致无法预知的远方

发现自己最近真的很懒惰喔，写的博文真的烂透了……= =

#旅行

痞子笑伤不起。

好吧，我又闹脾气了，唉。在妈妈的生日前一天闹脾气，我真的很坏。对不起。妈妈，我爱你。
话说我最爱吃蛋糕了，尤其是很多很多巧克力的蛋糕。记得我好像是吃了五块……呵呵呵呵呵呵。我爱你，蛋糕。


#PMR
其实也没什么好说的。……发现自己真的说不出来心里那些话，一说出来就像被打乱的棋盘一样无法继续进行了，所以我打算把它们都藏在我心里好了。只有我一个人明了那就好了吧。
我突然很舍不得我的参考书，厚厚的参考书我爱你们，舍不得丢了你们！你们是最后一批了，家里没人可以再用你们了。哎哎，姐姐爱你们（……）。

爱你我的华文老师，谢谢你总是默默地替我加一分华文，然后我就从乙变成甲。爱你。
爱你我的朋友们，谢谢你们这一年来的包容与帮忙。爱你们。
爱你我的老师（你觉得我会说是谁么！），谢谢你的教导。
爱你我的好友暄巧，我们一起走过了这三年，以后也会一起走过更多的考验的。爱你。

爱你我的爸妈，每次考试前我总会焦虑得闹脾气，你们每次都受罪了唉。抱歉。
爱你我的历史，好像上了中三就再也考不到像以前一样好的成绩了。虽然还算不错的，一山还有一山高啊。


其实我不需要什么祝福（喂）。真的，你们祝福我了我也不怎么觉得开心呐。今天又要硬着嘴对别人欢笑了，因为她祝福了我啊。可是，我还是无法开心起来。
但不管怎样，还是谢谢你们的祝福。


#中三

中三，过去了。
记忆犹新啊，年头时我还常常默默地希望时间快点过去吧，快点把考试带来吧，让我快点地考完吧。果然一眨眼就过去了。

眨眼的瞬间你看见了什么？
——我什么也看不见。
——我什么也抓不着。

时间飞速地掠过，我什么也抓不住。如果你要我说中一是什么，也许我就会噼里啪啦地对你说很多我中一的糗事；如果你要我说中二是什么，也许我会对你说很多话，因为中二对我来说就是很多东西，难过悲伤的，快乐幸福的。但我无法说出中三是什么。也许说得出吧。你想听吗？


中三。我爱从窗口望出去天空尽头那一片紫红色的天空，即使那窗一直对我吹冷风，可是每当我看见那片紫色，我就觉得再冷也不怕，心里满满的勇气。
时间好像只停留在我每天感到压力地上学去，早上等巴士很冷很孤单很害怕。在班上好冷好压力好害怕。下课好忙好饿（……）好没空（喂！）。
我有时候喜欢快速做功课那种感觉，感觉好像在竞赛，做完了我就好轻松地看着同桌抄功课。呵呵。

中三充满了各种无聊的考试。
月考中考大考。我的原则是这样的，考试前一个月温习。喔，应该说是上了中学后的原则。
所以每天都在读书读书读书读书。来到学校温书，下课不吃饭温书，放学搭巴士温书，回家做功课温书。我那时候脑子好像被催眠了，每天都觉得离开书一会儿，我就没安全感。
不知道是不是因为太过压抑，所以考得不怎么好。也许算好，但是我还是不满意不满意不满意不满意。然后我的强迫症、焦虑就会被放大一百倍。

中三的朋友其实不多，跟中二的朋友YY她们还有点联系。只怕明年就没了联系。
老实说，小学的朋友也没几个现在还有联系的。
中三看见了各种各样的人。年头的时候，我的脾气静得跟一潭水没两样，可是后来又慢慢地发泄慢慢地变得很暴躁了。又焦虑了，我常常焦虑。

中三。我变得越来越无法理解自己。无论是思维或动作上。我变得太奇怪了，我无法理解。
脾气变得很怪，很暴躁。对身边我爱的人常常会发脾气。而且很多时候都是我在无理取闹。
尤其是考试前几天，我常常会被气到哭。
你知道一个要做家务做功课温习顾店的孩子有多少时间吗？喔，我也不清楚喔。如果他有补习，大概死得很惨（……）。不过我想他会好好地安排吧。
总要放下一些东西才能扛上一些东西吧。


还记得从前面分发下来的考卷纸，拿到手中就是提起笔刷刷刷地做，还有什么选择呢？
记得每个迟课的时候，那种懒洋洋的气氛，肚子饿还是天气渐渐地热了，大家实在提不起劲来上课。就是这样吧。

中三，过去了。你怎么还在？


#看书


突然发现“看书”跟“看小说”这字眼有差别呢，前者听起来比较有文艺气息啊哈哈，后者嘛……
我是喜欢看小说，有时也想尝试去看比较文学性的不是小说的，可是我还是不知道要看哪本啊，所以又继续看小说了呵呵。
我在想我看小说这么多年，不知道有没有看了超过了三百本呢？

眼下也只能记得几十本的书名而已，其他的真的记不起来了。书名记得，但有时主角的名字会不记得。原谅我就是那种三秒钟忘掉刚刚所发生的事的水瓶座。啦啦啦。

最近有个梦想，那就是去旅行的时候带上书本。然后一路上可以静静地看书，好惬意。我喜欢。
我的梦想是去旅行的时候带上郭敬明的散文书籍，这样子慢慢地啃他的文字多好呀。

其实我有时会想，像郭敬明那么矫情的青春真的感觉在拍戏呢，可我却喜欢他。如果要我说“也许人生就是会有几次爱上自己一辈子都不会爱上的人”这样矫情的话，那我有可能会被先被自己腻死。
如果去掉四爷帅气迷人的模样，去掉他卖萌可爱冷静理智毒舌的模样，去掉他我喜欢的星座，去掉他华丽的文笔，去掉他好看的小说，也许我真的不喜欢他。
……去掉这些，郭敬明还算是什么？去掉了这些，我还爱他吗？我不知道呢，水瓶座的心太难捉住。

我一直没有提到的是，他给我的悲伤里的温暖，残酷里的坚强，纠结里的安慰。去掉了什么，他还是他，我还是我，我还是会打开他的书翻着熟悉的页数看着那些他忧伤明媚的青春。然后我又感到安慰悲伤寂寞地勇敢面对一切。

水瓶座做最疯狂的事：一天八本书。
呵呵呵。我好久好久没有一天看完一本书了。以前小学的时候总是一天内看完一本红蜻蜓出版社的小说，不知道是字数较少，还是我看书快速地扫过（通常连主角的名字也记不起）呢？

 ……我想了，以后就去中国旅行，要买很多很多小说回来。提前么，要赚点稿费再说。


#怪人

用默默的一句话： 这样活着很辛苦。

我就是一个纠结的人，非常纠结。我就是一个会反潮流的人，即使自己也想潮流，可是还是会反潮流。我就是一个双重性格的人，我的心住着两个人，两个不同的性格，两个奇怪的人。我就是安静健谈的人。

你呢？是不是怪人呢？


#写

多少人还在坚持写？我不知道。但我写了快四年了，虽然只能说这一两年写得能看一点。

我真希望十九岁的时候可以为自己制作一本小册子，里头有我满满的诗篇。最近喜欢诗篇，要么一天搞定，要么一段搞定。:DD

希望明年开始有稿子中选，我要稿费。……唉。


# 网友/网游？

我有几个可爱的网友。有人说，接触电脑太久，会失去跟人沟通的能力。好像是这样的吧。所以有时我会反潮流就是因为这样嘛（你不要找借口啊）。不过，我的个性呢……看起来就是一副拽，一副跟电脑接触太久变得木头一样的人了。我是么？也许。
我对陌生人还有很多很多认识但是我不愿意跟他们说话的人，依然还是板着脸。

D
很久没有跟他聊天了。我看也算了吧，我不知道你过得怎样了，你也不知道我过得怎样了。
陌生了没关系，你有事找我的话我还是会帮助你。我们是好朋友。

MOMO
好像是……中一年尾关系开始热起来的。至今，偶尔还会联络的，我有时激动会找的人。
……没见面真的好遗憾。

KIWI
果果感觉就像我的冷静大姐>w<
好可爱（不对）。虽然是金牛，可是我还是看开了，金牛座又怎样……哼哼（喂这没关系吧，你别乱入！）。

LOKLOK （乐乐）
哈哈哈哈哈。别问我为毛放lok lok。大姐姐（我会被打么？）。我虽然跟你话不多，但是你还是在我心里有个地位。总觉得你说话的语气很熟悉，像一些狮子座的朋友。

LINLIN
中三的夫人（不对）兼夫君兼徒儿兼爱人（？）兼一起互相安慰的朋友。中三没有你，我的痛苦不知道往哪儿发泄呢。请你也要快乐起来喔。

LITTLE SHADOW
她消失了，我不常见到她。她受伤了，我不知道该怎么安慰她。影子消失了吗？只有太阳的时候就会找到她了吧。

DEAR CS
我爱的网游，虽然我有时会害怕，但是我还是曾经深深地爱着你（……）。我内心也是住着一个残暴的怪兽，他喜欢蹂躏跟杀戮。


#年度之【反】
反lynas、反骑马舞、反讨厌的明星、反做作肤浅的歌星（……）。
虽然以上不是全都反了……可是就是反啊。管你反什么，还是颠倒反了什么呢。



# 2013
没事。我还是活着的，还是要面对的。眼下再说些什么就变得很矫情了。


# 完
我真的无法好好写博文呢。心里有很多话，就让它们安静地躺在心里沉睡吧。我爱你们。
我善变，你捉不住我。我是我。

你怎么还在？

还有七天就要去领成绩了，我还没紧张。
还有一天，就要出门了，我还没开心。

……

假期，我的脾气很糟糕，三天一小吵，五天一大吵。跟我爹娘吵。我其实就是一个很小气的人，怕你不重视我，你一不重视我我就会生气、吃醋。反正我就是这样的人。


最近，不知道从何时，开始把很多情绪化成沉默，化成针落入大海，没人能打开那个话闸子。
之前写了篇关于沉默的故事，结果它隔了一个月半依然躺在我的草稿本子里。
我让它沉睡了。

觉得长大后，大家好像不再常来部落格写东西了。看报纸说，固定地写日子也是过快乐日子的其中之一方法。好像是可以好好地规划东西吧。

我常常会幻想很多东西，但是我知道我自己是个没胆子的孩子，永远跨不出第一步的。我是个让人讨厌的孩子吗？我不喜欢对爸爸妈妈的朋友欢笑，我不喜欢他们因为他们让我感到不自在，因为他们我无法好好地进行已经计划的东西；我也不喜欢那些跟我不亲的亲戚，啊好像没有一个跟我很熟的，连我哥我都会觉得不自在，所以好像挺可悲的。
更可悲的应该是我常常羡慕别人怎么会跟表兄弟们那么好，而我却常常怪他们为什么不会主动找话题跟我说呢？但即使他们主动了，我想也没有改变吧。在众多表兄弟中，我是最小的，全部都很大了，在他们眼里我总是融不入，格格不入的。
在我眼里，他们也是。

我会连这个男子是哪个人的儿子也不知道，也不知道他叫什么名字，当我问爸妈的时候就会被怪。所以我都不问，不问了，很快就要进入不问的第十六年了。

我非常讨厌家里有人来，最可恶的是他们来了，我又不能去做一些能安慰自己的事，比如躲入房里。



有件事情我生气很久了，今天跟爸妈闹脾气的时候我又想起来了。他妈的讨厌。
我觉得这个世界大概只有我的爸妈还有朋友我才不会讨厌。我这么说，一定会有人说：你干嘛讨厌全部人呢，搞得大家好像欠了你钱似的。

我讨厌我的姑姑，她激怒了我，我是非常小气的，从小记到现在。前年吧，我在她面前耍性子了，她知道原因后对我道歉了。我那时虽然说喔表示没事，但我心里怎么可能没事。
才没多久，她又来了。这次轮到姑丈惹火我了。我他妈的忍了一整天，他就那么容易击垮了我的沉默还有冷静。
你知道吗，对讨厌的人笑是很辛苦的。

我对每个人礼貌性地微笑还有打招呼，然后打招呼完后我就会面瘫，就好像打招呼只是个任务，做完后我就收工。可是我还是很不自在。
他们来的隔天早上，我们在吃早餐，吃完就送他们走。我已经习惯了他们全家子装得一副圣人一样，每次来都要对我们说教，说什么要听别人的经验啊什么的，好像他们一辈子从来都不回遇到坏事，遇到的都是圣人一样的好事。
说完了，听完了。
可是他们要启动引擎的时候海再说。突然姑丈说了一句话，戳中了我的愤怒点，我那时有种崩溃的感觉，我伪装的冷静还有镇定那瞬间都垮了。我觉得我的自尊也碎了。

他们每次都好像一副圣人一样，而我们全家子就是凡人，苦命的凡人，愚蠢的凡人，他们总认为他们说的话就好像给我们点好吃的好穿的东西一样有用，可是他们都不知道这些把我们降低了很多。我每次都觉得我们一家子在他们面前都是卑微的。当老师了不起啊？女儿们都是硕士了不起啊？房子很多了不起啊？
我他妈稀罕呢？

他说我为什么装得很酷，没有表情，没有笑。他就差点儿说这一句了：“你的脸臭得好像全部人欠了你一万块。”
他敢说的话，我觉得我一定会二话不说地离开。但他没有说，我有时在期待他们可以做出一些很伤人的事，然后我就有台阶跟他们翻脸了。

他说了那句话，我的心就非常难受。
我的微笑很假需要你说么？我对你们笑是极大的牺牲，你们一定都不知道。


如果再有这样的事情发生的话，我一定会对他说：我不会再陌生人面前露出太多表情。对不起，你们对我来说只有陌生人一样陌生。

……

去死吧。

我觉得我这孩子太邪恶了，从小就懂得说：死了算了。
把死说得容易。

怎么你还活着呢？

致我爱的高能古英雄，与贤弟慕容云

我感到愤怒。

反正我常常被人忽视，反正我不热情，我胆小，我不爱跟生人爱，我不爱跟讨厌的人说话。反正我就是一个他妈脾气很烂的人。

……

《人间》【完结篇】

蔡骏是我的新欢，小明第一他第二。我就喜欢他。

致我爱的高能古英雄：


你是古英雄。你是高能。对于你的遭遇虽然感到不幸，可是从第一本开始我就非常喜欢你骨子里隐藏的英雄气质，你见义勇为，你勇敢无边，你有正义感。
世界是不公平的，你被上司看不起，被女同事利用，被炒鱿鱼，你的人生被一群蓝衣社的变态搞砸了。可是你遇见了莫妮卡，可是你得了读心术。我非常喜欢你和莫妮卡在一起，虽然有点禁忌，但是我还是很喜欢你们俩的不离不弃，完美的爱情。

当你一步一步解开很多谜底时，我就打从心里喜欢你，即使我那时不知道那感觉是什么。第二本里，你去了美国，你要夺回身为兰陵王男子孙的财产。天空集团那么大，我那时害怕你无法承受，因为你的自卑，因为你是个小职员，还有因为你是蓝衣社的传人古英雄。

但我明白，当你因为被陷害而入狱又成功越狱后，那时我就知道你跟你的本名古英雄一样勇敢。可怜的你，身为兰陵王的敌人蓝衣社的后代既新传人，被奸人所害，失去了二十四岁前的记忆，失去了自己的面容，换上了替你死去的高能，完整无缺的脸。
蓝衣社里的奸人为了夺取兰陵王最大的秘密还有兰陵王后代的最大财产——天空集团，为了达到目标陷害你、利用你，害古英雄死去，你则以高能的身份、面容活在这个卑微既现实的世界。

莫妮卡，她是高能的亲戚，也是兰陵王的后代。你们相爱，但却得掩人耳目地偷偷摸摸在一起。你们相爱却得扮成堂兄妹。
你在监狱里头的日子我觉得非常精彩，至少比你在外面得受人看低的日子好得多。但你是无罪的，你只是被人陷害的。我，在等你越狱。

你成功了。节奏很快。你拿到了证据证明自己是被害的，打完官司后跟莫妮卡飞到纽约。你越狱还有证明自己的清白后，你成了世界的名人，我喜欢你看似平凡但却有过人的正义，我开心你成功了。
可是好景不长在，发生了太多事情。莫妮卡和她爸死去了。剩下你一人孤独地活着，你继承了天空集团，你的读心术让你看见了很多鄙视，那是十分痛苦。你慢慢地救回了公司，找到了对你忠心的助理。你回到了上海，你遇见了端木秋波。

我不喜欢秋波，不喜欢你跟她一起即使她能给你带来无数的温暖与安慰。你给她换了眼角膜，可是开纱布的那一刻，她被你的干弟弟，慕容云带走了。他骗秋波他就是你高能，把秋波带走了。秋波爱上了这个古代男子，慕容云，所以我说我不喜欢秋波。

