今天才把《悲伤》给还了呢。

……

考试后-列表：

小说
《爵迹》1
《爵迹》2
《夏至末至》
《小时代1.0》
《小时代2.0》
《小时代3.0》
-郭敬明著

《月老》
《楼下的房客》
《爱情，两三好坏》
《功夫》
《卧底》
《上课不要看小说》
……大概是这些，还有很多。=w=
-九把刀著

《人间》中卷、下卷
-蔡俊著

《第一夜的蔷薇》
《爱之名》   【怨念，还没出！】
《烈火如歌》1、2
-明晓溪著

动漫
《银魂》 打算看完，不过至今才到78集
《那朵花》看完，我从上个月起（？）至今才看了两集……（爬走）

*爷爷，听说10月30日家教开播？


杂事
写小说……已经有三个星期没有动到（？）至今只有3000+字
悲催TAT

调整心情（？）

考完试后，就是这么一回事。

……
短更。

不能割舍的悲伤

我也不知道自己是不是长大了。
心是不是被石子磨得光滑坚硬了。

其实我不知道。

……

原本应该是我和你的三周年，原本家里应该很乱，但突然静了下来。
光阴流逝，滴滴答答被沉默吸走，我们的喧闹声还停留在某个角落。
哗哗声，不曾离去。犹记得你的快乐的声音充满整个空间，形成回音。

偶尔我会没经脑袋的蹦出一句，如果你在就好了。可是，大家听见了也只不过是笑笑的带过。
其实我是不是很坏心肠呢？
心里也是会很痛，可是眼泪的插头没选择打开。
或许是坚强了，还是时间久了感情淡了。

时间总会是最好的疗医师，但时间不是最好的解决大师。
就是这样，不管时间过了多久，记忆模糊了也没关系，但你还是会浅浅地在那痛苦里游走，那个圈兜不去。当所有变得如此疯狂、崩溃，或许会选择失去记忆，但有没有发现其实根本不是痛苦记忆的问题？
只是你一直被一个默默不做声的家伙跟踪，紧紧盯着你看，一分一秒也不放走。

在电视里看见可爱的狗狗会想起你，但没有机会对你说。
在外面看见比你可爱的狗狗会不屑一笑，心想你应该比它们可爱多了。
有多余的水果不懂给谁吃，自己一个人削着皮，感觉耳根特别清静，你突然变得好安静。
每天醒来会忘了帮你添水，因为你的碗丢了。
再也不会在地方找到一堆毛发，我也省点力气，扫个地也挺轻松。
早饭午饭晚饭，也是这么的静静用餐，急的话还是以5分种速度搞定，不急就慢慢来。
在想呢，以后的每个佳节，我又会不会想起你？明年的新年又会不会想起你？
不要吧，年初三我生日，别让我伤感了，亲爱的。

当我又不经意说起你，妈妈说唉都别提它了。
心里多么痛，我们都在选择不提起你，怎么办。好心痛。
记忆里清晰记得你追着食物跑的模样，你肥胖的身体摇晃，一瞬间变得瘦小。
发了一个梦，只知道梦很美好很美好，但在半夜里醒来哭了。

你是我不舍得割舍的悲伤。

……


不管第几次重看，心里还是会绞痛。看易遥活在那弄堂里，每天早上上学前齐铭递给她牛奶。
手里温暖暖的传到易遥手里应该就变得冷冰冰了。
每天重复着这样的事，直到一天易遥对齐铭说：你帮我买验孕试纸吧。
时间一直定格在那瞬间，心疼从某处散开。


