于妈的狗血

01.

有时，不对，应该说时时刻刻吧，我都觉得我家随时可以上演连续剧。他妈狗血，快比得上于妈了咋办？( ⊙o⊙ )?

他妈狗血又丧心病狂的，这就是我的人生。

人生本是狗血啊。

家里又发生了一哭二闹三上吊的戏码，三天演一次你们不累么？家家有本难念的经啊。
发现自己真的很懦弱。不会安慰别人也罢了，问题是我太爱沉默不语。他们吵架多希望我插一嘴说说话。我并不是害怕偏帮了谁搞得自己惹着了谁，而是我他妈每次听他们闹我根本不知道他们到底闹什么？

我不知道问题根源在哪？我不知道他说了会改过为毛她却老抓着他的衣领说他以前的过错？我就是不知道我到底该怎么办。我不知道他说的是否可信，我不知道她的痛苦是否能被弥补？
我不知道呐。


02.

看完了一本英文小说《pray for silence》。觉得剧情棒棒哒，很刺激，不过有些小血腥就是了。看完一章死者被虐待的文章后晚上发恶梦了%>_<%

花了近20天看完一本书。哈哈。
不过认真算起来并没有20天那么多！因为并没有每天都在看，而且在看这本书时我还看完了另一本华语小说《紫铃》。那本书，我只能说太烂了。

剧情的逻辑不怎么样，我还是喜欢看蔡骏的悬疑推理小说啦。
而且文笔也不怎样哎，好失望。
还好是在书展以5块钱买的，不然我会很后悔的。(ーー゛)


03.

其实我一直不知道自己要什么。一直在听取别人的话后很容易改变自己的想法。
所以一直以来我都不能很准确地说出自己想要的东西。残念。

中六也许不是我最想要读的，但我想我这种情况下也行它会是最合适的。


04.

最近好多烦人的事啊。╮(╯▽╰)╭


05.

说实在，对跨年没啥想法……就这样吧。虽然以前我对跨年有很多意见，可是那时因为那时我得上课。而我每次躺在床上睡不着，就会想着为什么大家都在外面庆祝倒数的，我就要躺在床上碾转难眠啊。TOT

不过今年轮到我可以有机会跨年时我却没有特别兴奋呢。班上又举办聚会了，可是我还是没能去，心里刚开始很不是滋味，可是久了也不觉得有啥遗憾难过的了。
其实并没有想象中那么重视跨年吧。

突然明白，那些我们电视机里还是身边看见的人所做的事情（疯狂的事，有时会让你感到羡慕的事），其实自己也没有那么想去干。真不该人云亦云，随波而流啊。

说回来，感觉没有什么气氛倒数过年吧？最近发生太多事了，希望一切安好。


06.

标题tag了于妈感觉真不好意思（……）。我也没有特别讨厌于妈，只是顺口顺手就写了于妈这两字。我看了新的《神雕侠侣》，感觉我的姑姑萌萌哒，然后过儿花心死了讨厌（……（不过女人就是爱坏男人……orz

就这样吧。感觉就是2014年最后一篇文章了？

(。⌒∇⌒)再见啦。

毕业旅行

01.

毕业旅行。

据说我们的毕业旅行挺贵的。不过我却傻傻地认为还好，而且看起来去了很多地方。
说真的我不太喜欢逛街一整天。你会觉得脚都快断了。特么是走了很久的脚板。

第一天去了马六甲。
刚开始我还搜集了各种鸡场街的美食，打算和朋友一块去吃。结果找到了合适的几间店，可我忘了带那张记录好店名、地址、地图的纸来，这次旅行我忘了带很多东西。之前还很兴奋地跟朋友群聊要带啥东西去，结果我顾着提醒别人，自己却忘了带那么多东西。傻逼。

我们并没有去吃鸡饭粒。说实话我也没有特别想吃，所以并没有觉得很难过。
我以为我们是从早上七八点就在鸡场街呆到中午或傍晚才回酒店。怎么知是十二点才让我们开始去鸡场街寻觅美食。虽然很早就到马六甲，可是我们却去了几个旅游景点，还去了个upside down house。门票13.50，不值得。

然后因为下雨，所以花了一些时间在避雨。雨逐渐变小，我们去了一家有名的蛋糕店。前程蛋糕店。恩恩，我之前也是在网上看过，当时并没有记录下来，因为离鸡场街太远。然后吃了蛋糕……里边的装潢真心美~~很高级！
只是蛋糕贵了些，一块9.90，不过却没有service charge，说不定已经在价钱里了！哈哈。

后来有去红屋走了一回。也来张大合照。

午餐在jongker88解决。这大概是我这几天吃过最便宜的午餐了！(⊙_⊙)？
位子实在是很难找。点了他们推荐的kahwin nyoya 还有很多。不知道为什么这几天吃过的美食我都觉得还好诶，并没有特别怀念。

然后吃饱后男同学过来，然后他们十几个人要坐在我们六个人都嫌挤的位子。哈哈。
作为交换，他们帮我们打包了他们刚刚去吃的沙爹。

那个沙爹成了我们的宵夜\(^o^)/~

回到酒店后就洗澡睡午觉，然后我发现我忘了带毛巾。我勒个去。

六点去了melaka riverside。买了十块钱的票去坐船，然后看了近四十分钟的风景。我喜欢\(^o^)/~。


晚餐我提议去鸡场街的椰子屋（这是我唯一期待的），可是走了很长的路和很多个转弯……我们问了人，他们说关了，搬走了。……然后大伙儿觉得很扫兴，于是去一个附近的广场（也不近，远得很）吃bmw(?)……晚餐吃快餐。╮(╯_╰)╭

晚上11点就睡了。班长好像有举办游戏，可是没有约我们……据说原因是我们太早睡。随便吧。


第二天。去KL。今天是shopping day。然后我看着朋友们拼命血拼。还好吧，只是脚板特别疼。
吃了朋友说的意大利餐，后来发现是非洲餐。

晚上去哪了……？好像是pavilion还是……mid valley.
哦，mid valley。然后在那里吃了韩国餐，dubudubu。第一次吃韩国餐。觉得泡菜不好吃，其他太重口（我突然想念妈妈的菜了）。炒年糕好好吃，就是太甜！

话说，第一天还很兴奋与勤劳地拍照，可是第二天后就开始懒惰拍照……连合照都非常懒惰。


第三天早上我们自己走路去茨厂街，导游推荐的，他说恐怕我们上大学那年，茨厂街就不如以前了。本来就不如以前了嘛。
走了45分钟的路（……）。我和朋友并没有吃生鱼片粥，我是因为没啥胃口所以随便点了猪肠粉吃，然后跟朋友走了一回我们就要回去了。