你的心受伤害了，非常痛。更痛的是，那个人是慕容云，你不解为何他如此对待你。我也不解。跟你一样迷惑。

高能，当你成了天空集团的董事长，你慢慢地长大变得强大，但你开始变成不信任任何人，你变成了一个暴君。我喜欢你的野心，喜欢你的强势，但我害怕你的冲动与愤怒。
我能明白你心里的苦，失去了莫妮卡还有秋波，又受到了慕容云的背叛。

后来，慕容云一直接近你，常常把你搞得很晕。他是个迷，他是个1400岁的古人，他说他是兰陵王，他失去了面具，他需要你，他重视你，他爱你。（……）
嗯，你也曾经被他感动过了，只是他是你的同性。你无法接受这样的情愫。我也无法接受，因为我们都知道莫妮卡活着，没死呢。只有你是个可怜虫，你从一开始就是个可怜虫，被人利用被人背叛，独自一人承受痛苦。但是，这一切不会影响你是个英雄。

因为你表现得像个暴君，常常为了要对付敌人而被冲昏了理智，而你的敌人是慕容云。即使他说他爱你，他重视你这个大哥，可是他的目的是要你跟他合作，夺回兰陵王的面具，然后统治全世界。哦不，这是个可怕的计划。我知道你不会答应的。

 发生了太多事，你不再是天空集团后，莫妮卡又把你的天空集团夺回来了。你和慕容云又要争夺回兰陵王的面具，因为你是蓝衣社的传人，你和你爸都得守护兰陵王的面具。但当你们发现原来面具的秘密早已失传在你的曾祖父时，慕容云崩溃他离开了，你虽然有点失望但至少不会再有可怕的事情发生了。

我那时相信你可以过常人的生活，跟莫妮卡一块生活，跟你的古英雄爸妈相认。

在《别迷恋哥，哥只是个梦》的篇章里，我看见你幸福了，我也感到欣慰。但我害怕看结局。

结局是，《别迷恋哥》只是个高能的幻想。你跟电话另一头的莫妮卡说：我们待会见。因为你要去冰山岛跟慕容云见面。他是你的贤弟，即使他做了很多要伤害你的事，你还是不忍心对他狠心，你还是叫他贤弟。你们见面了，他告诉你再过十几分钟这里就要火山爆发了，他告诉你他的童年，告诉你他不是兰陵王。

那时，我感到悲伤了。他不是古人，他只是个凡人，他被常青，蓝衣社的坏人利用了。从小被培养成自认自己为兰陵王的人，常常被催眠说自己是兰陵王，他去争夺一切，为了兰陵王的面具。但是他不喜欢这样的人生，他把那些利用他的坏人杀了，他甚至要杀了高能。可是当他看见越狱的高能后，他爱上了高能，对高能有好感，因为高能的内心跟他自己一样相似，他的欲望让他想占有高能。所以他才会处处夺走高能身边的东西，他希望高能可以来到他的身边。

他爱上高能，是错呢还是对的？他自小就没看过女人，只能从书上了解一些，而身边都是一群变态的男人在训练他，让他成为像他们一样变态、自私、贪婪的人。

哦不，慕容云的身世太惨了。我那时甚至希望高能可以给他一个温暖的拥抱，可是那时高能你带来了枪，你要杀了他。

后来的后来……当你发现自己只是想幻想四年后跟莫妮卡在巴基斯坦生活，这一切不是真的，你没有时间逃了，再过几分钟火山要爆发了。

跟慕容云一块死去吧。他拥抱了你，你想起了那晚下雪的纽约，你们两人下跪发誓要成为义兄的时候。是多美好的。

虽然结局非常可恶，但我还能说什么呢，结局了啊。我只能祝福你和慕容云。
爱你。



致亲爱的慕容云：

你的身世可怜。虽然你作恶多端想尽办法跟高能争夺一切，但你也是为了他好，但你喜欢你的大哥，你对他很好，即使他纷纷拒绝你的好。
我想过了，如果你没有喜欢上高能的话，也许高能就不会活到那么久。因为你太强大了。

谢谢你那么爱你的大哥。但我想你死去的时候可以笑得很开心了吧，因为高能在你身边。
请你好好爱他。排除一切，你也只是个单纯的慕容云。


……

别问我写了什么，反正我就是啰嗦啊。
蔡骏腐了，我今天开始平复了心情。算了吧。


         佘山一别，已隔两月，弟甚想念，日不能食，夜不能寝，以至相思成疾。小弟亦欲怀昔时冰火岛旧谊，念往日大西洋缠绵。

“大哥果然日夜思念小弟啊。”
“住嘴！你太无耻了，居然利用高能从前的高中同学。”

“大哥，我发现你这次憔悴了很多，是不是很久没见阳光？”
“这与你无关。”
他的眼神更显伤心，语气就像怨妇：“你连我的关心都要拒绝吗？”
“好吧，请你回答我一个问题，秋波现在还好吗？”
“提她做甚？”
没想到他的回答那么冷漠，好像秋波只是个无关的陌生人？不由得我发怒：“我把秋波交给你，希望你好好照顾她，为何不能提她？”
“你还不明白吗？在我的心中，她永远不及你重要！”
风，忽然又停了。

此刻，站在眼前的竹林之间，令我感动到落泪的这张美丽的脸，却是我的同性。
对不起，我无法接受这份情愫。


 注*
我=高能


安息吧。 :DD

十二·压力

其实这个世界上挺多傻逼的，有时候自己也是个傻子。别怪人了吧。

……

太久没写长篇了，每次有很多东西写，开了博客却不知写什么好。


快要开学了，有太多事情要顾虑。比如要去哪儿补习啊、补什么科目好呀……这些对我来说虽然不是第一次，但是我还是很希望自己可以过着无忧无虑的生活。没有补习的生活，呵呵，我从小就是在一堆孩子整天抱怨说“我每天都补习”里混着过日子。悠闲得很。


其实我很讨厌圣诞节，因为每次圣诞节电视台都播着一些我不爱看的戏，打乱了我的时间表。除了这个，我也不喜欢圣诞节因为这里没有雪，就算你裸着身体也不见得是有着冷天气的感觉啊，你戴什么帽子穿什么圣诞爷爷的衣服啊，你不热么？
排除这些小事，我讨厌的真正原因是，圣诞节后就快要开学了。去死吧。

圣诞节后就是要去拿PMR的成绩了，去死吧。其实我这个假期里非常镇定，压根儿没想成绩的事，最近我在想如果拿不到全满那会怎样？七个、六个的话又怎样？也许我在他们精英里头会觉得惭愧，但我不觉得会对不起自己，或许我会觉得有点对不起一些老师吧。
其实我更害怕的是……拿全满，我也不知道这个成绩会给我怎样的中四人生。太累了，比我去考一百张试卷还累呢，我不想。


最近有一次梦见我喜欢的老师（我有太多不喜欢的老师）， 结果醒来后发现是个噩梦。每个梦都如噩梦……最近我觉得我患上了这个病，呵呵。



跟暄巧通电话。她说她很怀念读书的日子，也许是考试前大家拼命温书的日子吧。我说，我也很怀念、很感慨。人家都说：读书时候是最好的日子。是这样子的没错，我想最美好的日子也许是中一到中三吧，中四开始又是个挑战了，对于毕业后不管是中六还是读私人学院，也许也会很快乐，但是大家还是得分开啊。
有你们在身旁，是最美好的时光。

ps:匪大有本名《爱你是最美好的时光》。（……）


又是活在卑微的生活里。


……

上个星期五原本要跟默默见面的，可惜行程表变动，我失约了╮(╯_╰)╭

SQ的书展实在是……不怎么大哈哈。不过我在那儿的七十八仙折扣摊子找到了蔡骏《人间》-拯救者、四爷《左手倒影，右手年华》、安东尼、七堇年的书……一开始觉得七十八仙糟蹋了他们，后来果断买了四爷还有蔡骏的书后我真心爱上（不对）七十八仙。

还买了笛安的《南音》……话说我短信给默默，她在另一头激动了哈哈。

买了五本书，五十块，然后用上固本，剩下三十七，呵呵一本书大约只有七块钱。:DD
能买到小明的类似于成长日记的书，我好开心。 ：D

……

刚刚看见了蔡骏被骂的事，我其实习惯了，只是对他没有太深的了解，所以会好奇为什么他会被痛骂（……）。其实如果没有顾忌太多的话，也许可以很好地过日子。

蔡骏依然是我的新欢啊。

……

最近压力无比。

十二

很久没有打长篇了。估计也只有我一个人在看。啊，每次都有话要说的时候就是忘了要写什么。没办法呢。


假期过得还好的，每天早上跟家人出外吃早餐，偶尔跑步，偶尔逛街。不用电脑时，就写文，草稿什么的就写在那些只用到一点的簿子上呀，我其实蛮喜欢我的草稿，不过更新完后大概就会丢了。 偶尔就画画呗……虽然画技不如人，但我就喜欢画人的轮廓。

最近的电话特别坑爹，我打算撑多几年（……）再把它丢了，然后到时应该满街都是智慧手机，所以我就买个跌价的手机安慰自己呗。虽然我不常用电话，连朋友要跟我聊天我都拒接了他……谁叫我回他一封信要十分钱啊，以前才一分！换什么号码啊（你滚）。

不知为何，最近的灵感特别多，而且点子蛮好的，至少我觉得满意。
所以开电脑的日子里都没有在看动漫、欧美剧什么的呢。我突然变得好勤劳，不过只是为了投稿。

嘛，抱有希望什么的我其实还好的，别去多想就好了。


……

前天看到他出现在我爹的店，其实我不知道为毛我爸叫我出来时我看见他时，我会如此激动……哦哝，我每次看见他都很激动，除了几次我知道会遇见他他又会奚落我时我才（预先）显得镇定。
我觉得我会那么激动是因为他妈妈在旁边什么的我妈妈爸爸也在场什么的……
不过我得吐槽他了，你染什么金毛啊，得了吧你！不是留长发就是染金毛……你以为你是美猴王么！哦不，虽然你是男的但也绝对不是美猴王！（……）

搞得我那天晚上一直在想美猴王这事儿。
暄巧说我跟他的朋友关系蛮好的，他有时会跟我说话，但有时对暄巧说话时是说完话了没错，但暄巧要跟他说话时他就走人了……噗。
不过我一直在想他不就是每次都要我帮忙所以才会找我，就算他没正经事来找我的时候也是说些废话啊。
我中一的时候跟他通过电话一个小时，结果他问我一些死鬼变态的东西我都很正经地回答他了……反正电话钱不是我出！
还有，如果哪天他告诉我或我从别人嘴里听来说他又换了个女友，我才不会觉得惊讶只是觉得断得也太早了。或者，哪天他告诉我他跟哪个女孩做了那档事（……）我最多也只会“啊”一声然后又镇定了吧。量他那个色胆（……）也许做得出，但他应该没有那空间还有好时间吧（说得好猥亵哟）。切，他还只不过是小过我的小崽子，我怕什么呀。

哎哎。刚刚在面书上问了他个问题，然后直接气死我！我不想跟你说话了，小崽子！

……

小时代完结一周年了，印象中不是三号就是十三号，呵呵我竟然记得呢。
如果老天爷可以给我一个机会让一个死掉的人复活，我想我要让宫勋复活，逼他说真话，不说姐就把你踹了再阉了呗。

如果小时代跟悲伤比起来，我只能说我比较喜欢悲伤，小时代我还不能说特别喜欢，但也算喜欢啊。我满脑子都是neil说的那句话： I"m not happy anymore.

我依然还是在唐宛如受伤时才哭，还有顾里动手术的时候我才哭。老实说顾源在唐宛如受伤后几乎没有什么出现了，即使最后他知道他误会了顾里，小明也没有再多写什么的。
也没关系吧，只是我会觉得这样子很冷啊，然后小时代就落幕了。不冷呢，落幕的时候很热。

我没话说了。想要开学的时候去图书馆借四爷的书……安慰自己。

……

最近发了很多梦，今天才发了一个超不要脸的梦。啊哈哈哈哈哈哈哈。哈哈哈。
高兴死我了……

最近不管发什么梦，我醒来后就会告诉自己这是噩梦。其实就算不是噩梦，当我醒来后我还是觉得很反感啊。

除了今天的梦。^o^
第二次梦到四维呵呵呵……

……

我去写文了。掰。

《听说》

其实我就是个醋坛子，爱吃醋，但我就会静静地吃醋。谁也没发现。
我就爱忽冷忽热，出没让人无法预料，我就是这样。
沉默的时候真相可以拿去喂鸡了。去屎呗。

昨天看了《听说》，很感人。天阔的爸爸妈妈好可爱呀 >w<
陈意涵、陈妍希、彭于晏什么的……挺清新的。

因为看了《爱》所以才特地去追看陈意涵的戏，啊虽然彭于晏我不喜欢他在《爱》里的角色，可是在《听说》演得太白痴了……噗，很可爱哟。

手语什么的我喜欢极了=w=+
自从看了欧美剧，我就特别喜欢手语……嗷。正在学习当中。

爱你，陈意涵！

好可爱！>W<

……

虽然想到很多东西要写，可是我要去慰劳自己了，word档案什么的下次再说呗！

伤不起，咱们撑着。

《小时代》一直都给我很多感受，虽然我不是五年前就开始挺它的粉丝，但是这一个月的新闻消息已经够火爆了。打击什么的，吃进肚子里呗。

来了个柯震东，打击什么的鸡皮疙瘩掉了满地（……）。来个hold住姐饰演我最爱的唐宛如，情何以堪？
啊，归根到底我这种闹性子也只不过是因为他们有点毁了我心中的角色而已。最重要的是演技还有感觉！所以你们买本书回家啃，给我揣摩一百遍才来开拍！OAO

不过，还是得像默默说的一样“要相信四爷的眼光，也许有不同的火花。”

加油吧！:D
说回来，电视剧虽然悲剧了点，但还有陈意涵撑着！她是我的甜姐！>3<
电影虽然有点悲剧，但是……还有冬冬、凤小岳撑着（……）！

 来张图。（掩笑）冬冬~~~

……

假期很快就过了一半，第一个星期过得非常充实因为有小时代，第二个星期开始开始堕落。哦哝。变成了一个就算没事做也开着电脑的孩子，变成一个有空没有空都搜寻小时代消息的孩子，变成了个花痴的孩子。=w=

最近发现韩剧《再见雷普利小姐》的朴有天很可爱，太清爽了！！嗷嗷，虽然我对韩剧没有特别爱，但是看看帅哥养眼是个很好的消遣。╭(╯3╰)╮


……

继续滚。

Odd

I'm weird and this isn't odd. :))))

……

最近没得开电脑的时候都在发呆、看电视、小英文小说，还有在想几时要整理我的书橱。嘿。
《whiteout》看完了，老实说没有很精彩，但还看得下去，学了很多英文词汇。哈哈，剧情依然就是很欧美化（……）啊！三十多岁的女人跟五十多岁的老板，跨越年龄的爱情……awe.


动漫还有欧美剧什么的没有在追看，因为忙着写文。而且最近也没有太多时间能用电脑，二哥也快要放假了呀。


……

其实我有时也觉得很讨厌别人，当然还有自己。
比如沉默的时候。
曾经这样被我二哥隐射。

“不要关我的电脑。”
因为我的电脑和他的手提电脑是用同个插头，之前我爸用电脑时不知道我二哥有在用因为我爸连电脑都不会开你觉得他会注意这些东西？后来我二哥就怪我，因为他知道一向来家里就只有我用电脑，但是他忘了那个时候我爸也开始用电脑了。他会这样说，是因为他在下载东西。

还有一次，最近发生的。
“不要关掉插头。”
……我得说，虽然有两个电脑，但是很少两台都一起用，因为电脑都放在房间，用同个插座。
虽然有时他在用时我也想用，可是我不想跟他说，我想他就算答应也是脸黑。因为房里有speaker之类的……
上次他出去，我也没因为他出去而去开我的电脑。那天中午下雨打雷，家里跳电。……他回来就以为是我用过电脑了，再关掉他的电脑还是什么的。
我擦。


沉默是个恶魔，是个杀手。我勒个去。

……

我这个水瓶座，我觉得最奇怪的地方就是……我看见不管是什么，生物非生物，我都能说他像什么。
我曾经说过很多演员或陌生人很像马、猴、包子……说过动物。猫你像米奇老鼠……
我所谓的像，有时是比喻那个人的性格像猴子；有时是很简单的，第一眼印象，你像老鼠。:))

This maybe weird but isn't odd.