齐铭在纸上乱划着，各种数字，几何图形，英文单词，一不小心写出一个bitch，最后一个h因为太用力钢笔笔尖突然划破了纸。一连划破了好几层，墨水晕开一大片。 　　那一瞬间在心里的疼痛，就像划破好多层纸。
　　Bitch。婊子。
　　食堂后面的洗手槽。依然没有什么人。
　　易遥和齐铭各自洗着自己的饭盒。头顶是缓慢移动着的铅灰色的云朵。
　　快要下起雨了。
　　“那个，”关掉水龙头，齐铭轻轻盖上饭盒，“问你个事情。”
　　“问啊。”易遥从带来的小瓶子里倒出洗洁精。饭盒里扑出很多的泡沫。
　　“你最近很急着用钱吧……”
　　“你知道了还问。”易遥没有抬起头。
　　“为了钱什么都愿意吗？”声音里的一些颤抖，还是没控制住。
　　关掉水龙头，易遥直起身来，盯着齐铭看，“你说这话，什么意思？”
　　“没什么意思，就是问问。”
　　“你什么意思？”易遥拿饭盒的手很稳。
　　听到流言的不会只有齐铭一个人，易遥也会听到。但是她不在乎。
　　就算是齐铭听到了，她也不会在乎。
　　但她一定会在乎的是，齐铭也听到了，并且相信。
　　“我是说……”
　　“你不用说。我明白的。”说完易遥转身走了。
　　刚走两步，她转过身，将饭盒里的水朝齐铭脸上泼过去。
　　“你就是觉得我和我妈是一样的！”
　　
在你的心里有这样一个女生。
　　你情愿把自己早上的牛奶给她喝。
　　你情愿为了她骑车一个小时去买验孕试纸。
　　你情愿为了她每天帮她抄笔记然后送到她家。

这里很伤，我在想齐铭是不是最可怜的男主角呢。喜欢既不是爱情的喜欢，在友情与爱情之间，没有答案的感情。做的每件事情看起来是好友关心朋友的出发点，但有谁知道呢背后隐藏的，又是什么。
因为既不是爱情，亦不是友情。

后来，易遥要堕胎去了。找她爹要钱去了，易家言真是个坑爹的家伙。这世界怎么会有那么多这种人呢，明明就做错了事为何还搞得一副好形象似的。明明就没资格要怜悯来着了。
拿了钱，回家，易遥被娘挥掌。母女俩上辈子互相亏欠的吧。

其实易遥一直受的苦，就这么持续着但最痛苦的还是顾家两兄妹出现吧。
顾森西给她一百元。
“谁告诉你的？”易遥深吸进一口气，语气变得轻松了很多。 　　男生略微抬起头。光线照出他半个侧脸。他嘴唇用力地闭着，摇了摇头。
　　“没事，你告诉我啊，”易遥伸出手接过他的一百块，“我和她们说好的，谁介绍来的我给谁五十。”

说到这，其实易遥可说是个很强的一个人？ 她总是在面对很多事情的时候，看起来特别坚强，会对敌人展现出笑容。但这种人，心里特别脆弱吧。

就从这里开始， 易遥、齐铭、顾森西、顾森湘，死人结下孽缘。

不知道该说些什么。只觉得在看易遥吃下堕胎药的时候那种恐怖，心里一抽一抽的，好闷。
第三天在私人诊所正式把孩子给整死，血呼呼的肉摊从下体流出。结果易遥晕倒，把原本装在下体下一个桶的肉摊倒入马桶，结果得清宫。其实最可怕的部分就是清宫那儿，看着看着，也感觉到那种痛苦。

失血过多的感受，谁了解？为了省钱不用麻醉剂谁了解——

我以为堕胎后易遥可以过着平凡点的生活，至少不用再遭受唐小米等人欺负，抓着自己的把柄再恐吓自己，这种生活忍得了多久呢。
只是希望易遥可以再平凡点，因为她只是一个平凡不过的孩子。

后来被唐小米陷害，易遥跟齐铭那个时候距离彻底的被拉开了。
即使齐铭赶到现场救易遥了又怎么样，在她多次呐喊的时候你怎么都跟顾森湘在一起呢。
都毁了吧。

十八岁的易遥依然留在原本的班上，齐铭到别栋楼的课室去了。距离拉开，感情淡了。
或许齐铭就不应该遇见易遥，一个干净得让师长捧在手心里的乖孩子，一个被爹抛弃被娘呛着骂你怎么不去死，被认为是命贱的女孩，他们的相遇 怎么会有结果。