男生倒是吃了不少导游介绍的食物。而我们女生还好……

不能逗留很久那是因为我们九点吧就要集合区sunway玩，所以时间很赶。

启程去sunway~途中，导游有介绍我们明天可以去kl一个有特色的地方，名叫 sky track（？）。类似于penang的escape。我们大伙儿听了觉得很刺激，所以都答应要去，而且觉得票并没有太贵所以就答应了。

在sunway玩得很开心。我跟一个男同学（……不要问我）玩了几个水上游戏。第一次玩就在尖叫不停。 后来还去玩更刺激的。那个大喇叭（？），喊得我哭天叫地（……），因为我坐的位置是背对滑落的地方。好可怕啊啊啊啊，我不知道我及时会滑落……所以我只能尖叫再尖叫……

根本忘了睁开眼看……

在这之前我们还去玩剪刀手。我原本跟朋友要去坐第一排……结果第一排的一个位置坏了，所以我们去了第三排。不停的喊。360度地转，太可怕。下来时，我觉得我的灵魂都飞了。我问班长他坐第一排怎么样？他说挺好。我问，你睁开眼么？他说，开着呢。

……

后来去坐了过山车。我还未上去时嫌路线短，结果坐上去后不停尖叫……惹得前面的男同学不停翻过来看我……(⊙o⊙)…
我玩了那么多刺激的游戏，都是闭着眼，太亏了！！！

不过那种360度旋转的，离开座位表面的游戏我真的不敢再试了。


午餐还是吃了快餐……(⊙o⊙)…
其他的餐厅都是很贵，所以还是吃快餐呗。

原本还想去玩flying fox，不过太多人排队，所以算了，我们去踩天鹅……很悠哉的呢。我们还近距离看了一对鸭子……

晚上去了sunway piramd逛街。晚上吃了……台湾餐。店员是没礼貌的外劳，差评。
然后晚上回酒店男同学又再玩游戏，我和婉琪趁游戏没开始就回去了。因为怕玩游戏吧……而且想早点儿睡。

我想他们一定玩真心话大冒险这样的游戏了，所以我不想玩，就早回，虽然别人觉得我们很扫兴……。

话说，上一次的class party我们也是玩了一个游戏，输的要出来表演当做惩罚。那时候的我玩得很痛苦……好想回家。


第四天收拾行李回家。我还以为我们会去怡保玩，结果只是去吃东西买土产就回去了。特么扫兴。然后那瞬间我觉得旅费太贵。不值得。

然后他们硬硬帮我们点了一只鸡一大盘芽菜还有一大碗肉丸汤。
我们女孩子吃不完，于是吃剩的（还很多！）给了隔壁桌的男孩吃。

……觉得芽菜很脆，鸡肉很滑这样子。

然后买了土产就回家去了……



02.

到学校时，大伙儿就说再见然后上车走人了。

对啊，中五就这样结束了。有些人隔天就要收拾行李然后去当兵了。


03.

我在过着颓废的假期。想去打工，可是却鼓不起勇气……我为毛那么胆小？TUT

考完十科后

01.

我家大爷是个文笔细腻感情丰富智商情商很高兼一身多职很能干的广告狗（喂不对）。
呵呵，最近他变得太爱打广告了。

恩。

02.

哈咯，我考完了十科，剩下一科华文，也是我最害怕的orz。
今天nua一天，明天要好好攻华文了。这就是平时不烧香急来抱佛脚，华文不怎么好的孩子。
我承认我对语言掌握能力是弱了点orz。

加油！过了那一天，就没有什么机会回到学校了。除了我读中六吧啊哈哈。


03.

他妈丧心病狂的我的家庭。
爸妈在我考试期间一哭二闹三上演闹人命剧（？）。

嗯，我都过这种生活十七年了，在不平衡中也找到了莫名的平衡。（……）
我想，小时候真的可以怪环境或相处的人性格不好还是什么的。可是长大后，好坏的环境，只能看自己的造化了。

所以，造就了今天的我的奇怪的性格是小时候埋下的种子。长大后，是我这个农夫自愿浇水施肥。呵呵。


04.

话说，考完试的那一天我就要去毕业旅行了。好期待！现在也在忙着做research，去哪玩去哪吃。嘿，这是我的第一次毕业旅行啊。


05.

再也不能像个小孩一样可以无辜地不知所措。长大了，别人会问你没脑子吗？


06.

考完十科后的感想如下：

第一天考国文。作文觉得还蛮难，理解还好。
第二天英语。很开心作文会写，而且写得很顺（因为我补习有做过类似的题目，对那题目有较多的资料）。英文理解还好吧……呃。
第三天考数学。还行。第四天考道德。还可以，就是题目怪怪的。
第五天（……），不是第五科考历史。我的天，我考历史时很不怕死（……），还在看戏，不过去考场时就是有点不清醒。但整体上还好。
第六科，考会计。这科考完后大家都是满头大汗走出来的。……快速+拼命去死的方式。
第七科，考高数。我在家人吵闹后的另一天去考。第二张试卷有点难，我的思绪完全打结，我解不开。
第八科，考物理。第二张我失手了。哈哈。
第九科考化学。觉得挺好的……比想象中的容易（？）。不过第三张试卷我也不懂考得怎样，第三张试卷一向来都是老师们极少去动的，所以我也是没有很足的经验。要拿个45+分对我来说太难。
第十科，考生物。我也是没有复习到什么就去睡了。因为家人吵架，我没心情读。读个屁。然后就这样带着“拼命去死”的精神去见死神（……）。出乎我意料，我会做，而且越做越有精神！（…去屎）

……不管考到怎样，以后的路以后再想。

500

01.

原来有些话，从你爱的人，你最亲的人说出来，最痛。比如你那些死命藏在黑暗里的缺点，比如那些你觉得不干净的行为，比如那些让你抬不起头挺不直身体走路的，自卑。


02.

