歇菜了（完）

我很想说，我已经达到崩溃的那一点。
我也不懂自己犯下了什么，老天要那么耍我呢？

你真够狠，老天。

……

一个星期没有更新了，这一个星期里发生好多事情。
突然觉得我一直在部落格里写一些悲伤的事情实在很没有用，因为竟然还有更悲伤的。
我懒得写了。

有种越描越黑的感觉。


我跟我爸的心结（？）解开了。我发现其实很多时候是我堕落，怪谁呢？
就算别人不认同你，你就必须消极吗？
不知道呢，原来我那么快就放弃了。只是我竟然利用别人不再相信我的理由而继续逃避，真是个窝囊废嘛。
解开了就好，解决了就好。


现在，我有点迷茫。我到底是不是真的被利用了？而且还是那么很彻底的利用，把我都抽得干干的，剩下一个空壳还有一个受伤的心灵？哈。
真是可笑的东西。我也不知道自己算不算傻？人家对我说：当个教训吧。
那句话刺痛了我的心。冷风飕飕，唯独那从眼睛溢出的液体带有温度。
真是个教训。我放不下尊严，放不下自傲的心态，放不下情义这两字！

真不懂别人怎么看我呢。
<你还装什么呢，没交功课你还装什么装？ 眼泪so what？哭是为了骗人么？ 装个乖孩子似的……原来只不过是个空壳！>
如果我是别人看见“我”这么狼狈，一定也这么想。我在班上大概也 不算什么很有名（？）的人物，只是普通的学生一位。虽然我不懂他们会不会这么想，但我真的觉得很没面子。

有时，情义这两字真的害人不浅！我就是其中一个。
该怎么说，就是把功课借给人了：诶你帮我交吧。别人回应：噢噢，好的。
结果是一个屎！
我也不知道该怎么去解释自己的状态，也不懂要怎么跟老师解释我有交这回事。
真的TMD委屈——
然后我情绪激动，因为我的原则竟然因为情义而违反了。我背叛了我自己，所以特讨厌我自己。
情绪激动，我的眼泪就不听话的留下。我看了总觉得自己特狼狈，像什么呢！

“相信”，这是谎言，最大的骗局。是我，给自己制造出的一个黑坑，然后往里跳，摔得粉身碎骨。
我相信我的好朋友，相信友情，相信谎言，相信朋友。
我付出那么多的信任，现在有没有人相信我？

我也不懂我有没有信错人，就算他道歉了，我也不能立刻原谅他。我不知道该不该原谅他。但却觉得没有他，我也应该会很寂寞。但……受伤害vs寂寞，哪个比较痛？
痛是其次，首要的是，我过意得去吗，我会开心吗？

http://hooi97life.blogspot.com/2011/08/3.html
这篇大概有说到，可是不太清楚。算了，总之就这样。


我发现自己的形象彻底歇菜！！！！！
去屎，我真的很怒！

……

续 《未完（1）》


……

完

未完（上）

其实我眼泪很多，其实我很感性，随时会因为一件令我感动的事情而掉泪。
但有时因为伤心而哭了，还是感到那么压抑。

……

我有很多post，都写我伤心的事情，可是每次总觉得断断续续的，因为我没说清楚。
其实有很多事情，在别人眼中也许是件小事，但却深深地伤害了我。

我不知道该怎么说，其实我没有真真的面对那些烦恼，因为我害怕。
也因为我不会。

我突然原来可以这么伤心，我发现自己生命中重要的事情被人那么不信任了，所以很伤心，也很懊恼，因为我不会把问题解决。


最近每次跟爸妈闹别扭生气的时候，就会想起年中考试后那些事情，我一直怀恨在心（？）为什么他们不要信任我，为什么质疑我？
不过我一直在想是我不好吧，是我没有比别人好，是我太烂了。都是我……
不管我怎么想，我还是很伤心，不管我怎么做，我也感受不到别人对我的信心了。

他们都骗我，即使我怎么努力读书，他们也不会再信任我。为什么呢，为什么骗我？
上次考试我生气的对他们吼：不要烦我，我要读书！
然后不知为什么每次说到考试我都会想起种种伤心事，然后我声音含糊地说，你们不是都不信任我吗……
我爸笑着对我说，喔唷，考试而已嘛，没关系啦……
那句话狠狠地刺痛我心。


除了爸妈的不信任，还有我总觉得自己不够好，同学们大概也对我大跌眼镜，然后一一离去吧。
那段颓废的日子里，尸体般的游走，假借悲伤文章而哭泣的日子。
那些日子里，你不会相信，我一天比一天更依赖堕落的行为。我说过，我很容易因为一句话而改变自己。而这次，命中的一句，改变了很多。
像什么？不懂。


