01.
刚刚读完《小时代3.0》，心里不再是第一次读完后那种压抑的闷痛。也没有很大的起伏，我只是轻轻地合上那本书。话说，我不知道这次的回顾，我会哭。看到宛如受伤那边我哭得很惨，因为宛如是个活生生的角色，比谁都来得真实。
我们的人生很平淡很正常，因为你会在看小说的时候羡慕或试着幻想自己的人生是否有天也会如小说一样，而这些幻想印证了其实我们的人生很平凡。平凡得幸福。
话说，我班的同学都开始在看小时代。我记得是在放假前那一个星期，我们还有个三天的考试。然后，我在温习什么科目来着的时候听见一位女同学的声音：那个，小时代很好看啊！
刹那间，我觉得在这课室里有个人跟我一样缩着颈项，克制自己不去听可是耳朵是脑细胞无法控制的其中一个部分，你不想听它更要听。
我不知道那个人是不是真的有像我一样表露出这样的反应，可是我心里是认同她为“看过小时代的朋友”的人。所以，不认同的那些我都不会想去跟他们讨论小时代的情节。这样说，也许很得瑟的样子。
其实是我不想太过张扬，凭我那副德行，一定是激动地快掀起课室了——一旦跟友人激动地讨论起小时代。
而且，我真正的德行是，我不希望自己喜欢的东西被很多人议论着还有喜欢着。虽然我知道小时代在我心里其实分量没多重，我也知道在中国大陆还有更多的人喜欢小时代，所以在我心里，唯一不想被别人去议论纷纷的只有小明。
在中国的还是哪里的也有着小明的粉丝就算了，不去想。
可是在我的心里，小明有很多重要的东西。就算他差，我也只想自己一个人撕心裂肺地评论他、斥责他，但不允许别人在我面前指指点点他什么。
我把小明当成我的家人了（……）。在成长这道路上，小明给我很多东西，也许别人知道了会说他给你的别点好的。但又能怎样？他已经深深地嵌在我心里了。
所以，如果这是错误的，也只能一错再错啦。（……我靠，这多矫情啊！不符合我水瓶座的理智！）
02.
我又不知不觉提起了四爷。真是的。
我总是会在不该淡定的场合淡定，或者在不该烦恼的事情上烦恼。我就是这样一个奇怪的水瓶座。我就是那个奇怪的人，没关系，你可以背地里说我奇怪。
于是，我有时会为一些小事而悲伤，而那些在别人眼里是大件事的事总被我看成小事。所以吧，我总为别人一些些的举动而引起了内心掀起阵阵涟漪。
不过，悲伤的话也只能默默地吞下肚子或者改天气消了再来这儿写写涂涂的。
2013年的我，一下子变得很难表达内心的一切。是因为长大了吗？我总觉得长大后内心变得复杂，长大后的人，内心的墙不是白色的。如果人生丰富，也许是五颜六色的；如果人生太过乏味无趣，也许是灰黑色的。不过换个角度来说，心里如果只有一片混沌，那么灰黑色就是归宿。
你内心的墙是什么颜色？
——真希望自己是色盲么？那么就不用面对世界的大染缸。
03.
一直很想写一篇文章送给四爷（……），之前是有篇草稿没错。可是我老是觉得自己有很多东西想写。随着时间的流逝，随着我们的岁月齿轮的拉动，我对他的想法是一直在改变的。
唯一不变的绝对是爱。>//<
最近写的东西卡到一半，我快气炸了！AOA
人老了不中用啊（？）。
04.
开学要get ready。
Saturday, December 21, 2013
Thursday, December 12, 2013
跨越时间
【2013·终章】
我是不知道该怎么叙说我的2013年。是高中生涯，是偶像转型，是性格改变，是少女十六美好年华？如果撇开这些，我体内还会有什么记忆吗？
2013年，感觉好像发生了很多事情。可是我却没有很清晰地记住，原因是什么我自己也说不过来。你看，我也变得懒散了。不再想以前那么爱写博文，不再有那么多时间去抓住流失的东西。
其实我看着这样的我拼命地在青春这道路上慢慢老化时，我是无奈的。无奈着，为什么发生了那么多事情我回头看总是无感的，悲伤的快乐的，它们化成了小小的萤火虫飞走了，飞出了这片草原。草原有一天会枯萎么？
我默默地站在草原上，没有狂热的奔跑，没有吵杂的喧嚣，没有轻柔的歌声，没有寂寞的口哨。静静地看着每件在这片草原发生的事，一点一点地化成了黑灰色的灰粒，随风吹走——那些斑驳的回忆。
这如同过渡期，以前胆小如鼠的女孩也许在这段时间找到了一些勇气，以前无法学会在不该淡定的场合而淡定的性格也许在这漫漫的时光里学会了像别人一样得厚着脸皮故作镇定。
我从来不觉得长辈们说的话都是错的，反而多数都是赞成的。只不过，有些话就是无法在我们这种青葱岁月里体会到他们曾经经历过的，就像他们所说的那样吧：“只有经历了才晓得”。
所以我们这些麋鹿，总是在这条道路上横冲直撞，也许有些好了伤疤忘了痛地依然继续碰壁，但是有些孩子已经开始懂得在适当的时候停下脚步，思考下一部该怎么做了。
然后，你的人生从此就得由你来做决定了。
碰壁后的，是内心决心的觉醒。
我无法理解自己，无法说出自己的想法，无法为所欲为，无法停下。
我突然觉得，2013年的我活得有点像个玩偶。
【写作】
话说，今年投稿中了两篇，可是最后一篇让我害怕地度过了九月和十月的星期三下课后的时光……
Do it for money.
我这样安慰自己。
可是写作的意志力不强。好像前几天，很努力地写，一天写了六千个字，隔天一个字都打不出来。有时候觉得自己越写越长，是因为自己啰嗦。同时，还会觉得自己在写废话。
其实我华文不好，写作的手法多数都是参考回来的，就是多看然后慢慢地揣摩自己的风格。所以，我总觉得要在熟人面前展现自己的作品是件非常不好意思的事情。
感觉以后也会慢慢地不再写了么？
【朋友】
2013年交了几个有趣可爱的朋友，然后还蛮喜欢自己的班。虽然大家还是说我们的班其实也没有很团结还是很和谐，可是我觉得已经很不错了。
期待着毕业，会想念他们然后哭得很惨么。
为什么会期待着毕业，我也不清楚，也许很想快点离开中学，可是自己好像也不能离开。原因？是因为自己要做个乖宝宝，听爹娘的话去读中六。
我有点害怕。
不过，趁我还有一般朋友陪伴的时候，我会好好过。
【学业】
我不知道上中五后，什么才是最压力的。呃，是SPM最压力我知道。可是考完试后呢，毕业后呢，我们是不是成人了？然后要面对很多成人该面对的东西，然后要像个大人一样过日子。
中五，我最不希望别人问我：你想好了吗？
其实我对职业或科系有很多疑问，我最害怕的不是课业艰难，而是自己没有自信。
我其实也只不过是个死背的孩子。我……
【爱】
我爱的异性依然只是四爷，希望哪天也可以找到一个可以让我转移爱的人。
闺蜜依然每天不断叮咛我要好好地交异性朋友，我有点努力地做些普通女孩会做的东西，虽然多数都是我不屑的。
好像打扮美美的，我是个邋遢的人。好像很活泼的，常常跟朋友有来往，我是个懒惰的宅女。好像，可以很自然地勾搭或交几个异性朋友，我还是无法信任异性。
不过，仔细一想，其实世界上还是有很多跟我一样的女生嘛。为什么我要改变？……然后再想下去，只是不了了之。
【2014, get ready.】
我想，明年我要好好地封锁自己。
再见。
我是不知道该怎么叙说我的2013年。是高中生涯，是偶像转型，是性格改变，是少女十六美好年华？如果撇开这些，我体内还会有什么记忆吗？
2013年，感觉好像发生了很多事情。可是我却没有很清晰地记住，原因是什么我自己也说不过来。你看，我也变得懒散了。不再想以前那么爱写博文，不再有那么多时间去抓住流失的东西。
其实我看着这样的我拼命地在青春这道路上慢慢老化时，我是无奈的。无奈着，为什么发生了那么多事情我回头看总是无感的，悲伤的快乐的，它们化成了小小的萤火虫飞走了，飞出了这片草原。草原有一天会枯萎么？
我默默地站在草原上，没有狂热的奔跑，没有吵杂的喧嚣，没有轻柔的歌声，没有寂寞的口哨。静静地看着每件在这片草原发生的事，一点一点地化成了黑灰色的灰粒，随风吹走——那些斑驳的回忆。
这如同过渡期，以前胆小如鼠的女孩也许在这段时间找到了一些勇气，以前无法学会在不该淡定的场合而淡定的性格也许在这漫漫的时光里学会了像别人一样得厚着脸皮故作镇定。
我从来不觉得长辈们说的话都是错的，反而多数都是赞成的。只不过，有些话就是无法在我们这种青葱岁月里体会到他们曾经经历过的，就像他们所说的那样吧：“只有经历了才晓得”。
所以我们这些麋鹿，总是在这条道路上横冲直撞，也许有些好了伤疤忘了痛地依然继续碰壁，但是有些孩子已经开始懂得在适当的时候停下脚步，思考下一部该怎么做了。
然后，你的人生从此就得由你来做决定了。
碰壁后的，是内心决心的觉醒。
我无法理解自己，无法说出自己的想法，无法为所欲为，无法停下。
我突然觉得，2013年的我活得有点像个玩偶。
【写作】
话说，今年投稿中了两篇，可是最后一篇让我害怕地度过了九月和十月的星期三下课后的时光……
Do it for money.
我这样安慰自己。
可是写作的意志力不强。好像前几天，很努力地写，一天写了六千个字，隔天一个字都打不出来。有时候觉得自己越写越长，是因为自己啰嗦。同时，还会觉得自己在写废话。
其实我华文不好，写作的手法多数都是参考回来的，就是多看然后慢慢地揣摩自己的风格。所以，我总觉得要在熟人面前展现自己的作品是件非常不好意思的事情。
感觉以后也会慢慢地不再写了么？
【朋友】
期待着毕业，会想念他们然后哭得很惨么。
为什么会期待着毕业，我也不清楚，也许很想快点离开中学，可是自己好像也不能离开。原因？是因为自己要做个乖宝宝，听爹娘的话去读中六。
我有点害怕。
不过，趁我还有一般朋友陪伴的时候，我会好好过。
【学业】
我不知道上中五后，什么才是最压力的。呃，是SPM最压力我知道。可是考完试后呢，毕业后呢，我们是不是成人了？然后要面对很多成人该面对的东西，然后要像个大人一样过日子。
中五，我最不希望别人问我：你想好了吗？
其实我对职业或科系有很多疑问，我最害怕的不是课业艰难，而是自己没有自信。
我其实也只不过是个死背的孩子。我……
【爱】
我爱的异性依然只是四爷，希望哪天也可以找到一个可以让我转移爱的人。
闺蜜依然每天不断叮咛我要好好地交异性朋友，我有点努力地做些普通女孩会做的东西，虽然多数都是我不屑的。
好像打扮美美的，我是个邋遢的人。好像很活泼的，常常跟朋友有来往，我是个懒惰的宅女。好像，可以很自然地勾搭或交几个异性朋友，我还是无法信任异性。
不过，仔细一想，其实世界上还是有很多跟我一样的女生嘛。为什么我要改变？……然后再想下去，只是不了了之。
【2014, get ready.】
我想，明年我要好好地封锁自己。
再见。
Monday, November 18, 2013
陪同友人旅行之算不算
01.
我不想在自己最好的时候遇见你，让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇。/然后我们再一起慢慢变成最好。/这样的话，有朝一日，我变得不那么好，你也不会太 惊讶。/这样的话，如果岁月不解风情，使你变得又坏又丑又糟时，我也会无所谓地笑一笑，继续抱着你。——琉玄
我在我自己最艰辛的时光里遇见你，我不知道那时的你是不是完美的，但我知道有你在我的世界会变得更好。
02.
说真的，我并没有很乐意称这次的三天两夜为旅行。在我心里，旅行是得离家很远，去到陌生的地方，看到陌生的人，吃着当地的小食，体会当地的文化习俗。
嗯，我去槟城的次数数不完，所以我在收拾行李箱时想到自己是要去旅行，就觉得有点可笑。毕竟自己去那里很多次了，虽然我并没有熟悉那里的每个地方，但是至少已经没有了陌生可言的感觉。
想起来，我还挺可悲的。只是个胆小怕事，不敢对哥哥的指使吭一声的人。他叫我去我就去呗。从报名旅行、槟城马拉松比赛到交表格到安排室友之类的，这过程都带点艰辛。不说，忘了也罢，一说，我想我会难过。
不过我还是有兴奋的时候，就兴奋到睡不着呗，或者睡着睡着又会一直起床这样子。
这几天给朋友们带来很多麻烦，谢谢你们的包涵。
03.
我以前会有这种想法——我以为当你找到一个谈得很来的朋友，就算分开了再次相遇还是可以互相信任还是可以聊得很来还是在彼此心中有个重量。
于是，我很荣幸地跟别人说我们是好朋友，她绝对是我可以信任的人也绝对不会放下我不管。
其实我也没料到，或者说其实我忘了时间这个个大齿轮是个大漩涡，也许感情也会拖进里头。有时候，真不希望知道这些残忍的事实呢。
原谅我是个水瓶座，原谅我脾气不好。我讨厌麻烦，我有时会害怕孤单但我更爱自由。原谅我又冷又热，我不想被忽略但我希望有自己的空间。原谅我很不主动，我无法一副无所谓地去跟不熟悉的人开玩笑或者耍些什么来搏交情。原谅我在交际这门功课做不好，我看不顺眼很多人事物，我爱装清高，我会吃醋。
我的好友常说我应该多参朋友，该多多参与活动。但我不喜欢逼自己去交际，不喜欢跟一些人一下子热了起来然后渐渐又冷了下去。我也努力地在维持跟很多人的感情，但世间有很多阻碍，你也许心里也没有我。
……于是我还是希望自己是个低调的人，静静地看着他们嬉戏。
朋友少是件坏事？也许吧，我有时候也不知道自己活了十六年，交了那些朋友到底有几个心里有我的。话说，去拿马拉松的衣服时我貌似是最后几个知道的，这还挺难过的。也许这就是人际网络太差的结果吧。
04.
第一天去了升旗山，这是我第一次去。
感觉还不错，上面也很不错啊，风景很好。然后大家拍了很多照片。
我喜欢那里的唯一一个风景，那里不需要很大幅度地抬头仰望还是微微仰起头直到颈项都酸了才能看见天空。站在那里的我，只需俯瞰，只需放直视线就可以看到天空。不比四十五度（……）地抬头，我也可以看见一大片灰蒙蒙的乌云飘来，触手可及。我喜欢乌云。
写到这里，我想起了shiyun她很三八又兴奋地跟我们说她要排第一个，因为她要坐在第一排看着一路上山的风景，很刺激。她那副模样虽然不是第一次看见，但我还是觉得这样的她很真诚。
不过我想她应该不能好好地看风景吧。因为太多人挤在一起了，我们很早就上车的人都坐着看不着什么美丽的景色。
我喜欢山喜欢水喜欢绿，喜欢大自然。
话说我们几个人一起拍照搞笑，真的很三八啦，还被人从餐厅里“请”出去。……我是最先逃走的人。
原本有去straits quay 的，可是不知道为什么取消了。我一直很喜欢那里，因为那里很宁静，也许我不算非常了解槟城，因为那里简直就是世外桃源（……）。我不喜欢很繁忙的交通更不喜欢人群拥挤的地方，那里是我目前看过槟城唯一最宁静的地方。
说真的，我第一次到那里，那个地方给我的震撼感很强。我第一时间就想到了《小时代》里的文字还有情景。
这种高级的地方就是来过滤人群拥挤还有平民吧。一切的叫嚣声还有烦躁的事物都会被那座人群不多的购物商店（……）排挤到外。
05.