我要考试了。希望可以冷静地应对每张试卷。

我不知道为什么我在放假的七天里，第五天开始或者说第四天开始就变得没有精神。没有精神去读书。

如果一天二十四个小时扣除了睡觉八个小时，吃饭三个小时，洗澡一个小时，我还剩十二个小时。然而，我没记错，第一天假期好像读了八个小时左右。那么，其余的四个小时，如果说一个小时是因为读书期间去上厕所，那么剩下的三个小时……我应该是在忽悠忽悠地过日子吧。

这应该是我最佳状态了？

哦不，之前考试时，我试过读十个小时以上的，因为熬夜。那不算。

结果第四天起吧，我的最佳状态没了。不管那天有没有补习，我感觉我好像把时间浪费在忽悠过日子上。为什么别人在拼，我这么忽悠？


结果今天放肆地上网看影评（……各类影片的介绍与影评）看了近三个钟。因为是自暴自弃的，所以才看了那么久。结果去收拾书包时，才发现自己还有很多事得做。


03.

不知道为什么我又犯了，一开面子书就希望有人来找我。烂人。


04.

别人，我不能说，但我，我应该可以这么说，即使读了那么多个小时也没用啊，转眼见你会把他们忘了。


05.

好想看书。好想看那些不管是悲伤的推理的悬疑的科幻的还是，我有点不想让自己再沉落进的伤春悲秋的小说。

 

考试前不发疯好么

01.

我突然在想这样的一个问题。
为什么其他人，还可以在这个时候看小树？为什么我却从一开始，应该说从中四我就做出了抛弃阅读这个习惯呢？……好奇怪。

是不是就算天要塌下来了，是不是就算考试就要到了，是不是就算世界末日来临了，爱你的心是永远不会变的，这个习惯还是要做的，就算做了会死。

嗯，我只是想问，我是不是不够爱阅读？我现在依然可以很诚实地告诉你我喜欢阅读，但是我却不知道我的理直气壮的诚实从哪儿来。呵呵。


02.

我现在觉得很惭愧又难过。不知道自己患了什么病，不知道这是什么鬼毛病。自己的记忆好像衰退很久了……简单的字常常写错，别说复杂的字了。
我有时候会这么想，你他妈是华人么。

03.

成长是不是看着以前最爱穿的衣服如今已经穿不下，心里满满的沧桑感？哈哈。


04.

神经病的我，还剩下不到三个星期就考试了，我不知道我现在在干嘛呢？


05.

生物依然读了就忘。我要怎么做试卷呢？我要怎么考试呢？哎哎。

伤春悲秋，强说愁。

01. 给部落格

嗨，部落格，你好么。
时间到底过去了多少？但你还是在这里静静地守候，而我，与忙碌的时光随波流走。你知道吗，你是唯一见证我成长时内心的巨变的。年龄的齿轮，没有发出声音，如同时间从指间流走。我内心的改变，亦是如此。

我好像到了不能无病呻吟的年龄了。也许是明白，说了也没有人可以安慰或者是说了也不一定能解决，所以只好自己吞。我一直都很好，只是找不着以前的我。

部落格，你十年如一日，依然如此。静谧、温暖而美好。


02. 给失踪的我

你去哪了？我不知道。
是不是过了这个大考，你就会出来了？是不是有一天，你会回来？

我没有难过也没有叹气，我只是有些纳闷。日子还是这样过。可是现在的我有太多顾虑，现在的我不知道我有什么好。我想念你，正如想念小明一样。

一去不复返了吗？

岁月就是这样。


03. 给不能强说愁的年龄

十七，不大不小。
我知道你很忙。忙温习，忙社交，忙改变，忙作试卷，忙颓废。

但我却什么也不说，大家都在忙，大家也痛苦的，大家也奋斗的。我不知道我能说啥。


04.  给小明

……你十八岁的单车还找到么？

记得我以前常说，我喜欢看你的说，喜欢看悲伤的文字。因为哭一哭，我就没事了。
别人看到了，一定说我，你就爱虐，神经。


05. 给大考

我不知道考完你后，人生的下一步该怎么走。可不可以走条平凡但却有我风格的路？

作死的假期

 01.

中五了，不一样。每个人都会这么说，今年不一样。虽然我没有期望过中五我还能像中一中二时天天悠闲地看小说，但我只是没有想到，中五的人生过得那么快。

年底时，分离时，会想念谁吗？



02.

 假期功课很多。他们想要我们做功课又读书。我真希望我这一个星期能不出门不顾店不做家务不看电影（连看广告新闻也算了吧）不睡觉不吃不喝不洗澡地读书。

这样可以了吧？你们满意么？

虽然哥哥姐姐都回来，是件好事，可是……我总觉得他们回来要不是我不能定下心来读书，要不就是我们会有家庭日、家庭会议之类的活动。
说浪费时间，显得我太不应该。
我也喜欢家庭聚会，只是总觉得时间不对。


03

作死的节奏。

你在烦恼些什么

01.

今天是中学最后一次的课外活动了。学校计分方式越来越严，那些大伙儿冲着去参加的国际比赛一律被评为校内比赛的分数。其实我也没有什么好埋怨的，毕竟加了分数也没看见很大的距离，也许算是有的，但我还是觉得无所谓了。

最近在想，以后要不要读中六？因为想到要考muet我就很害怕。然后再想，自己会不会很幸运地得到matriculasi ？我只是如同二等公民的公民，加上课外活动不活跃，机率渺茫。然后在想想要去读 A LEVEL吗？这……还得看能不能申请奖学金了。

我不知道我是不是不应该在这个时候烦恼，毕竟预考要到了。

嗯。中五剩下四个月左右。


02

正如我说的，预考就要到了。还有四十天左右吧。
他妈现在很怕语文科，怎么考都考不好（……）。


03

中五后就毕业了，虽然现在才来积极参与活动，但也不算迟吧。再看多几眼，不迟吧。


04

最近实在没空像以前那样写博文啦。长大了，时间过得特么快呐。

Aloha July

 

01.

Hi, blog. Long time no chat. Trial is coming, I feel nervous, jittery and sad. June passed. This is the first day of July. I recall what had I did last holiday. It was gruesome. I fell sick, I had a trip, I missed my class party, I had a horrified dream and  I didn't did any revision. HAHA, I deserve it! Though, I did plan to read, but unfortunately i didn't. However, I tried my best to catch up. 

Hey, it's July.

02.

I had a dream, horrifying dream. Look back, I was stupid. I dont know what was i hoped for. 

So, when it is reopen school, I knew I would wake up from the dream. It's the time to change. Everything will be ok, just like we never met.

I would like to stay still. Just like we never met. I would like to be alone and silent.

03.

Because of unsatisfied, human maximise their potential and creativity, they create things to satisfy people's lust. For me, it is a symbolic for success.

04.