有几位同学会常跟我借功课，我也不想说自己有多棒，功课有多好，我只是凭着自己的原则，自己的功课自己做，自己的责任自己扛。
借功课什么的……大家心知肚明啊，真假不解释。
原来我很讨厌那些利用人，把人家所有能利用的全都抽干，TMD你算个人么？
互相利用，是这世间存在的事情，是维持这世间的平衡，正常得很。
但却不可以只有其中一方得到利益！
我知道我有时很自私，有时会利用别人，但我不会白白利用别人，我也会回报他人。
我的利用分很多种，好听的就是你帮我一下好么，不好听就是利用。

帮我一下=利用你一下
利用你一下=帮我一下

既然我利用了别人，但我会好好的回报。所以，这世间有着这种事。大概这互相利用，互相回报是一种循环，咱们都不能破例的循环。
于是我讨厌那种利用人后，拍拍屁股走人！干！
那种人最讨厌了！

所以我的同学们有几位都是这样！干！
你这是人么！怎么做人不懂么！滚回家吧你。

所以我说我不怎么喜欢我现在的班。
怎么那么黑暗。


……

有很多人伤害了你，可是却笑着对你说抱歉，那种敷衍真是比天塌下来还要可恶（喂
干，我身边就是有很多这种人。

看了他们的笑容，我真的想撕掉他们的嘴巴！

……

淡定不得。

未完。

越来越过分

人的忍耐总是有个限制，于是我已经在崩溃爆发那儿徘徊许久。
你们到底还要对我怎样？

不要太过分，好吗？
你们有没有对我像个人似的？！有没有？

有的话，请你知恩图报，不要忘恩负义。
虽然我每次不管用什么方法，怎么帮你们，我也不想你们回报我。但我只希望你们对我也要像我对你们一样啊！

受不了了。
今天发生的事情，彻底让我对你们很失望。
不管我的书到底有没有不翼而飞，问题本来就存在着的！

你们每次要跟我借功课，我哪次是拒绝了？
哪次？你们说啊，干。

借了书给你们，你们又不会急着把书还给我。当天要交的书，借了又赶不完，我不喜欢迟交功课你们听懂了么？！

不喜欢你们把书带回去明天忘了带来。有时我静静没反应，如果能掏心掏肺给你看，你们会看见内心里是暴风雨后的残局。
有时我懒惰个你们吵，有时我心情好一些就让你们，为什么你们总是不会觉得羞愧呢？
对我做错了事情都不觉得羞愧么？
连道歉也可以那么没诚意！

既然连道歉也不会，那你干脆别做人算了。

气炸！(#‵′)靠

中国学生交流会

中国学生来我们学校作交流会，呃，其实我没有很期待。
他们离开了，也没有很不舍。

哈，不懂为什么，这次我没有犯花痴（喂），感觉自己很不给面（？）
应该说我没有那个机会犯花痴，因为在我心中最最最最帅的就是
——小四&严爵！

除了他们，其他的免谈。:)


于是，1点钟提早了咱们4点钟的周会。呀，很多表演啊。
那个首先是武术。
武术队是表现得很不错，不过中国人会不会觉得咱们在班门弄斧呢？嗷
然后就是39班的lagu，其实我星期六课外活动时已经看过他们排练了，所以感觉不是很新奇。
然后是印度舞，其实我觉得那个舞不够正宗。不过我觉得那个唯一一个的男生很可爱，很帅，脸部表情超好的。

然后啊，有老师叫我们喊“malaysia boleh”，说实在我有点不好意思。
……=m=


大概2点左右周会完毕，那些中国人就这样看着我们回班（喂
然后我也不懂他们去哪了，大概是去玩了吧。
我在想这是什么交换学生，交流会么……（爬

今天来到学校的时候，嘉琪一直拉着我去找那些中国人，因为她有“领养”两位可爱的女学生。
其实我不太想去，可是不忍心伤她心，只好应酬应酬。
然后我就站在那儿，一动也不动的看着她们聊天。

刚好在那儿遇见佳慧她们……我听见她们说“哇那个人很帅很帅，在甩头发呢”
我刚好听见了，又刚好看见那个男子在甩头发呀——
其实他长得很不错，但我没必要说他帅。然后他甩甩他的刘海是怎样？
他们男生头发都是长长的，比我们学校的男生长就对了。
我对我的朋友说：要是我们学校的男孩子光头（咱们学校的男学生头发注定要很短很短，这是他们的宿命）都很帅的话，那些中国人算什么？
我也不是特地要酸他们啦，只是只是觉得我没这个必要去跟其他女生一样说他们帅啊很帅啊。
话说，我是个讨厌跟风的人啊:)

于是我讨厌那种肤浅的帅，内心要是个腐烂的东西，那可是恶心得不得了。
还有还有，我一直很想说了，我不喜欢某些团体的歌，红半边世界的歌。
比如nobody, gee……
是一首挺好的歌，但被那么多人争着爱的歌，突然让我觉得很吊味。所以我不喜欢:)