也如同现在他载着我，慢慢离开那个被我抛弃在黑暗里的你。其实在自行车轮一圈一圈滚动着慢慢带我逐渐远离你的时候，我真的是感觉到了，被熟悉的世界一点一点放弃的感觉。 　　在那个世界放弃我的时候，我也慢慢地松开了手。
　　再也不会有那样的清晨了。

就这么形容吧，距离被拉开，你我的世界里再也没有彼此。


好想哭，为什么没有人疼爱易遥不让她受到伤害，为什么疼爱她却没有相信她，为什么疼爱她还要离开她，为什么呢？


那种声音。 　　那种吞没了一切的声音。
　　那种在每个夜晚都把齐铭拖进深不见底的梦魇的声音。
　　那种全身的关节、骨骼、胸腔、头颅一起碎裂的声音。
　　那种可以一瞬间凝固全部血液，然后又在下一瞬间让所有血液失控般涌向头顶的声音。
　　持续地响彻在脑海里。
　　不休不止地咔嚓作响。

不管多么悲伤，结局已定。
但总觉得小四欠易遥一个结局，为什么连自杀也可以那么简单快速？结局对我来说就是，那条湍流的河水，里头湍急冲着的是悲伤，没有止境的河流。

连番外都看得我心疼。或许易遥不是一个让人怜惜的家伙。

相似悲伤只为她而设。

……

其实你们都是我不能割舍的悲伤。

吐糟恶心

该怎么说自己的心情，感觉很糟糕。无比糟糕，我到底想要什么呀？

……


只是很不满自己周遭的事物。
讨厌欺骗，讨厌谎言，讨厌虚伪，讨厌背叛。
不知道为什么，原来它们都是一连串的东西。一个接一个来着，冲着我来。

真想蹦出粗话，但还是别说。
不知道为什么老师的责任就是把自己所谓“好的思想”灌输到咱们做学生的脑袋里去呢？
我只知道自己越来越在乎自己的权利。
朋友说过一句很有道理的话：你可以选择说或不说话，但我们不能选择不要听。
在身体里有没有一个开关，把听觉暂时封闭？而在身体里，有个开关能选择把嘴巴关上。
在一个几乎一个星期五天都要去一天呆七个小时的地方，那里有着无聊透顶的家伙。
搞什么呀，你就不能不要那么无聊么？我们做小辈的没有人权吗？
搞什么鬼制度呀！

什么鼎鼎有名的这个封号，总觉得特别虚假，什么呀摆在那么显眼的地方还真是不低调。
有实力的，无须搞什么名堂，让所有人知道。
什么cluster school这东西能当饭吃吗？别老是提在嘴边，你们嘴巴酸不酸呀？


唉唉，离题了。我不是来吐糟那个cluster school。 我主要的目的是来吐糟老师。
欺骗什么的，有谁没做过这事呢。老师学生不是人吗，不会做这种事吗？
谎言这，你摸摸胸膛告诉我吧你说过吗。连老师也会说吧！AOA
虚伪这事，我左看右看你都不是个好人，骨子里好伪！

搞得我鸡皮疙瘩，好恶心。
有些老师只会说，不会做，只会仗着自己权势大，恐吓咱们。要是值得尊敬，就不会有那么多人在你们的背后说三说四，晚辈只会要我们反省，他们干什么去了？谁知道——

看过最虚假的笑容。
啊啊啊啊啊，恶心。她的笑容的确倾国倾城，美女一个。我只是没想到平时人见就逃的她，来向我们说说叫家长捐什么钱呐，笑容满面，倾国倾城啊——
噗，心里应该是压着压着，压抑的很难过呗。好一个虚假的笑容。

听过虚伪的承诺。
我从来不相信她。唔，不说她怎么恶心，不是外表的恶心，是内心的丑陋让我恶心着了。
呵，说什么我们这服务是绝对保密到底，绝不透露！
哈哈哈哈，可笑的一个陈诺。不说什么服务，不说哪个部门的老师。
搞得事情沸沸扬扬，议论满天飞的，你们服务真棒。