这是作死的节奏。

wishes.

01.

原来，预考就要到了。

shit。那句原来……不，其实我早就知道预考要到了。预考跟SPM到底是什么？？代表填鸭式的学习生涯快要过一断落了吗？

嗨，你怎么都不告诉我呢，这到底有什么意思？


02.


依旧讨厌用电脑做功课，干。


03.

开学死得最惨的是被自己的内疚、愧疚感折磨死。你怎么能考得那么烂呢？——好了，真的很烂。你怎么就不听你哥说的，历史不用每天抱在手里书，反正实考那天会有tips——好了，我就是认为历史容易死读的一颗。你怎么就这样懒散呢，不补习就自修啊？——干，语文课就是靠平时表现，可惜我有些老师太懒。还是靠自己？


你怎么……就那么傻。

据说那些神级般存在的孩子都靠作弊（嗯？）。哈。随便，没关系。虽然我已经不喜欢祝福他们，不管是说气话的“你怎么不去死”还是说真话的“你他x的”，我都觉得无所谓。只是有点小震撼（抠鼻），成绩算什么？


我爹说好公民so what，吃亏是自己。于是，我想想啊，真是亏。
 

04

假期一大把时间就是不想写博文，开学了没时间就是特别想写博文。犯贱么。


05.

最近我又 把自己当圣人了。跟那么在背后捅你一刀的人嘻嘻哈哈地说话、打交道真的好么？
反正要毕业了，忍忍吧。伪圣人。嘿嘿。

王爵

01.

哗哗啦啦。

岁月。逝。


02.

发现，原来已经懒惰得不爱打博文了唉。


03

你真的要独自一个人坚强生活下去。加油，



04.

你还在吧。我想。

Memories of cups

01

 很久很久没有写博文了呢。我亲爱的部落格，你还好么。

2014年过去了一半。
真的很快就要2015了。
人老了，时间总是过得特别快。

02

好喜欢这个动态图，感觉好温馨。郭碧婷这造型长得像朴信慧有没有！>o<
我的如如当然也很可爱。


世界就是要充满爱，每个人才会快乐。

03

话说，考试过去了。这一年来，还真是很多变化呢。每次考得不好时，我总是想是不是我的心态不对了？若是真的说服了自己是心态不对这个事实，我要么很快忘记要么板着脸过一整天。

其实我也不懂，明明知道只要拼过这一关就好了，PMR成绩不算什么，但是SPM算点什么，算点你未来是什么。

我原本一直在想，我的人生就是要在中五毕业后再呆多两年，读中六。可是后来我爸有天说，要是你考得很好，拿到奖学金可以去读私立学院。我那时候表现得很矛盾，开心又纠结。因为我老早就放弃了读私立学院的念头，慢慢地开始对中六培养兴趣。可是惭愧的是，我因为想到要读中六，看得起自己目前的成绩，所以一度认为不必死拼也可以上中六。拼是要的，但不要死拼。

我很害怕我每次临考前，那副焦虑，那副变了个人似的的脸。狰狞（……）。

我怕自己越拼命越考出一堆屎。
哈。

你懂的吧？明明就是老早准备，结果试卷一拿到，咦，那什么怎么写来着？咦，这答案……是啥？


04

回到此次博文的主题，memories of cups.
哈，我从华文翻译过来的——一“杯子”的回忆。
one cup's memories，不能怎么翻译吧？读了那么多年英文（……），这么翻译会不小心暴露出我是只会说华文的华裔（……），国文就占且不说。

是这样的，我们每位同学一个杯子。一个杯子有着大家很多很多的共同回忆。我们一起练习表演cups song，一起说好在杯子写下只有朋友知道的标记，一起不介意地（也许有人介意吧）把杯子夹在我们的智慧上，挂在颈上，当然，还有重点是——一起掉杯子。
哈哈哈哈哈。


因为夹子用久了会松，加上我们的表演的动作，常常会让杯子夹不稳或者被自己弄掉。哈。
不管其他人弄掉了多少次，不管我们彩排了多少次还是掉杯子，但在台上的那一刻，杯子好乖好听话，不爱落地开花。YEAH.


于是，在比赛后的隔天，班上一位同学画了一张图片。一男一女围着一个巨大的杯子，杯子上有个黑色夹子，下面写着，一“杯”子的回忆。
嗯，一辈子的回忆。

于是，我们的班衣，我第一次拥有的班衣，诞生了。

一杯子的班衣。


05

 我们躺在操场上看的是天空，一朵一朵乌云飘过，我不觉得阳光刺眼（因为有乌云遮盖了点），我只是觉得自从小学六年级拔河比赛结束后我躺在操场上看天空那次后再也没有这样安静地躺在操场上看天空了。多美。
真美。


我们把双手举起，看向右边，他们说看着未来。是啊，看着未来。
“喂，我只看到乌云。”
“看到天空。”
“喂，看见你的女友了是吧？” （噗）

未来，我们的未来在哪儿？

我们拍了很多照片，是要放在毕业刊上的。还有一些pose，是打算在class party上拍的。
而我再次错过啦。so sad。

知道自己不能去的那一刻，心里想着，好可惜，不能跟朋友玩闹，不玩闹就安静地坐在一起，腻在一起也好啊。
心里想着，他们第一次套上班衣，是第一次跟全部人穿着一样的衣服，第一次全部人一起穿着班衣嬉闹。
我无法参与，惭愧，难过。


希望他们玩得开心。


06

我做功课做得累了，半睡半醒迷迷糊糊地看着作业时，他坐在我前面，突然对坐在他前面的人说了一句话：一日换一季，一世等一聚。

你信不信，我那一刻就清醒了。

妈呀。

嗯。


07.

假期快乐噢！

Hold your breath.

01

四月的第一篇。

又是要考试了，压力没有是骗人的。不过还是得面对的。时间就这么一下子过去了，四个月就这么过去了。距离上个月lagu比赛似乎只是上上个星期的事，没事时我还会郎朗地哼着歌词。

于是，中五的第四个月也来到了一半，即将迎接五月了。


02

有个朋友的父亲过世了，听了消息觉得难过。她一定很无助，而我没能做什么。
希望她赶紧振作起来。


03.

听说了有个学姐去参加非常好歌，跟着她哥的脚步去了。不懂呢，说不定我的学校不久就有诞生了两名歌手。应该很光荣吧。


04

原本有很多话想说，但却什么也没说。就这样吧。加油！

要么刻骨

 01.