我不怎么喜欢我们的酒店。竟然没有过滤器。他们难道不懂水是很重要的吗……干，一天要喝上两公升的水啊！我勒个去。
第一天除了komtar，我的午餐加晚餐就在那里解决了。话说，那种肚子饿太久然后才匆匆忙忙吃东西的感觉很痛，我的肚子超痛。痛得我吃不下，不过后来休息了一会我们又继续吃雪糕（真是不怕死）。
我原本没有买什么东西，后来看到一些耳环很特别就买给了暄巧跟月婵。不过却没有买给自己，暄巧每次都很奇怪为什么不买给自己（我还每次说我好想要个项链啊耳环啊什么的）。我也不知道呢，就对自己心里那个坎子过不去。
第二天去了姓周桥。因为壁画已经擦掉了，所以整体上没有新鲜感很无聊。还有，我一直很同情那里的居民，同时我也觉得我们的到来很可笑又……无趣。
从那些老人的眼神里，我并没有看到热情，看到更多的是无奈、无感，有时会看见“好奇”的眼神从他们的眼睛一闪而过。我不知道为什么我会这么想，这么负面的想法也许真的会破坏旅行的心情吧。
如果我是他们，也会无奈吧。虽然阿优说，姓周桥的存在（她指的是那种供人们来参观，一个旅游景点的地方，并不是指……那里的住区）带来了很多商业。可是我还是可以感觉到那里的居民内心的无奈。
试想想你的家变成了人来人往的旅游景点，你能不烦？
然后有去看壁画。话说，那姐弟骑车的壁画……比我想象中的还要小。╮(╯_╰)╭
过后我们吃了午餐，某个朋友说这种价钱这种菜色简直是骗钱。嗯我也觉得。
再后来是逛街。我真心不喜欢逛街（……），因为脚很痛，逛的地方我又没兴趣。我一直不喜欢我们这几个还算是少女的女孩们去那种太过高级的地方逛街。因为我会有点少许的自卑，尤其是看着一个又一个衣着华丽有型（不是光鲜亮丽，你以为菜市场呢），朝着一口流利的英文，手握一杯某驰名店或者我根本没看过的咖啡杯，再来他们对我们这些小妹妹俯视的感觉，让我很自卑。
我一直觉得我们只是个伪装成人的少女，虽然朋友极力地安慰我我们已经算是成人，可以这么地来逛街了。……不过说起高级，还是straits quay比较高级吧(╯▽╰)
06
这次旅行，我们做最多次，花最多的时间的是——等。我们等巴士来，我们等全部人到齐，我们等每个人吃饱，我们等朋友上厕所，我们等待起跑的时间，我们等那个超级无敌满房间服务。其实我只是对等巴士有意见而已，其他的我没什么意见。
那个巴士司机烂透了，给他一个“靠”还不够真的不够。他有本事不要驾（……）了，竟然在我们的巴士里抽烟而且竟然不认路，第一天的行程几乎都用别人的导航！……我晕，脾气也没有很好，你他妈这个样子是出来打工的么？
于是，在第二天逛完街要回酒店休息时，我们在等巴士司机来的时候我跟某个友人到草地上坐。她是我从小学一年级到现在的朋友，依然很好。我们坐着聊天，说很多，她说我看起来有很多心事，她说她的姐姐，我说明年的事。
然后她说，交际是难免的，你要接受。
我就想哭了，眼角泛光。我讨厌被人看穿。
回到酒店，看了点戏，玩了常uno，聊了一下，然后睡着了。
第三天我两点起身，我们都要准备去跑马拉松。我第一次跑，犯下的丑事，真不好意思提呢。
跑完的时候，我只记得我很喜欢喝那里派的v soy豆奶\(^o^)/~
好好喝~~~~感觉疲惫感都云消雾散了有吗！（喂）呵呵呵。
然后累得在巴士上睡着了。脚非常的痛。我不明白为什么还有一些团竟然去五天，第三天跑，第四第五天还能走么？真会开玩笑呢。
07
回家真好，我很想我妈我爸，很想我的棉被很想念我的电脑。于是我打了这篇博文。
08.
我看见了天空从黑暗变得明亮，我也许错过了美丽的日出，但我记得早晨风的爱抚，记得你大声叫我的名字，记得黑漆漆的海水拍打着岸边。
我还记得，在终点的不远处，我听见幽幽传来类似的笛声还有众人的呼喊声。像海水轻轻拍打在我的耳膜上，时而远时而近。
温热的气息，久久不散。
我不想在自己最好的时候遇见你，让我们在彼此最坏最丑最糟的时候相遇。/然后我们再一起慢慢变成最好。/这样的话，有朝一日，我变得不那么好，你也不会太 惊讶。/这样的话，如果岁月不解风情，使你变得又坏又丑又糟时，我也会无所谓地笑一笑，继续抱着你。——琉玄
我在我自己最艰辛的时光里遇见你，我不知道那时的你是不是完美的，但我知道有你在我的世界会变得更好。
02.
说真的，我并没有很乐意称这次的三天两夜为旅行。在我心里，旅行是得离家很远，去到陌生的地方，看到陌生的人，吃着当地的小食，体会当地的文化习俗。
嗯，我去槟城的次数数不完，所以我在收拾行李箱时想到自己是要去旅行，就觉得有点可笑。毕竟自己去那里很多次了，虽然我并没有熟悉那里的每个地方，但是至少已经没有了陌生可言的感觉。
想起来，我还挺可悲的。只是个胆小怕事，不敢对哥哥的指使吭一声的人。他叫我去我就去呗。从报名旅行、槟城马拉松比赛到交表格到安排室友之类的，这过程都带点艰辛。不说，忘了也罢，一说，我想我会难过。
不过我还是有兴奋的时候，就兴奋到睡不着呗，或者睡着睡着又会一直起床这样子。
这几天给朋友们带来很多麻烦，谢谢你们的包涵。
03.
我以前会有这种想法——我以为当你找到一个谈得很来的朋友，就算分开了再次相遇还是可以互相信任还是可以聊得很来还是在彼此心中有个重量。
于是，我很荣幸地跟别人说我们是好朋友，她绝对是我可以信任的人也绝对不会放下我不管。
其实我也没料到，或者说其实我忘了时间这个个大齿轮是个大漩涡，也许感情也会拖进里头。有时候，真不希望知道这些残忍的事实呢。
原谅我是个水瓶座，原谅我脾气不好。我讨厌麻烦，我有时会害怕孤单但我更爱自由。原谅我又冷又热，我不想被忽略但我希望有自己的空间。原谅我很不主动，我无法一副无所谓地去跟不熟悉的人开玩笑或者耍些什么来搏交情。原谅我在交际这门功课做不好，我看不顺眼很多人事物，我爱装清高，我会吃醋。
我的好友常说我应该多参朋友，该多多参与活动。但我不喜欢逼自己去交际，不喜欢跟一些人一下子热了起来然后渐渐又冷了下去。我也努力地在维持跟很多人的感情，但世间有很多阻碍，你也许心里也没有我。
……于是我还是希望自己是个低调的人，静静地看着他们嬉戏。
朋友少是件坏事？也许吧，我有时候也不知道自己活了十六年，交了那些朋友到底有几个心里有我的。话说，去拿马拉松的衣服时我貌似是最后几个知道的，这还挺难过的。也许这就是人际网络太差的结果吧。
04.
第一天去了升旗山，这是我第一次去。
感觉还不错，上面也很不错啊，风景很好。然后大家拍了很多照片。
我喜欢那里的唯一一个风景，那里不需要很大幅度地抬头仰望还是微微仰起头直到颈项都酸了才能看见天空。站在那里的我，只需俯瞰，只需放直视线就可以看到天空。不比四十五度（……）地抬头，我也可以看见一大片灰蒙蒙的乌云飘来，触手可及。我喜欢乌云。
写到这里，我想起了shiyun她很三八又兴奋地跟我们说她要排第一个，因为她要坐在第一排看着一路上山的风景，很刺激。她那副模样虽然不是第一次看见，但我还是觉得这样的她很真诚。
不过我想她应该不能好好地看风景吧。因为太多人挤在一起了，我们很早就上车的人都坐着看不着什么美丽的景色。
我喜欢山喜欢水喜欢绿，喜欢大自然。
话说我们几个人一起拍照搞笑，真的很三八啦，还被人从餐厅里“请”出去。……我是最先逃走的人。
原本有去straits quay 的，可是不知道为什么取消了。我一直很喜欢那里，因为那里很宁静，也许我不算非常了解槟城，因为那里简直就是世外桃源（……）。我不喜欢很繁忙的交通更不喜欢人群拥挤的地方，那里是我目前看过槟城唯一最宁静的地方。
说真的，我第一次到那里，那个地方给我的震撼感很强。我第一时间就想到了《小时代》里的文字还有情景。
这种高级的地方就是来过滤人群拥挤还有平民吧。一切的叫嚣声还有烦躁的事物都会被那座人群不多的购物商店（……）排挤到外。
05.
我不怎么喜欢我们的酒店。竟然没有过滤器。他们难道不懂水是很重要的吗……干，一天要喝上两公升的水啊！我勒个去。
第一天除了komtar，我的午餐加晚餐就在那里解决了。话说，那种肚子饿太久然后才匆匆忙忙吃东西的感觉很痛，我的肚子超痛。痛得我吃不下，不过后来休息了一会我们又继续吃雪糕（真是不怕死）。
我原本没有买什么东西，后来看到一些耳环很特别就买给了暄巧跟月婵。不过却没有买给自己，暄巧每次都很奇怪为什么不买给自己（我还每次说我好想要个项链啊耳环啊什么的）。我也不知道呢，就对自己心里那个坎子过不去。
第二天去了姓周桥。因为壁画已经擦掉了，所以整体上没有新鲜感很无聊。还有，我一直很同情那里的居民，同时我也觉得我们的到来很可笑又……无趣。
从那些老人的眼神里，我并没有看到热情，看到更多的是无奈、无感，有时会看见“好奇”的眼神从他们的眼睛一闪而过。我不知道为什么我会这么想，这么负面的想法也许真的会破坏旅行的心情吧。
如果我是他们，也会无奈吧。虽然阿优说，姓周桥的存在（她指的是那种供人们来参观，一个旅游景点的地方，并不是指……那里的住区）带来了很多商业。可是我还是可以感觉到那里的居民内心的无奈。
试想想你的家变成了人来人往的旅游景点，你能不烦？
然后有去看壁画。话说，那姐弟骑车的壁画……比我想象中的还要小。╮(╯_╰)╭
过后我们吃了午餐，某个朋友说这种价钱这种菜色简直是骗钱。嗯我也觉得。
再后来是逛街。我真心不喜欢逛街（……），因为脚很痛，逛的地方我又没兴趣。我一直不喜欢我们这几个还算是少女的女孩们去那种太过高级的地方逛街。因为我会有点少许的自卑，尤其是看着一个又一个衣着华丽有型（不是光鲜亮丽，你以为菜市场呢），朝着一口流利的英文，手握一杯某驰名店或者我根本没看过的咖啡杯，再来他们对我们这些小妹妹俯视的感觉，让我很自卑。
我一直觉得我们只是个伪装成人的少女，虽然朋友极力地安慰我我们已经算是成人，可以这么地来逛街了。……不过说起高级，还是straits quay比较高级吧(╯▽╰)
06
这次旅行，我们做最多次，花最多的时间的是——等。我们等巴士来，我们等全部人到齐，我们等每个人吃饱，我们等朋友上厕所，我们等待起跑的时间，我们等那个超级无敌满房间服务。其实我只是对等巴士有意见而已，其他的我没什么意见。
那个巴士司机烂透了，给他一个“靠”还不够真的不够。他有本事不要驾（……）了，竟然在我们的巴士里抽烟而且竟然不认路，第一天的行程几乎都用别人的导航！……我晕，脾气也没有很好，你他妈这个样子是出来打工的么？
于是，在第二天逛完街要回酒店休息时，我们在等巴士司机来的时候我跟某个友人到草地上坐。她是我从小学一年级到现在的朋友，依然很好。我们坐着聊天，说很多，她说我看起来有很多心事，她说她的姐姐，我说明年的事。
然后她说，交际是难免的，你要接受。
我就想哭了，眼角泛光。我讨厌被人看穿。
回到酒店，看了点戏，玩了常uno，聊了一下，然后睡着了。
第三天我两点起身，我们都要准备去跑马拉松。我第一次跑，犯下的丑事，真不好意思提呢。
跑完的时候，我只记得我很喜欢喝那里派的v soy豆奶\(^o^)/~
好好喝~~~~感觉疲惫感都云消雾散了有吗！（喂）呵呵呵。
然后累得在巴士上睡着了。脚非常的痛。我不明白为什么还有一些团竟然去五天，第三天跑，第四第五天还能走么？真会开玩笑呢。
07
回家真好，我很想我妈我爸，很想我的棉被很想念我的电脑。于是我打了这篇博文。
08.
我看见了天空从黑暗变得明亮，我也许错过了美丽的日出，但我记得早晨风的爱抚，记得你大声叫我的名字，记得黑漆漆的海水拍打着岸边。
我还记得，在终点的不远处，我听见幽幽传来类似的笛声还有众人的呼喊声。像海水轻轻拍打在我的耳膜上，时而远时而近。
温热的气息，久久不散。
Thursday, November 14, 2013
没有假期feel的假期
01.
中四过去了。我的假期开始了。
我想用一句话来概括我的中四生涯：我努力尝试参与。
嗯我真的有努力去交朋友，努力主动地去跟文静的同学说说话，努力地参与朋友的活动。
02.
我开始明白为什么乐子还有默默都没有在更新博文这回事啦，因为我到了她们那年纪时我也懒惰写博文了。
毕竟已经没有什么以前那些小悲伤的事好写了。我想，以前我的博文会那么忧郁大概是因为我不喜欢我的学生生涯，不喜欢那时候的班，不喜欢身边的人。
现在的我很好，班上的人都很好。
03.
班上有六个人要离开了，因为精英班总有这种危机的时候。我从来不觉得我们很差，当然我也没觉得其他学生包括文科生会很差还是什么。我相信每个人都有每个人要做的事，好和差绝对不是旁人可以作出结论的。
我以为小学后就不必再过那种所谓精英班的生活——被老师压迫，犯错一些就会被很多人放大来看，不时喜欢找我们麻烦，还有我们也会被其他学生看不起。
我觉得小学那种生活很溃烂。
上了中学，依然很烂。当烂的同时有朋友陪伴是最欣慰的事，小学时我没有很多朋友。
虽然上了高中依然要过着这样的制度的学习生涯，但是也没办法的，我们只能活在当下啊。
我对高中有很多憧憬，其中一个实现了。那就是班上的同学齐心、友爱。然后我们要好好地制造属于我们的两年高中生涯。
好吧，我只是没想到过后又要看到六个新的学生了。我想他们也没有很愿意进来的。
04.
shi yun说虽然我以后不读这班，可是我还是这班的人。
我上个星期三差点哭了。
我会想你们。
05.
假期开始了。我看到自己的list，有种莫名的压迫感。
中四过去了。我的假期开始了。
我想用一句话来概括我的中四生涯：我努力尝试参与。
嗯我真的有努力去交朋友，努力主动地去跟文静的同学说说话，努力地参与朋友的活动。
02.
我开始明白为什么乐子还有默默都没有在更新博文这回事啦，因为我到了她们那年纪时我也懒惰写博文了。
毕竟已经没有什么以前那些小悲伤的事好写了。我想，以前我的博文会那么忧郁大概是因为我不喜欢我的学生生涯，不喜欢那时候的班，不喜欢身边的人。
现在的我很好，班上的人都很好。
03.