 怎么那么丑陋，那么恶心。一股腐烂的臭腥味。

……

看得最清楚的还是跟我相处多时的同学们。性格有的一个比一个臭。
能说得出的，都有。
所以不解释。


怎么会遇见一堆无所畏惧的同学，还当宝？这是被单里的蚂蚁吧（喂喂喂！）……
啧啧，真是腐败。


……

不解释社会的丑陋。
我爹娘总是说自己的经验，说这社会的丑态，说要我们怎么机警些才生存下去。
如果你说其实大家最初也是单纯的。但现在跟以前差很多，不要说些不切实际的东西。

……

我觉得自己不知道自己要的是什么，因为我是水瓶座。

《人间》蔡骏著

悬疑大师蔡骏最新作，一部关于人性和命运的传奇体验。超越极限震撼世界的当代悬疑史诗。 我，从天机回到人间，却丢失了全部记忆。 平庸的现实生活，每天厄运缠身，整个世界都与我为敌。 忽然，发现自己拥有神奇的读心术，一个惊人的秘密已近在眼前——兰陵王面具忽隐忽现，蓝衣社大门突然敞开。 而我，真的是我自己吗？ 人间，又将何去何从……



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读后感


这是我看过的第二本悬疑小说，挺牛的说（喂）。因为比起上次那本《秘密》好看多了，而且还有两本续集才完结，蔡骏的灵感实在太多了吧！
而且故事情节真的是很独特，看了一章又一章，穷追不舍。其实这本书不算是新书，只不过是我学校那古董图书馆最新买来的小说。唉，资金不足这不解释。
刚开始看觉得挺晕眩，看不明白！连简介也看不明白~名字干嘛取“谁是我”呢（暄巧一直强调是“我是谁”）？


故事就说高能——一位从一年多的车祸醒来，却没有过去的记忆，从零开始。回到以前的公司，想说又过着平凡人的日子。怎么知，（忘了何时）同事自尽在自己的座位，就勒着颈项自尽了。同事自尽的过程是深夜回来公司，偷开了高能电脑查看，过后变勒着颈项自尽了。

电脑里有什么不为人知的秘密呢？连高能也不知道！
然后又一串串晕眩的故事o(╯□╰)o

最萌的是，高能突然有了读心术这个神奇功能？！
总之一串串惊喜呀~~~~


ps:我刚开始以为是什么天使恶魔乱入别人家的身体什么的……o(╯□╰)o

于是我一直在想咱们学校那个古董几时要在买新书呢……悲催。

青涩的瞬间

阳光明媚，空气中带点潮湿，像是为女孩脸上添上一层水润。
她在自己的岗位慢步地来回，扎得高高的马尾轻轻晃动。
来到楼梯的转角处，看见一个熟悉的身影走了下来，左手拿着面包一边啃，右手则拿着作业。

他每次都那么勤劳，在女孩心里刻下这深刻的印象。
她皱了眉头说，你怎么还在吃啊你，快点下去啦。不是说了这儿不能吃东西吗。
他嬉皮笑脸的继续咬着面包，以快速的速度把面包吃完。

男孩吃完面包不用五分钟就搞定，然后走进了图书馆，而女孩也就在那儿站岗。
几乎每次都会看见男孩故意在那儿吃完面包再进去图书馆，做功课也好读书也好，总有一件事做。而女孩每次看见他，心里起了阵涟漪，说话也有点不太自然。

虽然是在责骂他怎么又在那儿吃东西了，但笑容还是悄悄爬上嘴角，出卖的完全展现女孩的心思。
友谊，很曼妙的就这么从这不知什么关系地建立起。

那每次的下课，感情一次又一次的增加，落在心中那柔软敏感地带。
播种，发芽，成长。

最粉嫩的幼苗。

……

他们在那个转角碰见，脸上不知觉的红了起来。
男孩说，你有没有想我呀？又暧昧又像好友之间开玩笑的语气。
女孩腼腆一笑说，没有想你呀。大概是想吊他胃口。


男孩哈哈大笑，眼里不知觉闪过一丝羞涩；女孩的凤眼里闪烁着异常的兴奋，抿着的嘴唇笑容特别甜。

每次的遇见，心里便充满满满的粉色红心；每次对望，含情脉脉，脸颊发热却不舍离开对方的视线；每次谈话，男孩偶尔大胆提问，女孩子却口是心非呐；每次的每次，犹如来春天快要降临的催促，将那含苞未放的花儿滋润。