2014年看的第一本书是《随遇而安》，孟爷爷的自传。花了两个星期去看，孟爷爷的自传其实也不怎么像自传，虽然前面提起自己的童年、身世真的很像想象中自传该写的，可是后来写他工作去那里出差什么的，总觉得……不像自传，倒像介绍某个旅游胜地呢。

第二本借的书是鲁豫姐的《码字儿》，一开始并不是因为书里边有郭敬明而借，而是看了孟爷爷的自传，觉得这种非小说的书籍也挺好看的，所以就借了呗。
结果还是没看完，就还了。

发现自己这一年来都不爱看书，看书的速度慢了，也不爱看报纸了。时间变得太少，所以很少会仔细地看报纸。连那些看了一两年的专栏也不怎么去看了。悲哀。



 02

 

《好想告诉你》竟然还没完结，真的好懒惰等。我都快毕业了，他竟然还没毕业啊。

小千跟龙终于吻了（……），万岁。

 

03

卫海跟宛如一样，单纯。希望电影给他们俩一个好的结局。


04

假期特颓废。读点书，啃点作业。看点动漫，泡点美剧。


05

祖国发生的事儿不想多评论什么，看见中国明星还是中国人评论我们，我也不想说什么。我能说什么呢？
抵制马来西亚。我能说什么呀。

要么淡忘

01.

看见别人更新了很多篇博文，才发觉自己很久没有写博文了。
很久没有看小说了，发现自己不会下意识地想要写矫情的文字了。
很久没有看你的文字，发现自己其实也可以不爱你。
很久没有听你的歌，发现什么都可以忘了。

时间，是记忆的枷锁。要么淡忘，要么刻骨。



02.

 

喜欢顾里这张妖媚的回首一笑，自信又高傲。


……

三月来到了月中，三月头大家忙着温习功课，放下手上的功课，拿起身边的参考书埋首苦读。
结果，我觉得我还是搞砸了我的月考。我挺讨厌自己的。

考完试后，大家都在忙着练习lagu比赛。
中二喜欢上了lagu这个比赛，虽然练很耗时间很无聊，可是有时候却觉得很有趣，跟朋友之间的感情变得更要好了。

中三，没有喜欢自己的班，所以没有感觉到lagu很有趣。
中四，满意自己的班，所以喜欢上lagu，虽然练习还是很累，可是队长还有负责作曲作词的人更累。
中五，依然同班，依然喜欢自己的班，依然喜欢lagu。

每年的中五，特别早结束这比赛与练习，因为校方考虑到我们即将大考，所以通通都在一天的课外活动的早上一次解决。

因为这个制度，所以改变了很多东西。

以前，每次比赛都是在每个星期的周会三四班一块比。因为在周会的关系，所以大家都比较安静，听得也比较清楚。而且，三四班一块表演，才不会像一个早上十几班一次过表演那么无法消化。

我这么写，并没有什么不满，纯发表感想。

我在想，我们一定要更团结啊。加油。


03.

还有七个月就要毕业了，哦不，在这之前应该说还设有七个月就要大考了。中五生，你们还在干什么？

 加油。


04.

……也不想重复地提起我讨厌我自己的事了，反正就算了吧。唉。



05.

其实我就是那种觉得你很烦时不要来找我，想念你时希望你来找我的贱人。

一直觉得林萧这张图拍得特别好。一直希望是个揪心的悲剧。相信着，没有美好的happy ending，但悲剧也可以很美好。

vv.

单纯的

01.

上个星期二的早上，我在巴士上遇见一个男孩子。因灯光不亮，天还暗，我没看清楚他的面容。不过好像长得挺符合我的口味就是了（……）。

他看起来像个混血儿，像华人与泰国人的混血儿。我坐在他身旁，那时候并没有立即想睡觉的感觉，而是犹豫着到底要睡觉还是复习一下历史（……）。于是，最终还是决定拿历史课本出来。

旁边的男孩就对我说：“你在读历史吗？”
我第一时间就愣住了，然后僵硬地点点头。那时候的我，没发现原来他说话口齿不清。
然后他又继续问我很多问题，我都一一回答了。如果你可以看见那时候的我，一定是看到一个僵硬的背影，不停地在点头。

他还跟我说了很多话，虽然我多数时候是安静地听他说话，因为他口齿不清得很严重。奇怪的是，我被他主动搭讪了一会儿，并不觉得他很烦也没有觉得我们之间沟通有问题，即使多数时候我没有听清楚他说的每一句。我都是抓住那些较清楚的词。

然后啊，他问我毕业后要干些什么，我很诚实地对他说我也许会读中六。对了，那时候的我觉得中一的他应该懂又中六这东西的存在，虽然他问了我很多对我这个年龄来说是个废话的问题。所以，看他没有一丝不解（也许有，我没发现），我没打算跟他解释什么是中六。

那时候，我问他，你呢，你毕业后要做什么呀？
“我要当个警察。”

那瞬间，发现了他眼里闪烁着兴奋的光芒。

02.

过后的几天，有时上巴士时会看一看有没有他的身影。其实也没有很期望可以再遇见他的。因为一想到他，就会感到心酸。

虽然我不该胡乱对他的身世下定论，然后自己在那里同情他。
可是自从他对我说他要当警察是因为什么原因后，虽然他说话我听得很吃力，不过他的意思我想我有抓到的。

他真是个单纯的孩子，因为他在我面前很理直气壮地骂了一句粗话，是骂他爸的。那语气就好像是说“他是我爸”。然后我在他模糊的声音里、认真的语气里，听见他说“抓起来”、“坏人”、“我爸”、“枪”之类的词。

感到心酸。

他下巴士后，我猜想，他是不是生活在一个贫苦、鸡犬不宁的环境里？

看到他手上的伤疤，我就觉得难过，什么东西咔在我喉咙里。看着他手上的黑色痕迹，我频频地点头，表示“我在听你说呀，你说吧。我在听呢。”

……会想他去到学校会不会被同学排挤、欺负呢？他口齿不清的程度太严重了。十个字的一句话，我想我只听明白四个字。


这种充满戏剧性的事儿就发生了在我身上。

下次遇见他，真想问他名字。


03.

又要考试了，时间流走得太快。措手不及。


04.

努力地想撇开往事，开心地生活着。


05.

最近很想看动漫看小说，回到初一初二时的时光。

说好了嘛

01.