……

前几天想到了要写诡异的文章:))

与你同在——四维

矫情的话就不说了，只有我一个人知道我的爱是多么善变。

……

《小时代》——与你同在

我真的看完了。 老实说，当我捧起折纸时代，也就是第一本时，我的心情是很期待的。对话实在太好笑了，我喜欢唐宛如，其他的还好。林萧、顾里、顾源、简溪、南湘、宫洺什么的我都没有很大的兴趣，第一本我几乎都比较关注唐宛如。
她很单纯，很可爱，同时在四个女孩之中，我总觉得她比较可怜，因为没（男）人爱。

因为这样，我一直都很关注她。:)

里头的帅气、妩媚、繁华、名贵、复杂，我想都不需要说太多。小明的描写的文笔很好，我想故事如果少了那些啰嗦还是细腻的描写，数字一定少了一半吧。

我现在非常相信，是笃定，郭敬明是个脑子转得快很会赚钱，是个写小说心机重的作家！我常常看到很多部分时，心都会被揪了一下，然后一直在胡思乱想，想NEIL跟顾源该不会是搞在一块了吧？哦哝，不要，我不要同志……

然后再接下去看，其实发现我都误会了。哈。这让我想起了一个故事，没记错应该是说有天孔子看见徒儿在厨房里吃米饭，他便责备徒儿怎么可以偷吃。徒儿说，不是的，是因为看见有米饭掉在地上，不想浪费所以拿来吃。这个故事告诉我们，眼前说看见的也不一定是事实。:)

即使我知道这只是个陷阱，这只是个心机重的孩子写的文，我还是掉入了圈套，被勒得紧紧的，我快窒息。

有时爱情这种东西是不公平的，是不能完美无瑕的。简溪跟林泉的事，其实我一直都很生气简溪背叛了林萧。他跟林泉私奔后，我就打算忘记这个负心汉了。可没想到的是，简溪其实是个很好很好的男朋友，他回来了。其实以前高中林萧跟顾里间接逼死林泉的姐姐，现在简溪为了还债所以跟林泉在一起。可是他带着那么多背负回来那刻，我有点心疼他，因为林萧那时已经有了崇光……=m=

我真心讨厌多情。不过我是能了解一个女人其实只需要多点安慰、陪伴、甜言蜜语，很快就能到手了就这样。我不喜欢刚跟男友分手就跟别的男人在一块的情节。至少也要守寡（……）久点吧，虽然感情来了不可以拒绝……可是就不怎么是个好事。唉。

顾源和顾里的关系有点复杂，他们吵过架，可以后来又在一块，再后来感情毁了，什么都回不来了。我当时是这么认为的，但是看了第三本的结局，我懂其实还有爱，即使他们不能在一块了。

南湘和贱男席城的故事简直苦逼既狗血般的悲剧。我不是很喜欢那些打过胎这种的剧情，但我知道这是现实的我也知道没有纯洁、完美这回事。如果小四写的小时代是梦幻言情小说的话就不会出现那种剧情了。所以，我理解的，即使很生气南湘这个傻孩子那么爱席城。

唐宛如与卫海。我一直都以为他们可以走在一块。可是看见卫海有女朋友我的心沉了下去，再后来看见卫海跟南湘在一块，我简直就像去抽他们俩。最后，南湘去探望卫海的时候看见他下半身围着毛巾，房里传来“谁在门口”的女生声音。那个时候，我虽然已经被虐得不重不轻、不在乎的时候，可我他妈想抽了再踹再阉了卫海。
装逼啊你。装什么纯情呢，装什么！……不过小明也没有再多解释那件事，所以我可以把它的总结想成卫海是个装逼的纯情男吧？

其实这本书太多我所谓的“眼睛看见的不一定是事实的剧情了。所以卫海那件事既然没有再多解释，那么就这么定下来了吧。太多这种情节，每次当我为爱情还有友谊感到失望的时候，小明又会写出另篇矫情（不对）又心酸的实情。

NEIL这个出柜同志（……）。哈哈。没事的。蓝决不喜欢他吧？我这么认为。可怜的孩子，还有很多人爱你的。比如我们这班粉丝:)))
来，姐姐疼你，“妹妹”。

林萧。这个女人……我也不知道该怎么说。她普通、平凡，可是她却有着那些平凡孩子妒忌起来的心态。她心里的恶魔，出现的时候，常常让我感觉到很熟悉。我相信很多平凡的女孩（包括我）都会有这样的时候。:))


【关于结局】

啊。结局看似简单，但很多人却说不简单不简单。那些不简单其实只有小明一人知道，我们不知道。至于要怎么想，怎么猜，都是我们的事了吧。我看了三本那么厚，总共一百万字，我习惯了 那些现实社会是怎样的，那些阴谋还是心机，即使不是每个人都能看懂，但我有点累了，不管事情是否如此不管我是否看得懂。

在我看完小时代前一两天，暄巧打给我说她看了《无与伦比的自由》里头有提到铁块的事，她希望有人替铁块报仇。我想了想，告诉她其实你不觉得么，铁块与小恩的结局，其实还蛮好的，至少他回来接小恩了。我会这么说是因为我怕如果《无》里头铁块的事没有个解释，或者根本没有替铁块报仇成功，到时候只是一阵失望。
我明白，BE也有他的美好。

然后这句话“这样的结局挺好的”出现了，在我看完小时代3.0的时候。还有，当我在百度看到那些人说结局不简单还给了例子什么的，扭曲了很多，让我打击的时候，我想起了那句话。


【关于打击】

喔，我是受了打击没错。但我站起来了，哼。
小明要拍电影了，如果电影在马来西亚上映的话我一定会去捧场;)

关于演员什么的我感到打击，现在看回去，其实也没什么，我好像小题大做了。成长是必须的，没有人会停留在美好的时光的。


【关于感谢】

我用了一个星期看完郭敬明五年来辛苦写出的作品，我真心感谢他一直都与我同在（……）。爱你。爱你们，小时代。爱你，易遥（……）。爱你，卡索。爱你，高中的第四维。

即使我比较喜欢停留在十八十七，小四还是“青春是一道明媚的忧伤”那样子，可是他长大了，以后也会结婚生子的。而我也不知道十八岁的时候是否还爱他。但没关系，我想我会记得很多事。



……

上个星期三去看了007。喔……我只能说skyfall这首歌是adele唱的，蛮好听。还有，开头让我感到一阵悲伤，尤其是配那首开头曲。

M和Q是可爱的人物:))

 

Q- Ben Whisaw

awe. 我喜欢卷发戴眼镜的男孩。你看他没戴眼镜，那眼神多妖媚（……）。:D

坏人agent

这个坏的角色，曾经也是agent，后来因为他认为M背叛了他所以变得恶魔化了。
结局时，我一直认为他跟M有很矫情、扭曲的爱！:DD
可惜他死了，M最后也死了。跟他一块上路（被踹）。吼吼，他有点美型大叔（被拖走）。反正我就是喜欢他……或许打斗的时候我被他的魅力（……）吸引了。

我会告诉你，M是个老婆婆（被踹）哦不，只是个大姨。

 

老实说，前面有点闷，后面我太high了！尤其是看见坏人agent（我就是不记得他的名字怎样！）去追杀（？）M， JAMES又保护M的时候……

"What had they did to you??? "   "Dont touch her. She is MINE." 哦漏，暧昧。>///<
后来我在网上查了（笑），坏人agent就是silva，上面的对话是他说的……吼吼吼吼吼吼。
第一句，是他发现M受伤的时候说的，眼神里满满的爱（……）。第二句是愤怒的时候，要追杀要找出M的时候，对手下说的。虽然很狠的感觉，可是依然满满的爱……:D


YEAH:DDD
FULL OF LOVE.

请让我这么想吧:D

:)

……

接下来想看《寒战》，嗷。

最近看完了一本英文小说。……洋派的多情还是跨越年龄的爱情，你懂的。

七天之一月

感觉很久没有打那种矫情的悲伤博文了。

假期第七天，我有种过了一个月的感觉。也许我这个不青春活泼的孩子容易感到苍老吧。
昨晚梦见了一位老师，喔，是个美梦吧，我从来没有想过会梦见和谐的她。
前晚不知梦见什么了，总之醒来之后，我就只记得我梦见了小时代里的人了。说真的，有点可怕呢。

其实小时代挺好看的，前面的对话很好笑，笑得我没了形象。后来，看到一半的时候心情就像坐过山车（默默的形容)，然后再也没有感到开心了。我一直都抱着很沉重还有郑重的心情看这本书，突然觉得有点惆怅。
改变了好多，不管是什么。

我觉得四爷写这本书身心一定很疲惫，太过黑暗了。

……

我觉得我在那些我爱却无法亲近的人眼前无法很自在地做好每件事。无法好好地不让他们为我感到耻辱或者无法好好做好一件事，我不希望有称赞，但我害怕失望与那些伤人的话。

你没看错，他们都是我爱的人。只是在我爱的人当中他们是最遥不可及的。

我突然觉得那些人比不上我最好的朋友，至少她知道我为什么沉默了什么都不管地继续沉默，而不是在那些我爱的却不能亲近的人眼里，我是沉默可是却是一无是处，只是个会惹麻烦的孩子或者啥都不帮不上忙的孩子。

我还是沉默了。去屎吧。

……

我又发脾气了，对好多人。

等什么

我承认我邋遢了。

……

其实我就是个善变的水瓶座。除了对食物专情以外，其他的我都无法很确定我还是爱他们的。
像最近，我又爱又恨的小明，恨意变多了。

《小时代》感觉就要毁了我的青春，毁了我的小明（是小明毁了小时代吧？），毁了我的单纯（……）啊。
《爵迹》、《悲》、《爱》、《幻城》都是个完美的悲伤成品，不过《小时代》却感觉毁了一切。啊啊，还是很好的，只是我需要时间去平复一下我坐过山车的心情。

不知为何感觉小明写完《小时代》后再写完《爵迹》后大概就不再写书了，到那个时候我就不是个少女了（……）。

以后就叫他百变小明！

……

我就是因为邋遢，所以每次老姐回来或看见我，就一副鄙视的样子。我突然想到了我是林潇，我姐是顾里TAT   那种悲剧
她可是从头到脚都批评我，什么不像个少女，不像个女孩，不会打扮……TAT
自从上次去了KL，她买了几件裙子、裤子、衣服还有她自己穿不下的衣服给我后，我就打从心里要改变自己的形象！吼，穿过了条裙子后还有一条连身裙后，我又恢复了邋遢的样子。
我想我会被她踹的。

现在我在想下个月跟姐的旅行要穿啥好呢（被踹）……╮(╯_╰)╭

……

假期就是要变宅女。

……

突然忘了我的欧美剧，反正就是多情滥情的欧美剧，若追完第一季后我有点不想追了，反正就是那种多情滥情又很多季的欧美剧！AOA
明年真是残酷，得抛开少许的娱乐（是很多才对）。

……

三万字的东西又再写了。我想三年后在完结呗。

……

假期好像也没有什么东西讲>m<
反正中三的假期本来就好像等死（四）一样咩……不就在等中四咩！

初中毕业

的确是这样，我们初中毕业了。

……



好吧，从早上说起的话，我醒来时第一个反应还是觉得好累，不过真的是最后一天了。

从七点半等到九点，这段时间一直坐在篮球场发呆、聊天，屁股好疼，也好想上厕所（……）。
大家都一直在抱怨还有投诉，为毛最后一天还要等orz。
其实我一直都不希望中四跟我们一块看表演（喂），不过既然都那么安排了当然是不能怎样啊╮(╯_╰)╭


9.00
司仪的开场问大家准备好了没，结果大家很反派地说没，结果表演就那么开始了= =
好的，唱歌什么的其实我觉得还好，不知道是因为看过了彩排所以觉得不怎么有趣呢还是因为他们真的唱得还好呢？
不管怎样，站在台上的同学都是很有勇气的！

《我的歌声里》这首唱了两遍，一次是男生一次女生。还有《你不知道的事》，有两个男生弹电吉他，女生唱得蛮好听的。觉得唱英文歌的男生也很有勇气，大家也很热情地给掌声。:P
觉得唱歌还是《傻瓜》来自我班的才算重头戏（喂），吼吼很有力道的感觉，感情很饱满的感觉。之前彩排我一直觉得她们俩唱得太大声，耳朵都要震聋了，不过没有走音也没有忘词也没有接不上气的感觉，算完美的演唱。:DD

10.15
下课了。
其实我一直都觉得参加比赛没得奖没事的，只不过我真的有点后悔啊真的有点对不起队员。TAT
好吧，没得奖不算什么，重要的是过程很开心。

10.40
继续观赏。
舞蹈与戏剧。

copy from kok leon's fb.

这些男生的戏剧很搞笑，吼吼。虽然彩排的时候看过了也觉得好笑，不过好像又是临时改了点东西，一点也不影响他们的搞笑水平。右三的男生是我班的男同学去客串。
主角是一个叫阿发买咖啡的人（右一），跟他老爹叫阿发阿爸（右二）还有两个老大（左四、右三）。
一天，没礼貌的小弟（右四）在路上撞到了两个人（一男一女，请注意左三穿了条裙子）没说道歉。结果就叫来了彼此的老大来乔事。（这就是黑社会的戏剧）
吼吼，然后吵了起来啦什么的。阿发就出来说别吵，请你们和我自创的咖啡去。（噗）
结果就唱起歌来了……阿发的歌啊>m<

阿发, ah huat.

 吼吼……这其实是在打广告啊宣传跟自己没关系的阿发咖啡啊。

虽然废，但就是搞笑啊。

舞蹈什么的还好，有些男同学不知算坏心呢还是好心呢，在有些人出场的时候很起兴地拍手叫喊什么的。我才不会告诉你这是暗喻地排挤呢。
不过就算是，也搞热了气氛。

喔吼，喜欢婉婷还有她弟的舞蹈，很rock！地板动作什么的……很专业，学费没白花啊XD

不过舞蹈的重头戏不是地板动作是国标舞啊有没有！！！>O<

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关于国标舞我有太多话说，说重点的话就是一直扮演男生的慧文还是依然很帅气（不过这次她的出场好少），咱们的校花也是依然很美丽滴。中间的那个……他是个合作的对象，嗷那些男女的热舞我就不说了。

掀起了一阵高潮啊啊啊啊啊。吼吼><

虽然malam budaya她们跳的国标舞比较好看，不过只要有她们就很好看了（喂喂XD）

小学的时候我怎么都不知道她们有这种天赋呢=w=

男生抱起女生转圈圈的动作大家起哄了，各种高潮哟。

老实说看彩排的时候我的表情是愣掉然后心里想男生们的梦想毁灭（喂）XD

男生们的尖叫才是最大声的啊！

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虽然我一直都不是大叔骑马舞的粉丝，不过30班的表现太好笑啦啊啊啊啊啊啊。彩排的时候已经觉得很好笑了，真正的表演更好笑有木有。

吼吼，掀起热潮了。黄衣的yu kuang从中一就一副傻大哥的样子，跳这个舞依然那样。

喔吼，表演的时候有几次男生都站起来扭腰了XD

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全场最高潮就是中六的大哥大姐们出来再次为我们表演骑马舞。比30班更传神更有准备的感觉（喂），真的很rock很high。连我都快喊出来了>o<

昨天跳了三次骑马舞，大家都疯了。

中六的骑马舞不止精彩，还很热情疯狂，第一次把smart card甩着甩着丢了出去（暄巧姐第一个说赞，我会告诉你这是反*的表现么？！XD），然后我们更疯狂地尖叫了。

第二次表演的时候，大家边唱边跳（女孩子们都没在跳），中六生把领带都脱了啊，很疯狂有没有。噢吼吼 ~\(≧▽≦)/~啦啦啦

1.10

这次的散会似乎来得太冲突，因为我要赶巴士所以也没有跟谁多聊就走人了。这次也不算是悲伤的分离，也许知道了明年还是会见面的关系吧，还是习惯了呢？

……

其实跳舞的部分尤其是骑马舞，有些男生演起女生的角色，看了很搞笑很可爱。噗。

大家的表演有些虽然看起来就是一副准备不足还是不够精彩的感觉，不过都是很用心去表演的，所以这次的初中毕业算是蛮疯狂也很开心。

我在想，中五的毕业典礼不知道能不能那么疯狂呢= =

因为昨天丢smart card那部分没有老师再看啊，哈哈哈哈哈哈哈哈。到了中五，那个典礼应该就是很formal那种啊，不能甩smart card啦。

……

三年，就那么过去了。

骗人的都是蠢蛋。

我呢，放弃了文科。昨天跟老爸闹翻了。最后。选理科吧。
其实我也没有特别地爱文科，只是理科没有我兴趣的职业。
有时候就是那么矛盾的，而对于一个对自己喜欢的东西不能把握十足能永远喜欢的人，应该没有什么矛盾的资格吧。