我们一起等，那春天的到来吧。一起赏花去。

……

 少女吸了吸气，寒气冷得快要呵出冰来了。搞什么，今年冬天比往常冷得很。
她一步一步艰难地走在厚厚的雪花路上，一步一脚印，大人鞋子6号的鞋印在白皑皑的雪上。少女伸出被冻伤的左手，手指僵硬的弯曲，数了数。

啊，已经四年了。

记得自己是在鞋子3号的时候开始对他有了种奇妙的感觉。
这四年里，有个长的清秀帅气的面孔深深烙印在心里。他的笑容；他的搞怪；他的傻里傻气；他的明亮眼睛；他对自己的关心，全部全部深深埋在心里。

以为，这不是什么，但却是什么。

诶，你站在门口看着手发愣干啥？

少年颈项围着的那紫色围巾，沾了点雪花。他双手插在口袋里，奇怪的眼神盯着少女。
像“嘣”了一声，感觉在身体来回流动的血液有点滚烫，红晕大刺刺地贴在脸颊不肯离去。而心里某处传来一股泉流，夺眶而入，蜂出泉流。

要是水银小弟再往北极走，温度的施舍即是把眼泪给结冰了。

你……你搞什么呀？！是不是哪里不舒服？

少年慌张的表情看不见，泪汪汪的眼睛看不清。

不……不是，只是……

随着情绪的激动，眼泪不停流下，哭花了少女的脸。

只是什么呀你！这个笨蛋……

隐约能听见那烦躁地搔头的少年的关心，但“笨蛋 ”这字点燃了火。

什么笨蛋啊……笨蛋能当你聪明的同桌四年吗？笨蛋能借你功课，能织围巾给你吗？笨蛋能忍受你的怪脾气吗？四年了啊……

因为如此，当了四年的笨蛋，追着少年步伐跑。跟上了吗？四年了，到终点了吗？
心里跟那被冻伤的左手一样痛，她看着右手上紫色的手套，心里特比委屈。她弄丢了左手边的手套，会不会也弄丢了四年的感情？

傻瓜，弄丢了我再买给你，何必哭呀？

被他看穿了少女的思想，但怎么“笨蛋能忍受你的怪脾气”表现了少女当他同桌很委屈似的？
少女用一种“真的吗”的眼神看着他，使他不耐烦频频点头。呼出来的白气又在这冷冻的天气蒸发不留痕迹，蒸发后的眼泪却流下干涩的泪痕。

少年抓起少女的左手放入自己右边的口袋，粉色的红晕爬上了脸上。


这样就不会被冻伤了。

他低下头，有点心虚。

还有你觉得当我的同桌很委屈啊……
诶？没有！
哼，你狡辩也没有用，因为以后我再也不是让你困扰的同桌了。

透明的眼泪在少女眼眶边缘徘徊。

……以后我不会给你添麻烦了。
 不，我不觉得你给我添麻烦了！

少年抓紧了少女的左手，把温度传到她手里。傻瓜，我的心意传到你的心里了吗？


以后我会当好一个好男人，不让你在这冬天雪地里再次冻伤……少了那个的手套，就让我的右手来给你取暖吧。

某处的眼泪滴滴答答落下，演奏一场感动。某处的幼苗在那艰辛的环境中生存，在那寒冷的季节里冷颤，等待温暖的季节。某处的茎根伸展，绿叶长出，夺目的花苞开在顶端。

——我们青涩的感情，开花了。




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后记


这是三个不同的故事（咳咳），其中两个是真人故事（看得出哪个写得有点不太自然就是了o(╯□╰)o）。真人故事某些采取俺现场看见的全程过程啊啊啊啊！！
FUYOH（喂
天秤男孩，你太萌了！崇拜！（你别混淆别人好不！）

第一个故事不解释=m=
第二个故事看不懂呀，不解释！
第三个故事，解释得清清楚楚了。

于是，我只不过是想写写最近发生的事情。那个青涩的感觉，说的表达不出。
青涩什么是青春必有的事情！:D


突然发现，原来自己第一次写HE！【开香槟~~哟呼~】

Dont mad they said.