有时真的觉得fed up。在自己参与不了跟别的同学的话题。即使我很努力地去参与，可是好像也没有什么人去理会我。

……这就是我讨厌跟异性来往的其中之一原因。

好像班上有个男同学还挺关注我的面子书的，可是当我尝试参与他跟她的话题，他直接无视了我，继续跟她很开心地有说有笑。然后我就有种无奈的感觉。

有时候很想改变自己，让自己变得更开朗，让自己趁没有毕业前交多几个朋友或是学会跟异性相处。可是，最近的自卑和悲观又纠缠着了我，咱们难分难舍。

02.

很多时候，我就是个不宽容的人嘛。对他人心情不好时说的话或者评语，我总会放在心上。

有时候会钻牛角尖，觉得身边的朋友不需要我，需要我的时候多数是为了借功课。想到这里，心酸。我也很认真地交友，难道我是为了你身上某个东西而去认识你、讨好你么？

……真的够了，想借功课时那副殷勤的模样。


03.

最近一直觉得暄巧要走上恋爱的道路了。很羡慕她，同时有点害怕她交了男友后的日子我该怎么办。
虽然我知道她不会抛下我，我也不需要她时时刻刻地陪在我身边，但只是希望交了男友的她，不会有太多改变。


近日也在想，我一直拒绝理会一个想要从我口中得到信任和肯定的人，是不是很不礼貌？我面无表情时也许脸很臭，但我并没有对那个人有任何敌意。
所以，我在想，我是不是应该为了不为难她，而去接受认识他？


04.

我们不是说好，往后的日子里，彼此的恋人要受到彼此的肯定嘛。


05.

我想变成一个没有怨恨的人。

所以呢。

01.

最近又开始悲观了。
我最近在想，我在很多时候保持沉默是否是个错误。

就好像，每当我父母吵架时，我总是沉默着，连泪水也是沉默的堆积、滑落。
处在这个那么复杂的环境时，我内心的恶魔总是一瞬间就可以变大，撑得我的心很酸，然后我又开始怨恨。虽说是不该怨恨的，可是人类不就是固执又自私的动物吗？所以我们处于苦难时，只会想到要怪天和嫉妒别人，但没有想过还有比我们下场更为凄惨的人。

所以该怎么办呢？——要是当了最凄惨的那个人（又有谁能定义凄惨的人是什么人呢），那么就可以怨天忧人了吧？

为什么我会有这种思维……？跑题了。

嗯，我是在想，我的沉默是不是不应该的。我虽然知道我有权利保持沉默，但是很多时候我还是想替某一方说话或劝解，可是每当想说些什么，不是马上呛声就是跟不上他们吵架的速度，所以说了反而火上加油或者不想说些什么。所以我该怎么办？

他们吵了近三十年，我生长在这种环境十七年，我虽然开始保持沉默了，一副不理睬的样子，但难道我的心不痛吗？

所以，谁应该来告诉我我应该继续保持沉默呢还是劝他们想开点、不要计较点？
他们也是人，也是固执的人，也是受了很多苦的人，也是有权利宣泄的人。所以，我们该怎么办？


02.

第二件让我烦的事是，我经常告诉自己要感恩对我好的人，可是我又对他们发脾气。然后看见他们受委屈时，我又开始恨我自己没有对他们更好。


第三件事是，最近拿到了口语评审的题目了。
“你怎样在生活发扬宽容的精神？”
我第一时间觉得……很平静。没有所谓的脑里一片空白还是脑里一堆点子。过了一阵子，看了其他同学的题目，我觉得自己拿了最难的题目。什么你会对别人宽容吗之类的题目，真的很容易，为什么我会拿到这个题目？

其实，也许别人（没拿到这题目的人）会觉得很容易，可是我觉得难是因为我不是个经常宽容别人的人。至少我不是那个圣人，不是个时时刻刻开朗，不会斤斤计较，不会嫉恨别人的圣人。我不完美，比起身边很多的女同学，我真的太不完美。

脾气不好也算了反正我很少会当面耍脾气，可是我的华文老师说过我脸很臭，我知道她看得出我内心不好的一面。
虽然我常常羡慕其他同学，很容易地把她逗乐，自然而然地在她心里可以有好的印象，但我并没有希望她可以对我更好，我这次只希望她不会对我的要点掉麻烦。毕竟，我觉得她知道我是个不怎么会宽容的人。

我真的不会怎么宽容， it is the fact.

宽容是不会看不顺眼别人，我也有很多看不顺眼的人，虽然并不是每个都会记牢然后每天说他那些让我看了不顺眼的行为，只是有时会忍不住嘴痒说他。自从我知道祸从口出之后，我都是在心里边说他们的。
你看，我除了有时会很小气以外（小气的时候多数人都不会发觉），还有很多看不顺眼的男女或者世界百态（虽然我会口是心非，说我并不在乎他人。不在乎时，很少会说明我不在乎。谁还要为不在乎的事儿花时间花力气说明呀？）。

很多时候我就是那个口是心非，刀子嘴豆腐心，吃醋还是生气都不说等对方知道的傻子。

我不完美，太差。

03.

太差，那是因为我身边的人太好，我实在比不上。

我很多时候就是那个不屑这时代流行什么的怪咖。可是我在仔细地想，那些人不屑，那么顽抗地拒绝接受已经成为潮流的人很可悲。


04.

我有时候悲观的时候，不想逼自己再去跟异性还是同性搞好关系，不想逼自己在对每个人不管喜欢不喜欢都展开笑容，不想逼自己为了可以活得更好或者说在这社会能活下去而逼自己变成现实，变成一个不自己的人。

我悲观的时候，好像在情绪低落时写博文的这个时候，就会很不开心，讨厌自己。

我多假。

然后明天太阳升起又是新的一天，我又从新开启了乐观、明朗的模式，虽然那时的我没有感到任何来自内心的逼迫，但是悲观的时候会觉得那个时候的我在逼自己。

05.