兴趣是不能当饭吃的。
就选你兴趣的东西吧。

他妈的全都是骗人的傻逼。

……

写了篇埋葬我初中的文章，觉得挺好的，我喜欢。如果要说初中的青春有多么长，大概是说不完了。那些怨恨的还是相爱的，那些光荣的还是落败的，那些快乐的还是难过的，都说不完了，也回忆不完。
其实青春挺让人感到做作的，因为长大后出外工作后那副他妈现实的都市人，青春什么的简直就是奢侈简直是耻辱啊。

只有在学生时代才会是那个蠢蛋吧。

……

听欧阳靖的歌，我笑得肚子疼了。


看完了《夏至未至》，突然对小明的印象有点改变，突然有点讨厌他（……），不我还是很爱他（羞涩你妹）。只是我的青春（够了）就要被小明灰暗悲伤陷阱的小说填满么（被踹）？
别这样TAT

好吧，陷阱什么的算了。反正不是第一次！从《幻城》到《悲伤》再到《爵迹》（还在连载啊亲快更新！）再到《夏》……我的坟墓就是《小时代》了呗。╭(╯3╰)╮

去你妹啊程七七！你去妹啊唐小米！！=o=
两个大坏蛋（被拖走

我们要爱了，才会知道这就是爱。我们也要恨了，才知道，恨也是因为爱。——《夏至未至》

……

黄金三天，有点期待毕业典礼（……），初中的。至少让我有点安心，真的很努力地度过了三年，还有今年呢。

我很认真

快要初中毕业了，或许可以还是个懵懵懂懂的孩子，或许还可以是个只活在自己世界里的孩子，或许还可以我行我素活在自己的天空下。但再也不会是十五岁的少年了。

或许都可以这样，但却得做出选择，而不再人云亦云地盲目跟着别人的决定了。


……

黄金3天。今天学校举办了一日游，结果我自作自受地错过了，以后应该不会有这样的节目了吧——在上课日的一日游=_=

大伙儿去了一日游，暄巧说要我很想她，作为拒绝她的代价。好吧，我有点寂寞也有点想她。

其实这几天也没有很难过去，也没有往年的特别寂寞或落寞的感觉，只是我还是对几个友人无视我感到不快。 老实说，第一次看见所谓一掌拍不响的情景。有时我抛出一句话，就犹如在一个宽阔的房里自言自语，回荡着我的声音。或者说抛过去的球，根本就没有人在接。

对于那些不怎么熟的朋友，他们的无视我是没有很不开心，只是对于杭洁还有QQ的无视，我感到不快。……集体大伙儿地无视我简单的问题，你们好样的。

……

我参加了pmr后老师们为我们准备的比赛的其中两项。
我对power point 比赛抱着比较大的希望，那是因为我昨天用了四个小时做每个slide的animation还有加了一些动画元素。第一次觉得自己那么认真。
我真的很认真地在做，有上网去看很多教人的视频。
果然学到了很多东西，比如如何放歌或音乐、如何让每个每个东西不管是字体或是图片都有每种不同的effect、如何排练每个slide出现的时间、如何呈现一个完美的作品。

真的觉得特别充实，虽然我在effect那里花了很多很多时间，因为我想要求完美，说不定奖品就是我的了（被踹飞）。不过单单rehearsal timing我就做了十几次吧，第一个slide我闭上眼睛都知道它的次序与效果是怎样的了。每次都要求完美啊:D

不过素材什么的从论坛拿了不少呢，真心感谢会员们。

老子的脑里都是：奖品是我的！（够了

加油吧:D

……

最近没有那么再为分科而感到烦恼，原因应该就是平静很多了吧。
没有再过太情绪化地去看待这件事情。
上次看报纸的时候看见父母级的作家写了篇文章。
里面说到虽然作者明白父母常常害怕孩子做错决定，有时也把自己年轻的时候无法做到的事寄托在孩子身上。可以有时让孩子做出自己的决定也不见得是件坏事。就算真的受伤害或吃亏了也没关系，这也是人生的历练啊。
文章里提到是个女孩对妈妈说：妈，我不想读医科，我还是比较想读音乐系。

其实我看完这篇文章后，没有很惊讶或激动，毕竟我现在正为分科的事烦恼。只是那句“人生的历练”让我又动了对文科的心。
跟林林诉苦打了那么多字后的日子，我有种快要失志的感觉，又回到那个只会依靠爸妈只会为了别人而活的自己。心想着，还是选理科吧。
可看完那篇文章，我又情不自禁地想到了很多很多画面。

也许事情不会那么复杂，不过我总是在看见或想起我二哥的书架上那些厚厚的参考书，我又纠结了。
左手还是右手？听长辈的话走老路还是自己去开拓属于自己的一条新路？
要么彻底斩断理科，抛弃那些厚重的书本，投怀到一个全新的怀抱里，我认真地对我说：若是文科，我就一定要做得最好最好。
也许我还可以找一万个理由说服自己压抑的心，但有一个管卡我还是过不了。

我不敢面对我爸，他是多么希望我成功，但他认为只有理科才有前途的。不，是更广阔的前途。
我一向朋友提起说，我想读文科呢，他会说，理科出路广。靠，这句话我从小听到大。忠言逆耳什么的么……

我还是无法找个好的理由去说服我爹让我读理科，暂时撇开买新书会多花钱或者文科出路不广这种烂事，我得怎么告诉我爹我要文科不要理科呢？总要有个志愿告诉他，好让他安心让我读文科。

好，说别的问题。
听朋友说（千真万确的消息），过几年中六生不会再是每间学校都有，不是分散的，而是集中在一个学校。目前，那学校貌似在动工中……嗷，这还不是最最重点。
重点的是，如果这个消息不再是千真万确（……），那么我只是能说我要到别的学校读中六。
靠，老子学校的学校竟然木有给文科学生续读中六。你对得起文科生吗（喂！）？！

如果我读文科我会让别人知道文科也有出路的，我想我会成功的。（……）

……

说到底，我还是没有勇气。等我想到了要做什么，在跟爹谈谈呗。其实我有我想做的职业，也许太遥远也许太不实际也许看起来薪水一点也不多也许看起来一点也不成功，但我想我喜欢那种生活。
或许说只是为了想过那种悠闲或者自己喜欢的生活而选择文科，是个肤浅的选择，可是我喜欢的那种生活也许没有很空闲也没有爹娘想要的那种成功，可是那是我认真对自己未来做出的选择。

我真的很认真。但我还是做好了被拒绝的心理准备。
梦太远的话，是不能实现的。

想要从事文学的那方面，也许也可以当幕后工作者，当忙碌到快疯掉的编辑也好。
至于让我能接受理科的，也许只有我那最遥不可及的梦，我想当考古学家啊（……这孩子看太多盗墓还是什么的了么）。

……

想到G-DRAGON 的 crayon，我就想起里头的"why so serious"……YEA, I'M SERIOUS. TOTALLY.
表示我只是想起那句歌词，没别的意思。

发现假期真的好多好多事情要做呢。=w=
打工好像快要从我的list踢出去了，虽然我还是很希望可以赚钱……（被打飞）。不过真的还有很多我不能舍弃的东西，例如：小说、动漫、日剧、欧美剧……=w=（你打我吧）
因为我想过了，要工作的话就要工作从早到晚，因为如果只是打工几个小时老爹的时间安排不上。我不想给他麻烦。BTW，自己的店里还在呢还开着呢……

我才不会告诉你我是怎么兼顾顾店、做家务、读书、爱好这些事呢>o<

喔，我又爱上了年年的插图。 我也在不久前喜欢上ABC的欧阳靖。偶哈哈哈，部落格的歌第一首是他跟陈奂仁的合唱哟。《饮谈茶》实在很R&B呢 XD
rock爆我的心情吧。

……

表示考完试后至今未曾动过我的动漫啊TAT
看小说的进度好像慢了点儿，看着《夏至未至》。四爷，你不要再虐我了（再继续虐我吧，谁叫我爱上了虐文呢）。我想我很快就可以成为一个想虐也想受虐的家伙，真的他妈悲剧。

滚回来

黄金6天。我在学校还剩下6天就要放大假了。
老实说，还是挺寂寞的。

有个同学说我常常无视她，后来我发现咱们要跟她的好朋友一块合作的时候，她和她的朋友们好像也无视了我。
……嗯，没事。


虽然她把我没话说以及不知道该说什么，或者说“喔”当回应是无视她，但我也不怎么想狡辩了。
随她去吧。

突然很后悔为什么答应要一起合作。

……

常常在快要放大假的时候大家都会无视我的存在，也不会主动邀我一块玩她们的游戏。总之我好像只能肤浅地跟她们聊啊那个小说很不错；啊那个作家文笔好浅；啊那个明星好帅；啊那个比赛快来了……总是不能说点情绪上的话题。

不是她们为人不好，只是我们之间好像一静下来就变得笼罩这压抑、怪异的气氛。
我想了想，只跟暄巧静静不说话的时候才不会有这种情况出现呢。

没事，我有时候也会有不想说话的时候。

……

暄巧最近常常说我，说我太过冷漠，说我太过被动，说我太过不活跃，说我很多。那些都是我不想面对的事情。
而当我正积极参与的时候，却发现自己说的话，队员们根本不在听。是因为我跟她们不算超级好的朋友，而无视我的？真是让人无能为力。

……

要做的事情好像全都泡汤了。

……

很久没有看四爷的文了，今天看了《夏至未至》，突然有点那么陌生。

……

看到默默还有乐子都那么忙，根本就是失去了联系，连我有想跟默默还是乐乐说的话都吞到肚子里了。以后上了高中不知道这种情况会不会出现在我和林林之间呢？
我想，会的。

嗯。

两栖

01

我们曾经坐在沙发上想象以后的日子，那些美好既悠闲，重要的是那些快乐源自自己终于能过自己想过的生活，以及做自己想做的事。
偶尔受到外界赤裸裸的现实打击，但我们还是像一只蜗牛，背着那向往那希望。沉甸甸的背包虽然辛苦既不实际，但梦想总是填满了我们的青春，即使是灰色的有了梦想也变得无比美丽。


02

考试前的日子感觉像死人。

即使是假期也过得有点沉重。哼，每天K书什么的……偶尔偷懒:D


03

考试前的焦虑我完全没有了，难道我的焦虑症痊愈了？OWO
我的焦虑症好像真的好了诶（……），所以是值得开心的事？

不过考马来文的前一天，我那晚要入睡前一直在胡思乱想，orz结果计划好9.30睡觉的变成10.00才入睡。OmO

每天醒来的时候，都有种很累的感觉，我睡了到底是什么啊……


04

考试什么的过去了。一眨眼（……），老子的愿望实现了。 VV


05

大家想要办烧书会什么的就办吧，我围观。


06

忘了要说什么。
也许我又要唠叨又要自虐找事烦了，可我真的有恐惧感啊。
未来很美好，美丽得诱惑、神秘，像我喜欢的黑洞（够了！）。是充满诱惑的，但却如此危险。令我不敢接近。

07

闺蜜的约会什么的算了吧。我就当宅女啊，反正我就是！（……）

最后一天

今天是最后一天了，星期四开始放假然后开学后就是正式的考试。
班上特别安静的时候，我总觉得我自己特别吵还有特别闲。啊，平时班上特别吵的时候我就特别静呢，反而不断在心里怨念那些嘴巴停不下来就算了还一直用很大声的声音聊天的同学。
嗯，所以特别反感。

我对我的特别闲还有爱说话的行为向同学们道个歉。


这五天的假期是我一直很期待的，感觉有点不一样，但是我想我会好好利用的。不管是在休息还是温习的方面。

……

很多同学都拼命地去seminar还有拼命地向同学复印很多从各种seminar拿回来的笔记，复印店的阿姨特比忙，她的心情应该很不好吧（这不是重点……）。

其实我有时看他们那么拼命复印东西，自己也会感到惭愧还有一些无奈。
毕竟自己可以说是什么补习都没有，之前的英文补习就算了，那个老师虽然很好可是却不是教考试的东西（我后悔了），看大家好像一副很专业，做好很多准备似的迎战了，而我……

没事的，我告诉我自己实力才是最重要的。


越接近考试，我想的东西越来越多。之前还在跟林林PM里头聊着充满诱惑的话题，现在我却时时刻刻想到成绩公布后的日子。不是想到成绩，而是想到拿到成绩后的中四要怎么过。
神啊，请你救我吧，请你放过我吧。

听说中四也是有精英班这回事。然后听说只有score As'的同学才可以进入那班，虽然我不怎么稀罕，但是我毕竟还是希望自己可以考取好成绩的。
最近我总是想只要尽全力那就好了，我就不会失望，我相信我父母亲也是这样想的，即使他们是多么的希望我可以考取好成绩。可是，我已经快要中四了，我想要的是选择一条我喜欢既有前途的路，我不希望这样子继续虚度了，不想跟讨厌的同学们一块同班那么多年。
我是多么渴望着自由。

我总是想起8A不能是什么，也是可以是什么，可是还有更多的考验比这些更重要的，我也想那些也不能证明很多，也许能证明些什么，可是重要的不是自己吗？
……重点是我不想跟讨厌的同学再同班了，不想以后高中的生活压抑过日子，不想跟他们比较高下，不想成天嫉妒这个嫉妒那个的，内心都扭曲不成形了。
不想每年的班会都没有兴致去参与，不想我的毕业旅行还是无法参加，不想这样。
小学的话也算了，中学对我来说是新的希望，即使我还是感到受挫了。
神啊，请你保佑我。


说起这些事，总觉得有点累。



我是想得有点远了。

……

虽然有很多不公平，还是无法受宠（……）还是无法成为别人的偏爱，我都无所谓了。
或许跟往年差得远了，但有些事还是没有改变。

变得更加毒舌，还有更会用文字隐射我不满的地方。
我的标准是骂人不用脏话那种，因为我偶尔还是会骂脏话。至于学习对象嘛，谁毒舌我就跟谁学。
我变成那么毒舌，还得谢了我的好友嘉琪（……）还有小四还有YY还有慧慈，你们让我功夫一瞬间上升很多。


看报纸的文章上写着，现在的年轻人就是爱咄咄逼人，直话直说，说话爱抓住别人的痛脚……我突然被箭射中=m=
这社会变得那么恶毒，所以我才需要学会更多例如百毒不侵还是骂人不带脏字的那种。

我发现自己对同桌毒舌的次数越来越多，而且每次我都有种满足的感觉……:DDD

 会被骂神经病的吧？

……

考试加油，孩子们！

平静

总是有些事情能让我感到温暖既能平复我心情的人与事物。
他在黑板上写的字，他的字体，还有他熟悉的声音。
或者小四的照片还有他的文字，总能让我感到平静。（卖萌的图片就算了，那些搞emo的还不错）
还有一些歌曲。

他们把我带入了时间的漩涡，沉静的繁琐的，我总想用我喜欢的姿势去面对这一切。
真心感谢他们给我的平静。

……

我可以坚强的，我相信。


……

 看来未来还有段路。

……

《致我亲爱的少年》——锁文

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我又爱又恨的少年

我的世界被顽皮的孩子颠倒了过来。

我从来没有觉得那么恐惧过，还有一种失望的却鼓舞起了我心里最深处的黑暗的感觉。
我突然感到对自己的陌生的行为感到害怕。
从来没有如此的恐惧。


也许真的失控了。那种迅速地发起疯，那种失控。那种快速地恢复表面的平静，那种可怕的镇定。
时间让我扭曲了，我扭曲了我自己。


……

被淹没在试卷里还有很多作业里，还有压力里。
This is like a pool which is filled with books, exercise papers, formula, answers and all the stupid stress. There are floating on the swimming pool.
Hey, i can't swim! I don't swim actually.

……

我憎恨。
因为爱而憎恨，这是真的。

我爱我的家人，也很恨他们留给我的性格、愤怒的眼瞳、锋利的神情、暴躁的态度、扭曲的心理。
而我却越变越像他们一样。
我想以后我的孩子会在背后诅咒我。

……

我认为我最失败的地方就是无法好好管理自己的情绪，无法好好压抑那火山的爆发，无法好好地冷静不去怪任何人。
我从来都不想怪别人，当我遇到了那么多的挫折还是失败。我只怪我自己。
当我想把矛头都指向别人的时候，我发现我却指向了自己。

最值得骄傲的还是值得我感到别人不会感到的欣慰，那是我可以镇定地面对那些伤透我的东西。当然还是会哭泣，但装淡定的个性还是无法让我抽出自由的身心。

没事，我想我会自我消化这些情绪，反正没解药。

……

cussing.

……

消化后是要融入我的血管里，要输送到哪儿吗？

这不是装文艺来着

01.

Hit the book or ?