最近很多人一直问我：
你怎么了？怎么生气了？
诶，你为什么生气，不要生气！
……

囧。
我面无表情不解释。
我很少语气超温柔的对别人说话，因为我不是个语气温柔的女孩子！
最不喜欢只会爹里爹气的女孩，最不喜欢做作又弱不禁风的女孩子。真是一群不讨喜的家伙。
不喜欢没骨气的女孩子，不喜欢只懂得讨喜男同学的女孩子，真叫人作呕。
不喜欢把自己搞得什么都不是的女孩子，要么当个女孩子，要么当个TB我也没关系，不要什么都不是。

嗯说会我的语气。有时语气高些了，人家就认为我生气了吗？
感觉上有很多关心我的朋友都很害怕我生气（？）
其实我没有，只不过是语气高点。如果真的生气了，大概都不会跟你说话，不理睬你。
哪有人生气了还回答你问题呀？！真的好笑嘞。

好了，说点正经的。
我几乎不会再相信谁，包括嘉琪，除了暄巧。因为只有暄巧没有背叛过我，做出那么伤我的事情。但不管有没有做过也不是问题，问题是很多人都不懂得真心对待我，做错了不懂得诚心诚意的道歉。你们的道德考卷当厕纸用了……用的挺多呀（喂
 道德当厕纸用，良心当狗食喂。丫你们真本事，本领大过天。

看得透彻的时候，心特别的痛。


……

继续我的羞愧ing，继续我的羞涩ing，继续我的胆小ing，继续我的尴尬ing。

suck things

开学第一天就觉得头疼了。

于是咱们上课时SJ老师说你们待会把笔记都交上来（虽然都没什么人会交）。
但她假期前根本没有叫我们做完笔记啊o(╯□╰)o
6.6这课整整16页那么长的说。
=w=于是俺那天晚上那它干掉了（喂


做笔记这事我还真不怎么擅长，因为我的笔记看起来挺长……（爬走
因为我都是抱着一种心态：没关系，反正我都不读笔记的~~嗷

开学第一天最头疼的不是功课，是我自己！
我发现自己实在太快、容易原谅别人了！怎么可以，那么快原谅别人岂不是给他面子，给他机会么！屎。

暄巧说我怎么那么懦弱……唔，我真的也这么觉得。
水瓶座是那种倒头一睡，醒来神马都不记得了。我的确是这样，不过我很记仇的说~~唯独生气的时间不长久。
总觉得自己是那个传说中好欺负的家伙。屎——

不管我懦弱也好，容易原谅别人也好……重点是，那些严重性伤我心的人还是会重犯。
我觉得好累啊，他丫的不能对我像个人吗……
都是一群不是人。(╰_╯)#


金牛座小妞小伙子，通通拒绝当同学，拒绝你们当我人生重要的人，拒绝你们当我以后的情人咩另一半啊啥，拒绝你们当我上司下属同事！唷，真是千年死对头。



……屎。


27号考试。好多书要读，呃真不懂以后PMR的时候该怎么啊啥。真是烦人的东西。

我好喜欢他。
我好喜欢郭敬明，喜欢他的文字，喜欢他是双子座，喜欢他的帅气。
喜欢归喜欢，他的抄袭事件的确有那么点让我伤心还有不知所措。我也没有想去维护他，既然是个公认的错误怎么掩饰维护也没用呗。
有人说：管他抄不抄袭啊，好看就行了。
我也这么觉得，只是有时想去再看回那些小说时，心里一抽一抽的矛盾得很，只是觉得失去了那种兴致。
真觉得对不起小四。《梦里花落知多少》我介绍给了乐乐，啊啊，有点感觉很抱歉o(╯□╰)o
怎么说呢……没兴致看下去了，结局是怎么样没兴趣了呐。