有谁可以看得懂我写什么？连我都不明白了，你又怎么能明白呢？

菜鸟人

01

发现自己在新的一年里没有多少时间去温习，我好想撞墙啊啊啊。


02

之前在豆瓣上看到有人在《惊声尖叫》那里评语：“死吧，反正人很多。”
我顿时有种找到知己（……）的感觉。我也不明白为何我从小就那么悲观，思想那么偏激？
我小时候看电视剧，尤其是那种变态杀人的，我总是在那边想，死吧，反正世界不是闹饥荒么？死了一了百了啊，世界依然在转动呀。

确实没人教我，这是与生俱来的。

虽然现在的我已经明白每个人不管好坏都是有母亲生的，都是一个活生生的肉体，虽然我经常看到一些狗血的画面而泪流满面，变得很人性化。可是，有时还是会有冷血的时候，不小心地发自内心地觉得：死吧，反正地球人太多了。

原谅我是这么一个人。


03

虽然我知道自己应该感恩，世界上依然有很多人每天饿肚子睡觉，没得教育，被迫卖淫之类的，可是有时候我们人类真的只会拿身边的人来作比较。离我们太远的人，他妈就是个被大人拿来说教孩子而已。十个人会有几个在享受时还会想起非洲的小孩子呢？


我只是觉得难过，凭什么就我得从小承受这些家庭压力？别家的孩子就幸福快乐地生活。


希望每个人，包括我自己懂得学会知足。

04

刚刚上网查询了一下自己有兴趣的科目，看得眼花缭乱。
长大了，不是小孩了，未来的路没人帮你铺。

新年快乐

01.

新年快乐！马年行大运！\(^o^)/~

02.

开始放假啦。然后我又性关性的喉咙痛啦。小时候扁桃腺特别大，总会发烧喉咙痛，以前听说是要去开刀把扁桃腺割小之类的，不过后来慢慢地消了，所以我没有承受开刀的痛现在应该可以很庆幸了吧！

感恩，感恩只要吃药就可以好了。


03

新一年里，当然希望自己可以变得更开朗，希望心里的恶魔可以被驱走，希望时时刻刻保持着一颗感恩的心，有着不偏激的思想。


04

今年的年夜饭换了菜，今年是要煮菜不吃火锅，好兴奋啊\(^o^)/~


05

今年要去朋友家拜年，好期待。第一次呢。>//<

06

祝看着博文的你安康幸福。

First day of SEVENTEEN

01.

希望今天每个人都可以开开心心的，尤其是我的家人。：D
希望二哥可以得到奖学金，希望哥哥姐姐事业顺利，希望爸妈身体健康。


希望暄巧天天快乐，希望四爷票房大卖。


02.

今天去听theory，然后认识了一个男子。
呃，虽然是他先搭讪我们的（咦？），虽然他对我好像没有什么兴趣（……），不过还是挺高兴的，可以认识他。

呃，他是大我们一岁的校友，炯贸。

好吧，虽然他给我的第一印象是很乖的读书生，可是一开口说话就跟我的想象完全不一样。我刚开始却是对他没有什么好感，可是后来接受了他非常健谈的性格，也愿意相信他是个好男生。

嗯，我想，只要心存希望，一定会有好事发生吧。

所以，我要想他那样开朗，然后带着希望向前进！


好了，虽然最后他只跟暄巧要电话并没有跟我要电话啦，不过还是很开心可以认识他。

希望他也可以顺利地读完A-LEVEL.


03.

去年的今天，我希望我在the cranberries的歌里沉醉。今年，我希望，每个人都快乐。

十七，生日快乐。

光的后面有黑影；头后面有花；希望身边带失望。

01.

不知道自己在开学时吃了什么药，我竟然能那么镇定地面对开学，我竟然能如此乐观。
以为自己真的可以就像写给果果的贺年卡一样——我会努力地成为一个开朗的女孩。
我能吗？


02.

这种感觉很熟悉。

我不屑你们的一切，不想知道你们的事；我冷漠没表情，冷言冷语；我孤僻，忽冷忽热；我装清高，压抑内心情感；我嘴里也许含着的是金块，不想开口说话；我喜欢距离感，喜欢安静。

……

同时——我埋怨，怪你们没发觉我的存在；我沉默，想你们为何都不跟我说说话；我嫉妒，为何你们可以轻松地生活；我妒忌吃醋，为何自己种被人无视自己的努力。

我其实明白不该怪别人的，所以怪完别人我会反省，再来怪自己。我真是个恶魔。

03.

很努力地去参与却频频被无视。所以当初为什么你们要关注我？带来了希望，顺手捎来了失望。

我是不该这样的，因为一次的错还是什么而判你们死刑，不给机会。所以是我的错吧？
这样自哀自怨的还是怨天尤人的都是错。那我到底该怎么办呢？


04.

在想，如果暄巧交男朋友我会孤单一个人啦。

05.

想到自己那么消极那么悲观那么被动，那么差的我，让我很想哭。

06.

同学问：“这个钥匙是要开启谁的呀？”
我：“我。”

能不能给我把钥匙，开启我的心，让我好好看看自己？


07.

我如果可以很矫情地哭，那么请让我在听见那句话时哭——“我回不去了。”
以前伤心时，我会想看小明的书。现在，我去不了图书馆啦，也看不下任何书啦。

说真的，你可以在看完这篇博文后觉得我矫情还是觉得我很恶心很倒胃口没有关系。

忙里偷闲会害我意志力不坚定

01.

一月是如此的繁忙。
我每天在学校无时无刻都觉得很忙，尤其是老师给功课时，除了觉得有些措手不及以外，还觉得时间怎么走得那么快。

去年的我坐在班上的后面，那时候的我虽然没有觉得时间过得很慢，可是……可是我在做功课时却觉得有大把大把的时间从我身边流走。所以感觉去年的我，做功课挺快速的，然后常常会有很多时间在温习功课。今年坐在前面，如愿以偿了，可是却觉得做功课的速度变慢了。是因为朋友都在附近的关系吗？

不知道。

有点儿想念坐在后面的滋味呢。当做完功课后，我会拿出参考书安静地读，周围虽然吵杂可是我却可以很专心地读。 若是没事做，可以静静地看着坐在前面的同学……的一举一动= =

多协和啊。多宁静啊。

02.

最近每天都在开电脑，做powerpoint的presentation。我好恨上课日子用电脑，因为我会分心。

做得很忙。

大学的日子应该也是这样的，是应该这个时候习惯了。

03

因为去年假期无法静下心下把中四的课程都读完，所以现在我像赶羊似的，每天拼命地在忙碌的日子里拨出一点时间来回顾那些没有温习到的课程。
可是意志力不够坚定。我到底怎么了？

很讨厌自己中五的历史课本，因为乱糟糟的还有很多前人留下来的笔迹，没公德心。
我中四的历史课本虽然经常翻阅，但也没有被翻烂，虽然有笔迹但也是较浅的，而且那是我自己的课本！

今年没有属于自己的历史课本，自己也不想去浪费钱去买，可是真的好脏好乱啊我读不下去了，眼花缭乱的。


04.