于是我今天脱口而出说，我不喜欢nobody（喂喂//被踹飞
其实曲子不算难听，只是我没有很喜欢没有很疯它没有很想听。
于是我这怪癖，就无视了呗。

说回昨天的义卖会呗。
昨天星期六的义卖会进行得挺顺利的吧，虽然我没参与（喂

哈，昨天我跟暄巧去某个档口要买糕点，我问这多少钱？我校某学生说2令吉，然后我们给一个中国人5令吉，她找了4令吉。我拉着暄巧说，诶她找错钱啊！
然后就跟她说，诶这不是2令吉么？她有点慌的说，这1令吉啊。
于是，咱们赚到了。;0

我说我也买一包回家啊，暄巧就买给我，结果不是那个中国人收钱，那个我校的学生说：这2令吉啊……
咱们被轰炸了，其实我早已预料:(

……

今天感觉过得挺好的，只不过明天起就是要换时间表了。
华文节，以后是由pn ong接手。啊，以后都不会有空节了TT

今天才上了两节美术，明天又要上两节美术。天煞的……
去屎吧。

……

我的级任老师也就是美术老师接手了以前我华文老师的那个职位。
叫什么来着了……=m=
就是管纪律还有学长，嗯是纪律老师吧（喂喂

有人说她上任第一天就嚣张了，因为那天在她的节sportcheck.
天煞的，谁知道这个美术老师就是幕后的管理人啊。
真的不能看轻她呢。

……

雨天。

小四

昨天洗澡的时候突然一边洗，一边数起来，今年我一共读了多少本书。
32本小说。

有爱情有HE爱情有悲情的爱情，有科幻的悲情小说，有冒险小说，有推理小说，有青春疼痛小说……
其实我只不过是在这几个月里变得另个人似的，然后疯狂读着小说。
大概是逃避。

如果认真读完一本小说，我会有股冲动想写读后感，很想写一直压抑着的情感。
可是每次我认真一个字一个字去看的小说不多，有些连名字也会忘记。所以，重看也很不错。

说实在，跟朋友借来的爱情小说我都不曾记过那些名字。因为那些只是为了让我过日子的东西，没有去记得。至于，是我很爱看的那种类型小说，我当然记得。

我看郭敬明的小说，看过《幻城》、《悲伤》、《爱与痛的边缘》、《梦里花落知多少》、《刻下来的幸福时光》。小四总是给我很多惊喜，看过了痛彻心扉即真实的《悲伤》，后来我知道了什么是悲伤，从书里也可以尝到的悲伤。然后一次又一次的我一直寻找那种悲伤，《幻城》给我的又是另一种感觉。最后，我爱上了他。
爱上总是给我优美的悲伤的小四，爱上陪我度过悲伤的小四。


《爱与痛的边缘》我看了大概一个星期了，今天看见一章说到他自己网友还有一个很好的异性朋友的离去。
看到那里，我很想哭了。有时我总觉得我跟小四有点像，我跟他真心的朋友好少。
在别人面前总是欢笑，独自的时候喜欢面对黑暗，然后我们活在悲伤的世界里。

我受不了挫败，话说在前面，我压抑的好多事情。
主要的是，我是个失败者，败北了。我第一次觉得世界上没有一件是我能再做好，能有自信心有把握。


我不堪受挫败，我被那么多人不信任了，因为他们简单的一句话，又告诉我没关系，可是他们始终对我说过那些对我失望的话
连我最把握的事情都被人否定，怎么办好呢
我觉得好寂寞，好寂寞，我在别人的心中是什么？我的价值有没有比一本作业来得值钱？为什么每个人对我好，只是为了想要跟我借功课，想要我教他们，可是又要抛下我？
为什么我不能好好地哭好好地笑，变得连发泄情绪都不懂，然后开始堕落，做出很多很多别人会看不起我的事情，可是我只是很想有一个人重新对我有信任
没有人问我你怎么了，至少有一直问我你为什么变了？可是我为什么要变得不像我自己，变得那么堕落？
然后我努力了，还要经历第二次的挫败，是怎么一回事
尽管我做个让人利用的人也没关系，可是为什么被他们抛下的时候还是会那么伤心？可是我又不会掉眼泪，可是我又会对他们微笑，像是等他们回来？……

看到小四说，他的网友小许离开了，那里我看得快哭了。我想起很多我的网友。

想起DARREN，他以前一直安慰我那个爱哭鬼，然后我也很喜欢他因为他跟我二哥星座一样，邻家大男孩的感觉。谢谢他陪我度过那么多日子，谢谢他曾经每天早上醒来跟我聊天跟我玩GG，谢谢他那么幽默，总是带给我欢笑。