02.
我承认我是个超级八卦的孩子了（唉，还是个挑新闻八卦的孩子），可是我还是得坚持自己的原则啊！我是不会去骂一个人的，除非事情有了当事人站出来承认。但想想就算是真的了，我们也只能鄙视他然后骂骂几句就算了，最可怜的好像就是他女儿吧。我的感情洁癖又要发作了……

……换做别人的话也许我就值那个围观的票，但那个人是韩寒先生，我就特想骂人了。

老实说，他的新闻到底有什么价值啊，竟然在国际新闻的版块出现了！（我会告诉你我是嫉妒吗）
别问我为何关注他，我是来买个围观的票=w=


03

我突然才发现原来自己有着【打不死的蟑螂】的其中的特征（……）。
好像会从失望中很快（……）地站出来，然后对自己说“我行的！”这种乐观有自信的话。

去，我在做出什么赌注呢。

老爹说高中是重要的两年，虽然还没初中毕业，但我最近总是频率地想象了高中的生活。
跟暄巧诉苦了，说的话在她心里好像特别深（……）。说完以后她还一副惊讶地说：没想到你想到那么多啊……

嗯，是啊。

我当时特别想说，难道我会像是那些只会为爱情烦恼，只会跟多个男孩暧昧不清的，只会装嗲卖乖的孩子？


04.

杭洁说我很毒舌。
我问暄巧我是不是很毒舌呢？
“嗯，很毒舌。”

怎么我现在才发现=D  （孩子，你这什么表情！）
毒舌可以是件好事。

好吧，其实我也有会懒惰表现热情的时候，然后用一个字带过你对我说的一篇文章（……）。
哦、嗯、啊、哎、呃。简短可好了呀，我喜欢。


一贯的水瓶座风格。


05
很多很多事情都无法埋怨还是祈祷还是希望时间可以倒流这种蠢事。
对一个做错很多事情的人，失去很多东西的人来说，只有好好地继续生活。


06
班上有几个孩子在学海投稿然后被录取了，哎呀，有一个人写的文特别有趣既无聊，可那篇貌似被投篮了。还好咱们都先看了一篇……:D

投稿的孩子们，加油！


07

一切一切的源头都是从自己开始。
水瓶座的我喜欢你就是没反应，十个动作、表现还是没反应。所以，我还是不怎么特别喜欢你。
很多朋友都不知道该不该因为我的冷漠还有招牌【没动作】而感到庆幸……

G for go.

坐在食堂里，翻阅着一页页的书本。
许久，刮起一阵大风。从微弱阴凉的变得强大的爽快，以沙沙的细小声音变成一场风暴般的演奏。

曾经学过，地面上的热流会升上，变成热浪。凉风则从高处流向低处，吹动热流——形成了风。
而我现在是以什么形成的？是我的什么引起了什么，在心里放了个炸弹。骚动后的场地，毁不成形。

在心里某处，那渺小的火苗在燃烧，而我选择了抽空氧气。唏，火灭了。

……

不知道从哪挖出来了中二时候的笔记，记了点心情。
当时的心情记得很清楚，但不会回来了。



国庆日的放假回来后，咱们学校的铃声换了。呃 ~~(╯﹏╰)b
该怎么说呢，上课铃声每节的铃声是噔噔~噔噔~噔噔~噔。刚开始觉得这铃声好像在台湾戏吗还是动漫里听过。后来跟朋友七嘴八舌地讨论后，我下定论为——【噔噔~噔噔~噔噔~噔】 我们这里有位穿着粉红色洋装的小女孩，年龄大约是五岁，绑着一个小马尾……请她的家长尽快到我们的办事处。
orz，根本就是超级市场常会听见的声音！！=w=
不好意思，我总是把这声音列为孩子失踪时广场必定会出现的声音……

好吧，下课铃声更加离谱了。阿勒，听说是什么爱丽丝什么的音乐。那种音乐盒常会有音乐啊。我勒个去，第一次听见我就毛骨悚然，总觉得特别诡异有木有！！咱们班的班主任也这么认为。

呃 ╮(╯_╰)╭


关于名次这种东西我还没有什么担心，毕竟已经死了很多遍。


中五生正在预考，两三个星期的考试搞得我们要度过可怕的星期日。因为没有周会，没有周会代表会有四节的科学节……通常周会第一节是由班主任代课，第二节则为第三节老师进来。那我会告诉你我的第三节是科学，我的班主任就是科学老师……


……

我最近还是会看看一些欧美剧，嗷因为电视机竟然停播了！！AOA
好吧，欧美剧其实也有很老套的剧情与角色。比如说特别滥情（……）的男女主角呢，还是特别会有很多同父异母，同母异父之类的兄弟姐妹，还有把性行为不当一回事的剧情，还有把还是处男处女当成是件害臊的事情的主角。嗯，应该说是这些文化融入了他们的思想吧，彻底的。
没法子，我虽然不喜欢滥情，比如半年内可以交往三个男生之类的，可是有时候剧情就是特别好，有创新。

第一部喜欢的欧美剧是《ugly betty》，老实说我没看完第二季……=w=
丑妞会有出头天吗，丑妞会跟老实的上司有发展吗，丑妞会跟前男友复合吗，丑妞会变美吗……？这些我都错过了，太悲剧了。考完试后想要看完第二季。

第二部喜欢的是《ghost whisper》。哦哝，这个有六季啊太长了啊有木有……我也忘了我看到第几季。记得是前年的时候完结了。喔，一个古董店的老板从小就拥有天眼，能看见幽灵，而那些幽灵就向她求助。老公是位消防员，对老婆的特殊的眼睛并不感到反感，只是非常担心老婆在帮忙幽灵的过程中会出事。
重头戏就在第四季还是第五季，突然出现了一位男子常常会出现在她的视线里。并且常常干扰、怂恿、误导那些快要被女主角感化的幽灵，让那些幽灵有更深的怨恨，无法投胎。非常可惜的是，我忘了那个男的目的是为了什么。后来，女主角才发现那男子是她失散多年的弟弟……

还有，老公以外身亡。女主角遇上了另个跟老公长得一模一样的男生，经历了种种困难后，在一起了。其实是第二任老公身体里有第一任老公的灵魂，在女主角的眼里看来是第一任的脸，但其实不是。总之灵魂掉包了什么的……=w=

第六季，生了个儿子，然后弟弟好像是回来复仇么还是什么的……？（别问我何时结下恩怨啊）


嗯好吧，第三部喜欢的就是《switched at birth》 （错位青春）。喔，是一部关于两个来自不同家庭的女孩，其实是掉包了身份的女孩，知道自己的身世后，两个家庭住在一块发生的事。
特点是，聋子。D 和玩伴E都是聋子，可是D有助听器，还学会了语言治疗，所以可以像正常人一样说话。两岁时因为发烧导致细菌在耳膜感染，耳聋不久后被父亲抛弃。在心里买下怨恨与阴影，她一直认为是因为她耳聋了，所以爸爸不要她。

而被调换身份的另外一个女孩是bay，一位千金，爱艺术，高傲自大，身体里有个野性十足的狮子。嗯，我只能说她太多男友了……即使她表现得多么专情，在跟谁的恋爱中总是表现得很专情很认真看待，很用心地去学手语（我会告诉你她跟我最爱的E在一块了TAT ），很努力地去让男方妈妈接受她。但还是一句话，太劲了吧！一年以内，你到底要有多少个男友呢？

两个家庭生活在一块，一起共用（……）彼此的爸妈，两个女孩的心里的变化真的很强大=w=
哦呀，重点是有我第一眼看到就觉得很可爱很萌的男孩（……）。
E for Emmett!  :D

……

语言是人的权利，双手是他们的嘴巴，手势是他们的权利。昨天看了一集，emmett被警察抓走了。被警察误以为要反抗，却没有好好地看他正在比手势说：我听不见，然后被套上手铐，双手在背后激烈地比手势，嘴里却喊不出一句话。看得我心酸了……TAT

艹，那个警察有木有脑啊！脑子里装豆腐吗！！ 眼睛盲了吗……

……

要收敛点啊我明白=w=
考试的孩子们，向前看。

Block hole

01

昏黄之色，浓郁情味。你我之手，足印深沙。浪拍花溅，心声随浪。


02

感觉假期就像鸟儿飞过头一样快，就这样过去了。这十天的假期感觉就像是普通的两天假期一样。

恐慌深深在我心中扎下根。


03

去了吉隆坡旅行四天，其实我是很兴奋又期待的。从预考的时候就很开心了，可是出发前我的心情却是糟透了。无力的，深沉的，压抑的。总之有种毁掉了的感觉。

至于家人吵架什么的我就不想说了。我爱的家人，我恨的性格，我却越来越像他们了。

星期日早上去了 dataran merdeka后再去KLCC。老实说，那里的书展有点让我感到失望了。面积没有我想象中的大，买的书充斥着有种要冲销售量的感觉。虽然有小明的书，可是感觉特别少，虽然有我喜欢的日本推理小说家东野圭吾，可是竟然没有我喜欢的悬疑大师蔡骏！我……有点无奈。全部不就是九把刀、匪我思存、橘子、蝴蝶……还有很多很多的轻小说。
是有点失望，但还是很兴奋啦。不是不喜欢那些书，只是觉得失望因为我比较想买最世作家的书。
吴忠全的《桥声》、王小立的《又冷又明亮》（……没有那么快来到这儿啦）。至于笛安还有落落的书有可能也想买。可是只有小明的书啊，连七堇年的书也没半本吧？那还干嘛在poster上放七堇年的名字？
ps:那个poster第一个名字是九把刀，小明好像是在第五、六个吧（拖声）。


其实刚开始，我一踏进中文馆，我找不着小明的书。根本就找不到。有点慌张，打给了暄巧。
后来，乱兜了一会，终于找到了爵迹也找到了小明的专属书架。 我拿了小时代的一套系列，还有果断拿了《zui ink 少数派报告》。没有卖《zui ink 最后我们留给世界的》，感觉有点失望。
《少》的设计特别，尤其是插图。可是没有比《最后》来得华丽。

手里捧着四本书走了不久，发现自己的双手有点酸痛，原本想去拿小推车，可是发现小推车会引发赛车（……），所以拿了篮子。后来也买了一本九把刀的书——《拼命去死》给暄巧做手信。当然我也是想要一块儿看，哈哈。去年有看了一小部分，觉得剧情果然很九把刀。嗯。
后来来到译文区，看到了很多日本小说。凑佳苗的、东野圭吾的。我实在很佩服日本的推理小说，尤其是在人性推理方面特别好。

凑佳苗的占时不想买，因为字体方面太乱了。买了一本《放学后》，很薄，大概要有这四、五本才能有一本《小时代3》吧。不过之前有在专栏作家的文章上看到介绍，所以很想看。大概也是写校园欺凌的故事。

还有，我看到了两本译文。感觉超好的，重点是折扣了很多有木有！！！才十多块，不超过十五。结果我悲剧的接了老爹的电话后匆忙地去柜台还钱了……忘了拿书。

这就是我人生中感到没有遗憾的书展之旅！（只有少许失望（被踹
=w=


晚上去了kuala selangor，去了皇家山，看猴子。有的很野，有的很乖。晚餐去吃海鲜，不过不是我们自己掏腰包请客，当然是别人请（……）。实情太长了，嗯、。
总之，因为太多人，所以我们从一家又一家地换地方。结果来到了一家很大间却虚有其表（够了）的餐厅吃海鲜。在kuala selangor的朋友们告诉我们，“这里的海鲜店不能去大大间的，因为有些小小间的餐厅也煮得比他们好。”所以我们最后无奈的去了大大间的店吃饭。当然不是每一间都是这样，只是有些会趁机在游客季节的时候打捞一笔啊。

LOL.
我是不吃海鲜的，偶尔会吃点鱼还有虾，就是不吃其他的海鲜了。
第一次坐一个桌，十七个人。啊哈。

其实吃得一点也不开心。

去看萤火虫的计划也泡汤了，它是我们要去吃海鲜而被牺牲的炮灰，牺牲得好可怜。
在那里，我看到了一只猫。橙色，白色的，好可爱啊>//<
我不会告诉你我那晚最快乐的时光是跟一只跟我很投缘的猫玩耍的过程。


第二天在sungai wang临近的shopping mall度过了脚酸的一个中午。被我姐批评我寒酸邋遢后，她决定给我买很多衣服……裙子是青春的女孩，短裤是清凉的双腿（……），时尚是女孩的专利。
DUHHHHH。
劳资开始要往青春派前进了。一向来都是成熟派的！（被拖走

吃午饭的时候是要霸位的，哦哝大城市大地方大气派。
第一次喝chatime的珍珠奶茶，第一次吃所谓大城市里最近流行的甜品。
snowflakes的那个那个雪冰（？）甜品还不错。一位也是去了吉隆坡的朋友跟我说：不知道为什么吃东西的时候我总是觉得还是SP的东西好吃！哦呀，我也是这么认为的。

脚走得很酸，有种错觉我的脚趾骨要因为这个鞋子而扭曲了（……）。o.o
 中午去了斗母宫（是这个名字吧……记性不好）拜神一下，拍照一下。对了，之前也有在sg wang那边拍照，那里很多座购物广场，我们走了三间，过马路的时候有点壮观了（……）。那斑马线，那人潮，那人头攒动的感觉……喔。

说回斗母宫，我去抽了一支签。刚开始看有点准，以为是好签，后来给老妈看她竟然说是不好的签。算了，反正也没多好，也没多坏。
重点是，祂要我放下恩怨。嗯哼，准了。其他的预测根本没有这回事……

然后匆忙赶去了巴生。其实我也是不喜欢去那里，因为是去找别人的朋友（哪个别人就别说了）。然后在别人朋友的家呆了一个小时，像木头一样没有说话。你说，要怎么开心起来？
然后别人朋友请吃饭，巴生肉骨茶。
挺浓稠的汤，挺多胶原蛋白的猪脚，挺松软的鸡脚，挺多肉的一锅。除了汤头有点不适应以外，其他的都很不错，很好吃。:DD

吃饱后去了ICT。DUHHH，下雨了。泡汤的旅程没有什么好说的。
回家的时候去了PJ的贪食街的【记得食】的甜品店吃点东西。成本低价钱高的甜品什么的虽然又不是我们请客（所以是去那儿吃别人的喝别人的XDD )。
那里附近有榴莲自助餐……OMG，如果不是很夜了如果不是大家都吃饱了，我一定想要叫我姐带我们去吃！！！一个人才几元有木有啊！！自助餐啊啊！

回酒店的时候，经过KLCC，一个字：美。
晚上的KLCC真的好美。

KL之旅，其实不管去到那里，我都在想，小明来过这儿了吗，小明吃过这个了吗，小明在这儿拍照了吗……（够了！）

全程是有开心有纳闷有生气的，所以我只好多想一些能让我开心的事。

……其他两天去了云顶。各种泡汤的事情不说了。

在云顶看了很多摊子在买魔术，噢吼吼，我姐还有她男友买了一些东西后进入一个密室然后学怎么【变魔术】。去你的，你毁了我对魔术的崇拜与幻想。
在CD店，看到了买一送一的动漫。OMG，有我想看的《tsubasa chornicle》，还有《地狱少女》。很想买，可是自己的零钱不够了，然后又想到我家那个DVD的悲剧。算了吧。

回家了。有点累。不过好多收获。


04
旅行回来赶功课……


05
开学了。我想我的心碎了。有事，没事都过去了。只能冲刺更、冲刺，只能这样。
考得很差。我烂透了。

写了信给暄巧，第一次觉得自己的字体像鬼画符一样。
前几个月我开始了写信这种沟通的方法。
就这样子一封一封地收着好了。


06

从旅行回来后的每次睡眠，都会发梦。梦的内容不悲伤，但醒来后的我却心口很闷痛，好难过。
很难过。


07

《神啊，请给我一点时间》 终于看完了。
我哭了，因为这部狗血剧情的日剧……TAT


08

Black hole.