班上有六个人要离开了，因为精英班总有这种危机的时候。我从来不觉得我们很差，当然我也没觉得其他学生包括文科生会很差还是什么。我相信每个人都有每个人要做的事，好和差绝对不是旁人可以作出结论的。
我以为小学后就不必再过那种所谓精英班的生活——被老师压迫，犯错一些就会被很多人放大来看，不时喜欢找我们麻烦，还有我们也会被其他学生看不起。
我觉得小学那种生活很溃烂。
上了中学，依然很烂。当烂的同时有朋友陪伴是最欣慰的事，小学时我没有很多朋友。
虽然上了高中依然要过着这样的制度的学习生涯，但是也没办法的，我们只能活在当下啊。
我对高中有很多憧憬，其中一个实现了。那就是班上的同学齐心、友爱。然后我们要好好地制造属于我们的两年高中生涯。
好吧，我只是没想到过后又要看到六个新的学生了。我想他们也没有很愿意进来的。
04.
shi yun说虽然我以后不读这班，可是我还是这班的人。
我上个星期三差点哭了。
我会想你们。
05.
假期开始了。我看到自己的list，有种莫名的压迫感。
Thursday, October 31, 2013
Ruby
01
这年头赚点稿费不容易好吗！我都丢了面子才赚了点稿费（喂
02.
其实最近发生的事儿也没有令我很难过，只是难过了一阵子然后又找到了自我安慰的方式，然后很快就没事了。
03.
《悲伤》里头有这么一句话：
【每一个生命都像是一颗饱满而甜美的果实。只是有些生命被太早地耗损，露出里面皱而坚硬的果核。 】
随着时间的流逝，我们的虚影被拖进那漩涡里。身躯里的灵魂一天天滋长，是变得越来越好呢还是什么？我想，这就是一大染缸，越来越混沌。世人说，一天天慢慢长大成人，思想成熟，这一句句听起来很positive的话，其实说穿了，我们早已经落了某个东西在原地。
起步那一刻就丢了最纯正的我们，就如童话里女孩在一路上撕了面包碎，面包碎都被吃了。我们，走不回了吧。
所以，我们渐渐变得现实、残忍、自私，是时间改变了我们呢呢还是世间呢。
终有要向世界妥协的一天吧。
04.
小考什么让我滚地去吧。
这年头赚点稿费不容易好吗！我都丢了面子才赚了点稿费（喂
02.
其实最近发生的事儿也没有令我很难过，只是难过了一阵子然后又找到了自我安慰的方式，然后很快就没事了。
03.
《悲伤》里头有这么一句话：
【每一个生命都像是一颗饱满而甜美的果实。只是有些生命被太早地耗损，露出里面皱而坚硬的果核。 】
随着时间的流逝，我们的虚影被拖进那漩涡里。身躯里的灵魂一天天滋长，是变得越来越好呢还是什么？我想，这就是一大染缸，越来越混沌。世人说，一天天慢慢长大成人，思想成熟，这一句句听起来很positive的话，其实说穿了，我们早已经落了某个东西在原地。
起步那一刻就丢了最纯正的我们，就如童话里女孩在一路上撕了面包碎，面包碎都被吃了。我们，走不回了吧。
所以，我们渐渐变得现实、残忍、自私，是时间改变了我们呢呢还是世间呢。
终有要向世界妥协的一天吧。
04.
小考什么让我滚地去吧。
Saturday, October 26, 2013
Super.
01.
Yesterday, I read about "the perks of being a wallflower", it was quite nice and easy to understand. Superbunny borrowed me, she told me take good care of her book. Yeah, i will if she didn't say so.
But i don't know why my friends can't take good care of my novels, and they bring it to school even though i said not to bring.
I though the wallflower, Charlie is more shy than the Charlie in movie, but he doesn't and this make me feel strange. Novel and movie are different, it is the fact. I never know Charlie dreamed he and Sam was naked. Uh, it is english novel.
But I love Charlie because he is understanding and he is totally honest. Yeah, I love Patrick the gay too ^o^
02.
I had a list for my holidays. I have a lot of things to do. Hope to done all.
03.
Next year is my turn to be a senior, it's our turn to sit for SPM. Duh.
04.
Superbunny and super duperbunny.
Yesterday, I read about "the perks of being a wallflower", it was quite nice and easy to understand. Superbunny borrowed me, she told me take good care of her book. Yeah, i will if she didn't say so.
But i don't know why my friends can't take good care of my novels, and they bring it to school even though i said not to bring.
I though the wallflower, Charlie is more shy than the Charlie in movie, but he doesn't and this make me feel strange. Novel and movie are different, it is the fact. I never know Charlie dreamed he and Sam was naked. Uh, it is english novel.
But I love Charlie because he is understanding and he is totally honest. Yeah, I love Patrick the gay too ^o^
02.
I had a list for my holidays. I have a lot of things to do. Hope to done all.
03.
Next year is my turn to be a senior, it's our turn to sit for SPM. Duh.
04.
Superbunny and super duperbunny.
Wednesday, October 16, 2013
万物生灵
这是小池彻平的新戏，搞笑类型的。话说，我认识小池也是因为《恋爱情结》所以才喜欢他的。小清新(╯▽╰)
姐姐的菜啦（喂）。
说回来，《菜》这部戏算是新鲜的题材。虽然新鲜起来有点闷，剧情不够紧凑。可是笑点是有的。比如一开场就看到这位大叔啦。二十二岁是怎样？骗人咩。
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最后，让我放上小池爽朗的笑容吧。（突然觉得小池很适合演风早(╯▽╰) ）
02.
隔天店搬走了。应该说是把经营地点换了，而原来的店当成厂货了。前阵子，隔壁来了个小哥儿，在他来之前，也是有个小哥儿在那儿打工。我认识他，知道他。
虽然跟隔壁店的每个人没有什么特殊的关系或特别的感情，但是那里也曾经是我小时候爱跑去玩的地方，那里也曾有过我很多小时候的记忆。如今，他们搬走了。这一两天公共假期，街道很安静，我感觉就好像只有一两家店在营业。平时隔壁店只是在比较特殊的公共假期和每逢星期日休假，我不知道他们昨天休假了不，但真的好安静啊。
03.
前天，我跟暄巧说我隔壁店要搬走的事。其实一直想对她说了，可是就是一直忘记。然后慢慢的，话题又转到其他方面。
其实我只是在感慨，虽然说这样很有文艺气息（……）地感慨一些事，很不实际又很无聊，可是我还是忍不住有种想要把这些当做写稿的灵感而感慨。
好吧，感慨是不实际的。
我为什么会那么动不动就想要感慨一些事呢？尤其是关于时间、年龄、岁月的事。我深深地害怕看到一个人年龄的变化，我也不太愿意去聆听一个人岁月的洗礼。这一切，我看了总会想要掉眼泪。
就像小四说的那样吧：我们的青春输给了青春，我们的爱也输给了时间，天地万物都会输给时间。
时间是拖着万物生灵的灵魂而形成的漩涡。
04.
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我宁愿相信简溪依然是棵树，有着宽阔而温暖的肩膀。
不管怎样，我想我不会太过纠结了，毕竟是小说。（当然正真的原因是因为我喜欢的东西一瞬间很多人都在喜欢了……哦漏。）
我不知道那些人对南湘的看法，不知道他们讨厌不讨厌gay，不知道他们讨厌不讨厌南湘，不知道他们讨厌不讨厌简溪。我也不想解释其实每个角色都是正常的人，不想去惊醒他们的梦，从梦里醒来，看看事实看看这世界，你就知道小时代在说什么了。
也许文笔梦幻，但你可以有坚强的意志力啊，去看清残酷的现实啊。
算了吧。
对了，她们都说崇光很帅。我觉得里头演得最好的应该就是崇光，从相似度、样貌、卖萌度（？）看来，陈学冬可算是很符合崇光的角色。
我看了第二遍，有很多东西想吐槽的。呵呵\(^o^)/~
05.
假期就是要圆润啦！
Tuesday, October 8, 2013
Dreaming my dreams.
01.
年终考完了，大家都松懈了下来。但是还是有人很快地投入认真读书的状态。我最近在看的那本英文小说，看到一百多页了，大概从八十几页起我就觉得特别好看，所以考试后的第二个星期（还是第三个星期？）过去了，我还是无法进入读书的状态。orZ。
02.
部落格里真的太多小时代跟小明的东西了。我在想这里是记录小时代呢还是记录我的心情？
星期日看了第二遍的《小时代1》，说真的我没有看第一部时的那种感动，而且也发现了不少漏洞。可是用另个角度来想，导演拍的这部小时代，不就是要满足他和粉丝们而已么？看着你一手栽培（……）的人物从书本里走出来， 是真的很感动没错。不过，我也明白这部戏已经不如小说那么黑暗残酷冷漠。
小明把电影拍得很温暖，虽然不算是我的菜，可是我还是替他感到欣慰的。
最近班上很多同学都在看小时代，没错我把书借了他们。她们也想看电影。不管啦，好的坏的，什么评语，我想我都可以慢慢地接受。
也有个性格开朗的同学不知怎么了（……）去借了小明早期的作品（都是我的最爱），让我感到惊讶，他受了什么刺激呢？
我这个水瓶座就是不怎么喜欢大家都凑着去看、拼命去喜欢的东西。我想，当我对四爷的爱变淡时或对他质疑些什么时，就看看《悲伤》吧还是《幻城》吧或者是《左》、《爱与痛的边缘》吧。
我不知道在别人的眼中，小明会是个怎样的人。但我想，只要我看看他早期的作品我的心就会感到温暖。
《小时代》和《爵迹》比较偏向娱乐性的，对我来说。
他总有一天会长大的（……），不再十八了。我也会有不再十八和不再悲伤的时候了。
真想念易遥和樱空释啊。
03.
世界上就是会有在你面前说或者调侃、讽刺你偶像的坏话的人，可是过不久她闲着没事做就要你给她几份你偶像的作品的拷贝。
真说不过去呢。
我想我常常这样含沙射影、指桑骂槐的，好想忘了将心比心这事儿了。好吧，将心比心吧。我也有妒忌的时候，也有自私的时候，常有现实主义的时候。我真矛盾╮(╯_╰)╭
没关系，我相信我这样有自知之明，会有知错的态度的人比那些厚着脸皮不知错的人好许多了！^o^
04
今年一直生病，大概有五六次了。很干的是，我一直咳嗽。在面子书上看到一个人这么写着，肺都要被咳出来了。
我也有这样的感觉= =
我讨厌生病。
05.
我为年底的假期做了个list。
一，要学车。二，要学会烧菜。三，要把中四的课程读完。四，要减肥。五，要把《翼年代记》看完。
大概就是这几样必须完成的\(^o^)/~
06.
标题依然不按理出牌。
年终考完了，大家都松懈了下来。但是还是有人很快地投入认真读书的状态。我最近在看的那本英文小说，看到一百多页了，大概从八十几页起我就觉得特别好看，所以考试后的第二个星期（还是第三个星期？）过去了，我还是无法进入读书的状态。orZ。
02.
部落格里真的太多小时代跟小明的东西了。我在想这里是记录小时代呢还是记录我的心情？
星期日看了第二遍的《小时代1》，说真的我没有看第一部时的那种感动，而且也发现了不少漏洞。可是用另个角度来想，导演拍的这部小时代，不就是要满足他和粉丝们而已么？看着你一手栽培（……）的人物从书本里走出来， 是真的很感动没错。不过，我也明白这部戏已经不如小说那么黑暗残酷冷漠。
小明把电影拍得很温暖，虽然不算是我的菜，可是我还是替他感到欣慰的。
最近班上很多同学都在看小时代，没错我把书借了他们。她们也想看电影。不管啦，好的坏的，什么评语，我想我都可以慢慢地接受。
也有个性格开朗的同学不知怎么了（……）去借了小明早期的作品（都是我的最爱），让我感到惊讶，他受了什么刺激呢？
我这个水瓶座就是不怎么喜欢大家都凑着去看、拼命去喜欢的东西。我想，当我对四爷的爱变淡时或对他质疑些什么时，就看看《悲伤》吧还是《幻城》吧或者是《左》、《爱与痛的边缘》吧。
我不知道在别人的眼中，小明会是个怎样的人。但我想，只要我看看他早期的作品我的心就会感到温暖。
《小时代》和《爵迹》比较偏向娱乐性的，对我来说。
他总有一天会长大的（……），不再十八了。我也会有不再十八和不再悲伤的时候了。
真想念易遥和樱空释啊。
03.
世界上就是会有在你面前说或者调侃、讽刺你偶像的坏话的人，可是过不久她闲着没事做就要你给她几份你偶像的作品的拷贝。
真说不过去呢。
我想我常常这样含沙射影、指桑骂槐的，好想忘了将心比心这事儿了。好吧，将心比心吧。我也有妒忌的时候，也有自私的时候，常有现实主义的时候。我真矛盾╮(╯_╰)╭
没关系，我相信我这样有自知之明，会有知错的态度的人比那些厚着脸皮不知错的人好许多了！^o^
04
今年一直生病，大概有五六次了。很干的是，我一直咳嗽。在面子书上看到一个人这么写着，肺都要被咳出来了。
我也有这样的感觉= =
我讨厌生病。
05.
我为年底的假期做了个list。
一，要学车。二，要学会烧菜。三，要把中四的课程读完。四，要减肥。五，要把《翼年代记》看完。
大概就是这几样必须完成的\(^o^)/~
06.
标题依然不按理出牌。
Saturday, September 28, 2013
You make the star shine brighter.
01.
电脑不知出了什么事，字体方面改变了，让我头疼。
最近没什么时间用电脑，所以比较希望可以把那些原本拨给电脑的时间用在看书。图书馆大大方方地给我借了一本书后，隔一天却让我再次与借书划开界限。让我情以何堪？
我想起了以前我的KH老师的口头弹，我觉得特别适合来形容我现在对学校的印象。
My school is lousy.
多年后我会说我是SM的学生，多年后我会感谢老师们的教导，多年后我会想念学校里的朋友，多年后我依然会记得这句话。
图书馆是我喜欢学校的唯一一个地方，现在没有了。果然，付出太多感情未必有回报。
02
初中时，我还有兴致去回想、数一数这一年来看了多少本书，看了什么书。喔，今年我只能告诉你我只看了一本或两本（？）的新书。其他的都是在重看，干。谢谢你了，我亲爱的高中和图书馆。
03
最近喜欢上了电影。这短短（……）两个小时就可以看完一个人的故事的影片，若是看了精彩又好看的影片，能让我在一两个小时内一下子充实了起来；若是看了坏的影片么，我几乎没给看完的机会。
考试前看了《P2》，酷毙了，是我喜欢的类型。搞得我现在超级想重看。八月假期看了《小时代1、2》，顿时觉得电影果然是个很棒的东西。与连续剧比起来，更为精简，有时候看完了还希望有续集，可是确不会希望拍得过长。那种感觉很好。
04
对英文小说的意志力果然很低，去你的。
考试成绩依然没有达到满意的地步，我若再消极一些，说不定就没有我了。不过啊，自我提升和自我要求是必须的不是吗。我还是会有对自己有严苛的要求的时候。
我就是那种不够sporting的学生，不能很无所谓地面对自己犯下的低级错误，更不能在犯下错误后一笑而过。我的小聪明只能保我混在特别班里，但没有保我不会死无全尸（不对）或者体无完肤。我的自卑与遵守规矩不乱来，没有保我过个好高中，别人的放荡无忌却给了他们虚荣的名气，虽然我不知道这是什么道理。
就好比如：女人喜欢坏男人，这样的道理。
有时候我觉得我混在的这个地方没有正义没有真意，但却会有出现那么几个人温暖我的心，让我无法狠狠地批评这社会。这就是所谓的平衡么？不让某个东西太过over，所以上帝派来了小天使，安抚我的心。
有时候道德就像厕纸，用了就丢。然后正义像东边升起的太阳，刺眼得让人睁不开眼睛。所以在很多人做坏事的时候，多数人都选择了丢弃道德或者闭上眼睛。
你别骂干了，这就是事实。
05
稿费赚得辛苦，我果然还是太嫩了。
近来的标题不按理出牌，只按歌名填上。
社会治安不好，从前我只听过没见过，如今我想我见识了一些真实的体验，因为身边经过了嫌疑犯。
我的老师说，恨一个人，好听就是说我在意他，难听就是在自欺欺人。中肯是最痛的时候。
博文也很乱，纯属记录现今的心情。
电脑不知出了什么事，字体方面改变了，让我头疼。
最近没什么时间用电脑，所以比较希望可以把那些原本拨给电脑的时间用在看书。图书馆大大方方地给我借了一本书后，隔一天却让我再次与借书划开界限。让我情以何堪？
我想起了以前我的KH老师的口头弹，我觉得特别适合来形容我现在对学校的印象。
My school is lousy.