还会想起我干哥，虽然很久没联络了。我记得我们总是三个人一起聊，我，大哥，DARREN，我们三个人感情很好。但这一年来很少三个人再聚在一起了。

然后接下来想起阿香、阿果。我们也是曾经很疯狂的聊天，阿香的日记里有着我们三人友谊的证明。好想念阿香，阿果。

爷爷，最近是有点联络滴。阿铃，很久没跟她说话了。小影子，很久没跟她疯了。默默，乐乐，最近在坛论都不见你们。
坛论，曾经有很多朋友聚在那儿，可是现在貌似连老大也不管我们的死活了o(╯□╰)o

坛论快要歇菜了。

网友们，我好想念你们。好害怕如果有一天你们都不再跟我说话了，不再看我的部落格了，不会再tag我进哪个图片了，怎么办好？

……唔。

我刚刚对DARREN说了很多事情，说了我为什么那么压抑，我哭了。好久没跟他诉苦然后哭了，好久没把我的心里话全都告诉他。总觉得霸占他那么多时间真不好意思。

谢谢你，DARREN.

……说回小四。
我不曾想过，小四竟然面对过友人的自杀，还是亲眼看见那种。看见那里我的心都快蹦出来了。
我想他在写着的时候很痛苦吧？

小四总是一个寂寞的小孩，他的悲伤让我很爱他，爱得很痛。我好希望有一天可以看见小四快乐。:)

小四，你会快乐吗？

单纯地挥笔

终于开始动手写了。
只是单纯的想写写东西:)

很想写写看，一个会让我哭的故事。如果我成功了，那还真是可喜可贺啊~


我怀疑自己是不是患上虐狂症（？）因为我心里深处那儿有个恶魔，妒忌那些可爱纯真的孩子，受人欢迎的不管男女，看他们一副我活得很好我是全世界最好命的家伙，看他们天真无邪无压力无烦恼的家伙，看了我就想摧毁他们。
我是何等的怪兽物？
啊啊——

看见那些纯洁得似白纸一样的就很想摧毁他们，不知为何。
大概是心里恶魔恶作剧吧，我怨恨这些纯洁的家伙，又想让他们看清这世界的残酷。
其实说回来，是我嫉妒了。

啊啊，说回正题。
我总觉得自己有分裂症呐（喂），在很多很多很多人面前我会很沉默我会很疯我会很任性我会很有主见我会很无聊我会很狠毒，但是我发现自己只有自己一个人的时候会胡思乱想会发呆会自言自语会把自己最真实的表现出来。


我只是想把自己的孤单自己的悲伤都写进去，我只是想单纯的写。
虽然文笔不好，文字浅，但我只是好好的写。

只想好好的写，一个悲伤的故事。
然后好好的，虐待里头的主角，然后好好策划虐待的情节，然后想写个比上次来得虐的……
上次的故事唯有一章我觉得有点虐o(╯□╰)o
天煞的，我也不知道我的“后妈”这名字当初阿默为何那么取？
根本不后妈啊，一点也不虐！


想把他们纯洁的东西，狠狠踩在脚下，狠狠蹂躏，狠狠摧毁。
但会有报应。

想说的（4）

突然好想搬家，但我爱这里，爱这里的回忆。
想放手，不想放手。

……

我发现自己变得好离谱。
我讨厌我自己，讨厌自己的失败，讨厌自己的态度，讨厌自己的懦弱。
我的心情像天空的云朵，一时一大团的大白云，晴天明朗。一时天昏地暗，暴风来袭。
开心可以放肆的表现，悲伤却得忍耐忍耐，最终让自己独自消化。

感觉自己变得很沉重，很少再让暄巧听我说为什么我不开心。现在我只对她说为什么我压力，谁给我压力，我讨厌哪位同桌，为什么讨厌那位同桌……

不懂如何去控制自己的情绪，不懂该往哪儿发泄自己的情绪。像手中的笔一直转，从食指与中指之间转动，转到中指与无名指之间，最终因那不精准的转笔法让笔从指间掉落。
而我，毫不犹豫地把它拿起又在手指间转动。
——像我舍不得把悲伤丢走。

从新捡回来的悲伤，比以前更沉重。


我已经不会因为伤心而哭泣，因为我总是在脑子里盘算空闲的时候该做的活动。
会列出很多很多事情。
会列出我想看的小说，想看郭敬明的全部作品，想快点看完《梦里花落知多少》，想看饶雪漫的《离歌》与《沙漏》……
动漫，想看完《银魂》，想看《那朵花》，想看《灼眼的夏娜》……
想写小说，把里面的主角们虐虐虐虐虐 s i。=w=
即使写不出赚人眼泪的虐文，也想把故事搞得凄凄惨惨的。ps:我喜欢人家给评语，好坏通收，最好骂我为什么要这么折磨啊……

