我原本着平静的心情，结果开学日迎面而来的却是一件又比一件让我萎靡的事情。
——湖面有无数个涟漪一直扩张，却因多个石子不停地投入，形成一个又一个悲伤的涟漪，让它无法平静。
我几乎抓狂了。
……
这几天没来更新是因为没心情打部落格，我的神经就像股票一样不稳，起起落落。
谁来教我如何控制情绪？
靠。
我怨恨；我愤怒；我失望；我无奈，最终我崩溃。
很想大哭，但我的眼泪给我装个淡定啊（？
那种心情从来没有平息过，我总觉像走在一条无尽头的路那班难过，始终没有给我一个稳固又能着地的地方。
到底是怎么一回事了？！
好吧，我说。
我现在有种很讨厌自己，为什么自己就算很用功也是不能考到好成绩？！
我付出的总是比别人多，却没有得到别人的成绩。
很多人总是潇洒派，总是不认真的态度，温习功课也是这般那般。
为什么我考试前一个月多就开始复习，得来的成绩也不是特出，而是跟那些潇洒派没两样？！
有些竟然还低过他们？
为什么？！为什么，为什么为什么为什么为什么……
我总是得不到答案。
我总是不能像别人一样有片属于自己的一片天？
有的人有的是满满的才华。
但怎么糟糕也好也有某方面特出的成绩啊。
我总是没有没有没有这个答案的主人。
人家在画画闯出一片天；人家在运动找到属于自己的一片场地；人家在学业创出属于自己的首榜。我没有。
我努力的学业方面今天彻底把我踢出局了。【至少我是那么认为】
=w=
今天我知道了名次，结果脸黑黑一段时间，被人呛你是疯子。
我没意见，因为我们心中满意的程度不大相同。
我只是希望自己不断努力求进步，我无法接受退步这种事。
我也不知道为什么我总是比别人来得更压力，精神总是比别人来得紧张兮兮的。
我不知道，但唯一让我喜欢这种压力是因为它是我的推动。
但每次失败的时候，我的怨恨云娘得特别多。比常人来得多。=m=
无法淡定。
因为我从小活在那种被人压迫的环境中。
如果你是我，只有两个选择，你会怎样？
一，你选择不读书，就是选择让人看轻。
二，要就读到最好的，只有特出才是称得上最好。
在我的家庭里，总是这样。慢慢的，在我心中形成一种无形的压力。
他们不会在你考试的时候说，但会在无时无刻提起。我明白，家人也是希望我们能闯出一片天。
但这些让人感到压迫的话，总是无形地附在身上，形成无形的压力。
而我，总是在那两个的之间。
我从小就没有特出。你问，怎么样才是特出？
在我的心中，永远没有一个成绩是能称上特出。除非我俱全了不止课外活动好，品学兼优的那种。但我不是。
不管我怎么努力，我和我家人也不会肯定我成绩优异这件事。何况是特出？
……
第六名什么的是个屎。六个A的也是个屎。
差两分上级的科目也是个屎。
努力的成果就是屎。
悲剧了。
我的成绩就是屎
华文=72
英文=85
国文=75
地理=93
历史=88
科学=93
美术=78
数学=77
KH=90
道德=90
靠，这种成绩能见人吗？历史我考试前读全部BAB五六遍，这次考试60错4题，可是鸟蛋的是我没有90+就算了，上次考试竟然就是拉我下去的主因！靠。
美术我那么努力就差两分，可是老师却对加一分的人说，不要告诉别人我替你加分。你说，我敢去讨分？=m=
KH我90，红彤彤的90！！！可是出乎意料的是，我不太满意。
道德，去死。
数学，我悲剧了悲剧了！国文去屎。地理也给我去死，亏我那么用功。最高的还不是我=w=
科学唯一不满的是，怎么那么多人跟我一样93……我纳闷了，最高的他竟然是98.
于是，这是让我纳闷死的事情。
……
我在他的面前又表现脆弱……
我太失败了。
失败。
=w=
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