多年后我会说我是SM的学生，多年后我会感谢老师们的教导，多年后我会想念学校里的朋友，多年后我依然会记得这句话。
图书馆是我喜欢学校的唯一一个地方，现在没有了。果然，付出太多感情未必有回报。
02
初中时，我还有兴致去回想、数一数这一年来看了多少本书，看了什么书。喔，今年我只能告诉你我只看了一本或两本（？）的新书。其他的都是在重看，干。谢谢你了，我亲爱的高中和图书馆。
03
最近喜欢上了电影。这短短（……）两个小时就可以看完一个人的故事的影片，若是看了精彩又好看的影片，能让我在一两个小时内一下子充实了起来；若是看了坏的影片么，我几乎没给看完的机会。
考试前看了《P2》，酷毙了，是我喜欢的类型。搞得我现在超级想重看。八月假期看了《小时代1、2》，顿时觉得电影果然是个很棒的东西。与连续剧比起来，更为精简，有时候看完了还希望有续集，可是确不会希望拍得过长。那种感觉很好。
04
对英文小说的意志力果然很低，去你的。
考试成绩依然没有达到满意的地步，我若再消极一些，说不定就没有我了。不过啊，自我提升和自我要求是必须的不是吗。我还是会有对自己有严苛的要求的时候。
我就是那种不够sporting的学生，不能很无所谓地面对自己犯下的低级错误，更不能在犯下错误后一笑而过。我的小聪明只能保我混在特别班里，但没有保我不会死无全尸（不对）或者体无完肤。我的自卑与遵守规矩不乱来，没有保我过个好高中，别人的放荡无忌却给了他们虚荣的名气，虽然我不知道这是什么道理。
就好比如：女人喜欢坏男人，这样的道理。
有时候我觉得我混在的这个地方没有正义没有真意，但却会有出现那么几个人温暖我的心，让我无法狠狠地批评这社会。这就是所谓的平衡么？不让某个东西太过over，所以上帝派来了小天使，安抚我的心。
有时候道德就像厕纸，用了就丢。然后正义像东边升起的太阳，刺眼得让人睁不开眼睛。所以在很多人做坏事的时候，多数人都选择了丢弃道德或者闭上眼睛。
你别骂干了，这就是事实。
05
稿费赚得辛苦，我果然还是太嫩了。
近来的标题不按理出牌，只按歌名填上。
社会治安不好，从前我只听过没见过，如今我想我见识了一些真实的体验，因为身边经过了嫌疑犯。
我的老师说，恨一个人，好听就是说我在意他，难听就是在自欺欺人。中肯是最痛的时候。
博文也很乱，纯属记录现今的心情。
Thursday, September 19, 2013
Too much to handle.
01.
是因为什么，我开始不喜欢长大了。时间即使过得很快，也不会停下脚步去惋惜了。长大后要舍弃很多东西，要扛起很多东西。然后我忘了要怎么惋惜时间过得很快，即使我不想长大。
没想到，两个星期就这么过去了。
02.
这两个星期里，我每天在考场上都幻想着老天爷对我说：再见啦。就像崇光的那种哀伤的语气说：再见啦。
没错，我就是幻想的，但没有点东西影响我的思绪，我怎么去幻想呢？
说穿了，我是有自知之明的。害怕考得不好，害怕被人嘲笑，害怕被老师特别地关心，害怕下班。说起来，我更害怕被人说我垫底。
我他妈就给人说我垫底了，我也不能怎样。我难道要冲过去对她吐口水说：“你干嘛这样说话呢？我可是你朋友啊。”噢，拜托了，我没那个勇气上去对她说话了。也没这个必要了，我就垫底啊，LOSER是吧。
我高攀不起她爱把朋友当垫底的“清高”。虽然我知道社会现实，但老天爷也太早给我体验了吧，该感激呢？
垫底。噢，太好了，没人想到垫底。因此，只能拼命地往上爬，不顾一切地耍手段还是凭你那一点小聪明也得跟垫底分割界限。我就傻呀，交了个把我当垫底嘲笑的朋友。
我再也不想掏心掏肺地对待友人了。
03.
最近了解到做人难。做个人见人爱的人难，因为我的心有恨，我爱不了太多人。做个聪明顶尖的人很难，因为我怕从云端摔死，因为我只有小聪明。做个低调的人难，谁让我活该自愿受罪呢。总而来说，做好人难，不做自己更难。
不管你做什么都需要顾虑别人，包括你脸上的表情。我有时也感到无奈的，但我尽力去改可以了吧？
人多数都是自私的，对你来说陌生的人他的问题可以放大很多倍，但是你亲近的人，问题可以不死问题。我对多数人来说，是个陌生人。 有时候觉得难过，但我还是选择了沉默或者投出虚情假意的笑容。水瓶座就是那种讨厌虚伪的人但自己有时却是他妈虚伪的人。
噢噢，只有沉默才能是我最好的解释。
04.
我对那个看不起我，说我垫底的人以沉默表示抗议了。补习的时候还是在走廊碰上的时候，或者是她主动对我说话的时候。我始终无法原谅她，我的心中有恨。请给我更多的时间，或者请她消失在我眼前。我才可以把恨消除。
我只知道我受伤后容易有恨意，所以多数的时间我都想沉默。为了不说出伤人的话，还有为了不要再任何人能有机会伤害我。对我来说，我不想太多人了解我因为有时那时间接伤害我。
……这篇博文快成了“垫底文”啦。没法子，我这两个星期压抑得疯了。
05
有时候做自己也难，因为别人爱对你斤斤计较。
我没法对别人太真诚了，你也别怪我虚伪。
长大啦，没办法阻止的。我的心智何时才能更成熟呢？
是因为什么，我开始不喜欢长大了。时间即使过得很快，也不会停下脚步去惋惜了。长大后要舍弃很多东西，要扛起很多东西。然后我忘了要怎么惋惜时间过得很快，即使我不想长大。
没想到，两个星期就这么过去了。
02.
这两个星期里，我每天在考场上都幻想着老天爷对我说：再见啦。就像崇光的那种哀伤的语气说：再见啦。
没错，我就是幻想的，但没有点东西影响我的思绪，我怎么去幻想呢？
说穿了，我是有自知之明的。害怕考得不好，害怕被人嘲笑，害怕被老师特别地关心，害怕下班。说起来，我更害怕被人说我垫底。
我他妈就给人说我垫底了，我也不能怎样。我难道要冲过去对她吐口水说：“你干嘛这样说话呢？我可是你朋友啊。”噢，拜托了，我没那个勇气上去对她说话了。也没这个必要了，我就垫底啊，LOSER是吧。
我高攀不起她爱把朋友当垫底的“清高”。虽然我知道社会现实，但老天爷也太早给我体验了吧，该感激呢？
垫底。噢，太好了，没人想到垫底。因此，只能拼命地往上爬，不顾一切地耍手段还是凭你那一点小聪明也得跟垫底分割界限。我就傻呀，交了个把我当垫底嘲笑的朋友。
我再也不想掏心掏肺地对待友人了。
03.
最近了解到做人难。做个人见人爱的人难，因为我的心有恨，我爱不了太多人。做个聪明顶尖的人很难，因为我怕从云端摔死，因为我只有小聪明。做个低调的人难，谁让我活该自愿受罪呢。总而来说，做好人难，不做自己更难。
不管你做什么都需要顾虑别人，包括你脸上的表情。我有时也感到无奈的，但我尽力去改可以了吧？
人多数都是自私的，对你来说陌生的人他的问题可以放大很多倍，但是你亲近的人，问题可以不死问题。我对多数人来说，是个陌生人。 有时候觉得难过，但我还是选择了沉默或者投出虚情假意的笑容。水瓶座就是那种讨厌虚伪的人但自己有时却是他妈虚伪的人。
噢噢，只有沉默才能是我最好的解释。
04.
我对那个看不起我，说我垫底的人以沉默表示抗议了。补习的时候还是在走廊碰上的时候，或者是她主动对我说话的时候。我始终无法原谅她，我的心中有恨。请给我更多的时间，或者请她消失在我眼前。我才可以把恨消除。
我只知道我受伤后容易有恨意，所以多数的时间我都想沉默。为了不说出伤人的话，还有为了不要再任何人能有机会伤害我。对我来说，我不想太多人了解我因为有时那时间接伤害我。
……这篇博文快成了“垫底文”啦。没法子，我这两个星期压抑得疯了。
05
有时候做自己也难，因为别人爱对你斤斤计较。
我没法对别人太真诚了，你也别怪我虚伪。
长大啦，没办法阻止的。我的心智何时才能更成熟呢？
Thursday, August 15, 2013
一百千万个公里 再加一千没关系
01.
允许我开学前写多一篇矫情懦弱的博文。
02.
我觉得开学后我的人生又要回到那种厚着脸皮蹭向我不喜欢的人，简单来说不是低声下气讨好人就是带着虚假的笑容冲人笑。
没太介意这些，我只是比较在乎以后的日子。
03.
我只是欣慰的同时感到有点难过。我可以眼不眨地骗过别人，但自己却很难过；我可以镇定地面对老师对我的评语，但我会不小心被友人戳中悲伤点而流泪，导致老师以为我那么弱不禁风；我可以笑着面对我一直害怕的东西，可是内心的恐惧把我的良知吃掉了。
当我想到这些，脑里第一时间闪过的不就是那句：“这就是成长。”
感到欣慰，感到难过。
04.
哈。我觉得我悲哀，我好想看书啊，想要不碰电脑，然后窝在沙发里看着没有看过的小说。
05.
变得太暴躁了，我的本性啊。
06.
别人一定叫我要知足了，是吧。也不想说什么了。
允许我开学前写多一篇矫情懦弱的博文。
02.
我觉得开学后我的人生又要回到那种厚着脸皮蹭向我不喜欢的人，简单来说不是低声下气讨好人就是带着虚假的笑容冲人笑。
没太介意这些，我只是比较在乎以后的日子。
03.
我只是欣慰的同时感到有点难过。我可以眼不眨地骗过别人，但自己却很难过；我可以镇定地面对老师对我的评语，但我会不小心被友人戳中悲伤点而流泪，导致老师以为我那么弱不禁风；我可以笑着面对我一直害怕的东西，可是内心的恐惧把我的良知吃掉了。
当我想到这些，脑里第一时间闪过的不就是那句：“这就是成长。”
感到欣慰，感到难过。
04.
哈。我觉得我悲哀，我好想看书啊，想要不碰电脑，然后窝在沙发里看着没有看过的小说。
05.
变得太暴躁了，我的本性啊。
06.
别人一定叫我要知足了，是吧。也不想说什么了。
Sunday, August 11, 2013
堆砌多年的梦
01.
上个星期四搭火车去外婆家，虽然刚开始我爱发脾气（……）但是后来就没事，我觉得挺好玩的。有人情味的乡下真好，连我的压迫症都没这么严重了。顿时觉得自己没那么恶劣（露牙
02.
尼玛，我突然发现我这样子下去应该真的去死。……高中美梦破碎。
03.
发现自己的博文依然围绕着小明还有小时代。╮(╯_╰)╭
我以为中二那时候的疯狂不会延续到今日，我想了想，他就是那个称霸了我的虚幻世界的国王，为我织梦为我疗伤（……）。真希望成人后还有时间回味小明制造的世界。
04
最近沉迷于网游。……
05.
上了高中，觉得自己现实同时残忍，没有太多虚幻。所以我觉得我也找不回十八岁的小明了。好像应该接受这事实了呢。
齐铭呢？易遥呢？我还要看第七次还是第六次吗？
06.
高中，我觉得有点可怕，但还是很勇敢地去面对。我真害怕这么多年来我拼命堆砌起来的墙一下子垮了。
……冷冷地哆嗦着。输了还可以重来吗。
上个星期四搭火车去外婆家，虽然刚开始我爱发脾气（……）但是后来就没事，我觉得挺好玩的。有人情味的乡下真好，连我的压迫症都没这么严重了。顿时觉得自己没那么恶劣（露牙
02.
尼玛，我突然发现我这样子下去应该真的去死。……高中美梦破碎。
03.
发现自己的博文依然围绕着小明还有小时代。╮(╯_╰)╭
我以为中二那时候的疯狂不会延续到今日，我想了想，他就是那个称霸了我的虚幻世界的国王，为我织梦为我疗伤（……）。真希望成人后还有时间回味小明制造的世界。
04
最近沉迷于网游。……
05.
上了高中，觉得自己现实同时残忍，没有太多虚幻。所以我觉得我也找不回十八岁的小明了。好像应该接受这事实了呢。
齐铭呢？易遥呢？我还要看第七次还是第六次吗？
06.
高中，我觉得有点可怕，但还是很勇敢地去面对。我真害怕这么多年来我拼命堆砌起来的墙一下子垮了。
……冷冷地哆嗦着。输了还可以重来吗。
Tuesday, August 6, 2013
过眼云烟
01.
这几天，不知为何，心里话特别多。应该是因为假期，有时间有心情，所以比较能听见了吧。
02.
友情这东西把我缠住，慢慢地往上爬，然后在举起胜利的旗帜时不忘地在我心上喷毒液。喏，你输了。
我不知道我这算不算掏心掏肺了，也许我真的有很多缺点，但我也真心地待过你。我每次想起你背叛我的时候，我就安慰自己：得了吧你，这点儿就算背叛了，你要全世界为你哭泣啊。这样的自我调侃也只不过给我更感到自卑，然后我就认为这些悲痛我承受是应该的。
其实我没有我想象中的好。
03
这几天在看《小时代》。我每次看小时代，从中得到的也并不是什么道德观、价值观什么的。而是，我总会想起林萧所做的种种事物，然后我觉得自己其实没有自己想的那么好，没有别人眼中的那么好，我其实很恶劣。
我也不太在意别人看了《小时代》后，不管是书还是电影，有什么感想。反正随便你们，我也没有什么资格去批判你的看法。
上次在书展朋友问我，你还生气韩寒吗？（这问题看起来特别无聊）
其实我没有认真地生气过，因为……还不至于。只是纯粹批评他而已。这世界，每个人都有犯错的时候，凭什么韩寒犯错了我就不能批评他是吧？我也有批评小四所犯的错。
说到生气，我还真生气一个人。我以为过了那么一段时间，即使那在别人眼里看起来也不算大事，我以为我可以不生气了。但我还是生气，去补习看见他我就会心情不好。尤其是当我的朋友问我“你还生气他啊？”的时候，我的心情更差。我同时有点生气了我的朋友。
被人说是电灯泡，其实也是不是第一次，但是那个说我的人我曾以为我们是好朋友，我曾以为我们的友情不是以物质来衡量的，即使之前你总是仗着自己是我的朋友而逼我（……）帮你做功课。
……你开口说话的那一刻，我听见我们的友情碎了。告诉你吧，凶手是我，我把它狠狠地踩碎了。然后回家后，我把他的电话号码删了，就差点儿把他面子书账号黑了，还有往他脸上吐口水。
事情过了整整一两个月，如今我得到了我生气的主要原因。
最生气的是我不希望我成为那两个人的电灯泡，凭什么我要被说成电灯泡？明明就是那个男的自己跟上来！我擦。我跟闺蜜在一块，你跟上来还让我背负“电灯泡”的罪名，你有本事。
我不愿意接受闺蜜跟他走在一块的事，即使闺蜜告诉我没这回事。
我不愿意以后的日子里我就是个电灯泡，凭什么。
……现在想着想着，为什么我的朋友她都不为我说好话呢？我明明不是电灯泡呀。我现在真想流泪。在她心里这一切都是小事儿，她能有那么多很好的异性朋友是她的事，我就只能在旁边格格不入吗。
总而来说，还是围绕着我不能接受自己竟然是个电灯泡的事实。最后，我更不能接受这句话是从我唯一一个较好的异性朋友口中说出的。那时，我感觉就像是被雷劈中了，即使不是事实。如果是，我就会对着镜子里的自己吐痰说：你该死。
04
最近，我常对自己说的一句话是：你该死，你去死。
考完试了，我对我自己说你真的该去死。脸不红眼不眨地撒谎了，我对自己说你这个逼样真的该去死，去死吧——
我这篇博文若是被什么长辈看见了，他一定会带我去看我不喜欢的辅导老师。
我长成一副死人脸还是我有着一副臭脾气，我对我说你该死呀。老师说我脸很臭的时候，我就在心里笑了笑，你真的该死，还等什么呢。
可我还活着。也没有很卑微，因为我常提醒我，喔你别忘了你不可以悲秋伤春地让全世界都来为你哭泣、同情。自我调侃的方式常常在这儿起作用，所以我还活着了。我总不能为了让大家觉得愧疚我，所以我去死。况且，我又没要大家为我感到难过了。
活着时候也要活得有点尊严是吧，即使我的尊严常给人践踏了。
高中真美好。
05.