新年的脚步就快到了，我得好好利用那假期。


05

最近的意志力实在不坚定啊。求沉默寂静求镇定。

odd

01.

I don't know why time pass so slow. Two weeks for me like one month.
Last time, i hate reopen school, but now i feel energetic everyday. Reopen school was busy but I had open the mode, the mode that usually i open it when i had went school for four months. It was just like, i was comfortable in this condition, but outside there still have many things that i concern and worry.

I never been so comfortable in January, Jan it's always a bad dream for me. It was chill and i could shiver every morning in Jan. Only in my birth in 25th of Jan, i could stop worry.
But now, i can take it easy, all things that came so fast. What's wrong with me?

I could never thrust i adapted into school life so fast.
HUH. ODD.


02.

Dreams. I'm a youth, i should have dreams. I should do something to achieve those dreams. Be prepare.

干净利落

01.

刚刚去淘宝找些小说，阿优告诉我可以去那里找找，然后她帮我买。我已经有两年没买书了吧？喔，最后一次买的是《西决》、《东霓》还有《南音》。不过，感觉最好像是最后一次买书了。

虽然我常常跟朋友说我喜欢去图书馆，因为那里有很多很多书，可是我现在发现其实我自己也没有多爱书。至少不是最爱。

我身边还有几个读过很多书，当中是否都是纯文学我可不知道，但比起来，我好像只是停留在小说的一个小咖。可是，这一两年来我都没有再看过什么小说了。有时，得空了就重看郭敬明的小说。

……淘宝上找了几本有兴趣的书，可是看了豆瓣上的书评，我心想还是不买了。
谁知道我是否过了看小说的年龄？谁知道我是否依然有着“看小说”这个爱好？谁知道我是否依然爱着他？


02.

……看多了网友的评语，心里会受到一些影响，很正常。

好像，其实我真的不喜欢小明过度包装。


也许不好听的话可以说很多吧，可是我觉得打出来会很累。


就好像，我真的很想念十八岁的他。我只是希望我们的哀伤很渺小，快乐很真实。我希望我依然可以在干净的年华里单纯着、思想简单些、心灵富有。


03.

开学了，有很多presentation。我真心讨厌要用电脑做功课，就好比如我现在在这里更新博文还有上淘宝。


04.

我们都是高二生了。


05.

这九天，我总觉得过了一个月。好漫长。我进入了那个繁忙的状态。

我希望，我可以更好。


06.

成长就好像，当你翻回以前的日记，你会觉得那字体好端正好整齐，内容好幼稚好无聊。
还是你心里所谓的成长是，翻回以前的日记，以前的字体很美，内容很单纯，回忆很美呢？

是不想欺骗但还得欺骗

01.

开学，并没有想象可怕。我一直一直告诉自己，绝对不会太可怕，毕竟你长大了，不可能一直过着安稳平静的日子——要勇敢。
然后，很快的，进入了状态。

虽然班上还是很安静的，静静的，每个人做着自己的事，风扇转动的声音成了我们的背景音乐。就好像每年一样，大家进入新的班，身边总有些陌生的人。但这种状态很快就会过去了。我们都知道。

可是，这种感觉，不能再跟一些人一起感受了。

我真想，一直一直安心地待在你们的身边，即使是默默不说话看着你们嬉闹，也很开心。


02

其实可以坐跟朋友是蛮开心的，可是为什么我内心还是有一丝丝不开心的感觉？
我一直很想改变自己，变成一个活泼的人。长得没有比别人好看，就多笑一些；没有什么参与活动，就多参同学多一些；脾气没有很好，就少跟人争执些。

我会这么做，并不是因为我是个木有人，没有太多的感情，是个全败的人。我这么做，是希望可以做个更好的人，我希望别人不要再误会我了。去年我老师嫌我脸太臭，我没表情的时候别人嫌我脸太臭我也是没法子的，能做的只有多笑一些，多参人一些，让人知道我其实没有很难相处很会摆架子很高傲。

可是，我心里还有道坎子过不去，对异性我实在是无法踏出一步。挺讨厌自己的。


03.

 开学前一天我哭了，躺在床上睡不着时。
不知道是因为太想念四爷的关系而哭，还是害怕而哭，还是……？
想念四爷，真正来说是因为我想要写一篇文章给他，之前的手稿弄丢了。那天刚好有灵感，迫切地想要写了，可是遇上一些事阻碍了写文章的进度。然后我没了兴致，不写了。
还有，我翻出《左手年华，右手倒影》来看。看了一些，发现自己没了耐心看下去。洗澡时，蓦然想起自己为何那么喜欢四爷，那么深深爱着十八岁的他。因为我们身上有着共同的东西，太多了。然后我就哭了。

如今，三十一岁的他不是我最爱的，十八、七岁的他是我最爱的，单纯得很。

当我发现自己也许无法坚持爱他到上大学还是到老时，我固然知道这种爱是不会有的，也知道我会慢慢不喜欢他的，可是他在我的心里总有个重要的位置。所以，发现自己无法再爱他时，我那时也想到了为什么会不爱他的原因，然后也哭了。

不爱好像有点言重，应该说是“不再追着他跑”。

那种感觉应该就像是，彼得潘得知温蒂要回去自己的世界时，迫切带着弟弟妹妹回去，带着坚定的想法而离开。彼得潘气愤了，难过攀沿心脏每处。

那种感觉应该就像是，当你长大后看会自己的生日录影带会觉得自己那时很幼稚，翻出你的小学作业还是童年时喜欢的卡通还是少年时为了追偶像而买的CD、海报时，会觉得自己幼稚、浪费钱、太傻。

就是说，当你回头看看以前的自己，你会皱眉说，我当时怎么那么傻逼啊。那个时候你已经长大，成长后就会觉得往事不堪回首。

就是这种感觉啦。


04



如果可以欺骗自己，我其实挺想说，那天洗澡时还是睡着前的流泪，是因为我在做着勉强自己的事情。

为什么我要勉强自己呢？每天那么地笑，看到谁都会让自己笑，即使很害怕那个人还得对他笑，怕别人误解我我又得笑。

我只是想要发自内心的笑容在我脸上绽放，不想伪装的笑容爬山我的嘴角。太难看。

然后当我想到这里，我体内另个模式又打开了，她不停地自我安慰，不停地自我灌输着要笑、要乐观。

然后就有了我。


05.

所以，我说啊，四爷跟我有个相同的地方。
我们的体内住着两个人，两个不得不爱的人。