我想把人糟蹋……最好是那种吊儿郎当却是众人的焦点，我想蹂躏他们（喂喂喂喂喂喂喂！

……

最近很多人都疯，疯潮流。
我最讨厌跟风的家伙，讨厌不懂潮流装潮流的家伙，讨厌这些爱逞强的家伙。
跟风，你以为你多IN啊？
装潮流，你以为这潮流是让你跟？
爱逞强，你以为会装得多强啊？

讨厌那些喜欢去买无镜片的黑色大眶的眼睛，带上去人不像人鬼不像鬼，那你干脆别带。跟风不是那么跟，潮流也不是当饭吃。
要跟么，就做得最好，要不你去省点力气省点钱回家睡觉呗。
有些人盲目去追求，为了是什么？尤其是那些跟了潮流不是一成不变呢，就是变得更离谱那种。
天啊，潮流你当饭吃，当厕纸擦，当钱用去了么？
别老是做一些无谓的事情，那些都不能当饭吃好不。

IN? 你还没IN就被举红牌，就O-U-T了。

很多人喜欢装潮流达人似的，我看得厌了。人总爱做些不切实际，又没意义的事情。
既然自己不IN,那你就别逞强啊。


ps：我只是想说这些很久了，一直没提起。还有，其实我不是针对谁，只是有点受不了。因为我不喜欢跟风，尤其是那些毫无意义的事儿。因为不想娱乐别人（喂喂喂）。潮流这回事，要不跟得最好，要不你自己创出更好的潮流让人跟啊。

别跟得像小白似的！

……

我最近在班上很少说话，空节的时候都是在看小说。

想说的，找不着对象。
最近总是很多想说的话。

严重性的严重

我们在哪里停歇过；我们在哪里停留过？
我们像只脚掌被扎了进了木削的狮子，感到不安地徘徊原地。

我们从来没有离开过这里，只是盲目地一直徘徊。
停歇、停留下来，痛还是无法消除，还是在原地中。
而我们再一次又一次的停歇中，无法痊愈。

——伤口裂得越来越大。

精神崩溃，爆发了，想离开原地。但伤口一旦没痊愈，结果既是越来越痛。
该怎么办好呢？

我们只能停留在原地里打转。

……

前晚给阿乐写文到凌晨o(╯□╰)o
其实是我太忙（喂借口），GE POSTER啊……什么的星期二交，而我星期二早上有课外活动呢，所以只剩下昨晚、今早、今晚这几个小时。
所以趁昨天忙完功课后一次过把事情做完。
把海报的草稿画好后，把文也写了。
其实我一直误会星期二就是乐乐的生日……（被砸

生日文给我搞砸了，好悲剧呐T.T

……

最近很多人离开了。无论是离开学校还是这个世界，都感到很悲伤。
今年感觉接触得特别多这种事。今年中二有两位女同学失去了妈妈。
我不懂她们接下来的日子会怎么过，但我衷心希望她们会快乐起来，这才是最辛苦的事情吧。

我的华文老师离开了，转到别的学校教书。
总觉得有点悲伤呢，我的呈堂的稿子还没写呐，您就离开了。我还没告诉大家我多爱郭敬明，您就不给我这个机会么？
其实知道她会转校时我有点悲伤，差点哭了。虽然我至今还没完完全全喜欢她，不过心里那种感觉就像又爱又恨。

她的华文课挺有趣的啊，虽然有时功课会多了一些，但我还是应付得来。
虽然她是个纪律老师，但她对我们有种说不出的亲切。
虽然我们还是会偶尔斯底里下骂她几句，抱怨她，但在我的心里，她依旧是我有趣的老师。
现在我的华文节几乎每天都用来看小说，有点不希望别的老师来教我们，因为我想这样下去XD
有空节太好了，可是有时想起陈老师的华文课，突然觉得很想念呢。

已经一个星期里，那一个星期我每节都翻阅着一本小说。

……

严重啊，严重！我最近睡眠严重不足= =
说起来有因为其中一个蠢事，想起我就觉得纳闷无比。
我说，我绝对不想去做一些让自己后悔的事情，一生一次，绝对要做对事情，对得起自己。
就算做错了选择，也要强力挽救。因为世上没有后悔药。

前几天还感冒o(╯□╰)o
在家里一直打喷嚏，鼻子痒得不行，鼻涕往下流，不懂用了多少纸巾呐。
然后没吃药没好好休息啊什么的感冒就好了。呀，真的很神奇。（笑
因为我这今天明明还睡在有冷气的房间呢！:)

黑眼圈啊黑眼圈，俺救不了你。

……

星期日的lisan，说起来不知算不算顺利呢？该轮到我说对白的时候，有人来敲门找人~~！
啊，真的有够雷的= =
然后我自己写的稿子当然就是短篇收场！嗷~~
虽然不知道长度会不会影响分数，但我总觉得我的队友没半个在意吧。（喂
然后星期一的oral test，进行得很顺利。我还拿了挺不错的分数，第一次觉得老师特别好~XD