源头

心情不好的时候不喜欢跟别人出门，除非我也想出去走走。不过，通常遇到那些就爱往心里琢磨的事，我就会沉默不语。
心情不好的时候，我最不想说话了。觉得很吃力，要把整件事说出来特别吃力。
有时想通了点，也许还是会跟信任的人说，当然也是因为想得到安慰。

我又爽约了。应该说是失约吧。
老实说自己的心情也不是怎么好，加上老爹说店里特别忙，不能载我去赴约了，所以只好当个连我也不喜欢的【失约的人】。
挺遭的，我不喜欢这样。


从星期三开始，我就心情特不好。明明心里想不让自己的假期毁了，可是我还是心情不好。
这事不是说能无视就无视了，只能慢慢地让自己平静。
但总觉得越接触到电脑，我的脾气就越差。果然不是好东西（……）。

啊啊，最讨厌自我安慰了。

……

暄巧说，要调整自己的心态。

是的。我为了谁而做这事呢？为什么要做呢？做了又希望是得到什么呢？
总觉得越来越模糊了，我以前一直向往的目标、未来。
每年都在改变，思想变了，心态也变了。
今年我总觉得我变得不太像自己。


我想到我的父母亲也喜欢作比较。他们比较喜欢拿成绩作比较，喜欢拿性格、金钱、地位、职业。
虽然不是会特别针对什么，他们还是认为性格最重要，其他的也是浮云（……）。可是有时，就这样，造成了我最大的压力。嘴里边说着你要好好读书呀，另外边又说，哎呀你看那个人有钱又怎样，还不是个不孝子！你千万别这样。

我也不想这样，可是不知道为什么，努力也是这样的烂成绩。
我想，是不是自己太不努力了？你看，第一名的虽然手段也不怎么干净，可是也是有点智慧加上很多的努力。虽然我还很讨厌他，原本就不喜欢他，也因为他的不干净让我更不喜欢他。可是自欺欺人也不是办法，我也承认了他有实力，也有努力。
你以为第一名容易啊……

所以是不是我不够努力还是我太放纵？

有时也在想，明年中四干脆什么都补吧！把自己忙透了，忙傻了也无所谓。可是又想想，我最怕的还是在自己努力后觉得自己做好准备后，得到的成绩真的是他妈的烂，这种事。
因为有希望才会特别失望。


最凄凉的……好想就是自己什么都没有。不知道以后我若读中六了，课外活动还是烂透了的话，不知那些老师怎么看你呢。

……


最近看了韩寒的《一座城池》，看到一半，还没完呢。看书的速度慢了。唉 ╮(╯_╰)╭
杭洁也给我看了韩寒的博客文章，感觉他说话还是有道理的。也因为杭洁的解释，所以大概知道他写文所要表达的是什么，他看起来很适合当社会评论家。批评社会发生的事，还是日常生活遇到的傻X做的傻事也行。

刚开始看《一座城池》的时候，觉得挺废的。跟一个嫩咖第一次看九把刀的书刚好又选到了超级色又没营养的书一样，一定会丢书然后说：太废了吧！！！
嘛，九把刀的书虽然特别色（……）可是无法否认的是他写的文章一定有个意义，不会只有色没有其他的意义，所以我才会继续看他的书……春上村树的话就算了，听说新书也是那种内容。我对你失望了……可以说我太快下定论了，没看完一本书怎么会明白作者想表达什么呢？说起来是挺矛盾的，可是我没了那种动力继续拿起他的书。算了吧。

说回韩寒的书，的确看了几十页还是觉得这挺废的！不过既然我之前已经下定决心借韩寒的书，（因为图书馆里符合我口味的书实在是唉……太少了）所以我才坚持看下去。
说两个逃犯的生活……orz。就是挺废的，这种逃犯其实也没干了什么大件事，可是就是怕被警察抓了所以开始逃难，然后却安逸地过日子，遇上一些人之类的。

说话特别中国味，不曾接触中国书籍、电视剧、节目的孩子看了应该会有点乱。
他也不会特别爱描写，只是会叙说故事。所以描写方面跟四爷是完全不同的。小明也可以写出社会的病态，社会发生的种种问题，但是用的文字特别显眼又犀利（至少说到我心窝里去了）。
不过韩寒的是比较倾向于暗示这种的文路吧，总会用一小个故事写出他对社会的不满。有时也会特别明显，指名道姓地批评某件事某个人，可是因为是融入了故事当中，而且我也不是

……如果没有杭洁的解释，我应该到现在还是会甩书，然后说：这太废了！
虽然现在还是这么觉得的（被踹），可是至少了解了韩寒要表达的东西。  :D

我是不喜欢韩寒，但他的书还好，写的东西也是有对的道理。不过还是坚持不喜欢他批评小明后又要跟小明套好关系……（被拖走）

……

突然才发现原来去旅行那么多天。
回来的时候已经是星期三晚上了O.O


看日剧，年轻的金城武还是能看的:D
不过，男主角的性格太冷漠，没好感。

要看欧美剧，可是有点不够时间（……）。

……

已经开始有点放弃写文了，orz。
写诗歌没押韵，还接不上……算了=w=

假期也只不过是放纵。

murder

 

最近喜欢上了我家可爱的仙人掌，噢吼吼。在云顶买回来仙人掌以后，一棵放在电脑旁，一棵给我娘照料去了（……）。

放在电脑旁的那个，真的好卡哇伊啊。生出新的枝（？）嫩绿色的，我一瞬间被秒杀了有木有！！我最爱的嫩绿色啊啊啊啊，长在仙人掌的身上好萌啊啊啊（够了）。

后来在报章上我娘有读到要怎么照顾仙人掌，她还吩咐我要怎么照顾……

嗷。我爱上了我可爱的仙人掌，进来用电脑的话就用手碰碰它，带水进来喝的话，也给它点儿。“干杯啊亲！”……

怎么知，我竟然把它杀了。OMG

别问我它去哪了……它淹水死了TAT

亲啊，我不是故意的。没事，还有一棵陪着我呢（会不会变成你的陪葬品呢~~~）。

……

有时觉得自己有点绝，对别人绝，对自己更绝。

看过几次身边的朋友为了某个男生哭得稀里哗啦，眼睛红肿的也许不能够表现她们有多爱那个男孩。可是她们是那么直接的，诚实的。

虽然好的结局不怎么长久。

我不喜欢不长久的美好。

 以前所谓的喜欢，现在看：“咦，我的水准有那么低么？！”（装逼啊你）。如果说真的，以前也许不算特别喜欢，有喜欢但还有更喜欢（……）。嗷，有时男孩还比不上其他事务呢。

所以说，我还是挺花心的么……还是不能够好好专注一件事情呢？XD

嗷，我的喜欢永远跟跟欣赏不相上下。【老子还是最爱四爷、严爵、小池、蔡骏的（被踹）】

所以也没有特别害羞啥的……

我现在挺喜欢那个同学的，很欣赏很看好他。他阳光腼腆的笑容，挺直的背影，憨直的性格，低沉的声音（低沉的声音好可怕……），让我很喜欢。可是再喜欢也木有用滴，人家快要蜕变了。

从一个男孩变成大男孩（到底哪里有差了！（嘛，还称不上是男人…… 

大男孩固然好，可是在我心中他蜕变的原因是因为他应该快要有个女孩了。

啊，是挺般配的，如果在一块的话。

真是的，两个那么憨直的家伙在一块的话，让我要祝福也不行。:DD

他会陪那个女孩一块走来巴士，会等女孩放学，会不时找女孩说话。

最让我欣赏的还是，他们俩好纯OWO

不算特别暧昧，可是身边总是笼罩着一股让人不会八卦多看几眼再用嫉妒的语气说着两个男女走在一块一定有啥关系，这种单纯又温馨的气息。

我想应该是他还没告白，不过女孩的思想单纯得很，就算告白也应该不会接受。（所以这戏的重头戏在哪儿？）~\(≧▽≦)/~

这种戏份是要培养滴……

要追女孩的话就加把劲呗=D

……

劳资不喜欢分考卷TAT

又希望快点知道自己的成绩……一个预考整死了很多人。

奖励什么的虽然知道不是现钱，但好歹也是钱换过来的coupon，当然要跟校方不客气！（……）

下一次的考试，我终于不必收考卷了，是开心的事儿虽然是正考了……orz.

讨厌后面是隔壁不认识的家伙，讨厌坐在最后一个（明明俺的姓的符号H是冷门，应该很前，却拍到最后一个去了……去你的最后一个还要收考卷！）

我有时还会拿不到考卷TAT

各种悲剧，更加悲剧的是某个老师也不懂得算正确考卷的数量后再分吗？我走到面前也不懂得要给我什么吗？！你来监考的吗……？前面的同学都用异样的眼神看着我，连那个老师也用那种眼神看我是怎样！

各种悲剧啊啊啊。

没品的人到处都是。

但这么没品的我还是第一次见识了。

一个犯错了却无所谓的人，看见别人犯错了却彻底诋毁那个人。自大也有个限度吧，你的自大、自我却是无法看见自己所做的事情。好好想想，自己也是曾经做过这种也许没那个人龌龊的事但也是归类于同样一件事——亏心事。但你却嚣张得很，大摇大摆地过日子。我不知道你现在还做不做这种事，但我知道你这种年轻人（……）就不懂得“将心比心”这句子。

你曾想过自己做错的时候有谁站出来指证你了，你也曾想过你做了这种肮脏事的时候其他光明正大的家伙却没得到比你更好的待遇的时候的心情是如何的。你他妈的脑子全都是自己。脑子里都装豆腐去了（喂）。

我擦，你怒什么怒！要怒还轮不到你好吗。（被拖走）

最想怒的人，是我。

……

劳资拿不到score As 了。自我安慰还是乐观什么的，我觉得自己特别像脑子里装豆腐的人一样无能。
自我安慰什么的我无能了，所以劳资只好继续颓废还有悲观下去吧。

心情不好不想说话了。

……

最近看日剧，看得有点感动了。TAT
还有miss掉了我的欧美剧……得补回来。

很多老师吩咐了我们很多假期功课，有些老师说假期是你们温习功课的日子，最好别去旅行了！（某人被箭头射中……）
各位亲，假期快乐。

 

Every cloud has a silver lining.

最近，感觉自己好像活力充沛，信心十足，常常对任何事think positive。
虽然是因为老师说的一句话所以我觉得我必须伪装下去，我这么难得想要积极一些，就算知道结局是BE，我也想多伪装一下。是真的很难得啦，难得我什么都think positive，结果出来什么的都是屎，而我却谁也不怪。

不管是作答试卷，还是任何方面，以前都不知为何要那么乐观，结果真的全部都是一坨屎。
好像是要整天都提心吊胆，想：omg，今天一定不是什么好日子……
好像就是要这样想，我的日子才会变得比想法积极来得好。 老天爷这事儿这方面不能信……

反正正面的思想常常被老天爷极力地否决，然后判我死刑。我可以想象到祂兴奋地说“gotcha”！
亲爱的，只有悲观是我的宿命么=w=

伪装下去的乐观，你看得出我悲观了吗。

 ……

各种傻逼做各种傻事……


嘛，他们的直率纯正（……）我就不多说了。要用眼看的才精彩啊。:D



果然精英班会常常受到各种鄙视还有不公平的对待。我擦，有什么好羡慕有什么好妒忌有什么好鄙视的啊？！我勒个去，考试各种不安宁。
上次考试我也忍了，这次也是。
噗，平常日子不是被那些认为咱们这种班有什么了不起的老师各种鄙夷的眼神对待也算了，然后特爱偏帮我们的老师就使命地施加压力，然后看到我们就好像看到一坨无法接近的（……这是啥米形容啊啊啊！）屎的同学也会纷纷插一嘴说我们的不是。
哎哟，小学我虽然听惯了，耳朵不用竖起来听很远的人说我们的坏话，因为他们会故意在你面前说。
就算在背后说，也不必担心听不到，因为音量是大的。

除了老师爱那我们当典范（出丑的典范么……），别人还爱针对我们。有时我觉得我们班挺无辜的。
做个布告栏，ketua做得那么辛苦，结果我们从三楼搬到一楼后，三楼的布告栏不知道被那个混蛋写了老师的名字，而且还指名是个布告栏上的猴子……我擦，结果不久那个老师就问我们到底是谁写她的名字，其实她人很好虽然语气每次都很凶的样子，可是我们班怎么会那么没品啊！
连我们班讨厌的老师，咱们也只是在背后说说就算了，哪来的豹子胆啊。

我擦，真的是个没品的混蛋。

然后值日生没执行任务，就被老师抓着把柄到处乱飙是怎样。什么精英班都比普通班还差！
你妹啊！！没扫个地没抹个窗，跟精英有什么关系。晕菜，这些人懂不懂将心比心（……）。其他班啥都不做，怎么没人看见呢……

之前不久也是发生了一件关于布告栏的事，我觉得特别无奈跟愤怒。老师们真的没救了么……
喜欢把我们的纯正（……），洁净，正直都抹黑吗？没做好自己的责任是我们的错，但是尽责了也是我们的错，而且是越抹越黑是怎样。


最近，考试开班了。有些人流行说一句话。
“嘘，安静啦，37班……在考试。”

我不会告诉你是谁说的。:D
庆幸的是，好像都没人去理会他们。也许在心里骂了他们也说不定，但是嘴里没说就好了。
随便你们怎么想。

……

擦，我常常在心里说，不要以为他是精英班我是精英班，你就可以这么对我们！施压你妹！

……

听说预考的答案什么的让人大跌眼镜……我才不想破坏我的美好假期，各个都给我滚开去……

哇啊啊啊啊，假期快到了。吼吼吼，让人开始的是，书展什么的好喜欢啊╭(╯3╰)╮
答应朋友要带手信（……）回去的XD


考完试后，计划了好多事情。啦啦，好想玩网游啊啊啊啊。CSSSSS，好想念他（被踢飞）。可惜我竟然不会下载这回事，真心感到惭愧。


……

换了新歌，是日剧的悲伤曲，orz我竟然被轻音乐打动了。这是难得的事。
:D

BYGONES.

你在情绪波动下，吵得一发不可收拾，吵得天翻地覆还是吵得世界都到达了终点，破了极限。——世界顿时变得无比平静与安宁。每天醒来，还是那个铃声，每天醒来，还是那些琐碎的程序。而你，每天醒来依旧会看见那天空从昏沉的城市里苏醒。
你觉得吗？人生就像一部被整理好的程序。也许现在不觉得，但以后你会这么觉得的。当你不再奋力去做一些伤神又伤心的事的时候，觉得吵下去也毫无意义的时候，一切归会于平静。

年轻的时候，会充实地度过每一天，即使在别人眼里也不是特别的充实，但你为了孩子的学费，孩子的车费，孩子的杂费努力地打拼。
现在的你，可以找到无数个时间留下的痕迹。每个人的生命就像一张在婴儿的时候拍的照片，老年的时候拿出来看一看，就是那张发黄的照片。时间的冲洗，是生命越来越有情趣，还是越来越无趣呢？

你可不知道在我心里，时间永远冲不淡你们，可是时间却让我看见了很多。伤心的，开心的，心凉的，奋发的，努力的，无奈的。
时间把照片冲洗得发黄，一股霉味。时间把你们变得疲惫，再也不想多述说自己的事情，把事情埋在心里，我说你们的眼神与表情透露了一切。时间，把你们变得太苍老了。

可是面对这一切，我无法做什么。我也是静静地等待这一切过去。

我要哭了。
因为我无数次想起小时候自己用那天真的语气问你们，你有心事吗？


……


时间改变了一切，是我们放纵时间改变了，还是无法阻止呢。


家里总是被一股诡异的气氛笼罩着。
你煮你的饭，你吃你的肉，你洗你的盘，你睡你的觉，你……们再也不想多说什么。

昨晚，有人在我身旁啜泣了。我也哭了一会，然后昏昏沉沉地入睡。

我也不知道该怎么办呢。

……

要考试了。对，林林好像已经开始考了。
嘛，没有特别的明显表现出自己的恐惧与不安，还是学会了平静地让这不能预测的风暴侵袭我呢？
其实有时还是会偷偷哭泣，可是抹掉眼泪我还是得好好活下去。最近，学会了一些自己以前都不会（不喜欢）做的事。比如，没有经过什么老师的同意，自己在换节的时候偷偷上厕所。从小就认为自己是个可以听从一切规则的孩子，即使有时很不同意。还有优势，忘了做一些简单的课业，说反正老师也不会骂人。

我不知道老师是不是不会骂人，但我知道我还是会在晚上的时候把作业拿出来做。
结果隔天，旁边的同学啥都没做，老师一边讨论，她一边做。
我变得太没纪律了。


最近，没啥食欲。是因为要戒口，也是因为时时刻刻都想着自己身上的肉的脂肪又多了，上次说要去晨跑什么的只去了几天的散步……
也是因为最近变得懒散的，慢慢地等待什么。


有时候，在那个老师的家里，看着那些学生不分种族与年龄的他们，玩得好开心。
看得有点嫉妒了，也有点难过。因为能陪我的amandy已经离开了几个月。
希望快点过去。


最近，大家都生病了呢。有几个是被我传染的。哈哈。
我会比较希望考试那天，把一些还未彻底消除的病菌都传染给那些傻逼们。
yeah，考试加油啊。

学会了吹口哨（本来就会），是吹歌曲的。以前只是会简单的jingel bell，现在会吹的开头，也会吹《干杯》的前段……嘛，《干杯》是即兴表演啊。就想还能吹什么歌呢，就突然吹了起来。
不过只能吹前段的，因为不够气，也不会换气。