不过就算是这样，我也不可以轻易放弃他有木有——
等我考完试了，继续爱你:D
（喂你考完试这才是重点么你！）


我突然觉得自己好不守信（？）虽然还没实现的说。
嗷，我不想陈诺我说的那句话。TT
我压根没想到我这么胆小啊。什么十次，回首一笑，这我做不到！
最近暄巧很爱想，想太多了有木有。管他是不是看我，重点是我没有想看他=m=
好悲剧TT


她想太多，结果我忍不住说了什么烂透的诺言！=m=
后悔了了啊啊啊啊。


……考试什么人生最悲剧。

光阴流逝。

前天姐姐跟她男友从KL回来了，一回来我就被骂=w=
不过算了，虽然生气又伤心但这是小事。
只是我一直觉得很悲伤的是，我怎么都那么委屈？

不是我要替自己制造什么委屈的一面，而是我真的很委屈有没有！
……唉。


最近咱们都在吃大餐，要减肥了——o(╯□╰)o
前天晚上去alor setar跟外婆出去吃（虽然俺没去），昨晚去吃肉骨茶，今早去吃点心，明早去北海的某件电信茶馆又是吃点心（喂），明晚呢也是去吃大餐（喂）。
嗷，真的会变胖噢！
我们家通常只有星期五出去吃，因为爸妈都没开店所以也没煮。不过因为姐姐回来，所以咱们大吃大喝的~~ 哈，但我爸只是请了今早的那一餐。


中午。
外婆跟阿姨姨丈从alor setar上来我们这，还带了我的侄子。
说到我的侄子，刚开始觉得很反感。可是后来想想他也只不过是一个小孩子，我应该对他好一点咩~其实我是想到，如果他问起我外婆他爸爸妈妈在哪的时候，他会怎么样呢？
想到那儿，我就觉得很心酸。我没看过他妈妈，他爸我表哥倒是有看过。在很小很小的时候看过。
当时我只哥哥们和爸爸之外的三个男性不会感到害怕，其他的在我眼中不是色老头（？）就是什么流氓啊之类的……（喂！

哈哈，无视我的想法。

每年年初二回去外婆家。我忘了是哪年我看见了我那个表哥，他当时裸着上半身（嗷，男生都是这样的咩——），黝黑的肌肤，微长的头发，左手还有刺青。
怎么说呢……咱们比较乡下人（掩脸
他那些条件简直就是复合流氓的条件了有木有！
不过我不是那个意思，只是在我小时候眼中那些除了我哥我爸以外的人都不是好人啊~
当时他在跟其他表哥赌博吧？忘了。然后他不懂为什么突然反过头来，我看他他看我的，然后对我一笑。
……当时我只能说，我快要吓到哭了（掩脸
因为感觉他的笑容很邪恶（小时候陌生人的笑容都很邪恶o(╯□╰)o），我跟他貌似没有说过话……我跟很多表哥表姐都是这样，因为有代沟啊，整整大我十多岁的有木有！

之后我就跑掉了，大概是跟我爸妈说他去了。
我应该是问：妈妈，他是谁？（太多亲戚俺认不出，记不得！=w=）
……很悲剧的，我坐在电脑面前很久了，我还是想不出他的名字。
o(╯□╰)o原谅我……因为我们实在有段很长的时间没提起他了。

其实我很小的时候就当姑姑了！XD
啊啊，我的侄子名庄双乐。咱们都叫他阿乐阿乐……（=w=）
现在应该是四岁了，长得跟我一样皮肤黝黑的，眼睛也很大的说。

咩，他娘貌似是泰国人……我们真的跟他娘很少联络，原因我也不懂。
他爹现在嘛，不在这里。
不过我想他会回来的，到时一定会回来。

我想这个时候双乐他也是很想念他爸妈吧……><

话说回来我真的很难懂他说啥。o(╯□╰)o
就是就是……唉哟，他说的我每一句话能搭上。
我还真是失败的姑姑（被踹飞

……

25号，是一个残酷的事实。