今天考英文来着。
其实我也不懂自己算不算很努力，看别人努力使个劲啃书的时候，我有点惭愧。
自己在家读书的时候不觉得自己特别勤劳，再看你们使劲读书让我感到羞愧。
看见天才拿着一本书，我想自己有点歇菜了。
记得5月考试的时候，考完某科目剩下十分钟又得继续考另一科的时候，大家急忙忙的去拿书看一回。老师说再不进来，就不分考卷了。那刻天才说，你们不会读的，读了也没有用。
你没看他的表情，满脸就是写着：我的成绩最重要，你们可别坏了我的好事。
其实我对这件事对他的崇拜没有什么很大的动摇，或许有点动摇，但是那种几乎看不见缝。
还是会很崇拜他，我也想如果别人阻碍了我的发展的话，是否能像他那么的严肃把话说得清清楚楚的呢？
果然被人捧在手心里，被人羡慕得不得了，即使他有坏了坏学生的坏事，也没人会责骂他。
离题了。
啊啊，背那些drama 的character啊什么的其实我没有真正去背。只是之前有读过了故事，加最近老师给的东西啊跟朋友抄来的，胡乱吸收了。嗯，这次我每次在脑力不断安排不同的版本，每次用口头说出来的时候，听过第二遍后通常都会发现很多的不一样o(╯□╰)o
呃，总觉得没什么劲。就是这样才觉得压迫感。
pjk里的课本有说到一课关于stress，里头有三个不同级别的stress。
第一和第三分别是同样的名字，都是说对我们没有好处有坏处。
第一，压力太少，人生没意思。第三，压力太大，措手不及，搞砸很多事，毛病就来了。
第二的忘了叫什么名字，总之那个级别的压力是对我们人有好处，说压力中等或许更多，但搞定让你有压力的事情后（如比赛），会有奖励之类的来缓解心情。这级别的压力，就像是推动力，一直推动你，也许你害怕前方是悬崖，其实你醒目些能把危机化为转机，那前方必定不是悬崖。
其实这种压力，常常会在很有上进心的家伙身上看见 。
就是因为没劲，感觉不到表面上的压迫，没有推动力。所以产生了心理作用，自己为自己摘下一个所谓的“压力”压迫自己，其实成果如何，我只能说不怎么好吧。
感觉没劲，想必再考几张试卷纸，就会为了这句话感到后悔。
矛盾。太没劲。
……
我对自己感到很矛盾。爱一个有些人厌恶的人，看见他们说他怎么不好的时候，我觉得很难受很难过。我也不知道自己是不是真的应该支持他，毕竟他真的做错了。
可是我还是很喜欢他，或许还未达到爱。可是喜欢一个人不需要别人的同意吧？但没有认可的时候，让我听见你们说他的时候我觉得好难受啊。
其实我没有因为小四很帅，所以很喜欢他，没有因为他很有钱所以很喜欢他。
我喜欢他写的文字，喜欢他写的歌词，喜欢他是双子座是脆弱的孩子。
我只是喜欢他，但我喜欢的他做错的事是文坛里最大的禁忌，多可怕。我喜欢的小四，犯下的错我身为粉丝虽然很想溺爱他，但我觉得溺爱只是在掩饰，我不想掩饰所以我在心里悄悄为他扣分。
真的很抱歉，我喜欢你，但不喜欢你犯的错。对于你犯下的错，我只能惋惜。
真心疼。
……
我也不太能接受我们这种年龄有情侣，但那种刚出萌芽的感觉就是无法避免。坚持反对的话，有两种效果。
一，真的成功了。二，一半失败一半成功，造成心理的不平衡，心理上感到受伤。
所以从我再也无法果断告诉自己至亲的朋友我喜欢谁谁谁，因为我已经对感情很模糊。我也不知道我以前那么果断，我是真心喜欢人家么，喜欢么是真的吗。
最近有一次看见单恋别人的同学说起感情事，就特别伤心，哭了起来。让我觉得好像有点看见以前的自己，但我都不会很伤心的哭，只是偶尔思念一下对方。
其实是以前比较好呢，还是现在？因为现在我听见情事多么动人经典的话，我也没有感触，真悲哀。对感觉这事很模糊。
或许是另一种不想坦白承认朋友的喜欢或情人的喜欢？还是什么呢，我不太清楚。这事太模糊了。
……
我很喜欢你的背影，挺直的走路方式。你那现在稀少的年轻人穿着方式总是让我容易辨认你，白色背心被布料薄的校服明显的衬托出你。
喜欢你呆呆的笑容，呆呆的跟别人招手，包括我。
其实我很喜欢你穿着纯白色的衣服，特别好看，衬托出你宽大的肩膀，笔直的身体，你高挺的身子。让我看得入迷。
其实我有时嫉妒，你那种羞涩的笑容是不是属于全部人的呢，那我宁愿不要看见不要对你打招呼。感情有点洁癖，但其实我没什么资格这么说，因为我对你的打招呼总是措手不及。
尴尬什么的最讨厌了。
不过我想我们是同学，我也觉得很开心，因为有这么一个感觉特别的同学。
喜欢这位同学的感觉是什么，其实我没有深入研究，有什么关系呢。
有什么关系呢。
……
我是一个很喜欢看帅哥美女的人，通常第一眼让我感到兴趣的是很帅气迷人的名人，但如果真的了解到他的恶劣性格（如有）的话，我大概再也不会多看他一眼，或许是鄙视他呢。
让我看得入迷或一直注意观察的人，通常不是成绩特别好就是性格人品很吸引我。正直的人都是好人。这种人，我也会以看帅哥美女或更深入的心态去看他。
内在美，最好不过了。看帅哥美眉很养眼，但绝对不要选择一些外美内烂的人来养眼，越看越肮脏。
……
这世界好肮脏，好黑暗。而我们要怎么保持着这纯洁？不想被抹黑。
即使被逼容易，也要在适当时间拒绝黑暗。这世界多黑暗，我太讨厌了。
讨厌欺骗，讨厌这世界。
其实我从小就很讨厌做老师这行的人（因为从下就被是老师的亲戚欺骗甚至让我心理上感到受伤），呃也应该说是那些教过我的老师，多数都被我蔑视了。
我会尊敬，但会选择对的对象。一旦我发现我尊敬错了认，失望的时候会很愤怒，因为我相信、尊敬错人了。真是看走眼，你们这些顶着光荣的名誉的家伙，有几个才是真实的？
不知道为什么对我校的老师特别失望，cluster school 啊什么的只不过是浮云，那你们何曾不是？
看错你们了，自己身为执行者却知法犯法，却胡乱下定论胡乱惩罚，我质疑你们的判断能力。
其实对你们还是挺失望的。
我知道即使是王也会有做错的时候，但我其实无法接受我尊敬的人以及我给面子的人竟然这么胡来，我对我的决定感到失望与愤怒。
说来也是废话。 我在想天理何在。
……
这篇很长，从写我对这次考试感觉不到以前那种推动力的压迫感；写成了我很矛盾写成了我对感情的模糊；写成了我对同学爱慕的感觉；写成了我本性就爱观察人人每个地方包括性格的品质；最后，写了我星期二才发现的真相或许应该说那次的真相让我很愤怒。
半夜了，去睡觉。明天照常上课呀。
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