……

刚刚看了吴忠全的《窗外的黄昏》，主角里挺真实的也挺讨厌的。



let bygones be bygones.
最近学了这句话。:D

捂住耳朵

最近生病了，病因就是馋嘴……orz。
要预考了却不知道要读书什么的书的孩子特别早睡，特别空闲还看电视是怎样。


我不能用文字还是语言来表达我内心那错综复杂的情绪。
如果可以，好想看点书看点日剧欧美剧，然后吃点零嘴度过一个平静的下午。

……

发现自己越来越不能处理自己的情绪了。
就像是一堆毛茸茸的线堆在一块，日积月累的增加。想整理却不知何从何着手，全都打结了。
下次应该一次过把它们丢了吧。
水瓶座的我不能忍受这种堆积心情的情况，可是能怎样呢，考试大过天啊。老子没时间去处理这种琐碎的心情管理。


想念的人不会来了，是回不来了。喜欢的人不知何处去了，是不知道喜欢的感觉何处去了。
对一件事的热衷遗失了，是我忘了牵好它们的手，让它们全都走失了。

再见的话，应该是说得太迟了。

……

我好想当个正常家的小孩。:(
真的扭曲了呢，这个世界。是我的世界。

想有个没有吵闹的家，想有个能安静读书的地方。干。

……

请我的世界安静些好吗。

步伐

发现自己写的东西越来越短，越来越无趣，越看越觉得不知为何要写，这种鄙视自己的感觉。

感情还是像以前一样是属于【丰富】的一族，也许受了一点世间的沧桑所以改变了一些，也许受了点挫折所以改变了一些，也许……真的情感不如往日了。

总是忘了要写什么，这是可恨的事。尤其是在我有很多话想说的时候。
有天，在巴士上独自一人，然后小心翼翼地翻开了四爷的照片写真集。塞车了，巴士一走一停的，很慢。虽然没有风的吹拂，可是不知为何觉得这样子很惬意，风景也不错。当然，书里的风景更不错欸。
然后，看着那些断断续续的文字，再看看窗外天空被团团乌云压得很低的感觉，突然有了想吟诗（……）的感觉。=w=

没，我只是脑子里突然蹿出来了很多句句子……热腾腾，新鲜的句子。这就是传说中的灵感啊。
然后美好的时光溜走了，回家冲个澡吃个饭啥都不记得了。

啊哈哈哈……忘记了。

没有灵感的生活特别乏闷枯燥，虽然身为水瓶座的我还没有达到失去灵感的疯癫状态，可是已经接近边缘了。

……

干枯的人生需要激情来滋润，需要小说来滋润，需要快乐来滋润。
预考是枯燥的人生，所以需要鼓励来滋润，因为这样所以出了一系列政策……

不管是放荡还是放浪，人生还是这样过。


虽然知道不管选择那里，这些问题依然出现，可是我还是很不爽。选择对还是错不是问题，问题是我怎么去在这选择中活得精彩而已。说得好听，做得不好看。
虽然我一直在埋怨我的学校我的老师我的可恶同学，可是这是事实，虽然不是应该的。

太过分了。老师们好过分喔。
不想说自己怎么被人伤害了，可是想说老师这么做很过分呢。虽然以别的立场看来，他们不是错的也是错的，问题不在对错吧。可是在我看来，是过分的。

……上个星期二的事情。
什么satu sukan的日子。senamrobik过后，我和几个同学一起冲到食堂霸位（……），然后去寻找走失的孩子（朋友……）跟我们坐同一个桌。那时就听到报告说，同学们现在不可以在食堂，必须等到十点才可以回来。
其实对我来说不算很大的问题，只是问题是很多人买了食物，不觉得特别无奈吗？
然后不久（真的没多久），纪律老师就拿着藤鞭到处赶人，很凶地赶人，好像大家都犯了什么罪似的严重……赶个人，未免太费力了？后来，听受害者说那些买了的食物被老师叫拿去丢（是丢没错），有个中二的学长还被老师以“学长”身份来给那位妹妹精神上的伤害。越高的职位就必须做得更好什么的，以身作则（个P啊）什么的……
oh no，至于么。至于这么伤人么。

问题是老师们也没有事先通知学生不可以到食堂，如果有通知的话就不会一窝蜂的孩子们冲到食堂了不是？好吧，临时的通知后也不需要这么凶地把大家赶走吧，就为了举行一个象棋比赛至于把大家的心情给搞砸了吗？至于这样子暴殄天物吗？
最可恨的就是浪费食物吧，原封不动地把它们都丢掉真的太过分了。

不是第一次，也不会是最后一次。反正也许这些问题不只是在学校才会发生，也许反映了社会也是这样的吧。嗯，学校培养的人以后就是那多多问题的社会人士。
所以，就算出社会也是这样的问题吧。

……

欺善怕恶的家伙真的很可恶吧。真的不知道慧慈最近发了什么疯，对暄巧的态度也太差了吧！这样子让我很不开心！


在巴士上有个让我感到厌恶的小学生。我能理解为何他的姐姐每次都以厌恶的表情对待她弟弟。因为真的有够让我感到厌恶。
整天都在睡觉到底做什么……睡到到学校到家都不知情的，在做什么。 睡到从坐垫跌下来，到底为什么那么爱睡啊。根本就不知道为什么有人会觉得这种孩子很可爱。一个还没到三年级的小学生到底做些什么事情，让自己每天无论早上还是中午回家都很想睡觉呢？


我才不会是个有爱心的姐姐。坐在他身旁还要叫他起身喔，什么东西啊。你是要考试要读书要赶folio要背名句（……）的孩子吗。


最近我对一两个的同学或朋友非常冷淡，是生气也是不想理睬。那种只会想我讨好处却不能给予我帮忙的人到底为什么要傻傻地利用呢？
我也是有告诉暄巧我虽然知道某人的态度就是那种见你悲伤流泪，也不会安慰你一句的人，也许还会嘲笑你一句。也许这是她安慰人的态度吧。
可是不安慰悲伤的我也算了，竟然在我需要帮忙的时候也不伸出援手也太烂了吧！然后只会厚着脸皮蹭过来向我借功课，我会告诉你我默默地在心里爆粗了。

这种朋友/同学到底是为了什么而存在呢？


我讨厌打扰我上课的家伙，也讨厌因为他们，老师停止教课的家伙。我会告诉你，如果我有权利我会把他们给踹飞了。无视老师，一直在那边讲话什么的也拜托声音小声点能不，懂不懂得尊重人啊。

最近老师又会说：你们跟普通班有什么不同？
我会说，没有不同。因为真的没有不同，除了成绩能看一点，其他的都跟其他班一样。上课会吵，会欺善怕恶，专门无视善良的老师们。会出现没有做功课，厚着脸皮还能生存下去的孩子。会有一副拽样，就算做了坏事也能一副淡定，表示自己无比高尚的样子。
啊哈，有什么不一样吗？

预考什么的你有本事不要啃书啊，给我作弊去！【默默爆粗
预考什么的你装什么叉啊，你的专业不是肮脏手法吗……
也许我还是特别在意吧，毕竟真的很难放下。

然后在老师、同学面前炫耀什么的让人恼火了。

……

最近，暄巧姐的友情出现了一点问题。虽然我知道这种事情不是我能管的，就算给了意见，最后也是要她自己决定。
人生总是要过这重重的情关啊。我只是觉得自己应该庆幸了，虽然没有超级无敌顺利，但也算是顺利了吧，至少没有出现那种要跟你和好不和好，这种幼稚的状态……

觉得，交朋友还是要找个思维特别的人，交往起来比较有趣。
每个人都是思维特别的人，因为是无可取代的。但思想肤浅，脑袋装豆腐什么的算了吧。
我虽然不知道爱慕虚荣的朋友圈子里他们都是为了什么而继续这种友谊循环，但也许就是因为物以类聚，人以群分吧。
爱慕虚荣的话，是一种传染很快的现代疾病呢。


这几天我比较关注的新闻就是明年也许能携带电话上学。
如果实行了，我会希望校方阻止的。这种益处少过坏处的事情批准了，是准备看一堆新鲜热腾腾的校园新闻吗？
……被手机冲昏脑的孩子应该不知道一个学校的每个学生都带手机的状态是如何的话，去看欧美连续剧吧。你会看到，一个人的丑态会怎么以光的速度散开来的。（有个孩子看太多欧美连续剧么……）

做人有时要理性些，不能被眼前的荣华富贵而蒙蔽天生具有的判断能力:D

……

预考就是这么回事。


步伐感觉越来越快，大家也许变得不再像以前一样，但我感觉得到大家都是为了一件事而继续撑下去的。改变与不改变也只是时间的问题，我们真的实在在的，踏踏实实地一步步走下未来。

这事不好干

有时候，你会不会觉得这个世界不是你想象中的美好呢？不是你看见的，一切都不是那么美好。是人们自我催眠，虚幻得美丽的画面总是给人各种美好，当你发现残缺的时候就好像被人推了一下，冷不胜防地跌入深渊。

好比你眼里一直都是美丽的风景让你发现了残缺，完美的形象不知何时被人捅了一刀，破了个洞，黑色的冷风吹进来。黑幽幽的洞，补不回。出现裂痕，也抚平不了。

世界多美多美，可是到处都是被人隐遮的丑陋。有种自打嘴巴的感觉呢。啊，不是吗？

……

我承认我有时真的嘴贱了。但通常嘴贱的时候都是在说事实——


继续ing，预考是……？


我真的不能明白常常自打嘴巴的感觉是如何的呢。
有些人就是喜欢做这种事，而且越做越猛。他们一定不知道的，因为他们怎么会去回想自己做的事到底对不对，到底有没有合大家的心意。
不只是人们必须尊敬的长辈会做这种事，每个人都是的。

我无法忍受别人在我紧急的时候做事慢吞吞，但我却能在别人要求我做事的时候慢吞吞。嗯哼，就是这样。

或许我这么做，只是违背了自己的信念还有辜负了对方一个人而已。
可是那些领导众人的领袖不一样。=D
他们也许（或许他们没有信念？）会违背自己的信念，可是却辜负了众人。

就像有些身居高职者的人们都是滥用权力，仗着自己的威权很强大，拿各种制度来压比他们低层的人。可是自己也犯错那个他眼中低层者是不可犯错的错误，所以常常让我觉得他们在自打嘴巴。哎哎，这事儿……好做么？


这时代不是脸皮不够厚的人就是不能茁壮地成长呢（……），生存不下去了么。
现在脸皮厚的孩子都伤不起，哎哟咱们脸皮薄的孩子们补粉去，厚度要轻轻一弹就会落下的程度唷。

之前看到一个崇拜的精英生（名副其实滴）在面书上引用名句（……）来调侃老师做的事情就像在做【自打嘴巴】的事。欧码噶，精英生你太棒了吧——活学活用呢~~
:D
自打嘴巴就是这么一回事。每个人都在干吗？

……

我想很多孩子都讨厌这种长辈。喜欢自打嘴巴的长辈（喂），自己做错被惩罚，他们做错神知你知他们不知……

嘴巴的小时代

最近常常在下雨，三百六十五天都在洗冷水澡的孩子伤不起啊。AOA
……真是伤身的日子。

……

其实不知道要说什么，也忘了要说什么。


自己的座位常常会出现奇怪的东西。
第一次是出现别人僵硬的笔迹，叫我去死什么的。
第二次……忘了。

然后偶尔椅子会不见什么的，偶尔抽屉里奇怪的东西什么的。
哈。

我想了很久，大概也什么吧，如果继续过这种生活也没关系，也不是第一次了对吧。
嗯。真佩服自己表现得如此淡定。

椅子不见的话，去叫负责人帮我找回来就好了，他找个要断的椅子给我。用无奈的语气说就剩这椅子了。我当然欣然接受了，这是没法子才会这样的。

嗯哼，就是没法子才继续这样过生活。

……

这是个嘴巴的小时代 →_→
啊哈，就是厚脸皮嘴巴够大敢怒敢言无话不说见人就张嘴的，时代。

……

没事做的话，就看推理电影去！

打不开的mode

突然发现，有些事情虽然还是隐瞒我亲爱的部落格，可是多数的心事我都告诉了它。
发现以前那种直率地找朋友发泄的态度，渐渐地被时光冲洗成一件落色的灰色，然后我忘记了怎么开启这个模式，继续对那些人噼里啪啦地叙说我的心事。

对暄巧姐，我也说不出。对一个跟我一样常常会悲伤的孩子，我说不出太多事，我不想看见她皱着眉头的臭脸也不想跟心情不好的她说话。因为这样好陌生，好冷。
对陌生的D，我也说不出多少。以前我们总是那么单纯直率，虽然只是通过文字在沟通。但好像是因为有了D，我那最后一年的童年好像变得有些美好。但现在有点陌生。

也许伤心的事，永远说不完。就像，这个世界，永远会有无穷无尽的情绪压迫我们，因为我们是人类。也许伤心的事，不能对别人说太多，说太多，也许也会让很多人在伤心。

打不开，那个模式。

……

预考。

是的。预考即将来临。我虽然说自己已经开始振作了，可是振作后呢？我……还需要一点时间。

家长日。
其实没什么的，虽然我有点害怕还不知道我的名次的老爹看到成绩册后，会有什么反应。我不知道，但星期三看到了自己的全级后虽然没有开心的感觉，但却感到有点安心。为什么会那么在意呢？
还有，我现在在想的是……要怎么面对漂亮的老师。要用什么心情，什么态度，还有什么的表情。当个面瘫的家伙可以吗？——no，我做不到。我发现自己做不到，因为我已经习惯在即使是不喜欢的人没有好感的人或害怕的人的面前，咧嘴微笑。我觉得自己很傻，没得救。

我只是会对彻底感到厌倦，不想理睬的人，板着脸。目前为止，应该只有一个人能把我逼成这样。

其实我讨厌老师们把我们归类成什么跟什么，也不喜欢老师给我们挂上头衔。其实这一切是矛盾的，校方要替我们挂上头衔，老师偶尔也许会拿来炫耀，但是他们也会自打嘴巴地骂我们。真的是矛盾，但我觉得这种人特傻。

“你们这样跟普通班有什么不一样？”
“没有不一样。”我对坐我前面的软绵绵说道。

“don't think that you can get your maths paper in 90above then you are smart at all. we will see la, when you go form four, face the add maths.”
“我们没有说我们很聪明。”我对前面的软绵绵说。

其实我想好了一个对白，就是如果我爸家长日当天不满意我的成绩，然后蹦出来一句“你不是很聪明咩？”的话，我会用上面那句话回他。
“我没有说我很聪明。”

这个世界有很多人用各种不同的定义来评价所谓的聪明。而我，再也不想去评价这种现在在老师们、同学们、家长们、朋友们眼里的傻东西了。

……

《你那边，几点？》


敷米浆！你的故事让我哭了。从一开始敷米浆在前面说到自己的一边眼睛失明了，我就开始悲伤了。不知道为何，看他用那种幽默、调侃的文笔来叙说这一切，对我来说其实很悲伤。
逞强的悲伤。

虽然题材不是我喜欢看的，虽然真实故事比九把刀差了一点，可是最后我还是感动哭了。

好吧，刚开始我就觉得他很花心，干嘛一直提起两个女人呢？可是他很正直，虽然跟朋友说话都很遭，可是他真的是一位正人君子。我喜欢。

敷米浆，虽然我为你的眼睛失明感到遗憾，但希望你可以继续这样写文。虽然悲伤，但如果自己愿意的话，开心的话就写吧。

……

说到写文，我已经停笔很久了。原本跟乐乐说，今年年尾就会po上来完结的。可是觉得不能实现了，我讨厌自己这种态度。
可是最近几个月，已经失去了这种心情继续下去。如果现在要我写个悲伤主题的短篇文，我也写不出。我想装超级悲伤也不能了，因为写不出啊。

……

直率的话，好吗？

摧毁的scene

其实很多天都没有真正地拥有一个小时能用电脑的时间，所以很多事情发生了，即使在我心里排山倒海的那些情绪多么汹涌澎湃，最后还是沉静了下来。把它们都揪出来的话，眼泪会不会莫名地落下？

今天莫名地流下了不应该流下的眼泪。代表什么呢？当我抬起手背抹掉眼泪后的半个钟，在巴士上想着。代表我承认了吗，我惭愧了吗，还是我害怕了？

揪出来那些事的话不会哭，因为从来没有为了那些事而哭。

或许是觉得受够了，所以才会有莫名其妙这种感觉吧。

……

开电脑，要把博客的歌换掉，结果放了该放什么歌。之前就想好要放回以前一直都觉得很悲伤的歌，可是忘了。
是因为刻下的悲伤不够深刻还是容易忘记它们给我的回忆呢，我如此地轻易地忘了。然后有天，空闲的时候一首一首听着，即使想起为什么觉得这首歌很悲伤可是却忘却了那感觉。

三毛好像有说过这句话。“痛过的伤不会再痛，因为已经结了疤。”