看完小时代电影我真的很感动！虽然我成长了，我也发现自己对小四的喜爱慢慢地改变了，可是我还是无法阻止自己去关注他的一切。
小四拍完这部电影真的好辛苦，每个人都可以说他是自找的，拍了电影还要受各界的批评，可是我看完电影后我觉得他身上有种跟九把刀相似的东西。
所谓的相似，应该是九把刀拍完《那些年》后的那种相似。
我觉得小四他老了，离我们每个人又远了点，可是他又成长了，可是他又靠近了他这五年里细心呵护的主角们。面对那些质疑还有批评，我只能说这些代价给我带来了一个全新的小四。
你一定也不知道看着自己的孩子们从书里走出来，活了过来，那种感觉。我也不能体会，只有他知道。
我现在已经不怕别人批判他、误会他，我也不怕他做错什么，因为我觉得他离我太远，已经脱轨了，有点回不去我以前十八岁的小四。所以，我知道他可以一个人坚强地排除万难。
06
我最近一直为我不再能好好地看完一本书而感到难过。我真的没有好好地看一本不曾看过的小说，我根本看不完。我恨啊，成长的代价。
我已经对小说失去了部分的兴趣。我他妈就这么以后只能虚心地告诉别人，哎我的爱好是看小说。我勒个去。
07.
人生充满了挑战。
这几天，不知为何，心里话特别多。应该是因为假期，有时间有心情，所以比较能听见了吧。
02.
友情这东西把我缠住，慢慢地往上爬，然后在举起胜利的旗帜时不忘地在我心上喷毒液。喏，你输了。
我不知道我这算不算掏心掏肺了，也许我真的有很多缺点，但我也真心地待过你。我每次想起你背叛我的时候，我就安慰自己：得了吧你，这点儿就算背叛了，你要全世界为你哭泣啊。这样的自我调侃也只不过给我更感到自卑，然后我就认为这些悲痛我承受是应该的。
其实我没有我想象中的好。
03
这几天在看《小时代》。我每次看小时代，从中得到的也并不是什么道德观、价值观什么的。而是，我总会想起林萧所做的种种事物，然后我觉得自己其实没有自己想的那么好，没有别人眼中的那么好，我其实很恶劣。
我也不太在意别人看了《小时代》后，不管是书还是电影，有什么感想。反正随便你们，我也没有什么资格去批判你的看法。
上次在书展朋友问我，你还生气韩寒吗？（这问题看起来特别无聊）
其实我没有认真地生气过，因为……还不至于。只是纯粹批评他而已。这世界，每个人都有犯错的时候，凭什么韩寒犯错了我就不能批评他是吧？我也有批评小四所犯的错。
说到生气，我还真生气一个人。我以为过了那么一段时间，即使那在别人眼里看起来也不算大事，我以为我可以不生气了。但我还是生气，去补习看见他我就会心情不好。尤其是当我的朋友问我“你还生气他啊？”的时候，我的心情更差。我同时有点生气了我的朋友。
被人说是电灯泡，其实也是不是第一次，但是那个说我的人我曾以为我们是好朋友，我曾以为我们的友情不是以物质来衡量的，即使之前你总是仗着自己是我的朋友而逼我（……）帮你做功课。
……你开口说话的那一刻，我听见我们的友情碎了。告诉你吧，凶手是我，我把它狠狠地踩碎了。然后回家后，我把他的电话号码删了，就差点儿把他面子书账号黑了，还有往他脸上吐口水。
事情过了整整一两个月，如今我得到了我生气的主要原因。
最生气的是我不希望我成为那两个人的电灯泡，凭什么我要被说成电灯泡？明明就是那个男的自己跟上来！我擦。我跟闺蜜在一块，你跟上来还让我背负“电灯泡”的罪名，你有本事。
我不愿意接受闺蜜跟他走在一块的事，即使闺蜜告诉我没这回事。
我不愿意以后的日子里我就是个电灯泡，凭什么。
……现在想着想着，为什么我的朋友她都不为我说好话呢？我明明不是电灯泡呀。我现在真想流泪。在她心里这一切都是小事儿，她能有那么多很好的异性朋友是她的事，我就只能在旁边格格不入吗。
总而来说，还是围绕着我不能接受自己竟然是个电灯泡的事实。最后，我更不能接受这句话是从我唯一一个较好的异性朋友口中说出的。那时，我感觉就像是被雷劈中了，即使不是事实。如果是，我就会对着镜子里的自己吐痰说：你该死。
04
最近，我常对自己说的一句话是：你该死，你去死。
考完试了，我对我自己说你真的该去死。脸不红眼不眨地撒谎了，我对自己说你这个逼样真的该去死，去死吧——
我这篇博文若是被什么长辈看见了，他一定会带我去看我不喜欢的辅导老师。
我长成一副死人脸还是我有着一副臭脾气，我对我说你该死呀。老师说我脸很臭的时候，我就在心里笑了笑，你真的该死，还等什么呢。
可我还活着。也没有很卑微，因为我常提醒我，喔你别忘了你不可以悲秋伤春地让全世界都来为你哭泣、同情。自我调侃的方式常常在这儿起作用，所以我还活着了。我总不能为了让大家觉得愧疚我，所以我去死。况且，我又没要大家为我感到难过了。
活着时候也要活得有点尊严是吧，即使我的尊严常给人践踏了。
高中真美好。
05.
看完小时代电影我真的很感动！虽然我成长了，我也发现自己对小四的喜爱慢慢地改变了，可是我还是无法阻止自己去关注他的一切。
小四拍完这部电影真的好辛苦，每个人都可以说他是自找的，拍了电影还要受各界的批评，可是我看完电影后我觉得他身上有种跟九把刀相似的东西。
所谓的相似，应该是九把刀拍完《那些年》后的那种相似。
我觉得小四他老了，离我们每个人又远了点，可是他又成长了，可是他又靠近了他这五年里细心呵护的主角们。面对那些质疑还有批评，我只能说这些代价给我带来了一个全新的小四。
你一定也不知道看着自己的孩子们从书里走出来，活了过来，那种感觉。我也不能体会，只有他知道。
我现在已经不怕别人批判他、误会他，我也不怕他做错什么，因为我觉得他离我太远，已经脱轨了，有点回不去我以前十八岁的小四。所以，我知道他可以一个人坚强地排除万难。
06
我最近一直为我不再能好好地看完一本书而感到难过。我真的没有好好地看一本不曾看过的小说，我根本看不完。我恨啊，成长的代价。
我已经对小说失去了部分的兴趣。我他妈就这么以后只能虚心地告诉别人，哎我的爱好是看小说。我勒个去。
07.
人生充满了挑战。
Thursday, August 1, 2013
据说有苦要往肚子吞才可以成功
01.
近日把自己把自己搞得很恶心，我都看不下去了。
咳嗽什么的……以前我认为不吃药也会好啊，在我眼里就是小病。没有想到，它带着满满的怨恨向我走来了。我知道了，你就是讨厌我看不起你啊。
把自己搞得有点恶心，好像我考试的时候桌上都会有很多纸巾……
就好像在一个早晨，遇见了一个人，他让我们跟他请安了，然后我把我累积许久的痰都吞回肚子里了。结果，那天考试我咳得非常严重。 我告诉我朋友，他再让我给他喊着痰请安（不对），喔或者是把痰吞回去，我会冲上前朝他吐痰吧。
……把痰吞回去是件难过的事，我勒个去，我还是吞了。
02.
不管对小时代还是郭敬明，我都有跟每个人不同的看法。所以，不管怎样，请你也尊重我的看法。你不懂我理解的人事物，我也不懂你对我理解的那些人事物。
我追求的是各种的自由，我也会尊重你的自由。
03
……忘了要写什么。假期又是个不是个假期的假期。
04.
看电影去吧。……最近好想念银桑啊TAT
pps给我两腿一蹬去！
近日把自己把自己搞得很恶心，我都看不下去了。
咳嗽什么的……以前我认为不吃药也会好啊，在我眼里就是小病。没有想到，它带着满满的怨恨向我走来了。我知道了，你就是讨厌我看不起你啊。
把自己搞得有点恶心，好像我考试的时候桌上都会有很多纸巾……
就好像在一个早晨，遇见了一个人，他让我们跟他请安了，然后我把我累积许久的痰都吞回肚子里了。结果，那天考试我咳得非常严重。 我告诉我朋友，他再让我给他喊着痰请安（不对），喔或者是把痰吞回去，我会冲上前朝他吐痰吧。
……把痰吞回去是件难过的事，我勒个去，我还是吞了。
02.
不管对小时代还是郭敬明，我都有跟每个人不同的看法。所以，不管怎样，请你也尊重我的看法。你不懂我理解的人事物，我也不懂你对我理解的那些人事物。
我追求的是各种的自由，我也会尊重你的自由。
03
……忘了要写什么。假期又是个不是个假期的假期。
04.
看电影去吧。……最近好想念银桑啊TAT
pps给我两腿一蹬去！
Tuesday, July 16, 2013
SO Mean
So my every school life is repeated as much as it could, it makes me feel sick.
I had no idea about my friends. I thought they were TRUE friends, but actually not. I thought there is no betray but there was. I thought both of us know what we are thinking but we dont actually.
I know that true friends they are the only true friends. After few years, they are still beside me. And the most important key to let made this success, I guest it is the my another way of communicate.
So now, I know that I'm totally suck in communicate. Who knows? That I dont even know how express myself in front of them. I couldn't speak honestly based on what my heart tell, but I could write.It meant sometimes, I hate to explain rather than writing a letter.
I always be honest and sincere in letter.
The way I spoke to my friends it might sounds sarcastically , sometimes. Then I figured, I only did that to my sincere friends. I cared about them, and I told them what my heart told, even though it might be mean. So mean am I.
Horoscope told me that I will be alone ....um the situation like no matter what.
Never mind, I will be ok.
.....
I wish i could curse (......) you like I always do, but I cant because we were friends once.
Wish you and I have a good life.
I had no idea about my friends. I thought they were TRUE friends, but actually not. I thought there is no betray but there was. I thought both of us know what we are thinking but we dont actually.
I know that true friends they are the only true friends. After few years, they are still beside me. And the most important key to let made this success, I guest it is the my another way of communicate.
So now, I know that I'm totally suck in communicate. Who knows? That I dont even know how express myself in front of them. I couldn't speak honestly based on what my heart tell, but I could write.It meant sometimes, I hate to explain rather than writing a letter.
I always be honest and sincere in letter.
The way I spoke to my friends it might sounds sarcastically , sometimes. Then I figured, I only did that to my sincere friends. I cared about them, and I told them what my heart told, even though it might be mean. So mean am I.
Horoscope told me that I will be alone ....um the situation like no matter what.
Never mind, I will be ok.
.....
I wish i could curse (......) you like I always do, but I cant because we were friends once.
Wish you and I have a good life.
Sunday, July 7, 2013
我不在这里
……
好像长大了点儿了后，开始不写一些矫情的文字。其实我还爱写呢。我也不知道为什么我就是喜欢那些忧伤的句子，然后喜欢写一些悲伤的结局。可是我都不写了，暂时不写了。很久没写了，以前还能自己幻想出积极向上的人物呢，现在啊常常在想一些很诡异的故事。
不过啊，都不写了。
……
现在写不了太长的博文，怕自己会无病呻吟起来，怕会矫情起来。呵呵呵。
……
我不在你那里，我这里不是哪里，我没有在哪里。
Tuesday, June 25, 2013
天色微亮的旷野
01.
Every things seem normal for me, nothing is abnormal.
02.
其实我也不知道要信任谁了。
我不知道在你们心里我值多少了，应该也没有多少吧。
03.
我觉得我适合一个人生活。
04.
爱我请不要伤害我。
Every things seem normal for me, nothing is abnormal.
02.
其实我也不知道要信任谁了。
我不知道在你们心里我值多少了，应该也没有多少吧。
03.
我觉得我适合一个人生活。
04.