虽然他说我们班几乎没人用背的，都是拿纸出来念啊……
他忘记大概有两三个人是背的吧（指
好吧，我被忘记其实也没什么好在意，因为一个人出风头的话太耀眼了。（被踹

……

最近总觉得跟小四特别有缘分啊——天啊，我太爱他了！爱你，小四！
我真的第一次觉得那么开心，啊啊，我真的觉得好开心！
你知道么，我们学校的图书馆像博物馆啊~~~嗷，2011年出版的新书一本都没有o(╯□╰)o
新买来的图书都是几年前的货色了（喂），只是有些比较适合我口味:)
那个幻城有没有，是2003年的作品……！

2011年才来给我买下来o(╯□╰)o 亲爱的老师，你就进多一些货好不！

星期日我把《幻城》还了，结果我还在想嗯几时才能借到小四的书的。（图书馆只有三本小四的书，《悲伤》、《幻城》、《爱与痛的边缘》）所以不是《悲伤》就是《爱与痛的边缘》。
【此人想重看第四次……（被拖走）】
《爱与痛的边缘》是小四高一时候写的吧，写了很多年才出版，是讲述他个人生活。

于是那个时候遇见了《爱与痛的边缘》。碰！真的是缘分~~~XD

……

其实我发现小四也有可爱得像小孩子的一面，我一直以为小四只会写出悲伤的文章，但我最终还是看见了他纯真的像个小孩子似的文章了。要形容《幻城》的话，是白雪雪的冰沙，淡淡的味道，冷气慢慢逼近，最后要么一口气吃完了，要么就让它溶化。就是不管做出什么选择，最终还是会面对你努力隐藏的事实，而文章里掩不住的是悲伤。
我以为他文艺人生就是从这悲伤的作为开端，其实我还想看看他写比较开心一面的文章。

虽然我目前只是看了五十多页《爱与痛的边缘》，也没有看见他写出特别开心的事情。但总觉得只要是他这样写着他的生活，偶尔骂出一两句，多好啊。至少目前为止都没有任何悲伤的文字让我感到压抑:)

小四，你的青春有种说不出的彩色。

……

终于可以歇一歇了。:)

想说的（3）

最近变得好懒散，连题目也不想了（喂
就我一直很想说的话……大概还有很多很多。

……

好像是上了中学后，我开始有点学会了不怎么去在乎考试后的事情。
因为以前小学，我的班全部同学考完试后都会拿着考卷去跟TOP 10的同学检查。
俺也会是其中一位~~嗷~

不过我上了中学，该怎么说，因为就是班上太少精英（喂！
哈，是我也学会了不想去在乎啦。拿到了成绩再说呗。
不过就算我要跟人家检查大概也不会得到一个正确的答案，你倒不如放心去考别的科目。
大概就是中一的时候习惯了这事情。

但我发现自己越来越不像话了。
嗯，去年的年中考试我的历史考得不理想o(╯□╰)o 唔，就因为我的FOLIO离题，导致我的历史70。那次是我上中学后第一次为了成绩不理想而痛哭。
现在我怎么也哭不出来了。我还记得那个时候我哭得像个什么似的，一直哭，哭了一节。
但现在我哭不出，眼泪宁愿流在别事儿，也不为了成绩流泪。

但谁想过呢，其实我也很伤心呐。我真的太不像话了！:(
俺因为哭不出，借用别的事情让自己发泄。
俺会看很多很多小说，找很多很多会让自己感触良多的小说来读。
这也是其中一个原因，为啥我最近爱重看那么多东西。

《悲伤逆流成河》看了第三次，还想要第四次。我会哭得稀里哗啦的;(
《幻城》看了第二次，虽然一切已经知道了结局，不过我还是很希望卡索从来没有杀过樱空释，但这不会成真。虽然知道了卡索所受的悲伤都只是因为他已注定受那个游戏主人的控制。但我还是会哭，哭花了脸。
看完小四的后记，我也好想哭。我不知道郭敬明他的青春里荡漾的是什么，是悲伤么，是快乐么，我不知。但我只知道不是他的青春里发生了什么晴天霹雳的坏事，而那只是一种出自于他的悲怆。

……我会把很多我看完而哭的小说再次重看，会想重看很多动漫，很多让我哭过的动漫。
这算是，借机会哭么。大概——

……

我已经不想当个烂好人了。总觉得自己有时一直再迁就朋友，但迁就得太过离谱。
我忍受不了。

我以为只要我再忍耐一些就好了，但实情不见得会因为你的小迁就而退缩。
我不想再做一些让我难受的事情，对朋友也是，对家人也是。
朋友之间还是需要信任、忍让。但有时候却是离谱地越出线了。