我现在在等一切事情跟着以前的伤口一起结疤去，一起恢复去。好不容易，有了阿Q的精神，想要振作的时候，好像遇到了更糟的伤。这样子扯来扯去的话，会一直痛下去。


我是不是应该看开点呢？看开点，那些欺负我的用各种方法弄疼我的家伙都原谅吧。看开点，不管别人怎么做都是我的错就好了。这样吗？
我是不是有点太过怨天尤人了？好像有。真的有吧，我想。或许我应该放纵那些贱逼继续弄疼我这傻逼。

……

《人间》-复活夜

我喜欢蔡骏大师——
喔，好喜欢。喜欢他写文喜欢带点古老的风格，喜欢他所写的故事里的历史故事，喜欢他喜欢的郭敬明！OH YEAH！（自找重点）
因为喜欢蔡骏大师，所以喜欢悬疑小说，所以更喜欢中国文学，所以更了解更喜欢中国历史，所以更喜欢郭敬明！

蔡骏大师是真的很棒，很棒~~~~我的悲伤完全被抛弃了，沉浸在他的悬疑世界里。>o<

（重点好像不是蔡骏大师，是人间有吗！）

这本书真的太棒了，所以才会更喜欢蔡骏大师啊（……）！发现蔡骏也是个很潮的人嘛，写文什么的竟然还会出现网络语言是怎样？而且他喜欢的作家也太有文化了吧，让人觉得很高级呢……:D

之前看了《天机》第一季，天啊，不知道何时才能看完四季？连人间也是隔了近一年才找到第二季（……）。 o(╯□╰)o
真是可怜的孩子。

大师的短篇小说果然写得很好看，虽然没有长篇能激发我的好奇心，但题材很有趣很特别，所以看完了（就是说题材很狗血的话就不看么）。真心喜欢大师您:D


《末日的愚人》 伊坂幸太郎著

关于末日来临的几个小故事。很有意思，虽然很短，可是却很微妙地揪住了我的心。其实这个题材一开始并不吸引我，当时只是认为没书看，就迁就点儿吧（……）。
没有尝试的话，就不知道结果。嗯:D
前面的几个故事特别能打动人心。


《你那边，几点？》敷米浆著

其实很早以前就在书局看到这个人了。敷米浆，台湾人，顽固的金牛座。
其实我还没看完，正在看。
最近跟那个看过韩寒的书认识郭小四的杭洁混熟（……），然后她这个家伙竟然以低价买下这本书！！因为书局里的都是板刷过的新书，那个家伙买到的是旧版，竟然以9.90块买回家是怎样？！
我也要TAT



只有不停地看书，我才不会空闲。

……

今天在漂亮老师的节讨论作业，然后因为这课不怎么懂，所以有一些练习是空着。总之因为太久没动作业，所以以为前面的都做了，做完整课后当然也有些问题是因为不会所以空着的（大家都是这样的），然后前面我竟然少做了一个练习。
也只是一个练习。
我没做的那页到却没事，偏偏在我有做可是却空了几题不会的问题的时候，老师走过身旁。
其实我一点也不心虚。心虚是什么……？

她的话直接甩过来了：你没做功课？
……你知不知道我刚罚一班没有做功课的人？罚他们站在阳光底下晒太阳！

这些话有像巴掌一样抽在那些没有做功课的人的脸上吗？——没有。
倒是抽在我脸上了。她的双眼狠狠地瞪着我，连我说的那句：我有做功课啊，还有翻作业给她看的动作都一切被她一一无视了。在她愤怒的眼光下，全部都积在她看不见的眼皮下。

是再说我吗……

我没有左看看，右看看，是不是坐在我旁边的人没做功课。因为她在看我，而且坐在我右边的男生是个勤劳的男生，我不相信是他没做功课。

先排除是不是我是不是那个男生被骂吧，这世界真的不公平呢。 因为通常她对那些常跟她说话的同学都会说：蛤，你啊，没有做功课！（都是一阵笑声）
你看。

啊。感到如此的受挫，之前被比我小的妹妹用各种高级的重点击败我这种无聊又普遍的重点后感到受挫，成绩不如人后感到受挫，烂人也能用烂招数撒谎不眨眼的方式攀上高峰。我感到受挫。但没有比今天的来得更苦。

我抬起手抹掉眼泪。真的很莫名其妙呢。



第一次是被用第一张考卷纸来压我而感到伤心，第二次是被忽略而感到失落，第三次是这次吧。在我心中的漂亮可爱聪明的老师……

……

杭洁那家伙（喂）说我喜欢看无聊、很闷（对她来说）又成熟的书，我当时来不及跟她说我心里的话。
因为这个社会也是如此残酷的，如果只喜欢看那些金闪闪的封面的小说，或者那些搞笑的却没有表达什么意义的，那你不就是在逃避吗？偶尔看看那些搞笑的书或许可以隔离着世界，但你最终还是要回来。


美景也是会有一天被人摧毁的。
今天，被摧毁了。

振作的fool

放下很多东西，拿起一些东西，不同的角度去看每一件事情。
我现在做的事情是——放下所谓的包袱，背起一种没有压迫的背包，哦呀，继续我的懒人生活。

上课第二天，第一天的课全都恍恍惚惚地听着，讨厌的老师的课当然是在发呆，功课当然是忘了做。上课第一个星期，没有听报告，结果差点儿连假期也要来学校了。不知道那些特别节日要穿什么衣服，问人后被人冷冷地丢下一句：你没听报告么。你那鄙夷的眼神是怎样。

做完功课后，看电视呗，睡午觉呗。看个三四个小时的连续剧吧，睡个三个小时的午觉吧。

你、没、有、听、错。
我正在做让我感到彻底颓废的事情。

……

一个从中二开始上课日子就不爱看连续剧的孩子，现在每天都会闲着闲着坐在沙发忙碌地转电台，她正在找她想看的戏呢。一个从小就不爱在上课日子睡午觉的孩子，现在如果无所事事没有电视节目没有书本看的话，就窝在房里睡个三个小时呗，晚上睡不着就看电视到子夜呗，明天上课算什么？

一个从小就认为在上课日子睡午觉是一件最浪费时间的消遣；一个从中二就舍弃自己爱看电视的本性的孩子，为了考试为了省电（……）所以决定不开电视就不开。
哪个人不喜欢每天都可以睡午觉，每天都可以看电视长达三四个小时呢。
但这不是悠闲的假期，这是上课日子。


嗯哼，她知道。还知道剩下一个月就要预考了。
预考是什么，能吃的吗？能吃你妹，她从来不会说这句烂头的自我欺骗。或许她会说，我还在假期呢。

假期是什么，能实际点吗？她这叫堕落。

……

 一切都是骗人的。

自欺欺人是最痛的，也是最容易骗的。但还是会过得不开心。

我已经开始振作了。
从一开始被老师们的压制、强逼地把我们归纳为聪明的孩子、替我们挂上“精英”的头衔，再到身边周围的同学都是一个比一个好，再到你一样样都被比下去了，再到考试即使努力也是一个屎，再到知道成绩后看见那些人风光满面的样子，再到现在——我感觉一无所有。

什么尊严、地位、智慧……都是一坨屎。

好像是从高出跌倒零才会从零爬起？
我度过了四个颓废的星期，两个无忧无虑的星期，两个装开心的星期。其实我懂的，什么都懂。你说看开点吧，成绩算什么？我懂的。你说，干嘛就因为这个就丧失斗志？我懂的。你说，你还有机会啊。我懂的！
我他妈的什么都懂！就不懂得如何才不会转牛角尖！

我什么都懂，就是什么都做，所以我现在什么都没有。至少我是这么认为的，每天缠着朋友跟我说小说、说郭敬明、说故事、说废话……我他妈的上课也在说话，我第一次觉得自己那么欠揍。
累了就睡觉，睡醒了吃了又睡，除了这样的生活，我不知道我干了什么。

啊，还有看小说吧。


我懂的，我看开了。与其说看开，倒不如说我不在乎了。预考是什么……？

……振作起来的日子，其实没有什么。只是还会常常因为身边出现很多让我感到受挫的人，然后我会微笑，再继续我那个无效的振作方案。

每天认真地看小说、吃饭、看电视、做家务，但我真的不知道现在该怎么认真地振作起来。

也不是因为成绩的关系，让我变得如此堕落。不完全是，只是成绩还是主谋，而其他那些讨人厌的人是盐和醋，在伤口上撒盐。刀子捅在血肉上，刀子未拉出，然后那些看似天真的孩子“咦”了一声，好奇地抓着刀子的把柄，狠狠地拉。
血肉模糊的感觉是黏腻腻的吧。


……

振作起来的我，在不同的夜晚打着这篇博文，其实愉快的心情也会被搞砸。有什么关系？我已经无所谓了。

……

之前嘉琪在某天下课，对我说：我们班的第一名还不知道是谁呢，因为电脑系统错乱，那张成绩单都是错误。
然后我看着她。她又在我耳边小声地说：听说是ZY第一吧，可是ZY说他自己拿第一会不好意思，因为他是作弊的。
结果我的耳朵竖起，无神的眼睛变得十分有神。就差个拍桌子的动作而已。
“作弊的人拿第一，别人都不觉得害羞呢！”你班那个害羞个P啊，不过害羞是天公地道的。这句是心里话，没说出口的。


对啊。别人才不觉得什么叫羞耻呢。
羞耻什么，能吃吗。

我需要一个东西叫勇气

01.紫色

在高山上，一朵朵挺身而立的紫色花卉不管是风吹还是雨打，都坚持不拔地挺直枝干，对着天空绽放。从某个角度去看，就像是在仰望天空呢。
紫得耀眼，紫得妖艳。

记得年头的时候，我的座位就是在窗口旁边，向左方的天空看去，经常出现我爱的紫色天空。
每天寒冷的早晨，下了巴士，从校门走回班上，天空是暗暗的。回到班上，坐在那个窗口不能关上只能让冷风吹向自己的位置，抬头看向左边。
总会让我看见那漂亮的天空。也不是第一次看见这种颜色的天空，而是第一次那么陶醉。

紫色是浪漫，是妩媚高贵，是妖艳。
我是这么觉得的。


那段日子，只要抬起头就会看见紫色红色的天空，充满不安的心就会被打进很多很多——充满勇气的空气。

现在看不见了，这样的天空。那紫色给我的勇气。


02.拍照

拍照让我难为情了……

旅行什么的，跟爸妈、姐姐还有她男朋友。到处拍照什么的，让我这个对镜头僵硬的孩子情何以堪呢？让我这个在众人笑容不自然的孩子怎么好意思呢！

>o<

 这是很久的照片了，但至少我觉得在众多照片中这张比较满意了呢【弱弱】

 我怎能笑得那么灿烂呀……

让我告诉你吧，这些是杂乱的照片。【我才不告诉你我拍了很多照片，不是自拍的照片……AOA】


03. 旅途

哦也，旅行为什么要在最后几天的假期呢=w=
为什么不要早点去呢。原本是要三天两夜的旅行变成了两天一夜。orz，刚开始是要到星期六才回来。你懂不，我星期日就要上课了，不给我心理准备是怎样啊！
结果变成了一天，虽然还是有点不开心（因为又变成了一天），不过至少有个心理准备的机会。

我在假期应该是对电脑对太多了，结果颈项很痛。在巴士睡觉的时候，更加痛。
在酒店睡觉也很痛，尽管那里的枕头很软很舒服，可是我睡醒了还是感到疼痛呢。

7/6

很早就check in hotel，然后在房间睡了一个小时多后，就去自助餐吃东西。哦哝，我最爱的沙拉竟然木有，是怎样，我迟来了还是今天没有沙拉菜啊！
总之吃了很多东西，我都快吐了（……），然后上个厕所回来后就应经打算要会房间了。可是看见我娘还没吃完，我就帮忙吃一点。结果，刚平复下来的“想吐”，一瞬间又回来了。

回酒店，然后在那里看电视（旅行是怎么了）。大概十一点多，我爹从外面回来，也跟我们一块看电视（这全家人怎么了）。其实我们正在等我姐从KL上来，等她电话呢。
好像是12.30左右，我姐拨电话来问房间号码。问了过后的十分钟二十分钟，还是不见人来敲门。我还以为她还在路上的时候，有人按门铃了！

这是个surprise。
开门只看见我姐的男友，然后我姐在他后面，捧着蛋糕进来。哦呀，我爱的蛋糕（这不是重点！），喔我爹的生日XD

其实我爹是在父亲节生日，只是我姐提早庆祝。果然还是女儿比较有心呢~~
然后我爹从床上爬起来，他那表情是惊讶了XD

拍完照片后（……这不是重点），吹了蜡烛许了愿后，咱们把蛋糕藏进冰箱里，然后出门吃饭去。（这匆忙的叙述是怎么了。）

午餐好像也是吃得快吐了。
午餐后，在某个地方看见有人在表演。是在跳舞呢，我只知道我站在那个播放器的旁边，震得我的耳朵快聋了（……）。

后来，我们好像是要去半山的草莓园。于是，坐着我姐的新车浩浩荡荡出发了，结果从停车场出来后才发现下雨呢，然后又绕了一个大圈回到了停车场。
“我们（出）去回来了。” 我姐男朋友这么说道。

:D
回酒店继续睡午觉……

五点钟，朦胧的梦中被人吵醒，我爹叫我去洗脸，咱们要去草莓园~~~  =w=
嗯哼，雨停了！

在草莓园拍了很多照片，很多都是我姐男朋友当摄影师，我们都拍我们的家庭照，感觉忽略了他呢XD

其实我姐的男友很好，嗯老实的，自力更生的，有责任心的，高大的（……）。

草莓园。以为可以去摘草莓，可是根本就木有草莓嘛。或许不是季节啊=w=
一点也不凉，是很热我还穿外套。

薰衣草园、蘑菇园、蔬菜园、金瓜园（这什么）……
总是走出这些部门后，都会有很多档口买的食物或纪念品都是骗小孩子买的（喂！）。
在蔬菜园买了六个小仙人掌:D
买五送一啊……嘿嘿。好可爱呢。

晚餐。在快要到云顶的那儿，那个地方有餐厅，听说价钱公道，所以就去试试了。叫啥……蘑菇园（到底有多少个蘑菇园）。
当时天快要黑了，风可是凉得爽快啊。

点菜的时候，那个男服务生好可爱呢……（喂）。吃饭的时候，姐姐的男友很贴心呢，帮我舀菜什么的。
后来我把这件事告诉了暄巧，我说好开心呢有人对我这么好（是指这些大我十多岁的家伙），因为通常这些人都不会跟我说话（没话题），总之关系不亲近啊。
结果，暄巧说了一句话，狠狠地戳中了我的悲伤点。

“是你不亲切，不是活泼的类型。通常人家（我这种年龄的孩子）都会跟长辈撒娇什么的吧！然后就这样混熟了啊~~~ 唯独你不是……”

8/6

昨天晚餐后的事情就变得不美好了。姐姐跟她男友在十二点的时候回去KL了，原本他们都打算过夜，可是明天还有工作所以不能留下来了。
有点失望。

回家的旅途就不说了。提不起劲。

04. 帅

在旅行的时候看见了很多帅哥（嗯），然后表演魔术的魔术师好帅气，然后跟我搭同样巴士的两个年轻男生其中一位，很有明星feel。

胡夏的feel。嗯哼，我第一眼看见他就觉得他是瘦版（胡夏有点婴儿肥的脸，这样才可爱）胡夏！吼，真的很像啦~~穿的衣服是格子衬衫，戴的眼镜跟胡夏差不多款式，然后头发是有点微卷的。

ps:在CD店看见了胡夏的专辑呢，虽然不买专辑，可是看了也很兴奋。:D


one direction.
哦呀，这就是我最近发现的清新治愈型的组合。 全部都是90后，可爱的孩子。

卷发的harry特别萌。

 what makes you beatiful-这首应该就是成名曲。

但我喜欢这首:D

卷发的HARRY是最萌。

 《全开女孩》的男主角，锦户亮。卷发、腼腆的男孩很可爱。
话说，女主角是演《恋空》电影版的女主角，男主角锦户亮则是演过《一公升的眼泪》的男主角。所以，第一眼看到他们的时候才会觉得那么熟悉呀。
啊，日剧什么的好治愈。


05. 开学

这是噩梦。第一天，就被老师不小心地对我伸出手的时候弄疼了我一秒钟（……），那指甲一定没剪，你懂你这样弄疼了我吗。【摆明就是不喜欢他么】

成绩什么去屎。
我觉得自己就是傻子。:(
不想说，我好累。真的。开学了，我才发现假期是过得如此放荡、颓废、自我。因为我忘了那些让人痛恨的事情，拉回来现实的世界里我才发现真的很痛。

很累呢。


开学要面对待人不真诚的某些老师，要面对讨厌的老师，要面对傻X的同学，要面对苦逼的人生。:(

你傻X，我也傻X了。大概就是这样，我的心情除了这个就没了别的了。


06.  梦中

我依然颓废，因为不想振作了。我找不到能让我振作的动力。再说吧，继续颓废下去吧。