爱我请不要伤害我。
Tuesday, June 18, 2013
Thursday, June 6, 2013
你要爱上我o(*￣▽￣*)ブ
01. 六六大顺
今天是六月六，祝大家六六大顺身体健康有人疼有人爱……
02. 你永远十八
总觉得在青春的路上，我好像有点老去！姐要年轻不老！
03. 有人爱有人疼
……求关爱。（喂（不对
爱我就煮饭给我吃，同情我就请给我钱！
04. 电影大卖
6月27电影大卖！所以大卖以后赶快来我这里上映好吗亲爱的！……姐最爱六月了！【给我镇定剂啊】
请爱苏打绿的孩子们支持一下青峰填词作曲的歌——《我好想你》。当然了也要支持电影《小时代》！
05. 最后，你要爱上我
好了，生日快乐我的大爷。
那么花心的水瓶座已经喜欢你多年，所以请你要爱上我（你滚）。o(*￣▽￣*)ブ
……
我就是趁这机会打广告做宣传orz，假期结束的赶脚，要回去有次序的生活了。
ps: 标题就是要串起来读！
今天是六月六，祝大家六六大顺身体健康有人疼有人爱……
02. 你永远十八
总觉得在青春的路上，我好像有点老去！姐要年轻不老！
03. 有人爱有人疼
……求关爱。（喂（不对
爱我就煮饭给我吃，同情我就请给我钱！
04. 电影大卖
请爱苏打绿的孩子们支持一下青峰填词作曲的歌——《我好想你》。当然了也要支持电影《小时代》！
05. 最后，你要爱上我
那么花心的水瓶座已经喜欢你多年，所以请你要爱上我（你滚）。o(*￣▽￣*)ブ
……
我就是趁这机会打广告做宣传orz，假期结束的赶脚，要回去有次序的生活了。
ps: 标题就是要串起来读！
Tuesday, June 4, 2013
标题要串起来读
01. 我刚刚看了《言热》
假期一开始我就在熬夜。不知何时开始，我开始熬夜，并不算喜欢，只是有时候为了用电脑所以才熬夜。你没看我以前小学的时候，每一年都是不同的上课时间，所以有次从早上班换成下午班时，我老早就范困了。
八点左右，就不小心睡着了。
现在的我，有时在想，唉上课日时很忙，哪天放假了一定要好好睡一觉，最好是从晚上九点睡到明早八点。这是我一直憧憬的日子，但有机会实现的时候我却没把它实现。
所以，我现在打这篇文章是因为我突然想写博文了。
02. 四爷在描写槟城
论坛不像以前那样了，但我还是爱缠在那儿，可是那里并没有很多跟我很要好的网友。我觉得我应该潜水就算了，可是这假期来我常常为了得到别人的回复而去回帖什么的。其实我也不知道为什么呢，应该是寂寞吧。
有些东西想念的话，也不会再回来的。
这句话我很多年前就想到了，可是今天才发现真的回不来了。所以我随着所谓的现实飘走了，放心，那阵风一定把我带到一个地方，你们也许到过了，也许跟我一样还迷茫着。
那里是哪里呢？
我们还会找到纯真吗？——我们都在成长的路上。
03. 我下载了好多你的散文
当我看回以前的我，我就觉得我特别傻、太幼稚。部落格有我太多的东西，所以我都不敢去看中一中二写了什么。真可怕啊，岁月。
不知道为什么，我只不过是上了个高中，突然感觉好多变化。最近在脑子里常出现的想法就是：我老了。我真的老去了吧，因为我害怕了成长，害怕以后要上大学还是出来工作的那些所谓的未来。
我觉得自己真的老去了，因为跟小说的缘分远了。真的好远，远得我不敢说。我喜欢看小说，喜欢它们给我的快感。但现在我很少看小说。都怪图书馆把咱们的缘分切断了，都怪时间阻碍了我们精神上的交流，都怪高中把我变老了，都怪自己没时间了。
也许你会劝我，不要老是把老挂在嘴边啊，会真的变老。我想也是，但我还是忍不住那么觉得了。当我看小说无法感到热血时，因为我心里想着要用电脑呢；当我看小说觉得不就才看了一个钟头吗不就看了一章吗，至于现在觉得疲惫了吗？我老了吧。
我现在对小说几乎提不起劲儿。
04. 我想念你的散文，请你继续写
有时候我庆幸我还在写文。有时候觉得好累，不写小说了，那就不写了。可是我还是会去写博文，去写作文，去写诗，去写草稿，或者去写咒语（哈哈）。
有时候，写文是我唯一的出路。宣泄的出口。
有时候而已吧，我找不到一个我能每天都那么爱它的东西。但是我任自己去把这个我坚持做了几年的事情当做“永远”，当做我爱它。
05. 我像你一样想念青春，希望它们可以再回来
我想念那些过去的，希望他们可以再回来。
其实我上了高中，很多时候都想把自己弄得跟普通高中生一样。呃，至少是跟现在这年龄的少女、学生一样。好像最近我在朋友面前变得开朗了，变得更少女情怀了。但当我一个人的时候，我回想起，我会觉得天啊，我刚刚这样那样了，真不成熟。
有时候我希望自己可以像这年龄的孩子一样单纯，对世间没有太多怨恨或抱怨，热血地不顾一切地把自己投入世界的怀抱，成为不怕伤害不怕欺骗不怕背叛不怕现实的孩子。说真的，当我在鄙视这些孩子的时候其实我是在羡慕吧。
06. 如果有天能看见你，我想对你说谢谢你，然后希望你会心一笑
当我被某个人对待很差或很好的时候，我会劝自己去想另一方面其实那个人是怎么样的。
我常常用这个方法让自己不感到难过，应该说是最近才会这样的。
我很懒惰去吐槽那些老师，不管他们怎么用语言打击我，我们还是要站起来！
所以吐槽什么的算了吧，姐姐我记住你的嘴贱的模样了，你跑不掉。
07 希望下半年我们都更好
假期结束的赶脚。
假期一开始我就在熬夜。不知何时开始，我开始熬夜，并不算喜欢，只是有时候为了用电脑所以才熬夜。你没看我以前小学的时候，每一年都是不同的上课时间，所以有次从早上班换成下午班时，我老早就范困了。
八点左右，就不小心睡着了。
现在的我，有时在想，唉上课日时很忙，哪天放假了一定要好好睡一觉，最好是从晚上九点睡到明早八点。这是我一直憧憬的日子，但有机会实现的时候我却没把它实现。
所以，我现在打这篇文章是因为我突然想写博文了。
02. 四爷在描写槟城
论坛不像以前那样了，但我还是爱缠在那儿，可是那里并没有很多跟我很要好的网友。我觉得我应该潜水就算了，可是这假期来我常常为了得到别人的回复而去回帖什么的。其实我也不知道为什么呢，应该是寂寞吧。
有些东西想念的话，也不会再回来的。
这句话我很多年前就想到了，可是今天才发现真的回不来了。所以我随着所谓的现实飘走了，放心，那阵风一定把我带到一个地方，你们也许到过了，也许跟我一样还迷茫着。
那里是哪里呢？
我们还会找到纯真吗？——我们都在成长的路上。
03. 我下载了好多你的散文
当我看回以前的我，我就觉得我特别傻、太幼稚。部落格有我太多的东西，所以我都不敢去看中一中二写了什么。真可怕啊，岁月。
不知道为什么，我只不过是上了个高中，突然感觉好多变化。最近在脑子里常出现的想法就是：我老了。我真的老去了吧，因为我害怕了成长，害怕以后要上大学还是出来工作的那些所谓的未来。
我觉得自己真的老去了，因为跟小说的缘分远了。真的好远，远得我不敢说。我喜欢看小说，喜欢它们给我的快感。但现在我很少看小说。都怪图书馆把咱们的缘分切断了，都怪时间阻碍了我们精神上的交流，都怪高中把我变老了，都怪自己没时间了。
也许你会劝我，不要老是把老挂在嘴边啊，会真的变老。我想也是，但我还是忍不住那么觉得了。当我看小说无法感到热血时，因为我心里想着要用电脑呢；当我看小说觉得不就才看了一个钟头吗不就看了一章吗，至于现在觉得疲惫了吗？我老了吧。
我现在对小说几乎提不起劲儿。
04. 我想念你的散文，请你继续写
有时候我庆幸我还在写文。有时候觉得好累，不写小说了，那就不写了。可是我还是会去写博文，去写作文，去写诗，去写草稿，或者去写咒语（哈哈）。
有时候，写文是我唯一的出路。宣泄的出口。
有时候而已吧，我找不到一个我能每天都那么爱它的东西。但是我任自己去把这个我坚持做了几年的事情当做“永远”，当做我爱它。
05. 我像你一样想念青春，希望它们可以再回来
我想念那些过去的，希望他们可以再回来。
其实我上了高中，很多时候都想把自己弄得跟普通高中生一样。呃，至少是跟现在这年龄的少女、学生一样。好像最近我在朋友面前变得开朗了，变得更少女情怀了。但当我一个人的时候，我回想起，我会觉得天啊，我刚刚这样那样了，真不成熟。
有时候我希望自己可以像这年龄的孩子一样单纯，对世间没有太多怨恨或抱怨，热血地不顾一切地把自己投入世界的怀抱，成为不怕伤害不怕欺骗不怕背叛不怕现实的孩子。说真的，当我在鄙视这些孩子的时候其实我是在羡慕吧。
06. 如果有天能看见你，我想对你说谢谢你，然后希望你会心一笑
当我被某个人对待很差或很好的时候，我会劝自己去想另一方面其实那个人是怎么样的。
我常常用这个方法让自己不感到难过，应该说是最近才会这样的。
我很懒惰去吐槽那些老师，不管他们怎么用语言打击我，我们还是要站起来！
所以吐槽什么的算了吧，姐姐我记住你的嘴贱的模样了，你跑不掉。
07 希望下半年我们都更好
假期结束的赶脚。
Monday, May 27, 2013
你家女儿需要清洁剂
哟，我回来了。整个旅程我就是负责吃啊。各种美食。
然后各种帅哥，日本帅哥、洋人帅哥（……）什么真的很养眼。:D
考试后的那四天我和班上的朋友过得很开心。我们每天都期待着假期的到来，期待着那个星期三，我们一块出门看戏吃饭的那一天。
老实说，我第一次觉得那么期待。因为以前我总是跟朋友聊得起劲的时候，突然会一百八十度改变，不想去了（……）。可是这次不会，我也不知道为什么呢。
暄巧说我要跟朋友出去了，她很开心（……）。这听起来好凄凉，我有那么糟么！
好吧，最近跟朋友闹得很high，我突然变得很少女（……）。少女情怀特别多orz。
……
我其实已经没有力气去管谁作弊啦，这种无聊的事情了。也许会觉得不服气，那又能怎样？作弊这种事情在这社会也常发生啊。一百瓶清洁剂也洗不清。
当我从朋友口中得知我考试的时候答案被人看光了，我第一个反应是：啊真的？第二个反应是：真的假的，是他/她？第三个反应是：不会吧，怎么可能是他/她？
过了许久，我才懂得为自己吐吐气。我勒个去。你懂不，我不只从一个人口中得知我的答案被看光了。然后我用了几天的时间想出了一个比喻来形容我的心情。
就好像你被人非礼了，可你却不知情，最后还是别人跑过来向你说：喂，你刚刚被人非礼了，被摸完了。
靖优第一个人听到我的比喻，然后她笑得见牙不见眼地对我说：好强啊。
然后我也不客气地接受了“好强”这评语，“对啊，我好强啊。”
看起来很傻逼对吧？但事实就是这样喏。 你被人占便宜了，但却还是从别人口中得知自己吃亏了。天理啊，这个时代是一堆被人践踏的野草。
说真的，我感谢那些对我说真话的同学。谢谢你们，即使我第一次听见时，心里难过。
……
有一位从小学同班六年，中学同班两年的朋友考试后对我透露心声，我那时感动得不知该怎么形容。然后我以行动来告诉她我很感动，我加入她，一块透露心声，说别人的坏话（……）。
友谊是美好的，坏人去屎吧。
……
开学后一定死得很惨╮(╯_╰)╭
Friday, May 17, 2013
活着跟你们争空气
大选后，有人喜有人忧，有人消沉有人热血。对我来说，令人失望的大选成绩重点不是大家号召同志们纷纷变成“黑衣人”，而是我们华人何处何去。
我脑里总有种想法，大马华人去中国好像也不是特别受欢迎，活在这又像二等公民，那我们该怎么办？当人球一样么？没有权利，没有人要我们吗？
大选后的另一天，去英文补习。老师突然说起政治。说完了，我突然好难过。大马华人有时候算不算是傻傻地在挣扎呢？我们还要等多久？我们还要这样活着多久？要被大家误会多久？
……我有时候觉得我们在一些异族同胞眼里是可笑的，因为我老师她也说她曾听过那些马来同胞的政治评论员说：我们华人挣扎是没用的。
有时候我也觉得我们是在做无谓的挣扎。在一些人眼里，我们是小丑吗？
重点是我觉得难过的地方是我们华人必须靠自己活下去了。活下去需要什么？钱？钱怎么来？成功？成功怎么来？
你自己想想。有时候努力，也不一定能得到最好的。
02. 自我娱乐
你看，有时候我心情差到极点，我就可以轻易地把一个人的话扭曲、误解。
英文差，你以后要干嘛？不用功，你以后要干嘛？吊儿郎当，你以后要当什么？成绩那么烂，你要干什么？没钱，你要怎么活？
你看，我不是说笑的，社会那么现实，你以为你还处于青葱岁月就不会面对吗？我每天都想逃离这些，但还是回到了原点。有可能真是消极了，但又怎样？
有次心情不好，在心里对抗了大人的几个观点。
你妹呢，老子拿零你至于发恶梦么。要发恶梦，看鬼片去啊！还是你觉得老子有潜质拍鬼片去？
你嘴巴能说点好话吗？至于吗，人家不管是哪种老板也是出来找吃的！你至于把他们都当成笑话说给大家听吗？自己当不成老板至于那么损别的苦命老板么。
你们满嘴铜臭味！牙膏都不适合你们，妹子下回送点钱去给你们polish牙齿。 ……他们在错的时间戳中我的愤怒点。
然后我过后又想想，我是不是应该用自己的不好之处来娱乐大家？至于么，我不是小丑，我有自尊心。小丑也不至于给你们那么糟蹋。
……我那天真气疯了，脸还要不表露起伏，脸瘫痪呢？你看看这世界，生下的都是裹着钱出世了，死的也是葬着钱离去。
我们卑微活着的是不是有义务去衬托你们的高贵？那下次，如果不介意，妹子可以用咱们家辛苦赚来的血汗钱帮你剔牙、刷牙吗？能不别嫌臭？哈。^w^
03. 雪白白，黑压压
我在想为什么考试那么多时间做一张试卷呢。当我考完后，我就知道原因是什么。尤其是我考完后才知道那些不会做的该怎么做的时候。——要你refresh你的小脑袋呢。
娘，以前你给我煮的营养食物，还有那些你给我吃的补品，我今天都吃到不致到哪儿去了。抱歉，请你原谅我。
我没试过交白卷。娘曾经说过有个别人家的孩子因为读高三特别压力，结果大考那天脑子不灵光，交白卷去了。我那时就想，交白卷的滋味是怎样的？
没，我真没交白卷。但我觉得我跟交白卷没什么差。
感觉就像被那些雪白白的试卷一张一张被压倒了，但我在黑压压的世界里举白旗应该没人看见。
觉得还是被化学毒死了。……每次考完试，我觉得我可以去跳个河、撞个墙（像个傻逼一样）死去。但觉得死了要人收拾尸体，这太不负责任了，所以还是继续活着跟大家争空气了。
04. 这么一个大机器
我们活得多么机械呀。
这句话不是我一个人说的，是大家说的。活得机械又怎么了，你们还不是拼命地让我们活得更机械吗？
我活得好好的，吃的是绿嫩的青菜、新鲜的鸡蛋，我不喝润滑油啊。但我却被人标志为”机械人“情何以堪呢？你的螺丝钉还是顶级润滑油留给你自己能吗？润滑一下嘴巴也是可以考虑的。
05. 嘴贫
今天我觉得我说个经典的话。
“那情景就像你在你的生日派对赶走了你不喜欢的客人。他们有可能是穿了不和你口味的衣服，有可能是忘了给你带礼物的客人。既然那么讨厌他们，干嘛还邀请他们务必出席呢？”
自打嘴巴是不好的。姐说的就是老师们都渴望放假的昨天。我真嘴贱~(@^_^@)~
06. Tougher but prettier we call it high school.
……太多美，太多累。保留以后再说。
我蛮喜欢我的班，虽然有些同学看起来很不顺眼，但是顺眼的太多了（喂）。希望可以这样一直开心下去。 希望我们可以一起抵抗老师们说我们机械，然后过属于我们自己的世界；希望我们可以和和气气，互相帮助一起度过这两年高中，然后在以后可以常聚在一起；希望我们可以在别人看不起我们时，我们依然可以团结地一起忽略、咒骂（……）那些说我们坏话的坏蛋。
我觉得我班挺好的，虽然就特别像老师说的我们很机械，我们很冷酷，但至少我们不自私。你们也许看见了我们所谓精英班很自私，其实都不是，我们团结的时候你真没看见。眼睛不够明亮呢。
高中的开始，现在已经有五个月十七天了。我进了图书馆几次，其中一次是留校顺便温习功课，有几次是乘着空节去隔壁（就是隔壁没有错！）的图书馆做功课，其中几次是去逛逛，然后借不到书后再到部落格咒骂（……）还有向朋友抱怨：马来西亚人民读书率就是被这种情况害惨的，能不能顾虑一下我们爱看书的同学啊！（你够了！）
……我很认真的说，我至今为止不曾借过一本书。真是没用。远在天边近在眼前，近在眼前远在天边？真心讨厌高中借不到书的日子！
07.
对了，方颖的表姐快结婚了。祝他们新婚快乐！因为以前方颖告诉我她表姐和男友的爱情故事（……），而我那时也被很好的表姐的男朋友感动到一脸糊涂，他们要结婚了我觉得好开心啊。^w^
Tuesday, April 30, 2013
DULL
01.
每天都在被那些情感侵袭。
02.
每个人心中有个恶魔。他在你心里击碎善良，在你心里滋生嫉妒，扎下根。你怎么知道，你已经是个恶魔了。
03.
我知道，我的心中的恶魔又再次发狂了。
04.
有事发生一些事，我会怪别人，可是到最后我却会把矛头指向自己，不管那件事是否我错最多。但又有什么好争论的呢？——既然是做错了。
于是把一切事情都怪在自己身上就好了。
我这人这么矛盾是吧，所以我想不必向其他人说太多，因为连我都觉得我想要博取别人的同情。不管是谁错，都怪我自己吧。
05.
我有时很想放弃自己，于是我会开始诅咒（……）看不顺眼的人。然后我又会因为这件事觉得自己恶毒，像个恶魔。
然后，现在的我觉得，就想别人用语重心长地语气说：“就是态度的问题。”那样，我真的是他妈怪咖心理有问题。
06.