有个人（俺不想透露名字）他做了一些事情让我觉得对他好失望。
就算他在学业上帮不到我，但至少他懂得弄我开心。
但是我第一次对他那么失望，虽然我没有亲耳亲眼看见，也没有问清楚他。但是我想我知道答案。我没有勇气问他，因为都会伤到彼此，也会让双方伤心难过。
你也许说，我没问清楚就质疑他何尝也不是一样伤害他呢？
说得也是，但这也不是第一次了啊。前阵子才发生第二次，我也不想拆穿他，不想搞得他不开心我也不开心。
但始终还是很难过，心里难过得很。

要怎么说，是我和他没有清楚了解彼此吧。他怎么也不明白我呢？明明他是我讨厌的那种人，具备那三条我讨的人的理由了啊，但是我还是很迁就他，因为我想好好保护我们的感情。
可是他始终让我好失望。

我不知道我没好好问清楚他是不是一件对的事情，因为那个事情关联到我的某科目的分数。
赌一把，这是我的的决定，如果我真的会因为他而损失一些分数，那么我会很伤心吧。我可以牺牲我的分数去看清你的人格，你又会如何呢？
如果真的安然无恙，我想我也不会再次信任她。

才不是会因为我单方面的迁就与牺牲他就会变好，变得我理想的朋友。
绝对不会，就连一些小事也会让我痛彻心扉，大事的话我该怎么办？

你说我该怎么办，朋友。

……

重看《幻城》后，我一直很想重新提起笔写小说。短篇的也好，长篇也好，重点是它又是我最爱的虐文o(╯□╰)o
【此人爱虐//被踹飞】
虽然我的文笔也不好到哪儿去，写不出惊天动地（喂）的虐文，也赚不到别人的眼泪，只是一个会让人心痒痒的小虐文。哈哈:)
想写另篇青春疼痛小说（喂——
XD

【此人发梦中，无视呗】

不过俺纠结了很久（不就一天嘛！），就是俺最近很忙忙忙忙~~~嗷~
大概如果真的要重新下笔，俺需要支持~~大概有几个月没写文了，文字变得好陌生。

还很纠结剧情——
因为俺不要被人说抄袭（虽然没有过o(╯□╰)o）但也不想写出一篇乱七八糟、超级普遍的小说剧情。

【HE文，有些考虑】

虐虐更有爱——
:)

……

还在想乐乐的生日文，唔，我还在想要写啥……=m=
乐乐，我写不出惊动你的悲文，写不出让你感到甜蜜蜜的文，所以……我还能写啥？！

【被拖走】

想说的（2）

郭敬明的《悲伤》里头的顾森西说过：

其实我们每一个人，在过去、现在和未来这三个时态里，一定都会愿意活在过去。 　　现在的种种痛苦，和未来不知道会经历的什么样的痛苦，都触动着我们的本能。启动生物趋利避害的系统，让我们不愿意活在当下，也不愿意去期待未来。 　　而过去的种种，也在生物趋利避害的系统下，被日益美化了。忘记了所有的痛苦，只留下美好的记忆让人们瞻仰。 　　所以，所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前，让我们像是被茧包裹的幼虫一样，心甘情愿地活在过去虚构的容器里。

说得特别有道理。而我，最近有点过分地想念过去。
一直都会想起，美好的、悲伤的，一点一滴跟着时间流逝。是因为什么呢？
是因为我现在过得有点不开心吗？其实我不知道呢。
该怎么说呢，就是被一层黑暗裹着，而我却依赖着那片黑暗，渐渐习惯了。
那片黑暗里，有很多看不清的感觉，有快乐，有悲伤。但却是浑浊一片，像浑浊的河水里看不见快乐的鱼儿游来游去，它们缓慢的动作像是随时都要死去的感觉。

总觉得自己好善变呢，我的性格我不懂么，会因为一句话变得超离谱。这些我前阵子才狠狠地经历过的呀。然后现在像是个尸体游走，哪儿去呀。
但最近好想念以前，特别是去年。感觉好不一样，去年跟今年差好多。我离谱地被现实踢出局了。多失败呀。
去年的班，虽然大家爱吵吵闹闹，但还是很和气。今年的班，不懂怎么说，我不太爱。
也找不出爱的理由，少我一份爱差不到哪儿去啦。（喂喂
会很想念很多事情，想念无忧无虑的日子，会想念那些曾经深深刻在我心里某个地方的事情。

但总觉得不太像我的作风呢。我曾经说过不会去留恋自己悲惨的小学生涯，是绝对不会的。
应该做到了，我以为自己就是一个会往前看的那种人。
去年倒是挺好的，过得好好的，很开心。

该怎么说今年呢，感觉就像是活在我最爱的季节里——春天多美好。
身周长满了奇花异卉，一朵一朵随着春风的到来而绽放，散发香味。我在那个花丛中兜了很久，被很多像谜团一样的花卉团团包围，它们的香味重重包围，有点浓郁。像是在空中喷洒了很多不同品牌的香水，清香的，浓郁的，刺鼻的，空气中弥漫着的味道怎么闻都感觉像是浑浊的空气呢？

他们不像是莱佛士花，有股浓郁的臭味，但它从来不掩饰自己。
香既是香，臭既是臭。为什么要掩饰自己？
他们香气挺重的，但却像是一堆已经腐烂的花儿，散发出的味道有点让人掩笑但却忍不住想呕。
而他们散发出的气味像是汗臭味，但他们不是拼命往身上喷香水的家伙。
怎么作比较好呢？

大概那花丛里有了很多枯萎了，腐烂了的花儿被隐没了，看不见。但很多事情，要用心去看，就这样你就看见一朵又一朵的花儿，已腐烂的花儿。

……

啊，刚看完《旋风百草》第三本续集。啊啊啊——
我突然有点爱上了明晓溪姐姐:)
女主一号：百草
啊啊啊啊，百草这个名字取得好！赞！~\(≧▽≦)/~
前阵子看完了《明若晓溪》，呃感觉看了第三本有点讨厌晓溪，因为她伤了那么多人的心啊！还很明显地跟澈交往了，接吻了啊什么的！我很激动有没有啦！明明还喜欢冰，怎么可以说喜欢就交往，说交往就接吻这些事情！
unacceptable.
我跟《旋风百草》里的晓莹一样，有感情洁癖啊啊啊啊——

咳咳，说回可爱的百草。（笑
第一季里，总觉得她很可怜，一直压抑着自己的心情。在她跟金敏珠的那一回合，她们的呛声有够辣的！（灿笑）因为百草竟然能那么一口气驳回金敏珠所说的一切。
哇，百草万岁——
话说，我一直都很喜欢百草的蛮力，我喜欢她的KO.超棒的。
可惜第二季很少看见。啊啊，她跟婷宜之间的事情真的好复杂啊。
爱恨情仇呃什么的……

于是，我封闭了婷宜这家伙。
第三季，说到了百草、若白、初原之间的事情。啊，感情就是那么复杂。
我特爱若白，可是总觉得他的出场特别少！！有时晓莹的出场也比他多……（被拖走
初原因为是若白的情敌，所以有点讨厌他（喂喂）不过他那么温柔，让我做不到！
于是我一直都为若白很心痛啊——
百草在第二、三季里，有个误会。就是那个草莓小发夹不是初原送的啊，明明就是若白师兄送的嘛……（泪奔
可怜的百草，可怜的若白，可怜的初原~~

男主：
大概一号是初原，二号的若白。唉，原本作者还说若白根本不是男主啊~~诶哟，怎么可以~
不过，若白太强大了，让明晓溪无法忽视他！XD
于是，我特爱若白啦！性格有够冷，一直默默地为百草付出那么多。TT
若白在第二三季，总觉得他很像百草的大哥还是老爸（喂
就因为若白总是说话稀少，少得很！！o(╯□╰)o
所以出场也很少——呜呜
不过，我倒是很希望那一刻，若白向百草告白的那一刻。

真希望他们将会是结局最美好的CP.

可爱CP:
——晓莹&亦枫。
啊啊，第三季里头，晓莹得知百草喜欢初原，所以有点沮丧，喝醉酒后大骂出口。
结果，发生了一连串事情后，百草坚定地说不要跟初原交往，不会继续喜欢初原了。
唔，于是晓莹以为是因为她的关系（婷宜的话，大概对百草没什么影响）而拒接跟初原交往，所以为了让百草相信她，所以拜托亦枫跟她谈恋爱啊！

啊啊，在第二季里我就注意到了他们俩！！虽然亦枫师兄总是漫不经心、老爱打哈欠一副不够睡的样子，但是我总觉得他喜欢晓莹呢！！
嗷，太可爱了~~~第三季的后头，说到亦枫的初吻被晓莹夺走了啦~~
哈哈哈哈，真是可爱的CP！

我看明晓溪的第一本小说是——《会有天使替我爱你》，这本也很好看。
中间很虐，但是结局真的有点出乎意料。呃，我哭得淅沥哗啦的。（掩脸
第二本是《明若晓溪》第一季，第三本是《午后薰衣茶》（虽然有点短）。
《明若晓溪》&《午后薰衣茶》虽然都很短，不过剧情还挺不错的。
《明若晓溪》如果是现在出版，大概剧情算是很普遍，很简单。不过，这是很久以前出版的小说了啊~~~嗷，在那个时候大概可以很红吧。
《午后薰衣茶》剧情发展得有点快，所以有点短，不过结局是挺好的。
HE啊~~

突然喜欢HE，但是中间一定要虐！
大虐呀——

【被拖走】

……