我不明白为什么我身边那些过得很幸福，家里很富有，在学校人气很高的学生，可以不畏惧老师的卫聂，可以毫无在意地践踏纪律。然后我就想，那么那些遵守规矩的人到底是为了什么而活的呢？他们凭什么做什么都好像在别人眼里都不是错的，因为他们人气高？因为他们长的好看、多才多艺、家境富有？
最不明白，他们凭什么因为那我们出丑的时候，离谱地取笑我们？我们的那种举动，都被他们当成那时候无聊的笑话来娱乐他们。他们也会跟我们一样经过这阶段啊，他们希望到时候被取笑么？他们凭什么嚣张呢？
我顿时对他们感到失望。因为还有人热脸贴冷屁股，他们根本没有在意过那些靠过来的蜂蜜，他们在私底下嘲笑那些靠近他们的人。我感到心寒了。
蜜蜂们，我总是默默地为你们祈祷。
07.
不管我做什么事，我都觉得我恶毒。我觉得一点也配被人爱。
当我在想，那个跟我搭讪的死疯子怎么还不去死呢，那个嚣张的混蛋怎么还不去死呢，那个不懂规矩的小毛孩怎么还不去死呢……然后我觉得下一个该死的是我。
08.
我分不清对错黑白，分不清。
02.
每个人心中有个恶魔。他在你心里击碎善良，在你心里滋生嫉妒，扎下根。你怎么知道，你已经是个恶魔了。
03.
04.
有事发生一些事，我会怪别人，可是到最后我却会把矛头指向自己，不管那件事是否我错最多。但又有什么好争论的呢？——既然是做错了。
于是把一切事情都怪在自己身上就好了。
我这人这么矛盾是吧，所以我想不必向其他人说太多，因为连我都觉得我想要博取别人的同情。不管是谁错，都怪我自己吧。
05.
我有时很想放弃自己，于是我会开始诅咒（……）看不顺眼的人。然后我又会因为这件事觉得自己恶毒，像个恶魔。
然后，现在的我觉得，就想别人用语重心长地语气说：“就是态度的问题。”那样，我真的是他妈怪咖心理有问题。
06.
我不明白为什么我身边那些过得很幸福，家里很富有，在学校人气很高的学生，可以不畏惧老师的卫聂，可以毫无在意地践踏纪律。然后我就想，那么那些遵守规矩的人到底是为了什么而活的呢？他们凭什么做什么都好像在别人眼里都不是错的，因为他们人气高？因为他们长的好看、多才多艺、家境富有？
最不明白，他们凭什么因为那我们出丑的时候，离谱地取笑我们？我们的那种举动，都被他们当成那时候无聊的笑话来娱乐他们。他们也会跟我们一样经过这阶段啊，他们希望到时候被取笑么？他们凭什么嚣张呢？
我顿时对他们感到失望。因为还有人热脸贴冷屁股，他们根本没有在意过那些靠过来的蜂蜜，他们在私底下嘲笑那些靠近他们的人。我感到心寒了。
蜜蜂们，我总是默默地为你们祈祷。
07.
不管我做什么事，我都觉得我恶毒。我觉得一点也配被人爱。
当我在想，那个跟我搭讪的死疯子怎么还不去死呢，那个嚣张的混蛋怎么还不去死呢，那个不懂规矩的小毛孩怎么还不去死呢……然后我觉得下一个该死的是我。
08.
我分不清对错黑白，分不清。
Sunday, April 21, 2013
药
套一句我老师的话：“你们就是想得太深入，把简单的东西复杂化了。”
我已经不懂该怎么办了，我这也许不算是老师说的那些读一堆文学书那般爱把事情复杂化的人，但我就是不懂对错了。
也许是转牛角尖了。我一直以为世人对我做的每件事都必须想过我的感受，尤其是他们做了件让我感到不悦、受伤的事。但其实根本没有人需要为我做出这样的事。
人不是这么自私的吗？我在想别人应对我做出的每件事负责任时，我自己却没有做到对别人负责任。
……
我对未来又感到恐惧害怕了。自卑什么的，这些对那些成功人士来说实在是懦弱。
在这社会要成功、克服苦难，不就是只有压迫这条路吗。
我不信成功有轻松的道路可以走。
对于我身边的人他们的自私还是偏心，我想我必须去克服它、习惯它。
……
无可救药。
……
Saturday, April 13, 2013
One step at a time
Dumb life. I guess I never know when I will be cured. I think I'm totally sick. Mentality is worse than I thought. One more step to psycho. DUH.
I had inherited my parents bad genetic.That's why my bro said, genetic is important to build a brighter future for the next generations.（ LOL ) It's sound ridiculous when I heard. But now, I felt so.
Nightmare didn't emerge anymore in my mind, but it's does follows me everywhere. Like a chewing gum, stay still, keep following, sticky.
I think I'm weak, like Dominik ( main character of "Suicide Room"), timid,sensitive and too care about what people said. Yea, he is naive, can't ever accept gossip. Poor boy, you're such a pretty boy(....) and talented.
Suicide is not a good way to solve problems, it never be. But many thought it was and they did it. I just never think that our life will be so dramatic. Why you do so? It is dramatic for us. You should know how realistic of this world.
People told me not to be a realistic person and I never want to do so even though sometime I might be. But start from now, I can't decline my personality which is really realistic. Maybe I just have to be myself.
April is busy. Rehearsal for malam budaya, kawad practice, oral. Well, the last one is for me, others are for the active ones. Form four is a honeymoon year, who told that?! We have a lot of homework. Liars are stupid and timid to face the truth.
Maybe is hard for me to think about my future. I thought I want to be a nutritionist or archeologist or forensic(....), last two carrier pop out in my mind because too much of watching and reading drama and novels. HEHE. Maybe I could change my mind after a week.= =
Exam is around the corner, I have to plan my timetable for revision. It's quite difficult for me who like to procrastinate something . Aquarius don't like to follow the rules, and also prefer to delay. I know what's my weakness.
My oral test were quite fun, I meant this kind of assignment were quite fun. The disappointment was I had fail to act good. Bad script . I think I can act but I didn't prepare my script well. Try harder next time.There were few performance were totally good and touched.(....) Yeah, they all awesome.
http://iamboey.com/7921
"when i was a kid"
I saw this book at MPＨ bookstore. It was funny, make me never stop laughing. I wish I could buy, but it's too expensive than those chinese novel I brought in book fair. Oh, I'm proud of him, Boey is a Malaysian, an animator, good in english and also a humor person. :3
......
Don't ask me about school, I had many things to say but I can't. Bury all in my 16. Nevermind, I'll be fine.
Friday, March 29, 2013
marathon‘s route.
Don't want to lost in this competition, follow the route. Here and there, please don't leave me so far.
我希望我真的可以逃离这里。开学好压力。口语。功课。练习。 现实。人群。
我突然讨厌假期了。我恨它。因为假期让我懒惰了，让我无法每天热血沸腾地想要求上进。
我真的决定了，人生真的要好好过了，所以要牺牲掉一些东西了。
比如说睡眠，比如说假期，比如说爱好。
我在想我真的做到吗？
……
上面说了，我能做到吗？我也不知道，当我想起如果要起劲地去读书的时候，我会想到我这个人其实要说特别聪明也没有，就只会傻乎乎地死读书，拘谨地活着。
我真的可以再这样子拼命读书吗？
成绩出来会不会很差？
我希望有人可以给肩膀靠，不要问我为什么要这么奋力地去争取分数，不要轻易地对我说，你为什么那么注重分数，更不要一副单纯的样子对我说，你为什么那么现实。
我不想回答你，真的会很累的。我可以写很长的评语，书评、电影评，但我不想评论这些，因为太真实，我想我会说到哭。
太弱了，我知道。
我在努力学坚强。
……
我现在也不想怪谁害我变成那么现实的家伙了。因为我想，我其实就是个纠结的孩子，没有什么是不可以，没有什么是可以的。所以，没有关系吧。
……
我是不是变了？真不用别人来提醒。我想要个能依靠的肩膀，拜托了。
……
像某个老师说的那样，你要是不能拉你朋友一把，跟你一样在这道路上一起用着同样的速度奔跑，那么就没办法了。
我觉得我跟我最好的朋友无法一块奔跑了。我们虽然从来没有期望一块奔跑，但现在的我，我怕我跑远了找不到她。
所谓的跑远了，不是我变得顶尖的那位，而是我害怕我们的想象再也很难有共同之处了。
……
依靠。温暖。怕冷。
我希望我真的可以逃离这里。开学好压力。口语。功课。练习。 现实。人群。
我突然讨厌假期了。我恨它。因为假期让我懒惰了，让我无法每天热血沸腾地想要求上进。
我真的决定了，人生真的要好好过了，所以要牺牲掉一些东西了。
比如说睡眠，比如说假期，比如说爱好。
我在想我真的做到吗？
……
上面说了，我能做到吗？我也不知道，当我想起如果要起劲地去读书的时候，我会想到我这个人其实要说特别聪明也没有，就只会傻乎乎地死读书，拘谨地活着。
我真的可以再这样子拼命读书吗？
成绩出来会不会很差？
我希望有人可以给肩膀靠，不要问我为什么要这么奋力地去争取分数，不要轻易地对我说，你为什么那么注重分数，更不要一副单纯的样子对我说，你为什么那么现实。
我不想回答你，真的会很累的。我可以写很长的评语，书评、电影评，但我不想评论这些，因为太真实，我想我会说到哭。
太弱了，我知道。
我在努力学坚强。
……
我现在也不想怪谁害我变成那么现实的家伙了。因为我想，我其实就是个纠结的孩子，没有什么是不可以，没有什么是可以的。所以，没有关系吧。
……
我是不是变了？真不用别人来提醒。我想要个能依靠的肩膀，拜托了。
……
像某个老师说的那样，你要是不能拉你朋友一把，跟你一样在这道路上一起用着同样的速度奔跑，那么就没办法了。
我觉得我跟我最好的朋友无法一块奔跑了。我们虽然从来没有期望一块奔跑，但现在的我，我怕我跑远了找不到她。
所谓的跑远了，不是我变得顶尖的那位，而是我害怕我们的想象再也很难有共同之处了。
……
依靠。温暖。怕冷。
Wednesday, March 27, 2013
Things went wrong.
I hope someone run me away from here. Things went wrong this holiday. I can't be optimistic.
Stupid life and parents never stop quarrel. Who knows that I'm really sad? No one cares about my feeling and what I think. I don't want to choose or stand beside anyone. Why should i? I can't even do something good for myself, why should I do so for you? Even though you are my parents, I can't choose one of you. PLEASE don't force me to.
Damn shit.
……
三月假期是受诅咒的假期，允许我那么悲观地认为，那么迷信地相信。
我还爱你的，你怎么可以让我永远活在你的影子里悲伤难过？我知道我对你的爱卑微得让人瞧不起，但我这的爱过你。
你为什么总是形影不离？
shit
三月假期真的糟糕透了。从中二开始，每年的三月假期都是真的很糟糕。
……
我又从新找回了那种感觉，我对那些娇生惯养的孩子们的憎恨。就算心理不平衡了又怎样？你们有什么资格说我？
……
我不知道为什么会有人鼓励我们潮流。我就是反潮流，你看不顺眼给我滚地去啊。
……
I hate myself. I hate lackadaisical attitude. I'm sick of you, you guys never put effort for something but you get things good. Good act.
Should I quit?
Stupid life and parents never stop quarrel. Who knows that I'm really sad? No one cares about my feeling and what I think. I don't want to choose or stand beside anyone. Why should i? I can't even do something good for myself, why should I do so for you? Even though you are my parents, I can't choose one of you. PLEASE don't force me to.
Damn shit.
……
三月假期是受诅咒的假期，允许我那么悲观地认为，那么迷信地相信。
我还爱你的，你怎么可以让我永远活在你的影子里悲伤难过？我知道我对你的爱卑微得让人瞧不起，但我这的爱过你。
你为什么总是形影不离？
shit
三月假期真的糟糕透了。从中二开始，每年的三月假期都是真的很糟糕。
……
我又从新找回了那种感觉，我对那些娇生惯养的孩子们的憎恨。就算心理不平衡了又怎样？你们有什么资格说我？
……
我不知道为什么会有人鼓励我们潮流。我就是反潮流，你看不顺眼给我滚地去啊。
……
I hate myself. I hate lackadaisical attitude. I'm sick of you, you guys never put effort for something but you get things good. Good act.
Should I quit?
Sunday, March 24, 2013
在冷漠的城市里死亡//
有时候我真的觉得够了。
凭什么呀。
……
最近家里情况不怎么好，气氛不好。不知为何我突然想起，原来这熟悉既生疏的感觉就是前年中二时，狗狗死掉的那段日子。
那段日子家里气氛也很差，我突然被妈妈告知一个秘密，然后家里每天天翻地覆的。那时候我真的受够了，凭什么其他家的孩子就一脸幸福洋溢的样子？他们凭什么啊。
最近一直都在忙，就在假期前几天才发现这气氛原来就跟前年那段日子没差。
其实很早就发现了这熟悉的感觉，只是一直很忙，想不起。后来，手头上似乎没什么工作时，我突然感到一阵难过，因为我想起了啊。
那些事。
……
我想说说我华文口试第一号的感想。
一开始，拿到第一号我是预料到了，尼玛老子的第六感超准。
然后大家似乎一直在背后说我的事，他们因为有人顶下了第一号而感到开心，我是没意见的。可是至于在我背后窸窸窣窣地说话么？……其实我也没证据，我只是神经质一直觉得有人在说我。
然后我的心情开始变得极差，因为发生了几件小插曲。
后来的几天吧，我突然想起在《南音》里看到西决去当义工还有《南音》的结局里发生的日本大地震。然后我开始摸索着那块藏在黑暗里的拼图。啊，补了上去。
我想到了地震是几时的事呀？——311
为什么我会如此记得啊？——因为那时是假期
那为什么会对假期有这么深刻的影响呢？
因为那年的313成是我狗的祭日。
我仿佛醒了过来，是开心的，找回了拼图。是难过的，我突然想起自己今年忘了狗狗的祭日。而那么巧的是，华文口试抽签的那一天正是313。我忘记了，是我的错。
它会不会是因为我忘了，所以惩罚我让我拿第一呢？
谁懂呀。
……
这个假期，至少要过的丰富点。
……
星期四看了《十二生肖》，今天又看了《伤心童话》。真好。
一个故事节奏紧凑，一个不紧凑；一个刺激，一个惊喜；一个动作飞快，一个动作缓慢；一个HE，一个BE。
……
然后又下载了一只很想看的戏——《我的儿子是恶魔》//《凯文怎么了》。
就在11年时，副刊的专栏作家都纷纷介绍这部戏，说什么英国版的《告白》。:D
等着瞧吧~~~
Saturday, March 23, 2013
不需要你的肯定。
想说，其实我一点也不好。最不好的应该就是知错不能改，就好比如我已经知道自己不好，但我改不了。所以呢？才会在这里说“其实我一点也不好”这样的话。
……
我虽然不知道我内心的结构是如何的，不知道为何我会如此善变等，但是我知道我想要的还有一些我不想要的。
其实一切事情都是矛盾的，因为我这个人也非常犯贱纠结。
谁说“贱”这字不能这么用啊？我就觉得人若果常做一些自己不想做，但却必须一定要做，这种人都很犯贱。虽然有可能那种人其中会有一部分人是有自己的道理必须这么做，但是又如何？谁不是也有自己的道理？
也许我这么降低人的高尚程度，也许就真的可以好过一些，在这个社会里好过一些。
其实也只不是自欺欺人罢了。
想说最近有几个想法让我感触良多的。最近要华文口试了，有个同学拿到的题目不简单，审题有点辛苦，你懂的，老师们都不可能接受负面的答案的，所以那个同学似乎有点困扰。
重点是后来她对我说了句话，我真的觉得非常对，觉得她的那句话就是那句一瞬间让我觉得，啊，你说到我心里去了，啊，这句话就是我那些一直表达不出来的代表人嘛！
如果一个人没有积极正面的心态，要怎么去真诚地回答一个只接受正面答案的问题呢？
是吧，要怎么办呢。像我们这些负面心态过度严重的人，要怎么去面对呢？
嗯嗯。
再说一个，比如说我和她最近谈到我们还蛮赞同一个人可以结束他的生命。
她的观点是：既然活得那么痛苦，死去也是是解脱。
我的观点也是这样的，当然为什么会有这么的想法？也许你觉得我这个人很幼稚，但我就是因为看了《悲伤》所以才会这么想的。我不知道世界上是不是有着跟《悲伤》里头每个人一样相似的人生，但是我知道这世界上活着的人并不是每个都是幸福呢。至少有些连阳光也没有感受过。
所以活着到底要怎么样去翻身呢？朋友说但是如果放弃机会就等于放弃翻身的机会。可是，这个说法也许也只是发生在那个人本身还对这世界寄存希望。如果没有希望，又活得那么苦，那要怎么办呢。
是吧。（我为什么要想这么复杂的事情呢）
所以像我这种人真的写不出什么正能量的东西，还有我回答不出那种问题。
这世界是如此的现实残酷，你真以为有那么多好心人么，你真以为能遇上？
SHIT.
我突然觉得自己写了个废博文。
……
假期好像有很多功课，但我觉得我永远没有资格很认真、很痛苦地投诉：我他妈真的有很多功课，要死了！
因为S1的学生似乎比我还忙的。
有时候我还是想要觉得人其实一点也不犯贱，可是我觉得我活在的这个社会、世界里其实就真的太现实，没法子，请让我继续觉得人其实很爱犯贱。
大人们都会做好多事情，也许让我们很痛苦，但是其实我们心里都知道他们都是为了我们的好。所以我们真的没有资格去责怪他们，因为你必须要成长不是吗。
除非你是彼得潘，不长大的话就不需要面对那么多事情了。
我常常都在想，不管是老师还是长辈们对我做的事情都是为了我的前途着想。
我也常常在想，为什么他们可以轻松地做出一个决定，据说是为了我们的好，可是他们也可以轻易地在你失败后叹气说其实什么都好，只要你喜欢只要你能找到工作，或者是他们会很严肃地告诉你们：为什么你要变成这样？你不应该如此现实、贪婪。
很多人，不要只说是大人，他们有时真的会压迫你，可是当他们知道你变成被气体爆破的气球时，他们就会说：其实我们对你没有很大的期望，希望你找到工作就好，希望你能好好生活、照顾好身体就好了。
其实这一切都是真的，我不能说他们做作，他们会如此只有三个原因。
一，他们本身真的就是这么矛盾。
二，他们都看管了别人，或者他们的长辈也是这么对他们，所以他们认为这样对新一代是对的。
三，也许，他们真的很虚假，心里总是留条后路给自己和对方走。
我真的想不通为什么有人会让我们努力读书的同时又要做到高尚的人（……），呃，至少是个品德兼优的学生，可是他们却没有达到那个目标就算了，还在我们面前表现失态。
换句话来说，他们凭什么让我们做到完美？
……我有点累了，也许不要纠结这话题了，我突然想到自己该怎么做了，但却不是想开了。如果有天我想开了，那一定是很久的事情。
现在，至少我知道我该怎么做才能在这里生存下去。在别人的眼里，生存有很多意思，最为简单不是活着吗？可是为什么那么多人认为是在地球舒舒服服地活着、在这社会里能跟人比赛奔跑，最重要的是没有落后就好了。
也许我真的肤浅，但我总觉得身边的大人给我的灌输即是最后一项。
我只是想活着，不要落后。
曾经暄巧让我学会接受失败，我不是不想接受失败的。只是现在只是开始，我们还没落幕。
所以，我想当个盲目向前冲的现实人。
至于盲目，我只是因为无法让自己做自己喜欢的事情，因为也许我对我喜欢的事情没信心，害怕那些事也许不能让我成功。至于现实，我觉得自己不是没有选择的，我有选择，所以选择了现实。
哎，没什么的。
……
我觉得这几年来会是个长跑，以后看回这篇博文会觉得自己很肤浅、是傻逼。但无所谓，反正现在只是想生存下去，在这里。
……
就算我变得现实了，谁也没资格责备我你怎么那么现实啊，因为我做的决定不需要你的肯定。
Tuesday, March 12, 2013
Bastard deserved it.
天空暗淡的灰色，阳光不透，风萧索。若认真凝望所谓看不见尽头的远方，可以专注至失神的话，那这一刻请让我就此逃离现实一会儿吧。
……
我希望如果可以请上帝拿走我种种恶念，所有的不好。我想当个思想简单，性格不纠结，没有妒忌心的简单的一个人类。
刚刚看完《东霓》，有点儿想接下去看《南音》，可是已经答应借朋友了，觉得到了那一天我应该看不完《南音》，卡在中间不好受。
出奇地喜欢上了东霓这个女人。她不比顾里来得毒舌，不过我却还满喜欢她。淡淡的，说不出来那里喜欢她。我甚至在这本书里找不到一句简短又有意思，最重要是我第一眼就喜欢的句子。我好几个喜欢的情景，多数都是她跟郑成功的。
我说不出自己那里特别讨厌西决、南音，我也说不清那里喜欢东霓了。反正她让我感到挺平静地去细读她的人生。平静的不好吗？多好呀。
看完这系列，我有个希望，希望郑成功还有雪碧还有东霓可以永远在一起。
……
我希望我可以有很有个空闲的一小时。我想每天看书、写信、写文。我突然有了想要为了这些我喜欢的事情而熬夜了。是有这么的冲动的。
学校的图书馆依然不能借书。
有句话不就叫做：“求人不如求己”么（……），老子就看自己家里的书啊。就是因为没有图书馆，所以大马人民的每日读书率才会如此低！根本不珍惜我们这些爱书（……）、替那数据冲巴仙率的人！ 这样很不好噢。数据会变得更差的！
……
高中月考一塌糊涂。
我的爱的科目都抛弃我了。
I curse you all and wish you guys have a good day on your following journey.
神在看你。你懂的。
套用叶阐先生说的一句话：烂节目在电视上不停播放，烂电影在电影院不停上映，烂书还在书店不停贩卖，你为什么会觉得自己没市场呢？烂人。
文字打击人就是这么爽快啊。
……
我每次都是做完了一件事后，后悔，反省，然后觉得自己贱。
有时候我知道自己很啰嗦，所以我也很想改掉啊。可是我有时会冷得跟冰一样的。
……
捂住耳朵，听见海的声音。我真的听见，在那吵杂的人群里。听见了。好安心。
Friday, March 8, 2013
披着狐皮的骚货。
小时代剧组依然那么欢乐、有爱。
627很快就到了。
我们要等。
考试什么的我已经很尽力地让自己不要太过在乎。
虽然乐子说我这样尽力地去让自己不要压力，其实会更加压力，可是我想不到其他更好的方法啊。所以没关系，就这样好了。
中四了，到底什么改变了？
我还记得暄巧说，如果真的做不到，那么我们要学会接受失败。就如刀大所说的吧，成功就是成功，没有什么你对成功有着不同的定义，不成功即是失败！
多么直接啊。
所以，我在想，就算不能考到很好也不要紧。没有人会笑，只要自己没有在嘲笑自己就好了。
真希望这样的想法不会消失。
……
最近考试，大家的心情不怎么好。心情不好，想的东西当然比较负面啊。不过有些东西原本就是出现了问题，为什么只有在心情差的时候才会更加注意呢？——因为是在逃避现实啊。
开始发现自己成了那个我和暄巧常常在说的：不关心朋友的人。
以前我们会认为月婵好像不怎么了解我们，不能说是不关心，因为她也不能关心多少啊。她还是会关心我们的，只是我们不同校，见面的时间也少了，自然会变得生疏。
中四了，我觉得我与她的距离犹如四年不见的光阴一样，无法跨过。
不是我在感伤，我只是在说真话。
比如说她戴了新的耳环整整几个月，我这几天才发现。比如说她又染褐了头发，我过了两个月才发现。我承认这样子非常糟糕，可是难道一定都是我的错？我也想要好好地抽空了解她最近的近况啊。可是时间不合，我只能一个星期与她乘搭同一班的巴士。
我总觉得暄巧心里边一直怪我怎么那么迟才发现，可是我真的不是完全错。
如果你问我我为什么可以很确定暄巧会责怪我，那是因为我也不经意问了她一些问题，让她觉得我根本没有关心过她。
比如说，考试的第一天吧，我们一块上楼梯，然后我问她：诶？你是上这个楼梯的吗？
她用很不耐烦的语气说：是啦！
我承认我错了。
我还特别想狡辩的。就说，我们下课都不上同个楼梯，每次都在我上的楼梯口那儿分手说再见，因为她的课室靠近尾端的楼梯口那儿。就说，我最近的记性出奇地怪异地变得很差。
当我问完她那个问题，我突然觉得自己傻得比傻x还傻。嗯。
我没有跟她解释，我想她也不想听。算了吧。然后好像是隔一天吧，我给她拨电话时，我问她你最近心情不好？是不是我忽略了你？
其实我承认我很容易忽略她。有时我会怪她不能跟我其他的朋友参在一块，可是想想其实怪她有什么用，我自己有时也那样。去年，她选择下课跟我一块的原因就是因为其他朋友忽略了她，而我也很坚持地让她跟我，我说我不会忽略你的。忽略她的朋友当中有个水瓶座的女孩，我现在想起突然觉得自己他妈跟那女孩一样……可恶。我这个傻x。
可是有时候下课我又跟妹子一块聊着她又参不进来怎办？难道要我忽略妹子？忽略妹子好像又不对？因为我们只有下课常能在一起啊（虽然现在体育课可以在一起了）。可是我和暄巧是一块搭巴士，所以也有时间啊。我给朋友们的时间要怎么分啊？我希望我可以分身。
跑题了。
她说，她害怕我们这样的友谊会变质。我觉得她好像哭了。我哭不出。彼此拿着话筒很久没出声。最后草草地说了几句挂了。
我突然觉得如果我们变质了，那么以后彼此伤心了要跟谁说？
我那天想了很久，我在想是不是我的错呢，我在想如果我承认我错，那我该怎么补偿？她会不会觉得我根本没有诚意？想得我专心不了读书。隔天就要考历史了。
好累啊，有时我觉得我这个人太现实了。记得有次暄巧会用很无奈的语气问我，妹子她：为什么要这么拼？因为看到妹子拼命做很多事情为了得到课外活动的分数。
我却理直气壮地对她说当然是为了分数。我那时候就想，暄巧你为什么那么单纯呢？可是我又想想，你这么单纯也好的。你看，你不用像我一样自卑比不上别人，不用像我一样承受家里无形的压力，你不用想你以后会不会找到高薪的工作。至少你不需要违背自己的意愿，做自己爱的事情。
虽然我还没有面对这样的问题，但是我看见了我的哥哥姐姐们他们面对了。所以我想，我的路跟他们没差多远的。按照爸爸妈妈的看法，我和二哥好像一定要读到大学去他们才会心甘情愿。若看了我们上大学，一定要看我们找到至少工资不错的工作（虽然底薪他们会勉强接受）他们才会心安。虽然一切只是未来，可是我却有点儿过早担心了。
我觉得自己是个明知自己有缺点却不想改进的乌龟，爬在这世间，被人们越过，被遗留在时间里。
……
你他妈难过，世间谁管你了？不用过活？
……
稿子中选了。有点儿开心。
最近可以看日剧了，开心啊。
……
四年了，我还在爱谁？
……
最近身边出现了几个骚货。我看见他/她们，我心里就蹦出来一句：骚啊你。
然后不久，我又想到了一句奇特的句子：披着狐皮的骚货。
哎呀呀(╯▽╰)
……
什么也不能做的话也没法子的，还得活呢。
Wednesday, February 13, 2013
TIME is ticking out.
突然好像可以理解为什么大家都变得那么忙了。
我又变得好宅了，不想跟太多人联络，心情也不算特别好。我心里堆积了很多话，可是却觉得怎么也写不出来，在部落格里总是写不完整。
成长是人生的历练啊。
我变得有点累，思想开始不能再更上一层楼，以前总觉得自己好像很成熟，什么都懂，可是现在觉得16岁的大家没有一件事是我懂他们不懂的。突然觉得自己特别老= =
思维常常打结，所谓的转牛角尖吧。
发现十六岁，很少再对身边的人提起很感性的话题。说起来会特别矫情吧，可我就很少再对暄巧说起我内心的话。我们在一起的时间变少了，所以我很珍惜我们每次的相处。觉得要用那些时间去说一些内心话，是非常奢侈的事情。好像也没有太多的时间呢。
……
最爱的人还是四维。
觉得有个爱的人有个想要不断探索的事情，人生才不会乏闷吧。我的人生已经很乏闷了。
请继续把我当成小女孩在追星的肤浅模样吧。我不想长大。
真的太难把中四给我的一切说得清清楚楚的。
总觉得在玩捉迷藏，一天不捉到你，就一天不停止地跑。但也只是盲目地奔跑，我不知我该捉住谁，我只知道只有在捉住他一切谜底才能解开。
所以我说不清楚啊，真的。
在玩捉迷藏，所以不能停所以不能不跑，所以不能不面对。我真的不想说出来那种感觉，说出来了，好像就是输了。我会没有理由跑下去喔。
……
如果是理性的我，看见这博文一定在想：尼玛矫情什么呀，怎能有个人那么爱整天说感性的话呀。
最近真的很爱很迷恋the cranberries. 爱你摇滚。
我又变得好宅了，不想跟太多人联络，心情也不算特别好。我心里堆积了很多话，可是却觉得怎么也写不出来，在部落格里总是写不完整。
成长是人生的历练啊。
我变得有点累，思想开始不能再更上一层楼，以前总觉得自己好像很成熟，什么都懂，可是现在觉得16岁的大家没有一件事是我懂他们不懂的。突然觉得自己特别老= =
思维常常打结，所谓的转牛角尖吧。
发现十六岁，很少再对身边的人提起很感性的话题。说起来会特别矫情吧，可我就很少再对暄巧说起我内心的话。我们在一起的时间变少了，所以我很珍惜我们每次的相处。觉得要用那些时间去说一些内心话，是非常奢侈的事情。好像也没有太多的时间呢。
……
最爱的人还是四维。
觉得有个爱的人有个想要不断探索的事情，人生才不会乏闷吧。我的人生已经很乏闷了。
请继续把我当成小女孩在追星的肤浅模样吧。我不想长大。
真的太难把中四给我的一切说得清清楚楚的。
总觉得在玩捉迷藏，一天不捉到你，就一天不停止地跑。但也只是盲目地奔跑，我不知我该捉住谁，我只知道只有在捉住他一切谜底才能解开。
所以我说不清楚啊，真的。
在玩捉迷藏，所以不能停所以不能不跑，所以不能不面对。我真的不想说出来那种感觉，说出来了，好像就是输了。我会没有理由跑下去喔。
……
如果是理性的我，看见这博文一定在想：尼玛矫情什么呀，怎能有个人那么爱整天说感性的话呀。
最近真的很爱很迷恋the cranberries. 爱你摇滚。
Friday, February 8, 2013
长话短说·新年篇
一月离去了，不会太快也不会太慢，中四过去了一个月。我现在已经没有在期盼每天快点离去，也不想今天为何过得那么慢。唯一比较期待应该就是没有课外活动的两天假期，还有期待的是意外收获的学校假期。
这样就可以熬着过去一整个讨厌的上课日了。
老实说，我觉得自己是个万恶的孩子。心里太多负面的情绪了，总让我不想面对。BLAH BLAH……算了吧。
我希望可以去看《小时代》电影，但我却不希望它在马来西亚上映，或者它上映了太多人都去看。太纠结了，哦哝。感觉就像《那些年》上映一样，悲剧啊TAT
不知道柴姐会不会把《小时代》带过来这里。=w=
忘了要说什么，觉得不管我说什么都是很罗嗦，所以还是长话短说吧。
新年我好忙。
……
大家要快乐喔。
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